Психологический настрой

А в идеале нужны психологи реабилитологи или кто перед операциями разговаривает и когда люди только туда попадают. Вы не представляете как страшно когда в жизни не было операций ! В жизни! И тебе говорят сегодня у тебя операция под общим. Это звучит как приговор. Очень тяжело собраться . Психологическое давление колоссальное . Сам стационар , больные , какая то безвыходность. Находится там тяжело невыносимо. Дома конечно дело другое хоть вчера я думала что кони дам и задыхалась от кашля, все равно как то если бы я была там было бы страшнее. Я не знаю почему кстати кашляю то ли эта палочка в легких живет невозможно уже . То ли психологическое начинаю боятся потом дышать вдыхать пока лёгкие не раздеру и начинается кашель и экстрасистолы. Это очень тяжело психологически очень. Я не готова была к такому . Я только курс для новичков еле прошла ...... что делать чтобы не винить окружающих и наплевать на чужое мнение а тут сразу в огнище такое жизнь кинула ..... как будто основной парашют не раскрылся..... считайте пятиклашку заставить сдавать егэ. Но если уж я через это пройду , наверное оно для чего то было надо. Может для того чтобы понять как жизнь мимолётна и как глупо было накручивать себя из за того что говорят другие люди и что их мнение всех это ничто. Что мои ситуации в школе это такое гамно не стоило выеденного яйца .... а я себя 2 года этим убивала . Как попала в больницу у меня как шторой это все закрылось. А может для того чтобы я перестала говорить что со мной такого случится не должно было и принять свою не уникальность смертность , уязвимость. Показав бесполезность моей сверх задачи "выжить" ведь именно это я поставила в основу....

Даже вру не выжить а все контролировать. Я закрылась дома я не выходила на улицу чтобы не упасть , я ушла с работы чтобы не довели.... но дома меня настигло. Дома.... утром.... просто удар ребёнка.... так вопрос могу ли я хоть что то контролировать? Даже если я закроюсь дома одену каску перестану общаться с людьми чтобы не навредили...... нет - не могу. Я сделала все чтобы взять под полный контроль все случайности и вот так провалилась. Мне кажется это именно жизнь учит меня вот так . Настолько жестоко . Что я должна вынести если выживу , так это то что я не смогу закрываясь от внешнего мира даже дома обеспечить себе полную безопасность от стресса , боли , не смогу контролировать ситуацию.... как было в сериале Триггер с мужиком который также пытался и ему сказали отпусти веревку сука тк тут зависит не от тебя только мужика легко учили всего веревку отпустить. А меня жизнь так хлещет.

Все о чем Вы говорите не психологический настрой, а вера в лучший исход обстоятельств, ведь полагаетесь на опыт и убеждения людей, а как по факту все сложится одному Богу известно, тут мы бессильны.

Я должна "отпустить вожжи" иначе это не прекратится. Допустить что я могу и умереть и не умереть и я это не контролирую. Хоть я буду орать рыдать биться головой кататься по полу закроюсь дома или буду на улице . Это мой урок . Настолько жестокий насколько это просто могло или не могло быть.

Это однозначно урок жизненный . На практике ты закрылась дома думая что тут все контролируешь? Да вот тебе ты дома даже ничего не в силах контролировать и хуяк ..... и каждый раз когда я думала что все кончилось и все под контролем было хуяк хуяк хуяк раз за разом. Вот лечение без психологических разговоров сразу в огнище . Много слишком я разговоров бесполезных разговаривала . Не понимала видимо по хорошему раз такое случилось. Я поняла все для чего ситуация. Как только я отпущу вожжи наверное я смогу выйти из этого как только разовью смирение . И чем больше буду сопротивляться тем хуже все будет. Но тут мне очень сложно . Максимально я это целью жизни сделала . И я нашла свою психотравму . Теперь надо искать отсылку к детству где я решила что смогу что то менять отвечать за родителей и контролировать ситуацию где в детстве я взвалила на себя эту ношу и я даже уже вижу ассоциации когда папа уезжал пьяный ночами мама плакала и. Говорила ну неужели никто не поможет что же это такое а я молилась ангелам и думала что он возвращается потому что это делаю я .

