Почему я страдаю?! Почему одним все, а мне ничего?

Для меня действительно сложно было избавиться от зависти пока не понял что хуже делаю лишь себе.Это действительно нужно именно осознать а не просто так думать.
А по поводу музыки...Я конечно не знаю что вы слушаете и над чем работаете,но по-моему сейчас музыка примитивная.Вероятность увидеть что то технически интересное выше как раз у каких нибудь no name чем у "крутых" исполнителей.

Возможно, я должна была пройти этот путь, чтобы вырасти. Я осознаю, что пережила очень много боли и страданий. Возможно и дальше бы ходила по жизни, словно не прикаянная, НО мне словно вовремя попались некоторые люди, которые в прямом буквально смысли протянули руку, и повели меня. Один из таких мужчина, который дал клятву, что не оставит меня. Не мне, а самому себе. Он очень сильный. Он так и сказал мне «Ты попала в мои «сети», девочка, теперь я тебя не отпущу, малышка». Он начал меня обеспечивать, хотя я не просила об этом. Видимо, он сам понял, что мне нужна помощь. Помимо него, у меня появились друзья, которые тоже меня ведут. Некоторые из них связаны с тем мужчиной, в «чьи сети я попала». Назад пути нет. Я осознаю, что шанса больше не будет. Но и они меня уже не отпустят. Я иду с ними доконца!..

Я всю жизнь пою оперу, и всегда хотела стать оперной певицей, петь в театре, солировать. Попсовую эстрадную музыку никогда не хотела петь. Всегда тянула именно высокое аристократическое искусство. Всегда была тяга к эстетики и аристократизму.

Завистью мы желаем хуже только себе, так как убиваем свои нервные клетки. Важно это осознать не просто в теории, но и на чувственном опыте. Возможно для этого потребуется не одно воплощении, чтобы «дошло». Это внутрення борьба. Кажется, что даже если ты из зависти кому-то делаешь пакости, то сам же себе потягиваешь то, что отправляешь в мир. Ты сам себя представляешь своими действиями. Да и возмущаться постоянно по поводу того, что кто-то лучше себя - это мазохизм. Всегда будет кто-то лучше, красивее и успешнее, важно осознать, что ДЛЯ ТЕБЯ важно, и идти к этому, даже если кругом конкуренты и ты всем проигрываешь. Когда ты слишком увлечён своей целью, водностью ее, то конкуренты перестают для тебя существовать, и тебе не с кем воевать. Но это мало осознать в теории, надо осознать на чувственном опыте. Это должно внедриться вовнутрь тебя и прорасти новыми корнями, искоренив старые корни зависти, которые прорасти когда-то.
С нытьем, позицией Берты сложнее работать над собой, но это необходимо, и прежде всего для тебя самой же.

С позицией жертвы, я хотела сказать.

Я пишу сюда не для того, чтобы поднять тему, не для того, чтобы найти единомышленников или кому-то что-то доказать. Я пишу сюда, просто чтобы выговориться всем тем, что меня на данный момент переполняется. Это своего рода дневник-онлайн.

Важно осознать не то, что судьба у всех разная, а потому одним больше трудностей в жизни, другим меньше. Важно понять, что делать с тем, что ты имеешь на данный момент времени.
Когда пришло это осознание, я начала что-то делать, исходя из того что у меня в «Дано», как сложить знаменатели и получить нужное число.
Мой жизненный путь невероятно тяжёлый. У меня был период, когда я теряла голос. Ещё и жизнннный трудности, невозможность заниматься голосом, и мне приходилось работать кем попало (официант, агрессивные продажи и маркетинг, даже простым промоутером на листовки у метро), чтобы элементарно выжить. Домой было стремно ехать, словно побитой собакой, плюс не хотелось, чтобы кто-то злорадствовал моему падению. Потому осталась в Питере, терпела, затянув пояса. Я и танцы пыталась возобновить, так как подумала, что если с пением не суждено, то может в хореографии повезёт. Но и там не пошло, выворотность и мышцы просто не поддавались нагрузкам. И меня снова и снова возвращало в оперный вокал. Возможно заниматься не было, работала кем попало, голос вообще не работал, не отвечал. Я даже уйти из жизни хотела, думая, что больше не запою. Но мне жалко родителей, они этого не заслужили. Потому терпела, каждый день ревя и жалея себя за ту боль, что переживаю. Я думала, это никогда не закончиться...
Но произошло чудо! Хотя... чудо ли это? Или же это работа над собой привела меня к чуду?.. С появлением моего любимого «викинга» словно все постепенно начало меняться. Я решила окончательно, что во что бы то ни стало, я вернусь к вокалу, буду по крупицам восстанавливать голос. Я занималась с массу педагогами, которые вели куда-то не туда, только испортили все.
Только сейчас я слышу, понимаю, как надо звучать. Мой голос стал похож на итальянское бельканто, даже тембр как у певиц прошлой эпохи. Американец-звукорежиссёр, с которым я вежу переписку и творчески сотрудничаю с недавнего времени, сказал, что у меня очень красивый голос. И он просит меня не сдаваться, ПЕТЬ.

