Родственные связи

нравится совет) у меня было такое и осложнялось тем что родители жили в другом городе.. Поначалу не хотела их волновать..но чувствую не справляюсь..Позвонила.спросила совета у мамы..Мама сказала что скоро приедет в командировку и остановится у нас а не в гостинице.. все началось сразу за ужином..но в тот вечер мама смолчала а вот в выходные за обедом..был концерт..на каждую претензию в мой адрес мама немедленно выставляла минусы их сыну..мгновенно.это была не ссора, а пикировка с милыми улыбками и кружевами намеков. я то все поняла сразу.. посматривала на свекровь.. в какой момент заметила что она мрачновата.. и готова разозлиться.. собрала посуду и отнесла на кухню пока занималась делом они видимо успели переговорить потому что вошел муж и сказал твоя мама огонь!))) она сказала будете обижать мою дочку еще раз приеду танком пройдусь и все с улыбкой и без крика....это основное..претензии ко мне прекратились, позже когда я спрашивала у свекрови совет она расцветала как роза.. мне понравилось ее радовать..

А вы соглашайтесь то, с чем говорят. Слушайте и головой кивайте, да вы правы правы. А сами делайте так, как нужно вам. Не пропускайте через себя, что говорят, пусть это будет фоном. Берегите свои нервы и старайтесь по возможности поменьше с ними общаться. Пришли в гости, а вы возьмите и пойдите гулять с ребенком, воздух детям очень полезен, чем больше тем лучше) Насчёт покупок или чего -то ещё, им не обязательно знать, что у вас есть и сколько чего стоит. Да по скидке взяла, распродажа была или знакомая подогнала и т.п. и т.д. Или я давно купила, просто не носила) Муж не будет ссориться со своей матерью, так что вам если хотите жить дальше вместе нужно поменять свое отношение к ситуации. У самой так было, пока вдвоем с мужем жили несколько лет отношения с его мамой были нормальные. Но как родился ребенок, вот все тоже самое что вы пишите, и скандалила с ней и мужа просила поговорить бесполезно, только нервное истощение заработала. Сейчас делаю как выше писала, свекровь поняла что не реагирую и отстала. А нервы к сожалению не вернёшь(

А вы свою маму в гости пригласите. Желательно в присутствии свекровки

А вы слушайте её, кивайте, но делайте по своему. Ей просто важно знать, что она для вас авторитет. Ну так и сделайте вид

Гуано у Вас, а не муж, простите за резкость.

На ответственного за свою семью мужчину маменькин сынок не тянет

Мать просто тянула семью и детей пока папа кобелировал. Осталась у нее эта опека затянувшаяся. Нам казалось что навязывают свое мнение наши свекрухи, тещи. Нашим невесткам, зятьям будет казаться что мы им навязываем свое. Просто когда выходишь замуж, женишься кажется все горы перевернешь. Рождается малой- сама, не надо помощи ... А потом начинается - заболел, не хватает времени просто на быт, некому вынести коляску, некому погулять пока будешь делать что то дома. Хотят помочь- пускай. Говорят что то - вежливо кивай головой , а делай по тихоньку по своему. Споры по детскому питанию тянутся десятилетиями. Как говорят сейчас оно вредное, но при этом вредном жили до 100 лет. А сейчас средний возраст жизни? То что ваш муж игнорирует вашу семью, оторвала бы голову. В какое он положение ставит вас прежде всего? Нет моих, нет и твоих. Вы наверное очень мягкий человек. Моей СВ было все равно что там дети, внуки, если мадам приезжала , то с пустыми руками в основном, а стол я должна была накрыть со всеми истекающими. Будет свекровь на вашей стороне, вам лишь плюс- ваш муженек ничего не начудит. Она ему сама голову открутит, прошла сама это. Пусть говорят, наушники на уши и соглашайтесь. А помощь скоро понадобится, малой ведь растет. Удачи, все наладится.

Вот, когда читаю тут и не могу понять позицию молодых мам, к которым лезут с советами свекрови и золовки. Вы почему и зачем разрешаете родственникам мужа или своим лезть к вам со своими советами??? В первый же раз , как только вам высказали свое не нужное мнение родственники вы сразу говорите им... я в ваших советах не нуждаюсь, если надо будет , то спрошу . а то сначала их слушаете, а когда они уж совсем борзеют, вы обижаетесь и уже не знаете, как быть и что делать. Сразу расставляйте границы для родственников,особенно для родни мужа. Я сразу после свадьбы сказала родственникам мужа(когда они пытались мне навязывать свое мнение и командовать), я сказала.. в моей семье только два командира и хозяина.,это Я и мой МУЖ! Все! Остальные только приходящие родственники. Были конечно и обидки и фырканье, какая я нехорошая, посмела им высказать свое мнение. Но то пофигу было. И своих дочерей я так же воспитала, в своих семьях только они и их мужья хозяева. А вы прям не знаете, что делать. И еще говорите, что муж у вас хороший, нет, тряпка он у вас. Он вас даже не защищает от таких тупорылых и наглых родственников, с их глупыми советами. Никогда не надо подстраиваться ни под КОГО!

К сожалению, Ваш муж не справился с ролью отца и разлюбил Вас. И вы, и ребенок стали для него проблемой, вы его раздражаете, вот он и жалуется маме с сестрой. Вы еще молоды, сможете построить новые отношения. Уходите, не тяните.

