Отношения с матерью. Какие они у вас?

Извините, если покажусь категоричной, просто я очень хорошо понимаю о чем говорю и знаю вашу ситуацию. Ваша мама никогда не будет вашей подругой, как бы вы этого не хотели. Это не мешает вам ее любить - она ваша мать и любит вас, но у всех, как извесnно, свои жизненные установки. Скорее всего вам сложно идти с ней на конфликт, но очень важно понять одну вещь: вы уже сами отвечаете за свою жизнь. Никто не может вам рассказывать, что для вас правильно, что нет. Устаревшие взгляды вашей мамы на отношения между полами не принесут вам пользы. К тому же, думаю, ваша мама будет пытаться держать вас подальше от молодых людей как можно дольше. В этом часто выражается материнская ревность. И не бойтесь отстаивать свою точку зрения, иначе вы не будете счастливы. И тогда все еще больше усугубится, так как вы можете начать винить свою мать в вашем одиночестве. Если вы будете мягко, но твердо гнуть свою линию, то она поймет, что нельзя больше вами манипулировать.

Хуё*ые! Только что поругалась с матерью! И да, мне 37!

Мне мама разрешала все! Слава богу, со мной ничего плохого не случилось. Я когда повзрослела, и стала сама мамой, я была просто в шоке от того, насколько МНОГО свободы мне ( и брату) давали родители. У меня от такого отношения сложилось мнение, что моей маме на меня просто было наплевать. Сейчас у меня с мамой очень хорошие отношения. Я очень люблю ее и стараюсь сделать ее жизнь как можно лучше. И никаких обид не осталось. Может, 20 лет, это просто такой возраст, когда дети недовольны родителями по той или иной причине?! А строгие родители или нет, уже не важно. Просто они родители, а мы дети. И когда мы от них отталкиваемся, чтобы пойти своим путем, это всегда больно. Мне кажется, Вам важно понять, какую жизнь Вы сами для себя хотите, и идти в эту сторону. А с мамой все постепенно встанет на свои места. Сейчас важнее сделать хорошо для себя.

Могу тебе сказать, что твоя мать всегда будет очень опекать тебя, стараться не отпускать от себя далеко. Так что, если хочешь быть самостоятельной, тебе придется отделиться и жить своей жизнью. и отделиться желательно в другой район. Я знаю много примеров матерей-Раков, которые пасут своих детей и после 35 лет. Живут вместе с ними или в одном подъезде. Покупают им дома и квартиры совсем рядышком, чтобы участвовать в жизни и судьбе своих детей. Знаю одну девушку, которая из-за этой излишней опеки не может найти мужа в 35 лет.
Только отделяться по мере возможности!!!

сочувствую((

Хотите свободы? Съезжайте. Другого выхода нет. Чем дальше живут родители, тем крепче их любишь

мы с мамой лучшие подружки!и мне дала свободу,но всегда помогала и помогает советом!

У Автора мать уже не друг.

Мать в ней видит соперницу. Нужно делать ноги, и чем быстрее. тем лучше. Искать работу, снимать квартиру и жить своей жизнью.

Не хочу говорить на эту тему здесь.

моя мама-это идеал женщины! добрая, тактичная, в меру строгая, мягкий характер, любящая, заботливая и тд...таких Бог забирает быстро, жаль....я ее любила и люблю и она меня...смотрю на своего сына и представляю, как бы его бабушка на руках держала и сюсюкала...но я это делаю за нее

У моих братьев двоюродных мать Ракиня. У них свои дети, но она их всех пасёт на очень короткой верёвочке. Их жёны периодически сходят от этого с ума, но, она непоколебима в своей линии. Я бы так не смогла. Жуть. Они Все живут на одной улице. И им уже всем по 30+ лет!!!!

Сейчас, смотря назад на собственное взросление, должна заметить, что моя мама была лучше! Но, тиранила нас по всем, еЮ же написанным законам.
В семнадцать лет я убежала из дома. Далеко. Она тока сказала: "ОХ!" Но, потом, они мне помогали... на расстоянии...
Я думаю, я донесла до родителей мОю точку зрения таким радикальным путём.
Моей старшей сестре не исполнилось даже 16 лет, она записалась на программу, по которой, не смотря на её "не-до-возраст" отправили в Австралию на год. Через год она приехала - новая, взрослая, и они общались с мамой на "равных". Я думаю, она просто была умнее меня, и вышла из опресии мамы цивилизированным путём... без моей театральности.
Но...два года назад, я поняла, что мама нас всех любила...больше, чем мы о том подозревали.