Никогда не задавала себе таких вопросов. Каждый имеет сообразно своему характеру. Не считая того, что дано от рождения, конечно.

Нужно быть благодарным за все и ошибки промахи и удачные моменты не завидовать а остальное приложится если идти к своей цели

Я не говорила мужчине, который появился в моей жизни, что я оперная певица. Старалась не затевать эту тему, ведь «хвастаться нечем», не пою нигде. Но он сам узнал, что я пою оперу. От него ничего не уровняться, он хакер, причём сильный. Даже мой телеграмм нашёл.) хотя телефон там скрыт, только псевдоним указан. Он очень прошаренный, считает, что «ничего нельзя скрыть», «интернет помнит все», он с искусственным интеллектом в прямом смысле на «ты». Ну да ладно.
В общем, он знает, что я оперу пела. Хоть он и сказал, что ищете себе спутницу, которая будет сидеть дома, не карьеристка, плюс у него достаточно средств, чтобы спутница не думала о заработке на хлеб насущный. Но даже он теперь говорит, что будет поддерживать мой творческий путь, что верит в меня, и говорит, не сдаваться, работать над голосом, восстанавливать, и затем записываться, искать музыкантов, и вместе творить музыку. Он сам не сильно поклонник оперы и вообще оперного вокала, но из-за меня пожилых оперное пение.

Неужели ни разу не было таких вопросов? Раньше я постоянно эти вопросы задавала судьбе.

Именно! К своей цели надо идти. А когда мы завидуем, то уходим от себя, пытаемся жить чужими жизнями, теряя себя и то, что для тебя действительно важно. Для меня важно пение, для меня это воздух.

Я больше скажу, когда я стала жить своей жизнью, перестав применять на себя чужие, а осознав, что для меня самое важное (чисто для меня!), то я как бы начала собирать себя по крупицам словно пазл. Это же повлияло и на мой голос, так как голос - это орган нашего тела, соотвественно, он связан с нашим организмом. И если есть дисбаланс и дисгармония с собственным телом, это сказывается и на голосе.

Именно про судьбу я задумалась ближе к 40, а раньше считала себя хозяйкой жизни)

Почему тогда про судьбу задумались, если вы себя считали «хозяйкой жизни»?

У тебя завышенная самооценка, люди не равны,ты хуже, вот и всё

Я бы приняла этот комментарий, если бы он был конструктивный, но как мне кажется, ты руководствуешься вовсе не конструктивным мнением, а цель написания этого комментария мне понятна. Цель - попытаться опустить меня в низкие эмоциональна вибрации, дабы понизить мне самооценку и опустить в депрессию. Но твоя попытка не удачна.

Зачем такое писать, не понимаю. Женщина, вы в своём уме или как? Вот зачем вы человека оскорбили, не подумав даже? Или типа сказал гадость - на серьезе радость, так, получается?
Автор, не обращайте на таких гнилых баб внимания. Им лишь бы полок сделать кому-то, по другому удовлетворять себя не могут.

Да понятно дело, что подлая гнилая душонка чья-то изрыгнуть решила, чтобы себе же самооценку поднять за счёт гавканья на кого-то.
Вы молодец, автор, что осознала и исправились. Это дорого стоит. Ну и когда ты петь близкие люди, которые вас не бросили, а поддержали не смотря на трудности, это замечательно. Хвала им. Я читала ваши темы, видно, что вы исправляетесь, иначе как-то рассуждать стали. Рада за вас.

И конечно же зависть унижаете. Не нужно завидовать не потому, что это плохо, а прежде всего потому, что это против тебя же идёт, ту сам себя как бы завистью унижаешь. Многие это не осознают и продолжают завидовать, примиряя на себя чужое белье, в том числе и грязное. А нужно всего-то лишь найти себя, осознать свои цели, тогда и завидовать будет некому.

Помню раньше что ли вас читала, и сейчас, вы как-то иначе рассуждать начали. Раньше читала вас, как-то даже жалко было, помню даже советы вам давала, но вы тогда возникали и возмещались о несправедливости. А теперь наконец, вы сами пришли к пониманию. Бинго!

Ну я никогда не завидовала, а толку ноль))) счастья это не приносит.

Ты просто жила, ни о чём не задумываясь, тебе открыли глаза, тебя повели вперед, героическая наша душа.

Иногда просто страшно задумываться. О большом. Проще все оттолкнуть, чтобы не было больно терять.

Так смешно если вместо "голоса", успеха, читать "маленький член". :D

Самоирония это здорово

А вот завидовать "самоиронии" не хорошо)