А зачем так часто к ним ездить? Я у своей свекрови только по праздникам бываю, и то не все праздники мы к ней ходим. Она тоже особо не балует нас визитами. Хотя отношения хорошие, но основной процент общения - на муже, мне она звонит вообще очень редко. Вообще что за дикость таскать маленького ребёнка в гости, сидите дома, гуляйте, общение сведите к минимуму под любыми предлогами.

За что любить такого мужа? Смешно читать.

Очередное нытье очередной дуры. Сами себя так поставили. Раз не хочешь общаться с моими родителями, уволь меня от своих. Все!!!

Волшебных п и з д ю л е й. Обоим. Пусть не лезут. Пусть сестра родит и тетешкается и она и бабушка.
Мужу тоже. Нех слушать Всех и каждого

Открываете рот и спокойно говорите "Я разберусь сама что мне делать!" и всё.
Пусть хоть заорутся. Мимо ушей всё пропускайте и делайте как Вам надо.
А можно ещё свою родню подговорить, чтобы пр ехали к вам в дом и мужа начали носом тыкать во все мужские дела и обязанности.
Понравится ему это или нет?!
Ну а если до мамсика не дойдет, то объяснить пожестче

Нехорошие разговоры... Надо было когда она так сказала, её и спросить- а вы что сейчас имеете ввиду? Чтобы я вам поддакивала, если квартира не моя? Автор, у вас семья, а муж ваш не отлепился от маменьки.

Вы же вроде вначале писали, что раньше муж не часто общался с ними? Почему после брака стал примерным сыном? Частые гости, советы эти ненужные.

И да, для человека, который самостоятельно живёт с 18 лет, дико слышать как кто-то советуется с родителями, а хотя уже своя семья (я такая же, как вы))

Давайте отпор родственникам - так прямо и скажите, что вам не нравится их вмешательство хоть и с благими намерениями. Перестаньте жаловаться мужу на его родственников, а сами решите эту проблему.

Начните делать вид что слушаете советы своей мамы, пусть братья подыграю вам и начнут учить его как зарабатывать деньги и как относится к вам, а мама тоже приезжает в гости и обязательно даёт советы.

У вас нет личных границ. Установите их. И они сами перестанут лезть. Им по крайней мере перестанет доставлять удовольствие приезжать к вам, общаться с вами. Как можно не считаться с матерью ребёнка, я не понимаю. У меня была похожая ситуация. Но я не позволила даже рот открыть в моём присутствии с советами. Я даю ясно понять, что советы лишние. Вы видимо молчите. И вас бьют.

Согласна с вами полностью. Ещё хочу отметить, что любую ситуацию можно принимать или не принимать. То есть тут, читая пост автора, присутствует принятие обиды от свекрови. А что, если не принимать?! Я в своей похожей ситуации так и сделала : сказала, что не согласна принимать обиду и негатив. Но! Вы мне можете приезжать, чтобы помочь да подсобить во всем..... Пару-тройку раз я делала замечания на оскорбления и упрёки и все. Больше не стало их, как и самих благовоспитанных гостей) То есть, у моих не было добрых мыслей обо мне и о моих детях. И они приезжали с тем, что есть. Это самое я отказалась принимать, а взращивать доброту и тем более помогать мне отказались уже они!!!! Тут то мы и разошлись.

Будто бы приезжали с миром, но какой может быть мир, когда на душе обида и злость

Был какой-то полуюмористический рассказик на Дзене, когда родственники мужа часто стали навязываться в гости. Тогда невестка отучила их, пригласив тестя (отца своего) пожить на недельку (месяц) под каким-то необходимым предлогом. Подробностей не помню, в итоге муж "всё осознал" и родственники теперь появлялись в квартире не так часто)))

Это по природе своей не мужчина и не муж, совершенно не самостоятельный человек. Читая этот рассказ преследует мысль что таким образом он хочет избавиться от своей семьи Вашими руками

совет сейчас один - делать так, как надо ВАМ. только вы знаете, что делать с вашим ребенком и мужем, только вам принимать ответственное решение за свою семью... Была сама в похожей ситуации. самое верное средство - ИГНОР. не вызывать их на реакцию. Возможно, когда-то вы отреагировали на их нравоучения и с тех пор они "подпитываются" вашими эмоциями. На любую их "поучительную" фразу говорить - Я буду делать так , как надо МНЕ. Все. им надоест, им перестанет это быть интересным.
а муж? муж если не совсем дурак, то должен будет уважать ваше право на отстаивание границ семьи... если не хочет - пусть идет к маме.

Приглашать своих родственников: пусть ваша мама даст совет новоиспечённому папаше по-поводу его более активного участия в уходе за ребенком. Пусть братья тоже пару тройку советов придумают. Тут главное - не нервничать, а действовать их же методами

Что вы все боитесь испортить отношения? Какие отношения когда вас носом тычут за любой по их мнению шаг.

Своего пусть родит и решает чем кормить и как одевать. Так и скажите сестре. Мы с этим тактом, позволяем сесть на голову, а потом мучаемся. Давно поняла, что лучше не будешь, если сглаживаешь ситуацию, ещё больше начнут мозг выносить.

родня ту сто пятьдесят четыре новый год праздник когда я разбилась о скалы

равнины марса

звонок с того света