Что должно лежать в основе семьи: любовь или расчет (договор)?

Значит, тогда в основе семьи все же должен быть договор (при условии симпатии)? Правильно? Ведь мы не можем ждать 10 лет, пока любовь родится и расцветет?

Так. Хорошо. А какой не разрушится?
Как было сказано, любовь формируется только спустя примерно 10 лет совместной жизни. Как же быть?

Согласна. Жертвенность противоречит сусак самосохранения и скорее является признаком психическое неуравновешенности. На первом месте должен быть сам человек и его благополучие, потом очерчиваться круг близких и родных людей, с которыми есть общие цели и планы и желание разделись, дать и поддерживать / помогать.

Любовь формируется года через 2-3

А гарантий вас Никто не даст, что ваш брак не разрушится

На какой вопрос?
Связано напрямую. Именно что отдать всего себя.

Общие цели. Искренне общие.
Договор тут не поможет. Да он и не нужен, если цели общие.

И вообще, в чем вы меня обвиняете?
Я просто интересуюсь мнениями. Это что, запрещено?

В третий раз повторяю: любовь ВЗАИМНАЯ.

Не могу с вами согласиться. Ну да ладно. Обменялись мнениями.

Просто. Симпатия (нормальная любовь)+ общие цели.
За 10 лет любовь может и не прийти кстати.
Но если цели и взгляды на жизнь были общие, то не беда.

Вот. А я - с вами. Но не с автором поста, на который ответили вы.

Через 10 лет. Не раньше. Поищите информацию. Она есть. И это правда.

Не идёт речь о жертвенности, мы говорим о безусловной любви. Это не значит, что нужно забить на себя и молиться на другого, быть для него служанкой.

Хорошо. А до этого времени тогда что, договор?
И принять на себя риски, связанные с непорядочностью второго?

Я знаю, что гарантий никто не даст. Я лишь хочу максимально повысить вероятность, что не разрушиться. Разве это не нормально?

А договор нужен в каком-то виде?

Дайте ссылку если вы владеете такой информацией

До этого времени не спешить замуж и рожать.

А я вам во второй раз, что любовь - это конструктор из разных чувств, где уважение стоит не на последнем месте. И вообще. Хотели обмена мнениями? Я высказал свое, имею право! Я больше 15 лет в отношениях, их более чем хватило чтобы понять что действительно важно, а что "дудки".

Дорогой вы наш программист-анальник. (Не путать с анальным сексом)
Поймите вы уже. Гарантий нет и быть не может. Особенно в любви.
Сколько подлости и мерзости сделали мужчины своим женам и девушкам... Скольких предали, бросили, обманули, оставили матерьми - одиночками с разбитой полностью жизнью...
Но даже этот опыт мало что меняет.
Нет, тенденция к улучшению конечно есть, женщина наконец перестают доверять мужчинам, и все меньше стремятся в этот омут (совместное проживание с мужиком, брак, рождение детей).
Но тем не менее...

Через 10 лет брака супруг становится, как родственник. Если за эти годы растерялось уважение, как человеку- это крах. Уважают ведь не за красоту или успешность, а за его качества, как доброта, милосердие, отношение к людям, авторитет в семье. Гормоны отшумели и в сухом остатке остаётся тот с кем тебе жить дальше или распрощаться. У меня, лично, любовь и уважение это 50/50 переплетены, я не могу любить безусловно мужчину, если я его не уважаю. И одного уважения мне мало тоже, чтобы любить

Расчет полностью исключает любовь, это уже недоверие к партнеру с самого начала, о какой любви может идти речь? Нормальная семья не должна строиться на таких позициях

У всех по-разному

Не только ВЗАИМНАЯ любовь (как у братьев-сестер), но и резонанс, эксклюзивность, накатом накрывающее ощущение счастья для обоих. Результат больше, чем 1+1 в арифметике.
Резона́нс (от лат. resono «откликаюсь») — частотно-избирательный отклик колебательной системы на периодическое внешнее воздействие, который проявляется в резком увеличении амплитуды стационарных колебаний при совпадении частоты внешнего воздействия с определёнными значениями, характерными для данной системы

