Гиперопека мамы над взрослой дочерью

Заведите троих детей. И дайте их маме под опеку. Она не захотела в своё время троих, ограничилась вами, пусть развивается.

Таким мамам нужно находить молодого человека, которому хочется женского внимания. Парочка будет что надо, а вся энергия женщины переключится на парня, а не на дочку.

Включать тв чтобы удостовериться, что вы дома?!?
Это не мама, а тиран с шизоидными заскоками.
Только твердо говорить нет

Решила принятием и смирением. Маму редактировать нельзя, это другая личность, можно отредактировать только свое отношение, что практически недостижимо, потому что и в 35 ждешь от мамы тепла, а его нет, и даже есть конкурентность, меряние достижениями, злобное комментирование моих успехов с полным обесцениванием. Я смирилась и не хочу воевать с мамой, я ее люблю. К своим детям буду относиться по-другому.

Мама замужем за моим отцом. И над ним такая же опека с её стороны. Раньше такого не было, последние годы так стало

Плчему просто нельзя сбрасывать звонок?
Простт включить телевизор? Всё пока мама.
Раза с пятого научится себя вести

У вас созависимые отношения и не завершенная сепарация. Загуглите. Мама не изменится, только вы можете измениться, обозначить свои границы, но лучше это с психологом делать.

Хотите, чтобы в паре абзацев написали, как решить такую проблему??! Фантазии это. Целая работа по завершению сепарации и созависимости, как тут уже верно заметили. Необходима внешняя помощь, точная информация, повышение личной грамотности, ... Советы типа "взять себя в руки" и прочая ерунда - не помогут. Ищите психолога, можно даже студента, пусть на Вас потренируются, будет дешевле. Но хуже не будет, всё равно бОльшая часть работы - за Вами.

Автор, я Вас понимаю. Я ещё и поздний ребенок (мама родила меня в 44), Ваша ровесница, и, конечно, у меня мама пожилая, она тем более гиперопекающая в этом плане. А у Вас ей всего 46, родила Вас довольно рано, еще сама молодая, а при этом так гиперопекает... я уверена, что переделывать родителей бесполезно. Мне кажется, стоит отнестись к этому с пониманием, т.к. "я же волнуюсь" не изменится. Точно так же моя мама до сих пор называет меня "ребенком", хоть я сама замужем, помогаю ей, есть свои дети) Тут есть два выхода - пытаться зачем-то гнуть свою линию и не брать те же трубки от мамы перед сном, но тогда она будет волноваться, а это Вы уже никак полностью не измените, даже если мама с мужчиной начнет встречаться. Либо отнестись к этому с пониманием и брать трубки перед сном, чего Вам стоит? Сказали, "отчитались", пожелали маме спокойной ночи, маме спокойнее будет. Хотя, кстати, попробовать познакомить маму с мужчиной можно.

Сказать, что вы не дома, а у мужчины ночуете. Или у вас мужчина. Может ей стыдно станет просить вас включить тв.

Один взрослый человек не может котролировать второго, если второй этого не хочет. Проблема решается прмым разговором с угрозой полностью порвать отношения, если ситуация не изменится

6 лет выбросила на свалку, выпрыгнула быстрее в женилку и не потянула эту женилку, типа там ошиблась, а на деле тратит жизнь фиг на что. Вашу маму можно понять, у нее дочь - дура.

тети, женщина уже 6 лет замужем была. О чем вы?

Сепарация у этой женщины уже была, 6 лет жила с мужчиной. Так что тут дело в том, что просто доверия нет к женщине как ко взрослому человеку. Элементарно не смогла семью нормальную создать, крепкую семью, будет теперь прыгать по мужчинам.

Это насилие со стороны вашей мамы. Просто не берите трубку, вы не отвечаете за её тревожность.

Можно подумать, что создать крепкую, здоровую семью, это элементарно. Пальто вам белое не жмёт? А по кому она там будет прыгать, это в общем то не ваше дело. Автор спрашивала за нездоровое поведение матери, а не прогноз своего будущего.

Абсолютно правы. Женщина взрослая и это её жизнь. Ни кто не застрахован от того, что семья разрушится. И ни один нормальный человек этого не хочет. Сама была в похожей ситуации. В настоящий момент уже другая семья и ещё малыш родился. А поведение мамы моей не меняется. Как быть в этой ситуации не понятно....

Вы убиваете себя, зачем так с собой. Судя по описанию у мамы НРЛ, а вы ее жертва. Нужно решать вопрос с психологом или психотерапевтом