Cпасибо за ответ. Я устала бороться с ней..Это не имеет смысла..Она зациклена на своей идее. Бежать мне некуда. Я не работаю и живу на иждивении моего отца, т.е он платит за учебу и др.расходы. Жить самостоятельно нет возможности.Но и говорить сил нет....

Я могу сказать больше. Что рак у меня еще и ПАПА. И этот состав меня убивает. Люди которые считают что я всегда и всегда буду жить с ними. Никогда не уйду и не начну новую жизнь. Отделиться как написала я не имею возможности, потому что папа меня учит ,обувает и одевает.
Так я и чувствую что меня она пасти будет очень очень долго т.е всегда. Знаете я вообще дала ей совет сходить к психологу, жаль что сказала,потому что это не привело не к чему хорошему.
Я устала, устала. Мне очень сложно

В таком случае - сцепить зубы и терпеть...

Это мне как минимум года 3 терпеть.

Всё время, что вы живёте под крылышком родителей, едите их хлеб со сливочным маслом, вы должны покоряться правилам, установленным под их кровлей.
Я считаю, заявить о своём "Я" человек имеет право тока, когда он сможет доказать свою состоятельность.
А сейчас, у вас нет много выбора...ну, тока, что поплакаться на нашем виртуальном плече.

Извините за крик: ЭТО НЕ ТАК!
Правила могут быть установлены самые дикие, а ребенок не игрушка его родителей!

плохие отношения...мне 22, я с ней уже лет 5 не живу и слава Богу. по крайней мере могу раз в неделю по телефону без истерик поговорить. когда вместе жили, это был кошмар. моя мать очень, очень слабый человек - истеричная, склонная к драматизму, поверхностная, легко подвергается влиянию и вообще. У нас с ней уже сейчас абсолютно обо всем разное мнение - как-будто чужой человек.
я пытаюсь ее понять, и во многом понимаю. Я пытаюсь ее простить, но не могу. Она так и не поняла, что я уже не ребенок, что мы не живем вместе. Когда она идет в магазин заказывать кухню, она берет меня с собой, типа посоветовать, делает все наоборот, а одна ничего купить не может. А потом дизайнер спрашивает - вы какую духовку хотите - а она показывает на меня и говорит - познакомьтеся, это моя дочка. Мы хотим такую духовку - и показывает. Я это ненавижу. Я не знаю, кто это мы и не знаю, какую она хочет духовку. Она в ней все равно не готовит, она готовить терпеть не может. Готовлю я. Но не у нее дома. Кстати, она разведена и живет одна, может, поэтому такая...

Я не знаю, что Вам делать. Сваливать, это точно. Может, меньше общаться?

и не слушайте, если вас когда-либо упрекают в том, что вы не зарабатываете денег и посему не имеете право на самостоятельность (типа там - ты хочешь жить отдельно - ты даже не представляешь, как это). деньги, по крайней мере в минимальном количестве, не так и сложно заработать. а то, что у ваших родителей они есть, это заслуга возраста, а не особенных способностей.

о, как я разошлась :) тема очень больная для меня.

ничего "дикого" в поведении родителей не вижу. Нормальные родители! Таких прудом пруди по-местам! Это легко сказать - нужно ломать правила. Я знаю, что мне "ломаться" трудно. А каково родителям? Они же в два раза старше меня!
Я лучше оставлю всё, как есмь, и, пойду жить СВОЮ жизнь. Может быть, трудную, "т.к. смирнинький телёночек двух маток сосёт, а тебе ж НИ одной не попадёт!" А, мне может быть, не хочется быть телёнком! Бодливым козликом нааааа много интересней!"

Ох... Отношения с мамой - моя больная тема. Даже сомневаюсь уже, разгребу ли свои комплексы, доставшиеся от мамы, в пределах этой жизни... Мам, конечно, нельзя винить: у них тоже было трудное детство, но как же надоела эта порочная цепочка трудных детств!!!

Слава Богу, мне с моей мамой повезло, пусть не во всех вопросах, но мы могли с ней договориться, а теперь мы с ней лучшие подруги. А подобную ситуацию я наблюдала у одной своей подруги, пока она не ушла жить к своему мч, там была похожая картина, но теперь боле-менее общаются.

