родители заставляют испытывать чувство вины

Котов на дачу лучше не брать, могут убежать или на собаку нарватся.
А родителям сказать, что у парня работа и вы не просто так переезжаете. Нельзя пропускать первые рабочии дни ради котов.

А почему парень на тебе не женится, а?

Видимо им понравилось получать от Вас помощь.
Теперь хотят мало-помаленьку Вас к этому приучить на постоянной основе

коты на дачу ездят периодически и живут там в доме, на улицу они не выходят)

а это вообще имеет какое-то отношение к теме?
потому что я пока не планирую выходить замуж как минимум. не вижу смысла. мы и так, по сути, живем в фактическом браке.

так ведь я им помогаю периодически, и езжу к ним часто, когда есть время, заранее спрашиваю, удобно ли им, и тд.
но иногда возникает ощущение, что они снова пытаются меня вернуть домой.

да, именно этого они и хотят от тебя

Да никак не реагировать. Они предложили, Вы отказались и всё. У них своя жизнь, у Вас - своя.
Напомните им, что они - взрослые люди и должны решать бытовые вопросы самостоятельно.

а родителям объясняла буквально теми же словами, что и Вы написали, на что получаю ответ: «ну вот (имя парня) пусть переезжает, а ты к нему через недельку приедешь»
но ведь как бы сам смысл переезда в том, чтобы мы вместе этим занимались, вместе обустраивались на новом месте, а они как будто этого понимают. или не хотят понимать – я уже и не знаю

Регулярная и постоянная помощь, две разные помощи. Родители не хотят, чтобы вы просто помогали им, а хотят постояного бесплатного работника и спонсора в одном лице.

напомнила, спокойно говорила, что я уже выросла, и чтобы они прекратили смотреть на детей своих знакомых, моих ровесников, которые от родителей не отходят, играют в компьютер, не работают и сидят у своих на шее.
но я ведь получаю в свой адрес кучу агрессии, мол: «вот попросишь ты нас о чем-то, мы тебе тоже не поможем, раз ты так себя ведёшь!»

ну, тут я не могу не согласиться. просто странно, что с детства мне говорили, чтобы я была самостоятельной, не полагалась ни на кого, кроме себя самой, а когда я повзрослела, начались какие-то претензии

Скажите, что вы на карантине. У вашего (сами решите кого) ковид и вы теперь две недели на самоизоляции. А сами за это время поселитесь в новой квартире.

это ведь не последняя их поездка на дачу, верно?
Что если они хотят туда поехать когда ты уже переехала?
Позовут обратно из другого города чтоб ты с котами сидела? Пусть решают свои проблемы сами, это их коты, а не Ваши. Пусть попросят друзей\родственников, либо берут их с собой.
А вообще, коты/собаки это просто повод. Видимо у них старость приближается. У меня бабка такая же, только в 100 раз хуже. Старческий маразм называется. Просит меня приехать и помочь шторы постирать например, в итоге я оставалась у нее на пару дней (хотя работы на пару часов). Удерживала меня всеми правдами и неправдами. В один момент просто перестала к ней ездить.

Сократите общение, пока их не попустит.
Да, они манипулируют. Скорее всего от того, что не знают, что делать с собственной жизнью. Но это их задача - найти себе применение, не Ваша.
Можно их жалеть, любить, сочувствовать, но не вестись на манипуляции.

это уже называется манипуляции

В их словах нет противоречия. Вы полагаетесь на себя (тоесть не на них), а они в свою очередь также полагаются на вас)

Автор, вы жили с ними, содержали их, а потом свалили. Им понравилась халявная жизнь. Они просто хотят, чтоб парень психанул и бросил вас, надеясь, что вы снова вернетесь и снова будете содержать их.

Я задала этот вопрос не просто так - очевидно, родители не считают ваши отношения прочными, стабильными и такими, которые могут привести вас к свадьбе.
Поэтому и относятся и к вам, и к вашему сожителю не как к прочному союзу.
Поэтому вами и помыкать не зазорно - вы для них не мужняя жена, а дочка, которую можно припахать в своих целях.

