Мама всю жизнь понижает самооценку

Автор! Не злитесь на маму. Может, потому, что у Вас такая мама, Вы и стали именно тем, кем стали. Всё в жизни взаимосвязано, всё нам даётся не просто так.

Спасибо, возможно.

Не совсем так, но было конечно. От мамы, в вашем возрасте, проще к этому можно относиться. Публикация этой темы формирует версию, что этот комплекс еще не искоренен в вас до конца.

Нет, у нас нормальные.

Если вы надеетесь еще год ныть и вываливать семейные проблемы на чужую голову, то сильно ошибаетесь.
Разбирайтесь со своей мамо напрямую.
А мы будем заниматься своей жизнью

А кто ваш папа? Она его любит?

Андрей, мамины слова всегда имеют вес.. Просто обидно от близкого и родного человека такие слова слышать. Иногда прям кажется что она конкурировать пытается со мной.. )

Для этого надо на работу выйти как минимум.
Че у вас там за сборище под одной крышей?

Отца десять лет как не стало. От него только хорошее всегда слышала в свой адрес. Родители тоже любили друг друга.

Токсичны родители, довольно часто встречается такое. Я бы на вашем месте не общалась совсем с такой. Ну и что, что она вам мать? Что она для вас сделала, кроме того, что родила вас? Ничего. Никакого старта, материального вклада, и даже материнской любви она вам не дала. То, что кормила-одевала (минимально, я полагаю), так это ее обязанность была.

Если маргиналы ненавидят друг друга , что можно об их отношениях к другим говорить.

Причем тут работа ?? Какая одна крыша ? Тему вообще читали ?)) Живу отдельно с 20 лет, со своей семьей. И с моей работой полный порядок.

Твоя мать обычная завистливая кашелка у меня такая же)

Сколько они прожили в браке?

Что бы коменты писать тему прочитать надо , как минимум.

Никакой насяльника не женился.
Пришлось довольствоваться

Не интересна жизнь маргиналов в принципе

Я от мамы к бабушке чувствовал такую...мммм, конкурентную обиженность. Вернее мама мне рассказывала, что бабушка её начала ревновать, когда не её, а маму начали первой красавицей называть. Но это так, проскользнуло пару раз за всю жизнь. Вообще, они очень разные, бабушка развелась с дедом, мама любит до сих пор отца, который 45 лет назад умер.
П.С. Прощайте такую слабость вашей маме. Может это от того, что ваш отец к вам лучше относился чем к ней... да что угодно может быть и это точно её психологическая особенность. Вы же уже не живете с мамой, так что не должно это вас сильно напрягать. Главное это то, как вы сами себя оцениваете. Тем более у вас есть много подтверждений вашей успешности...

Никто не заставляет, дело добровольное.

Не понимаю, для чего выносить сор из избы.
Вы не способны построить свою жизнь как нужно вам, обижены на мать и при этом до сих пор возле нее вертитесь ?!

Спасибо Андрей. Конечно остается прощать..конфликтовать уж точно не стану.. (

Автор, у вашей мамы проблемы с собой, вы тут нипричем. Не любит она себя, видимо ее так воспитали, она на вас переложила эту модель поведения.
Вы уже взрослый человек, от нее не зависите, вас не должно волновать ее мнение. Помогать вам ей придется, хоть самую малость, она вас все таки вырастила, но не позволяйте ей разрушать свой душевный комфорт. Может она это не со зла делает, просто по другому не умеет.

У меня бабка такая была. Маму мою с детства не любила, а сына обожала. Только сынуля пил и не работал, а она продолжала ему ж опу целовать. А когда слегла, мама 3 года ухаживала, да так, что врачи когда приходили к нам, от стерильности и чистоты были удивлены

У меня такая мама, похвалы от неё не дождешься, зато критики и обесценивания выше крыши. Меня это всегда очень угнетало. Я даже говорила с психологом, почему так происходит. Психолог посоветовал спросить у мамы, почему она так делает. Я спросила, и мама сказала, что это она так мотивирует меня добиваться большего. Я была удивлена, как подобным способом можно как-то мотивировать, ведь наоборот, это убивает самооценку и желание что-то делать. Конечно, после одного разговора мама не изменилась, но я теперь хотя бы понимаю, почему она так делает, и не принимаю это близко к сердцу. Так что, автор, тоже советую спросить у своей мамы, зачем она так говорит?

Дорогая Юля, узнала в вас себя. Я постарше вас, работаю много лет на руководящих должностях. Самооценка восстановилась лишь к 40 годам. Детство без любви, с бесконечной критикой, криками, истериками, слезами. Когда лучше чувствуешь себя в любом месте, но только не дома.

Как похоже на "мотивацию" жен мужей😂

Стали кем?
Депрессивным подавленным человеком с вечной борьбой за место под солнцем и в сердцах близких?
Никогда из сломанного ребенка не вырастет здоровая личность.
И никакие внешние статусы, престижные работы и прочие псевдодостижения не изменят внутренне несчастного человека.
Где берутся эти недалекие люди типа вас?
Вон Юля Ахмедова дала интервью, где сказала спасибо папе-абьюзеру за то, кем она стала, а через 10 минут рассказала о неизлечимой клинической депрессии с суицидальными мыслями, из-за которой месяцами с постели не встает и не заводит отношения. Зато, бл, для близоруких типа вас кем она стала, да?

