Психотерепевт настраивает дочь против нас

вот поэтому людям со слабо выраженным кругозором и слабым логическим мышлением не стоит ходить к психологам. они как рухнут в это, и пошла п..да по кочкам. Растеряют все окружение, нагадят родителям в душу, лелеют до смерти свои раздутые обиды на родителей, не понимая что цель психотерапии осознать обиды и отпустить, а не пережевывать их всю оставшуюся жизнь.

Не будет так человек ни с того ни с сего блочить. В секту попадают люди, с определенным складом личности. В любом случае она взрослая и делает то, что считает нужным. Вам остается принять это. Узнавать о её состоянии можете только разыскивая её и занимаясь сталкингом.

Вы плохая мать. Просто так дите вас бы не игнорировало. Видимо есть причины

Думаю, вы недоговариваете. Не станет дочь ни с того, ни с сего ходить по психологам и скрываться от вас. Видимо, не так уж радужно все было.

Моя мама сейчас искренне удивляется, когда я вспоминаю некоторые моменты из детства, и доказывает, что такого не было.
На сегодняшний день у меня с родителями хорошие отношения, но это потому, что я со временем поняла их, хотя было не просто.
Родители искренне не помнят, как ругались со мной из-за того, что я через день мою голову (воду мы не экономили), а у меня быстро жирнились волосы и в школе могли дразнить. Мама не помнит, как встала на сторону младшего брата, когда он от злости, что я занимала компьютер, удалил мой диплом. Она сказала "он маленький, он не мог".
Это, конечно, мелочи жизни.
Но самое парадоксальное, когда сегодня они поддавливают, чтобы я скорее выходила замуж. И как будто не знают, что я все детство видела их ссоры, "разводы", шантаж деньгами, как будто не слышала гадости, что они говорили друг другу. Зачем мне нужно это замужество, походу чтобы было как у всех)
Так что, мама-автор, повспоминайте получше. Может вы душили дочку опекой и тем самым гасили ей самооценку.

Автор, я психолог. Посоветую Вам потихоньку, чтобы дочь не знала, навести справки, что за специалист. Возможно всякое, Ваше беспокойство понятно. Если окажется, что спец обычный, без эксцессов, может быть, это такой этап; может быть, у девочки ярко выраженная психологическая зависимость от родителей и она таким радикальным способом пытается сейчас справляться с жизнью сама. Дайте ей на это время; если классическая психотерапия, это пройдет. Но опасения насчёт секты проверьте обязательно, особенно если у девочки в собственности есть недвижимость или иные активы. Дальше. Работой с сектами занимается специальный отдел ФСБ. Если окажется, что не дай бог это именно такая история, обращайтесь сразу туда. Полиция в любом случае им передает такую информацию. Лучше напрямую с ними взаимодействовать, там ребята поумнее сидят. Р состоянии дочери пока узнавайте через ее сестру. Судя по тому, что она знает адрес, они общаются. Пусть поможет вам. Пусть всякими любыми способами сохраняет с ней контакт. Удачи Вам. Пишите, что ещё беспокоит а поведении дочери, если есть подробности. Постараюсь прокомментировать.

Ой, да конечно не станет. Щас такие дети растут, насмотрятся всякой дичи и давай всем мозги вокруг ахать, в депрессиях они все, а по факту всё у них в жизни за и пись, с жиру бесятся просто от безделья.

Справедливо. Автор, почитайте этот пост тоже, просто к сведению. Дети крайне болезненно воспригимают моменты в поведении взрослых, которые тем кажутся незначительными. Но справки о специалисте надо навести обязательно. Пусть сестра попросит контакты - мол, тоже чувствует необходимость в консультации хорошего специалиста. Обычно клиенты, находящиеся под влиянием, охотно делятся - им же вкатывает... Поговорите с сестрой серьезно, пусть найдет подход. Узнать, что за психотерапевт, надо в любом случае. Но потихоньку.

Вспомните, возможны вы слишком контролировали и опекали дочь, лезли в ее дела? Даже на этом форуме много тем о родителях, которые не дают нормально жить взрослым детям. И единственный способ с этим бороться - свести общение с токсичной мамой на ноль. Может и вашей дочери психолог порекомендовал подобное?