Господи я думала я одна такая и одна моя мама такая! А теперь смотрю и вижу что таких миллионы.
Общаться меньше? ТА мы живем в одной квартире и очень редко находимся в отношениях вне ссоры, поэтому я с ней вообще не общаюсь. Я знаю что если я уйду из дома то для нее это будет большим у даром для сердца РАКА. Кстати моя тоже страдает приступами драматизма .......ваша случайно не рак?
Кстати говоря каждой нашей ссоре,так как она человек творческий она придает еще и театральности,что просто не выносимо.
Я считаю так,что это ее забота была в первую очередь найти ко мне подход, это не так сложно. Я искала к ней...но не нашла

Блин, меньше думайте о гороскопах! А драматизм это тот же способ манипулирования.

Ну да, она ест их хлеб. Но это не только их дом, но и ее тоже. Птичка, разве можно требовать от ребенка отказываться от общения с подругами на том основании, что он еще не зарабатывает сам? Да, автор уже не ребенок. Но все равно нельзя превращать ее дом в тюрьму. И отстаивать право на свою жизнь можно и нужно начинать прямо сейчас. Без истерик, но достаточно твердо. Если нельзя пригласить подруг домой, значит, я буду уходить к ним. Если вы станете проверять, занимаюсь ли я сексом, я перестану вам сообщать где и с кем я провожу время.

Прощать - принимать - любить...Не ставить себя во главе своей родительской семьи- дети всегда должны стоять на последнем месте, т.е. папа, мама, дети по возрасту в ряд.
Когда такой порядок не будет нарушен, тогда и отношения складываются в семье гармоничные.НЕ осуждайте и не оБсуждайте своих мам, пап...ПРОЩАЙТЕ ИМ, ПРИНИМАЙТЕ ИХ, ЛЮБИТЕ ИХ.
Пытайтесь ПОНЯТЬ ИХ.ГОВОРИТЕ с ними.ОГОВАРИВАЙТЕ свои свободы с ними.И я уверена, ОНИ УСЛЫШАТ ВАС и ПОЙДУТ НАВСТРЕЧУ.
Не лишайте себя СИЛЫ СВОЕГО РОДА!

моя мама между тельцом и близнецами, астрологи говорят близнец. Рак у меня папа, и с ним, кстати, все гораздо проще. Это совместимость, наверное, а не диагноз.
я больше верю в нумерологию, если на то пошло.
мама родилась 21 мая, я - 24 августа.
а вообще - это жизненый опыт, удачный или не очень. И интересы по жизни. Разведенным и одиноким женщинам труднее. Никогда не надо думать, что дети - это главное в жизни и навсегда. Должна быть своя жизнь всегда на первом месте. Себя надо любить, и все будет нормально. А когда концентрируешься на ребенке слишком, пытаешься его контролировать слишком, потом разочаровываешься. Также, как если идеализируешь кого-то.
Отношения надо строить на взаимопонимании и способности договориться, а не на субординации. Конечно. если речь не идет о совсем маленьких детях.

Что значит "сила рода"?

Представьте себя и идущие к вам две трубы- справа сзади от папы, слева сзади от мамы.
А теперь возьмите и перекройте один из кранов на трубе.
Сила рода- это сила, опыт. которые помогли вашему роду выжить и которые помогают жить и идти вперед вам лично.
Сила рода передается вам от ваших родителей, вашим родителям от их родителей и т.д.
Получается такая себе гроздь. Сила у каждого рода неимоверная.
Почувствовать ее может каждый. Достаточно встать и представить стоящих за вами родственников (всех, без исключения, можно прямых-папа, мама, бабушки, дедушки, прабабушки, прадедушки и т.д.)
От каждого родителя ребенок получает свою силу, мужскую и женскую.

А теперь рассмотрите ситуацию, когда вы умышленно обижаетесь, злитесь, ненавидите кого-то из родителей, а то и обоих.
Это и есть - перекрыть кран и лишить себя силы рода. Последствия этих перекрытий- ужасающие. Если вы готовы идти на это сознательно, если ваше Эго превыше любви, прощения и принятия, то вас можно только пожалеть....