Идет, потому что Автор пишет: "Потому что любовь (именно истинная любовь, а не влюбленность, состоящая из «химии», «гормонов» и «бабочек») заключается в естественном и искреннем желании отдать любимому человеку всё без остатка (вплоть до самой жизни), ничего не ожидая взамен, и сделать для любимого человека всё, чтобы ему было хорошо и легко, опять таки, без какой-либо «задней мысли», а просто потому лишь, что любишь."

Это не любовь, а жертвенность!

+/-
Но в среднем лет 10.
(7 ступеней к любви, почитайте).
Когда проживаете с мужем 10 и более лет, тогда поймёте, о чем речь.

Мало ли что пишут психологи, я читала лет 5 назад о этих стадиях, не нужно ко всем парам их применять

Безусловная любовь именно подразумевает, что как бы человек себя не вел- его будут любить. Иметь на глазах жены любовницу. Бить жену, возить за волосы в грязи пускать по кругу с друзьями. Наркоманить крадя ее бабушкины украшения. Любую мерзость придумайте. Все равно будет любить и будет для него стараться. Потому и безусловная любовь. А если он ее идиоткой назвал и изменил-а она разлюбила- это вот ни разу не безусловная любовь. И да -такая любовь, на мой взгляд- психическое отклонение.

Спасибо за ваше мнение!
Но все-таки, вашего частного опыта вряд ли достаточно, чтобы делать обобщения... ))

У нас не совпадает практически совсем. 11 лет женаты.

Для меня это и есть безусловная любовь. Так любят детей, к примеру. Вы хотите сказать, что это жертвенность? Для кого-то да, возможно, отдают всё и о себе совершенно не думают, но это не тот случай.

У нас с вами испорченный телефон... Я говорю о любви не как о чувстве, а как о принципе, в котором, если по простому говорить, в паре КАЖДЫЙ СТРЕМИТЬСЯ ДАТЬ ДРУГОМУ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПОЛУЧИТЬ ОТ НЕГО.
И этот принцип прямо противоречит принципу договора, в котором КАЖДЫЙ ДАЕТ ДРУГОМУ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ПОЛУЧАЕТ ОТ НЕГО (или в эквиваленте).

Это не безусловная любовь, это зависимость от человека. В первую очередь нужно любить СЕБЯ, уважать и ценить. Нормальная девушка не будет терпеть такое отношение к себе.

Тогда я не вижу разницу между зависимостью и безусловной любовью. И детей любят чаще всего вполне условно. Не тот универ, не тот муж/жена, не та ориентация, тюрьма-наркота и зачастую уже и не такие любимые дети.

И вообще это проблемы из детства, когда женщина специально, на подсознательном уровне ищет такие отношения, послушайте Лабковского. К безусловной любви это не имеет никакого отношения

Когда в условии Любови к человеку лежит уважение к нему, то это и есть - условная любовь.

Любят не за что-то, любят вопреки. Условная любовь это вообще не любовь.

Зачем мне его слушать? Я не хочу. Если сможете- кратко объясните разницу между безусловной любовью и зависимостью. РОдителей и то люблю условно- они любят меня. заботятся, много делают, сними было много прекрасных моментов. Ребенка тоже люблю условно вполне- он мой (уже главное условие), милый, заботливый, характер хороший, умный и тд. Да, не ради стакана воды заводила. Ну так для себя же. Чтобы был и чтобы быть матерью, воспитывать и тд. С мужем так же. Люблю потому что у него именно такой характер, отношение ко мне, принципы, личность, поступки. Все вместе. А не мужчина в вакууме. Закозлит теоретически- наверно любовь очень быстро кончится. Слова условия.

Уважение это составляющая любви, но никак не условие

Так вопреки- это как раз и есть. Он бьет- а она любит, вопреки. Он сидит- а она любит, вопреки. Он изменяет- а она любит, вопреки.