Автор, действуйте как подсказал психолог выше.
Ну а если на самом деле это психрлог...
Не будет она ходить просто так, значит есть травмы. Повспоминайте себя как маму. Не бить и не оскорблять это не значит любить. Возможно Вы не дали ей любви, возможно игнорировали, относились холодно и т.д.
Сама проходила через это. Из-за детских травм развились депрессия и ПА. Долго лечилась, и на то время прервала с родителями контакт, потому что отношение ко мне очень токсичное было.
Сейчас все хорошо, общаемся.

Кстати, еще вам история для размышления.
У папиной сестры - моей тети - есть два взрослых сына. Когда я родилась, она любила приезжать и играть со мной, потом брала меня к себе на лето в большой город. Она была такая классная и красивая для меня тогда. А потом спустя несколько лет мне пришлось в возрасте 21 года у нее год жить. И это оказался ад. Когда утром у меня звенел будильник, она уже через пять минут врывалась и кричала "че ты лежишь, иди завтракай, проспишь, уволят". Потом заставляла меня через силу есть жирный жареный завтрак, если я не съедала весь - был минискандал. Потом я собиралась, а она критиковала "накрасилась ярко, куда эти стрелки, одета колхозно, никто так не ходит, переоденься". Постоянно говорила на работе всем улыбаться, никому не перечить, ты из деревни никто и звать тебя никак и в таком духе. Когда я возвращалась с работы, она выпытывала все, что происходило за день и критиковала-критиковала-критиковала. Не дай Бог мне было на кого-то пожаловаться или на низкую зп - что вы, я же должна молиться на эту работу. Про личную жизнь она тоже выпытывала и вела себя неадекватно - если за мной должен был заехать парень, она хотела выходить из подъезда и смотреть на него. Еще она постоянно говорила, что я ничего не умею "иди покажу как руками колготки стирать, иди покажу как пылесосить" и тд.
В итоге я получила жилье и съехала от нее. И я просто перестала брать трубку. Меня реально трясло, когда я видела ее номер на экране. И как ни странно, потом меня повысили на работе. А потом я уволилась, чтобы идти дальше, а она узнала и звонила говорила "дуррраааа иди падай на колени просись назад". После этого разговора я игнорирую ее уже много лет. А человек думает, что я неблагодарная и тупая.
Потом я прочитала много информации, и поняла, что она типичный абьюзер. Знаете, такие люди с которыми поговоришь 10 минут, а потом настроение испорчено на весь день и чувство вины ниоткуда появляется.

Да кстати родители не помнят что помнят дети, я много чего помню, но сколько бы не вспоминалось иногда в тему, то ну что я придумываю, вот я фантазерка , а обиды копятся. Даже просто если куда тебя не пустили ты это помнишь, и не понимаешь почему, а они думают ну значит так надо, что вы говорите) я больше всего боялась развестись чтоб потом не вышло как у моих, г.овно выслушивать всю жизнь про противоположную сторону, дети это не надо, ну рот закрывать не умели, обиды и злость, а мне как ни крути пришлось развестись и закрыть рот, и простить своего Недомужа и не оскорблять и не говорить плохое, это честно говоря офигеть какое испытание... но такого что я перелила своим детям не желаю. Терплю, общаюсь , как то так

не надо никуда обращаться. дочь типа отделяется и взрослеет. если поможет такая психотерапия, то сама придет и извинится за игнор. ну а если не поможет, то хотя бы избавит семью от ее истерик.

Да почему то в молодости мы таких слов не знали, а люди такие всегда имелись, что всю душу вырывают из нас, жалко что раньше нигде такие темы не обсуждались, и все нормально ведь живем, как все....

Автор, а вы вообще с чего взяли-то что проблема именно в ваших с ней отношениях, ась???
Ну бросила она институт и чё??? Ну ходит к психологу и чё??? К психологам стопитсот проблем люди носят. Ну решила она пожить отшельницей и чё???
Больше ничего сказать не хотите?

Родители очень часто не помнят, что они делали не так. А все травмы именно из детства. Не бить, не оскорблять, выучить и выкормить - это не достижение для родителя, это норма. Так, к слову.