боже, ну Вы как будто мысли мои читаете! тоже говорила с ними на тему: «что, если я перееду в другую страну? точно так же будете меня звать с собакой посидеть?»
но это было до решения переехать в другой город. так вот недавно я получила замечательную реплику от мамы: «а ты что, думаешь, что если ты переедешь, мы к тебе будем реже ездить?»
говорю, мол: «ну как бы да, потому что если сейчас мы живем, условно, на равных условиях, мы с парнем платим вместе, то дальше он хочет платить за квартиру сам. соотвественно, формально, это его квартира, и будет странно, если вы будете продолжать приезжать раз в неделю без предупреждения». тут, если бы я была на месте парня, тоже была бы не сильно рада постоянным неожиданным визитам его родственников…

«а ты что, думаешь, что если ты переедешь, мы к тебе будем реже ездить?» - звучит как угроза)))

молодец Ваш парень, в качестве защитника так сказать))

вы единственный ребенок в семье? они уже пенсионеры и дома сидят?
Такое ощущение что им очень скучно

теперь поняла, спасибо.
тоже были такие мысли, но они в этом плане довольно прогрессивные, для них штамп в паспорте не показатель прочности отношений (мы это обсуждали). плюс вот и парадокс: мама сама неоднократно говорила, что ей нравится мой молодой человек, как он относится ко мне, как смотрит, как ведёт себя со мной, но по итогу они, получается, совершенно его не уважают, раз постоянно нарушаются личные границы.

тоже об этом думала!)
да, я единственный ребёнок, а родители не пенсионеры, папа работает, мама подрабатывает, ведут довольно активную жизнь. я именно поэтому сюда и написала, потому что как-то много противоречий получается, да и раньше, лет 5 назад, не было такого интереса к моей жизни, как сейчас.

И что? Взрослого человека, который сам себя обеспечивает, с какой радости можно в любой момент припахать в своих целях? Родители не инвалиды и не немощные старики. Не было бы парня вообще, разница какая - есть работа, свои дела, свои планы. В такой ситуации (у родителей нет реально важных причин) даже посиделкам с подружкой незачем жертвовать. Один раз поговорить спокойно, ещё раз объяснить : я взрослый человек, у меня своя жизнь и свои планы, чем могу я помогу и помогаю, остальное извините. На такие просьбы дальше - просто нет, мне так не удобно. Начинают повышать голос, упрекать и т.п. - до свидания, я в таком тоне говорить не буду. В целом родители у автора более-менее адекватные, со временем научатся нормально общаться и не напрягать по пустякам.

Очень странные родители. Обычно так ведут себя одинокие матери, положившие жизнь на ребенка и больше не нашедшие себе никакого применения и реализации - ни в карьере, ни в хобби, ни в социальной жизни. А у ваших родителей есть общество друг друга, развязанные руки и возможность наконец жить безо всяких обязательств перед детьми, родителями и т.д. Странно, что они неспособны ею воспользоваться. Не очень поняла с чего вы их содержали - вам 19 лет, значит родителям в районе 45-55. Вполне здоровый, активный, трудоспособный возраст. Чего житья-то не дают вам, скучно - пусть идут работать, лень - их проблемы. Помогать надо престарелым и немощным, а не лошадям 50летним. Прекращайте перед ними плясать, вам надо устраивать свою жизнь, семью и т.д., мама с папой не маленькие и не дряхлые-немощные, должны жить своими силами и своей головой еще лет 20.

Дело даже не в том, кто платит - парень, вы или поровну. Дело в том, что платят не родители. Значит, это не их дом. Приезжать они могут только по согласованию, не просто предупредив, а именно спросив разрешения. Не приучите к этому сейчас - никогда не приучите, хоть семья будет и дети. Это ещё "совок" в головах, что к детям можно в любой момент без приглашения вваливаться. С парнем договориться и просто дверь им не открывать. А перед этим предупредить - нас не будет дома. На отдых, к друзьям, за покупками на весь день - что угодно. И так постоянно. Пока не поймут. Каждую неделю ездить к работающим взрослым людям - это очень часто. Достаточно если вы раз в месяц навестите и они раз в месяц к вам приедут. Узнать как дела - и телефон и все виды связи, общайся не хочу, зачем в наше время так часто лично ездить? От скуки? Так развлекать никто никого не обязан, если не хочет.

спасибо Вам за эти слова. я и сама много об этом думала, но в голове все время «может, я чего-то не дала? может, недостаточно помогла?». но в то же время понимаю, что так тоже нельзя – не будет ни личной жизни, ни собственных планов (а смысл, если их без конца разрушают?), ни реализации себя.

мы уже начали так делать)
условно, звонят мне утром в пятницу: «мы сегодня вечером заедем», на что отвечаю: «нет, сегодня нас не будет, встречаемся с друзьями». но иногда получаю вообще перлы от них: «так друзей ведь можно и отменить…». и вот в какой-то момент хочется схватиться за голову и просто орать.
или когда-то было, когда они в гости собрались и хотели собаку со мной оставить на пару часов (!). объясняю, что парень мой собак с детства боится, а у нас собака крупная, плюс как раз в тот день он планировал познакомить меня со своей тётей. на что получаю ответ от папы: «познакомиться с его тетей ты можешь и потом как-то, а нам надо в гости».
положила трубку и попросила в ближайшее время меня не беспокоить – какая там обида была!