Потерять цель жизнь осознание своей уникальности. И при этом принять ситуацию. Для меня это невыносимо сложно. Но чем больше я сопротивляюсь тем хуже жизнь меня хлещет. Неправильно неправильно. Каждое неправильно стоит мне дикой боли. Физической . Каждая ошибка - как по минному полю. Это тебе не болтовня это между жизнью и смертью идёт . Я уже слишком много ошиблась. И продолжаю. Поэтому я и вставала при наркозе даже в отключке я пыталась все контролировать. Сколь сильно мое убеждение . Ещё одна ошибка и мне каюк по ходу .

Сегодня буду думать день почему меня так это держит вторичная выгода в чем . В чувстве защиты чувстве своего превосходства . Даже нет сейчас честно чувство превосходства себя над другими ситуацией это мой мотив больше . Для чего мне чувство превосходства над другими. Почему я не допускаю что такая же как все . Потому что тогда я также смертна как они. Ой как тяжело. Но я и есть также смертна как все . Почему эта мысль так отторгается . Почему я считаю что бабушки 81 год ну умрут и умрут а моя жизнь дороже потому что я молодая. Чья жизнь дороже . Какие тяжёлые идеи. Тут идёт с детства опять. Только видимо вот здесь родители перестарались. Скорее всего мать где то внушила ну ты что ты же особенная , посуду не мой , красивее лучше . Где я это взяла как мантру . На основании чего ? На основании того что мне в жизни часто везло. Везло почему? Стечение обстоятельств . А я думала это потому что я особенная. Но ситуация которая произошла сейчас ясно говорит что я не особенная. Если бы я была особенная такое бы не случилось со мной и я бы увернулась от удара . Логика..... а что если до этого все ситуации где было как я хотела это просто стечение обстоятельств ? Никакой мистики никто не особенный никто не Мессия а вот просто тупо стечение обстоятельств которое бывает хорошее и бывает плохое как сейчас . Что если это правда? Есть дождь есть солнце . И нет богов кто вызывает дождь на голову провинившимся людям .... только древние в это верили. Также и жизнь. Просто стечение обстоятельств . Оно может быть удачным для конкретного человека а может и нет.
Вот так выглядит кстати внутренний диалог пишу его тут чтобы мысли структурировать. Могла бы в заметки себе , но тут проще . Раз уж начала .

То есть нет закономерности что этот умер или заболел потому что плохо себя вёл и следовательно делаем вывод - нет бумеранга. Есть стечение обстоятельств , которое настигает, неважно хорошо ты себя вёл или плохо. За плохое поведение вне закона есть наказание по закону. Но это тоже не бумеранг а закономерность . То есть бумеранг никого не зашибет. Щяс мне башку порвёт от такого. Так рассуждать мне даже больно, но если я перестану я умру скорее всего, мне ошибаться нельзя больше. Значит вот пожелания смерти гадания колдовство сглаз порча это все *** . Нет бумеранга . Значит я верю в ***. Ок. Человек может влиять на обстоятельства . Но не всегда. Например если встать под каток тебя задавит точно. Но есть обстоятельства на которые не повлияешь. И их надо просто принимать пытаясь найти для себя обтимальный выход а не стенать с криками такое со мной произойти не должно было. Все не могу больше это выше моих сил. Но это значит что никакие гороскопные больные бабы меня не могли заколдовать. Или кто то дурной глаз приложить. Тупо стечение обстоятельств а я оказалась в эпицентре . Значит что я могу сделать с ситуацией ? Ничего. Я могу соблюдать рекомендации, надеясь на лучшее . И все. Если стечение одстотетсльв такое что я умру я тоже ничего не смогу сделать.
Пациент ваш час прошёл подвели итоги и идите *** пожалуйста 😄

Спасибо за внимание кто читал. 😄 вот примерно так выглядит сеанс с психологом за 5800 . Я экономлю на себе 😄

Господи какая же я умная и хорошая зачем мне психологи были нужны платные . За такой разговор бы взяли точно шесть тысяч за час . Теперь и сдохнуть не жалко.

Вот как я умею. Но я это делать не буду . Я могу даже с собой сама сеанс провести. И кто тут мэтр.... эх

Все что вы распыляли должны были дать вам родители

Нет, не должны откуда они дадут если им никто не дал и этого у них нет? Воспитали как могли. Спасибо что в детдом не сдали и не били палками. И что я выжила.

Опираетесь на доводы психологов и пытаетесь мыслить шаблонно, кто они такие? С чего вы взяли что они верно мыслят

Не пойму а где тут на доводы психологов? Скорее тут был разговор сама с собой по шаблону. Да и то не совсем. Но эта штука помогает. Если правильно выстроена , снимает страх, заставляет задуматься