Люди не перестают резко общаться просто так или потому что мама в 12 лет к подружке не пустила.
Есть открытая агрессия, а есть скрытая. Вы может открытую агрессию никогда не проявляли, например не кричали, не обзывали. Зато вполне возможно вы контролировали ее, критиковали ее решения, проявляли излишнюю «заботу». Это когда приходите в гости без приглашения и вопроса, потому вы мама и имеете право или считаете что дочь недостаточно часто вас в гости зовёт. Но это ее дом и она не обязана хотеть ходить по гостям так же часто как и вы. Тоже и со звонками. Может ей раз в неделю нормально, а вы не принимаете, заставляетесь каждый день общаться, при этом ещё и обижаясь я же мама, я тебя растила, я о тебе забочусь, а тебе раз в день позвонить матери сложно!? Или навязываете ей свой образ жизни. Она на выходных с друзьями встретиться хочет, ан нет, мама считает что дочь должна на даче картошку окучивать.
Вы в чем-то давите и навязываете. И тут два варианта. Первый, она вам уже несколько раз старалась сказать «нет», аргументировать и пытаться отстоять своё, но вы этого не видите, не помните и прете на своём как танк. Второй, ваша дочь не умеет себя отстаивать, не может пойти на конфликт (или не может пойти на него именно с вами), потому что вы этому в детстве не научили или ей права не давали или характер у неё такой. В этом случае, она может вам прямо нет не говорила или открыто не ругалась, но наверняка пассивной агрессией показывала вам своё недовольство. А вы то ли не замечали, то ли игнорировали и стояли на своём. Есть люди которым бесполезно что-то объяснять, только скандалить надо. Если не умеешь или не любишь скандалить легче просто уйти.
Ваши отношения были явно токсичными для вашей дочери.

Мама присылала такие красивые вещи - закладки, пеналы, юбки, кофты, раскраски, шубы, дипломаты. Но мне ничем не давали пользоваться, дед прятал и куда то это все исчезало. Детство было в нищей и многодетной семье.
И мы с мамой, хоть сейчас не понимаем друг друга, но она хотела скрасить мне детство.

Что можно сделать? Я бы написала письмо. Что я ее люблю и всегда буду любить, неважно какие решения она принимает и какие у нас отношения. Что я готова ждать, когда она будет готова для разговора и не буду на неё давить и до тех пор оставлю ее в покое, даже если ей понадобятся годы. Что я готова на разговор и готова ее версию понять и принять свои ошибки и не буду хвататься за сердце, продавливать свою точку зрения. ...
Она сейчас вас боится и чувствует себя как зверёк, которого загонят в клетку. А не надо в клетку, она взрослая. Надо показать, что клетки не будет, а любить будут всегда несмотря ни на что. Надо снять давление.
Она 1. перестанет вас бояться или разговора с вами. Увидит, что никто не не ловит, в клетку не пихает. 2. Также безграничная любовь с вашей стороны покажет, что она может придти к вам любой, а не только хорошей.
Не даю гарантию что сработает быстро, но 100% сработает, если все как вы писали выше.
А вам отпустить. Она выросла. Вы не контролируете, не опекаете, вы два взрослых равноправных человека.

А психотерапевт не может понять, какой кругозор у клиента и как его не надо лечить? Или они всех лечат стандартными фразами, которые не каждый человек сможет адекватно воспринять

"Повторяю, я дочери плохого никогда бы не сделала ни словом, ни делом" — врёшь, собака.

Абсолютно согласна. Просто так, ни с того ни с сего дочка бы не стала так резко ограничивать и прекращать общение. Но мамашке, как водится. это просто не понятно, ее возмущает, и ей проще обвинить во всем других людей, того же психотерапевта. Хотя, раз дочка и учится, и работает, на совсем слабоумную она не похожа) если ее можно теоретически "убедить" в том, что родители плохие, значит в ее голове есть для этого почва.

++++++++++ И при скрытой агрессии все "внешние" признаки могут быть хорошими - дочку вырастили, кормили, одевали, она ни в чем не нуждалась (главный довод)

Наверное, повторю некоторые посты, но да - моя мама и папа тоже считают себя потрясающими родителями. Только вот "лупить за четверки" это считалось нормой и вообще - "был бы твой дед живой, узнала бы как он меня воспитывал". Плюс мелочи в лице " тебе бы похудеть" или начать трогать моё лицо прямо за столом "вот это тебя посыпало, может начнешь что-то делать с этим". При этом у родителей был синдром "что подумают соседи" - у меня была самая лучшая одежда, путешествия за границу, крутые игрушки в детстве и т.д. В семье всегда был полный патриархат и как сказал отец, так и будет. Из-за этого было куча ссор, руганей - и это, как раз, чето не смущало родителей в рамках "а что подумают соседи". Променяла бы я все свои путешествия и подарки на нормальное общение? Да. Сейчас я живу за тысячи км от них, езжу домой раз в год. Мама искренне не понимает почему я так, вечно норовит прислать денег на билеты думая, что дело в этом. Но нет. Сейчас по телефону ведут себя как шелковые, хвастаются всем какая я успешная, всё сама, всё сама. А меня аж в пот бросает от видов ремней в магазине одежды и то как папа называл свой "братуха" и что "щас он мне объяснит как нужно учиться".