Какой любви, извините? Нету. Никакой. Прощение есть, и ненависти нет (это уж слишком сильное чувство, сильнее любви, куда мне :)). Понимание, почему из двух труб на меня, шестилетнюю, лилось, что хуже меня никого нет, в разных вариантах, есть. Обида? Да разве обижаются, что проезжающая машина обдала грязной водой? Она не была обязана объезжать лужу. Если не хотела. Каждый умирает в одиночку, как написал Ремарк.
ЗЫ. Что такое "мужская" и "женская" сила - мне вообще не понять. Есть сила. Душевная и физическая. А что еще?

О каком ребенке речь? Автор уже давно не ребенок, может выбирать, жить с родителями под одной крышей или нет. Если выбирает жить, то обязана подчиняться правилам.

До того как, как вы выражаетесь, автор стал не ребенком, его уже обработали и приучили жить по определенной схеме. В некоторых случаях, человек просто не обладает способностью делать выбор и решать самостоятельно. А про подчиняться правилам: простите, за вас родители решали, с кем и когда вы можете дружить и когда можете начинать любить?

Моя мать в целом нормальная,но у нее есть одна проблема алкоголь
Т.е периодически мы раз месяца в 3 недели на 2 забухиваем, и потом,все,нормально,работаем
Это длится уже класса с 9(я сейчас уже в институте)
Денег на свое жилье нет,хотя я работаю
Так вот,бесит,я не говорю,что моя мать плохая,но почему то когда она периодически в запое,то я резко становлюсь взрослой,убираю за ней т.к она не всегда в адекватном состоянии
Но стоит только ей стать трезвой,так мнение меняется и все я делаю не так,и это не так,хотя я далеко не лентяйка
Дома сидеть из за того,что ей так больше нравится,я не собираюсь,иногда могу уйти на ночевку к подруге и подобные вещи,при этом,вы не думайте,я никогда не приходила пьяной,неадекватной и тд. Всегда все нормально
Но при этом каждый раз утром мне выносят мозг,хотя,я предупреждаю,вл сколько и когда я буду дома
Так вот,я это все к тому,что чувствую что моя мать лицимерная женщина,которая любит больше бухло,чем меня,ну и своего мужчину,к которому периодически на выходных уезжает
И когда после очередного такого случая я спросила,ну вот,я уезжаю сегодня туда то,перед этим я убрала всю квартиру,притащила на неделю воды и тд
Ты же даже сейчас сидишь пиво пьешь,какая тебе разница,где я?
Она просто сидит и ничего не отвечает
Я даже не знаю,думаю,что мое мнение о моей матери уже ничего не изменит,уже в подкорке,что она алкоголичка,и в серьез,я не могу ее воспринимать

В детстве я думала: никогда не буду воспитывать детей так, как мама. Сейчас я думаю, когда смотрю, что получилось из меня и сестры, как мы боготворим мамочку: как бы воспитать детей так, как мама.

Хм... Интересно.
А что если отец умер в детстве, а мать типичная «холодная» мать?
Когда ты не знал ни бабушек ни дедушек, так как они тоже умерли. И родственники со стороны матери вели себя прохладно всегда. Какая сила рода должна быть? Кого мне представлять в качестве поддержки, если я всегда была одна?

Если человек взрослый и хочет жить по своим правилам - пусть живет самостоятельно! Уход от семьи и правил в этом случае может сначала испортить отношения, но потом возрождает их в здоровом и прекрасном виде.

Люди, иногда человеку невозможно представить себе всю сложность ситуации, если сам в ней не побываешь. Хотите поспорить?
А теоретически мы все знаем как нужно жить

когда такие вопросы, невольно навязывается мысль, что задают их неопытные молоденькие девушки, у которых ещё психика шаткая,ну разве можно обижаться на родителей,они больше прожили и видят иногда с нашего взгляда хорошего парня -насквозь.так что в определённых случаях надо очень прислушиваться к мнению родителей,вот-так,а то можно много дров наломать.

относитесь к ней проще, не зацикливайтесь вопросами: что не так: почему? Мы никогда не поймем что в голове у другого человека, мы все мыслим по разному. Она просто вот такая и все. На все ее выходки, истерики- пожали плечами и пошли дальше, в свою комнату. Живите своей жизнью, общайтесь поменьше и не выясняйте отношения.