девочка, ты молодец)))
главное не вестись на обиды и манипуляции

Ой, автор, да вас вообще за человека не считают. Вы - банкомат, прислуга, помощница, кто угодно, но не человек. В должны менять планы потому что ИМ надо? Я все понимаю, родители, но так нельзя. Наверное, в их планы вообще не входило, что вы съезжать будете и, более того, парня заведете, несмотря на их слова.
У моих соседей немного похожая ситуация. Такое удивление было, когда она заявила, что замуж выходит, хоть мать и не подавала виду никогда. Но все равно родители постарались, зазывали ее постоянно. Вам еще повезло. У соседки если она отказывала родителям, то те подключали ее сестру из другого города, которая звонила и орала в трубку "Как тебе не стыдно?! Там мама умирает!". Доходило до того, что она с температурой 38 мчала к ним, чтобы по хозяйству помочь. Впахивала, пока мама пошла трындеть с подругой на лавочке. Муж не выдержал и развелся. Вернулась к родителям с двумя детьми. Теперь все вместе на маму впахивают.

Вообще странная позиция, будто намеренно игнорируют Вашего парня.
Он боится собак - а ты все равно забери.

Возможно дело в том, что им просто Ваш парень не нравится?
Не обязательно из вредности, может просто боятся, что альфонс или пополамщик?
Поговорите с ними нормально, объясните, что парень нормальный.
А то с их стороны, возможно, совсем другая картина - дочь бросает работу, переезжает за парнем в другой город. Забивает на собственную карьеру, растворяется в нем и в его интересах, теряя себя.
Это уже тревожный звоночек для них. Я бы тоже переживала.
Успокойте их просто, поговорите по душам.

Похоже, что они вас не уважают и знают, что вам важно поддерживать с ними хорошие отношения, поэтому прощупывают границы. У меня самой родители считают меня вечно им должной и тоже вваливаются без предупреждения, в рабочий день даже (что это за работа из дома).
Они чувствуют ваше беспокойствие, ваш страх быть плохой дочерью. Вам надо понять (я сама над этим работаю) что родительская любовь должна быть безусловной, её не надо зарабатывать. Родительскую любовь нельзя купить или заслужить. Держитесь, не ведитесь на показные обиды, попробуйте сами открыто сердиться, если они наглеют, давать отпор. На их планы приезжать к вам в новую квартиру предупредите сразу, что за несогласованный приезд они смогут целовать закрытую дверь, без шуток. И пусть обижаются сколько хотят, вы их предупредили.

спасибо Вам!
очень стараюсь сейчас тоже себе внушать, что «любить» и «садиться на голову» – вещи совершенно разные.

говорила с ними об этом и говорю периодически. вначале они действительно этого боялись, но в какой-то момент, когда парень начал дарить подарки без повода, возить меня куда-то, помогать по дому (иногда даже скорее я ему помогаю), да и с ними познакомился поближе, родители заверили, что он очень им нравится. но, в то же время, их действия говорят об обратном. буду продолжать разговору.
благодарю Вас!

Пусть родители подождут со своей дачей. Насчёт котов на дачу сложно, смотря как себя ведут и не убегут ли. У меня так кот на даче таинственно умер. Вылез из дома непонятно как.. Обнаружили на участки мёртвым.

Не в парне здесь дело. И разговоры не помогут, наоборот, чем больше будете "мусолить", тем больше они будут чувствовать вашу неуверенность. Как будто вы оправдываетесь и просите одобрения. Пока вообще поменьше подробностей, и о работе и о личной жизни, все хорошо, у вас помощи не прошу. Таких родителей как ваши немало, особенно если ребенок единственный, особых увлечений нет, между собой тоже чувства остыли. Не важно даже хорошо у вас или плохо - важно везде свой нос сунуть, по сути жить вашей жизнью. Отучайте пока не поздно. Пусть учатся жить своей семьёй, вдвоём. Дети в семье гости, они уходят и создают свои, отдельные семьи. А родителей навещают и помогают если родителям необходимо (а не по первому свистку). Чем скорее ваши родители это поймут, тем лучше не только для вас, но в первую очередь для них.

Чтоб вы в котах понимали.))) Коты ВСЕГДА приходят домой. Побегают, выполнят секс-миссию и вернутся, хоть с края света. ))) и да, живутным лучше жить на свежем воздухе. "Посидеть с котами, пока хозяева на даче" - бред полный.

тут Вы тоже не совсем правы) мои коты стерильные, плюс не все гуляют – они подобраны с улицы и боятся её, поэтому комфортно чувствуют себя в дома. но, в любом случае, это частный дом, места им там побольше, чем в квартире)