Так в посмотрите, в посте прямо так и сквозит желание контролировать дочь. Это называется гиперопека, и понятно, почему дочь пытается от этого отделаться

Занимайтесь другими детьми, их у вас должно быть трое. Конечно, секта - это опасно, на раз у дочери нет собственности, то это маловероятно. в любом случае не лезьте к ней. Возможно, действительно задолбали сверхопекой (с её точки зрения). Пусть поживёт сама лет десять.

Моя мама меня никогда не любила. Например, мне нельзя было ложиться на её кровать, когда я была ребёнком. Она с самого детства обесценивала мои достижения и радовалась поражениям. Когда у меня например простуда, у неё прямо настроение поднимается. У меня нет доказательств всего этого и я как бы плохая дочь, такое на маму наговаривать... Сейчас мне 40 лет, я выросла и однажды сказала ей это напрямую. Но она всё перевернула, со словами:-что ты такое договоришь? Как тебе не стыдно и тд..
Сегодня у меня прекрасная работа, я содержу родителей и папу и маму, которые в разводе.
Так вот, она по сей день считает меня ни на что не годной, фантазёркой Светкой.. Только она одна права и я всё выдумала!
Так что автор, может Вы обманываете сами себя? И вовсе не "как все" Вы растили свою дочь? А это просто была нелюбовь и безразличие с Вашей стороны, а когда она выросла, то поняла это?
Я желаю Вам удачи. Главное,чтобы было не поздно сказать "прости", даже если это твой ребёнок.

Да, к слову, мама меня никогда не била и не обзывала. Просто не любила и всё.

Подросло поколение психотерапевт в. И сейчас все будет совершенно иначе...
Я однажды тоже общалась с психотерапевтом. Объясняю, что не любила мать. К отцу, как ни странно я без претензий. Рассказываю ей. А она мне говорит, а чего вы решили, что они вас не любили. Они любили. Как могли так и любили. Хотя сейчас и мать свою понимаю. Родила в 20 лет, через три года ещё одного. В деревне жили. Хозяйство, работа с утра до вечера, дети, муж, готовка, стирка. Я бы сума сошла...

Может просто эгоистка. Бывает и так

Разные случаи, конечно, бывают... Но корни свои надо беречь, что бы не расти как перекати поле. Больше гоюармонии в жизни, когда с родителями в хороших отношениях

Зачем Вы ее тогда содержите? Если поняли, что она Вас не любила? Что это за мать, если у нее ребенок болеет ( хоть 5, хоть 50 лет ему, он все равно ребенок женщины), а у нее настроение поднимается? Почмотрите в ютюбк ролики Татьяны Дьяченко мать нарцисс, возможно, это ваш вариант

Ну вы и тупица... Я даже не знал, что бывают настолько безмозглые люди... Желаю вашей дочке спрятаться от вас так, чтобы ей впредь НИКОГДА не было стыдно за то, кто ее "мать".

Как бы тут два "" кита. Психотерапия штука серьезная. Иногда надо круг общения "отключить", при некоторых расстройствах человека желательно изъять из круга общения. Многое зависит от типа психотерапии. Судя по описанному вами у вашей дочки серьезные проблемы которых вы ранее сами не обнаруживали. Скорее всего эффект от этого будет положительный, в таких вещах лучше раньше чем позже. Со своей стороны замечу, что у вас настолько своеобразное восприятие вашей дочери что это сквозит меж строк того что вы написали. Я бы потребовал на месте врача вас месяца на 4-5 "" выключить оставив режим взаимодействия, а если и в нем вас бы " прорвало потребностью реализации вашего "я на троне благодетеля"" выключить из общения совсем на пол года минимум.

Так вы действительно неблагодарная.

