Кризис среднего возраста

Сама же и описала свою проблему: "Мне по прежнему много надо, но мужу меньше. "

Научитесь любить себя в первую очередь.

Так она и любит себя в первую очередь иначе не написала бы: : "Мне по прежнему много надо, но мужу меньше. " это ей надо а не мужу вот и страдает что муж не обеспечивает ее хотелки.

Хомяк, бегающий в колесе, начал уставать и начинает иногда останавливаться, чтобы задуматься, а куда он бежит и что ему на самом деле надо. И я не только про вас, автор, а про всех нас. Всё рано или поздно начинают об этом задумываться, не отмахивайтесь от этих мыслей, после кризиса, если вы его разрешите, будет рост.

Хотелки не совпадают с возможностями. Стандартная история.

Старый знаменитый тост из Кавказкой пленницы: Так выпьем за то чтоб наши желания совпадали с нашими возможностями!

У вас мало детей. а сил много. Работу вы берёте на себя сами, никто не заставляет. Мужа придавили своей занятостью, конечно, вы ему неинтересны стали. Родня пусть живёт в сторонке, беды в этом нет.
Но перестраиваться вам надо. Подумайте сами, как плавно перейти к иому стилю жизни.

Нас таких много))). Я сместила акцент своих желаний комфортной жизни.
Стараюсь читать, вот прям все бросаю...книжку...и научилась получать удовольствие.
Потом походы в консерваторию спасают.
Или совместные просмотры кино.
Я понимаю, что у вас хобби. Но вы его монетизируете.
Так тяжело.
В душе стоп наступает.
Невозможно в однеху на все заработать. Но многие мужчины не обладают такой же жилкой.
Не думаю, что суть вашего кризиса в одних только претензиях к мужу.
Ощущение счастья получается от безделья, от природы ловить?

Надо не "бежать",а остановиться,осмотреться.
Замечать "всё хорошее".Радоваться мелочам.
Больше внимания семье.Не заботы,а внимания.

Найти конкретные"минусы" и поработать над ними.

Ви изначально взяли инициативу на себя а потом все, в том числе и ви сами стали воспринимать это как должное.Инициатива это отлично,но есть и обратная сторона медали. А распределение ролей пусть и примерное надо огаваривать заранее или в начале каких-то изменений.Попробуйте поговорить с мужем и относительно ролей в семье и в первую очередь просто по-человечески на первозначимие моменти.Извините за описки и букву"И" -ну ви порняли

Автор, сходите к психотерапевту, очень понимаю Вас. Мне помог расставить всё по полкам.

Это кому как. Пробовала - и каждый раз после сеанса три часа рыдала. Анализируем что-то - всплывают старые обиды и ошибки, меня тут же в слезу кидает. Так что разбиралась с собой сама, достаточно жёстко. От мужа кусок не отвалился, когда я ему сунула щётку и попросила подмести в квартире, пока я душ принимаю. И дети стали помогать.
А еще мы иногда просто всей семьей уезжали в горы на недельку. Я там не готовила, не стирала, не делала уборку: мама отдыхает. Как-то легче стало морально. Хотя работала, как и вы, будто лошадь с телегой. Кстати, часть заработка стала оставлять для личных расходов: на хорошего парикмахера, на посиделки в кафе с подружкой, на удобную обувь и абонемент в бассейн. Короче, стала не только частью семьи, но и самостоятельной личностью. Это и помогло.

Сорок лет - прекрасный женский возраст, самый расцвет. Просто осознайте сами, что вы цветете, а не жухнете.

Просто всегда откладывайте деньги - это основа основ. Это создаст Вам ощущение стабильности. И научитесь ограничивать свои материальные потребности.

Прочитайте "Трансерфинг реальности"

Быть может "глаза завидущие", но скорее всего очень неплохо не останавливаться на достигнутом. Но бывает мерзкое мировоззрение стяжателей - "денег много не бывает" , но ведь в наше время и пирамид не строят, да пирамид не разграбленных уже не находят.

Авторша, срочно разводись. Он тибя недостоин!

нет профессии - главный бухгалтер. Это должность. Уже чувствуется пафос

Коизис среднего возраста в ее варианте- это не совпадение ее мат, потребностей с действительной реальностью. А муж, собака такая, успокоился, ему хватает, просто живет жизнью, сомневается в смыслах, радуется каждому прожитому дню, не понимает, что цель жизни это деньги, больше денег и карабканье вверх по социальнрй лестнице, дабы заботится и обеспечивать ее в ее, "кризисе" (только не "среднего возраста", а тупого потреблятства)

У меня недавно было такое же отношение к жизни, буквально полгода назад. Я всегда боялась побираться в старости и гналась за материальным вперед паровоза. Купили в КК дом и я хочу туда переехать. Москва очень надоела. Пришел тот момент, когда пора остановиться и подумать о настоящей комфортной жизни. На квартиру заработала, есть что оставить ребенку и где жить самой.
Желаю Вам быстрее прийти к этому состоянию, ведь потеряв здоровье на стрессах, жизнь в последующем мила не будет...
Остановитесь!

Что вам надо для того, чтобы вы были счастливы? Какое "светлое будущее" вы сами для себя нарисовали? Как оно должно выглядеть в вашем понимании и что вам в этом мешает?
Поймите, что ваше "светлое" и "светлое" вашего мужа и вашего ребёнка - это разные будущие. Для вас оно одно, для мужа другое, для ребёнка третье. А вы пытаетесь под свое "светлое" запихать других людей, которым это вовсе и не надо и счастливыми их не сделает.

как говорит моя бабушка:"Во все мечила!".

Дак женщине всегда больше надо, чем мужику. Живите средненько, не особо выделяясь. Даже отдых на море хорош в меру , когда его ждешь как настоящий праздник, может не каждый год. Жить богато , впрочем как и бедно - вредно, меняется мировоззрение, богатый становится равнодушным к страданиям других и нервным, , а бедный - злым и завистливым . Вот может тогда и не надо будет пахать как лошадь? Кстати, трудоголизм - тоже считаю отклонение, как и лень. Во всем нужна мера, золотая середина.

Автор врёт . как сивый мерин в лунную ночь . Это объясняют два абсолютно противоположных посыла :" Мне по прежнему много надо, но мужу меньше. Я тащусь одна в светлое будущее."и"В то же время у меня ощущение, что постоянно забочусь о других и забываю, чего хочу сама, в ущерб себе.". Она нацелена на достижение своих хотелок. И в тоже время забывает , что хотела ?Тогда ,либо ты забываешь чего хочешь , либо помнишь о своих хотелках и реализуешь их.Второе , это ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТВОИ ХОТЕЛКИ! Не надо к ним пристёгивать других людей . Если муж не считает устриц вкусными , то не надо его кормить этим и заставлять его добывать их .

парадокс комфортной жизни заключается в том , что желая комфортной жизни и пытаясь достичь её , вынуждает тебя жить некомфортно . Ну какой комфорт может быть , когда приобретя 3-х комнатную комфортную квартиру , ты понимаешь , что это " сокровище надо как -то содержать . А что бы содержать , тебе надо работать как заведённой .Собственно и для приобретения тоже надо работать как ужаленная . В итоге в своё сокровище приходишь только поспать .Плюс к этому постоянная погоня за достижениями других , что бы быть в статусе .Сама себе создаёт геморой , а потом героически его пытается вылечить , усугубляя его. Геморрой пухнет, разрастается и становится хроническим .