Значит, в вашем с муже случае в основе был договор, переросший в любовь?

Договор + симпатия.

У меня в начале сорвало крышу, были дикие баобаочки и меня переклинило по полной и я его захотела. )что было кажется с 3-мя людьми за мою жизнь). У него так же. Потом было много чего, потом мы расстались, потом он был моим лучшим другом, потом я вышла за него замуж. Потому что доверяла и в принципе он мне самый близкий, кроме родителей был. Женаты 11 лет.

Как можно любить кого-то за то, что он о тебе заботится? Тем более родителей? Я люблю папу, сложно объяснить, почему. Хотя мама, наверное, даже больше для меня делала. Но, если бы он меня бил в детстве, к примеру, какая бы тут была любовь?
Нашла обозначение того, что вы называете безусловной любовью. Невротические отношения - это те, которые помимо любви, счастья, радости – приносят чувство обиды, чувство одиночества, чувство разочарования, чувство унижения, и сопровождаются негативными переживаниями. ... Когда человек ревнует, когда человек не уверен в отношениях, когда он не уверен в чувствах к себе.

Ну так если бы папа вас бил в детстве и тиранил, но вы бы его любили- это и была бы безусловная любовь к нему, любовь вопреки, на мой взгляд. А хороших родителей любить почти все могут.

ДА! Совмещать и не надо искать для этого дорогу она должна проявляться сама... Просто жить честно друг перед другом что б небыло никакого подозрения отчуждения просто любить ))) за что? за простираную рубашку за приличную зарплату за взаимность и доверие. нельзя ни в коем случае даже в мелочах утаивать друг от друга всё.. ваши мозги должны быть взаимо связаными. и никогда не должно никаких сомнений в вашей и его искренности... когда начинается взаимный обман как правило начинается с мелочей. утайтка часть зарплаты для какой то цели помощь родителям не должна быть тайной. не возвышать ни одну из сторон в отношениях... одним словом ПРОСТО ЛЮБИТЬ !

Супер. Значит, вначале симпатия (физическое влечение, химия), потом время на узнавание (своего рода договор: вы смотрите, что он дает вам, он смотрит, что вы даете ему), и в итоге все это выросло в любовь. Скажите, вы сейчас готовы отдать ему все, что у вас есть, если потребуется? Ну, быть ему сиделкой до конца жизни, не пересиливая себя, а потому, что любите, то есть искренне?

Но есть и такие пары, где один партнер любит истинно (безусловно), а второй любит «за…». Вот такие отношения очень разрушительны для того, кто любит по-настоящему, и могут привести к малоприятным последствиям.
Когда человек, которого ты любишь, говорит тебе : «Я люблю тебя за то, что ты красивая» или «За то, что ты сильный, смелый и т.д.», подсознательно наш мозг обрабатывает информацию и делает вывод для себя, что «Меня любят ПОКА я такой или такая». Пока я красивая, пока я сильный, добрый, смелый. Пока я веду себя так, как хочет человек, которого я люблю. А если вдруг я перестану быть таким, как он или она хочет, меня разлюбят, я снова останусь один. И поэтому любящий человек, делает все, чтобы быть таким, каким его хотят видеть. Но в жизни бывают разные ситуации и важно, в первую очередь, принимать себя и чтобы человек, который находится рядом, тоже принимал и понимал, что ты сегодня можешь быть сильным, и завтра, и послезавтра, но придет момент, когда ты устанешь и захочешь выдохнуть, расслабиться, побыть слабым немного. Важно! чтобы в отношениях это было вообще возможно. Нельзя забывать о том, что в каждом из нас есть абсолютно всё, все качества характера, как хорошие, так и плохие. Вы считаете себя добрым, хорошим, щедрым? Да, я уверена, что так и есть. НО вы так же злой, плохой и скупой. Это тоже вы.

А если всех этих негативных аспектов, перечисленных вами, нет, то это какая любовь?