Жесть конечно и дети алкашей самые несчастные, кмк. Рано повзрослевшие, естественно недолюбленные. Печать на всю жизнь. Если только не жить «от обратного» мамаше назло и всему вопреки.
На фоне такого треша, мои проблемы с матерью ерунда, конечно. Но я тоже недолюбленный ребёнок и всю жизнь ей вечно что-то доказываю. Даже простой рассказ у меня с предъявлениями каких-то доказательств. Как будто она мне не верит и не воспринимает всерьёз, и приходится доказывать, что бы тебя наконец услышали и обратили внимание. Плюс, она вырастила из меня инфантилку, которая в 37 лет в жизни ничего не добившаяся, зависящая от матери эмоционально и материально. Например, хотела я на что-то накопить сама, и купить себе. А мама пришла и купила мне всё. Вот и зачем мне в жизни жеппу напрягать? А надо бы! И этот перманентный страх, что вот я останусь одна и что потом?
Девочки, сепарируйтесь от родителей вовремя. Даже если «вникуда» и впроголодь, но зато сами. Потом поздно будет. Это вас закалит.
Не становитесь такой тряпкой и размазнёй как я. Будте стельными и независимыми.

Запугала кандидатурой - это как? Она куда-то отбиралась?

А бывает что они сами навязывают плохого т. К. Не разбираются в людях. Однажды меня всей родней осудили за то, что выгнала такого хорошего. Этот хороший был бабником- манипулятором и они обвинили в этом меня! Я виновата в том, что он спит со всеми подряд. Все индивидуально.

Очень мать люблю свою и уважаю и ценю, но у неё несносная энергетика и темперамент, она человек - эмоция. Мне 36, ей 61. Полгода уже не общаемся.

Ищите причину в мамином детстве. Какие у нее с ее мамой были отношения? Она была желанным ребенком?
Моя мать завидует мне страшно. Я долго не понимала причины ткперь знаю, она нежеланной была а я обожаемая внучка, мать смотрела как бабушка меня любит завидуя до посинения.
Бабушки давно нет на свете, а материнская зависть осталась.
Зла мне сделала много, с такой матерью врагов не надо.

Девушка, милая, это не лечится никак. И ваши метания бесплодны. Со временем вы поймёте, что лучшая стратегия в этом случае: сначала - отделиться, хотя бы физически, переехать и жить отдельно, одной или с кем-то, затем - общаться на уровне *погода-природа*, никаких личных тем и не чаще двух звонков в полгода. И да, никаких возвращений на её территорию! Чур вас! Тем более, с дитем или двумя! Загрызет.

Я пережил подобное. Три года не общался (хотя читал в интернете, что есть люди, которые не общаются большее время). Глупое убеждение, что мать это мать, надо уважать, любить и т д. Воспринимать т называемых родных нужно как чужих, только тогда получиться нормально общаться, а так, как ты там где все свои - это к сожалению, возможно только с теми, кого действительно любишь и кому доверяешь. Люди не собственность своих родителей. Они другие люди, другой человек. Благодарить и отпустить, или прикидываться, что всё нормально. Откровенности уже не будет. Остаётся некая тяга, как к матери, но нет, не зря душа не принимает, пока человек иждивенец, за него отвечает родитель, а дитя может иметь совершенное другое мнение и способ действия для себя в той или иной ситуации, назад пути точно нет

Я пережил подобное. Три года не общался (хотя читал в интернете, что есть люди, которые не общаются большее время). Глупое убеждение, что мать это мать, надо уважать, любить и т д. Воспринимать т называемых родных нужно как чужих, только тогда получиться нормально общаться, а так, как ты там где все свои - это к сожалению, возможно только с теми, кого действительно любишь и кому доверяешь. Люди не собственность своих родителей. Они другие люди, другой человек. Благодарить и отпустить, или прикидываться, что всё нормально. Откровенности уже не будет. Остаётся некая тяга, как к матери, но нет, не зря душа не принимает, пока человек иждивенец, за него отвечает родитель, а дитя может иметь совершенное другое мнение и способ действия для себя в той или иной ситуации, назад пути точно нет

Человек не обязан любить кого-то насильно

Я тоже по гороскопу ни по годам, ни по месяцам не подходим

Раки настоящие ***

У мен с обоими плохие, они всю жизнь собачились со своими родителями, с другис другом и со мной, я 15 лет замужем, муж ни разу голоса не повысил, ни на меня, ни на детей. Эти же позволяют себе выражения « конче@@я, м&азь, и так далее. Никогда их не пойму и не прощу, стараюсь как можно меньше общаться