Читаю посты и удиаляюсь, насколько зажравшееся и неблагодарное поколение выросло. Сами пока ни hrena не сделали, да и не сделают наверное такие соплежуи, все им кругом чем-то обязаны и виноваты

Слово "выключить" может в кавычки брать нужно? Чем вы от цыган-гадалок на вокзале отличается? Хотят включают, хотят выключают... Цыгане тоже в *** ввести могут, что бы побольше денег из жертвы выкачать

Да, родичи!!! Видать вы дочечку так задолбали, что она вас и видеть то не хочет. Пора наверное подумать, что вы не так сделали в своей жизни и как к ребенку своему относились? Может и ответы найдете. А доча - МОЛОДЕЦ!!!! Оторвалась от привязи и начала жить СВОЕЙ жизнью! Желаю ей счастья и удачи и поменьше маминого участия в ее жизни!!

Интересно что вы такого великого сделали?! Или вы думаете что у вашего поколения нет претензий к их родителям?!
Есть, ещё какие. Моей маме 50, а ей обидно, что она была старшим ребёнком, который приходил после уроков в холодный дом, топил печь дровами, жрать готовил на всю семью и вечно обижена и виновата. До сих пор она ухаживает за родителями и ждёт когда ей скажут спасибо. А я знаю, не скажут. И мне жаль, если бы моя мама сходила к психологу, она бы отпустила эту ситуацию и жила бы своей жизнью.

А ваша мать чью жизнь живёт? А не стало бы ей хуже после психотерапевт. Может вылезли бы наружу ещё какие комплексы, похлеще обид на родителей. И чем помешала вашей матери в жизни эта обида. На сколько её можно оценить по 5-ти бальной шкале. Может там просто воспоминания

Не люблю психотерапевтов. Не верю им. Либо надо чтобы они, как у католиков, не видели тебя, ты за ширмой изливаешь им душу, как говорится.
А психотерапевт должен только слышать тебя, твой голос и то не факт, что будешь услышана.
Меня родители наказывали и сестру мою, но мы в жизни добились таких хороших успехов и всё благодаря им, моим родителям, их требованиям, их воспитанию. Никогда мне в голову не пришло бы идти и жаловаться и вспоминать, когда и как нас наказывали. А моя дочь уже мне сто раз напомнила, как я ее заставляла учиться, как наказывала и ни разу не сказала Мама ,спасибо, я теперь большой начальник на крупной фирме, езжу на Ягуаре, и ты помогаешь мне воспитывать трёх детишек. Она мне сказала, а разве вы родители не должны мне помогать? Я же работаю!! Да ради бога. Мне это в радость. Просто какое это поколение эгоистичное.
А я до сих пор говорю, спасибо родителям что они заставляли нас учиться, прямо ремнем заставляли всех детей. И все дети успешны, кто-то больше, кто-то в меньшей степени, но все однозначно живут безбедно..

Да! Еще как стоит. Она попала в разработку или спецслужб (вернее так спецслужб местных или западных партнеров, так как за каждой сектой стоит какая то служба). Так настраивают не для ее добра (и не для Вашего). Для чего то планируют использовать. Куда Вам обращаться не подскажу, так как у каждой такой ... есть своя крыша.

да, очень похоже на очередной этап проработки

Кто лучше знает женщину, вы или ее дочь, чтобы с таким апломбом вещать? Предполагать можно все, что угодно, а злиться, понимая, что сами попадаете в категорию подобных родителей, если не по сути, то по духу, не следует. Во- первых, некрасиво, во-вторых, ничего этим не добьетесь.

Авторитарный родитель-эгоист воспитал ребенка-эгоиста и рад. Чудесная логика.

Ничего нового, моя мама не помнит, как она меня била, почти каждый учебный день доставалось. И тоже через раз спрашивает, почему я ее ненавижу. Учитывая, что я ее не ненавижу, она мне просто безразлична. Она тоже не знает, где я живу, потому что я хочу и дальше жить хорошо. А брат отлично знает куда ехать.

А вы что хорошая мама? На себя сначала посмотрите.

Это к психологам лутше неходить, от них только хуже псих больным станет. Лутще к психотерапевту

Детей ремнём хлестать - дело нехитрое. Они практически бесправны, редко кто жаловаться будет всерьёз. А взрослого если отхлестать - тюрьма. А некоторые заслуживают больше, чем эти несчастные дети. Вы изверг и преступник, если считаете побои - нормальным воспитанием.

Говорят, что сначала дети любят родителей, потом критикуют и наступает время, когда просто жалеют. Ваша дочь, возможно, вступила в возраст критики, у всех он по разному проходит, особенно с помощью психолога, который преумножает значение ее детских обид))) Будте мудрее, потерпите пару лет)))