Даже родила она для себя. 99% рожают потому что им так хочется или на них давят близкие.

Автоо, я вам очень сочувствую, и знаю, как это больно и неприятно. Но ничего не поделаешь, нужно учиться поменьше обращать на это внимание и реже общаться с матерью.
Я вообще пришла к выводу, что редкая женщина способна видеть в дочери ребёнка, а не конкурентку или напоминание об ушедшей молодости. Отсюда корень всех проблем. Моя мать видит во мне только негатив, а положительные стороны не замечает. И обожает делать сравнения с другими не в мою пользу.

Спасибо всем за слова поддержки, видимо много нас таких.

Да нас много ! Мне иногда кажется что это способ воспитания советских родителей, учителей, подтолкни падующего, моя Мама говорила! А то что у меня постоянные депрессии и заниженная самооценка и ничего не хочется, это она конечно же не хотела...

Да, такой менталитет. Типа, если хвалить, то зазнаешься и обленишься. Даже в школе, если все сделал, принёс - это в порядке вещей, никто не обратит внимание, зато если забыл что-то - сразу двойка в журнал и замечание в дневник

И это изо дня в день! Всё у них мама виновата. Так живите своей семьёй, растите детей. И покажите всем: детям и родне, как должна выглядеть настоящая мать. Потом сможете рассказать, в чём мать была неправа, а какие моменты жизни вы не понимали в своё время.

1) Это детская травма, нас таких много. Что это не важно говорят те, у кого матери были в адеквате, они просто не понимают ситуёвину.
2) Желательно понять, как она такая стала. Скорее всего, её также гнобили родители/мать. Сценарий был усвоен, реализован на вас. Претензии, в таком случае, не к ней, а к бабуле, што она её такую вырастила. Становится Понятно, почему она такая стала, это немного отпускает. Но это не оправдывает такого поведения ни в коей мере, ибо мы человеки, а не макаки, можем сознательно менять своё поведение.
3) мать - абьюзер. Все проблемы на её стороне. Обесценивание, сравнение, упрёки - их обычные методы. Читаем как этому противостоять, информации сейчас куча.
4) сократить общение до минимума, до формального выполнения дочерних обязанностей, чтобы потом не было чувства вины, мол "мама доживала свой век одна, я мало заботилась". тут обычно появляются привитие чувства долга и вины - "ты должна мне помогать..., вырастила неблагодарную дочь", и пр, тоже классика. Аналогично, читать, как противостоять этим манипуляциям.
5) для окончательной проработки ситуации посетить хорошего психолога

И, да, лучшее что мы можем сделать - не быть такими же мегерами по отношению к своим детям, остановить это насилие от поколения к поколению на себе, холить лелеять и любить своих детей. А таким мамашам дать возможность доживать свою жизнь в гордом одиночестве, что частенько и происходит...

Вот и нужно толкнуть падающую маму - такие понимают только так, и то не всегда, к сожалению...

Мама виновата. Когда дочь только по повороту ключа уже группируется и думает за что сегодня будут орать... и очень страшно... я все детство боялась маму.. очень было страшно.. когда орут что ты проститутка, лентяйка и опатия твоя достала... почти каждый вечер плакала.. так я была девочкой, а все творила взрослая мама. Если бы вы могли представить как ужасно жить ребенку с такой мамой!!

У меня такая же мама. Не повзрослевшая. Растешь, налаживаешь свою жизнь, радостная рассказываешь маме, а она: "а вот у меня такого не было. вот мне тяжело было." Сестра как-то не выдержала: "бл@! да ты можешь за дочерей порадоваться? кому еще рассказать, чтоб не позавидовали, а поддержали и приободрили, как не родному человеку. что ж ты за мать такая?!!" А она: "а что такого? что не так?" Посмотрели на нее, плюнули, и ничего не рассказываем. Поняли, что как советуют психологи, проработать через разговор, не получится. Приходится просто избегать травм, т.е. меньше общаться.

Автор, посмотрите в ютюбе ролики психологов Вероника Степанова « Мать завидует дрчери» и Татьяна Дьяченко « Мать нарцисс»

Да и с работой, небось, папа или кто, помог, блатные любят рассказывать, как "сами" добились, кто реально сам поскромнее будут))

Аналогично!!! Страшно было идти домой, готова была куда угодно свернуть.

Автор, а сейчас у вас какие отношения?

Твоя мама пахнет советским воспитанием. Эх...как нас искалечили - а многие и до сих пор этого не поняли - как и твоя мама.

😁 знакомая ситуация! Но я уже давно с юмором к этому отношусь! Не усложняйте себе жизнь. Простите и отпустите обиду 😉

Автор, вы написали, что сами растите дочь, а как вам мама помогала с ребенком?

Да возможно это конкуренция от Вашей мамы; иногда близкие люди настоящие манипуляторы; хорошо что Вы это видите и что «крылья не обрезаны», а может и достигли многого потому, что хотели (хотите) ей что-то доказать; Вы ничего никому не должны, и можете просто жить, ценить себя и радоваться жизни. Никакой вины! Вы ни в чем не виноваты и не должны только потому, что мать родила, она всего лишь женщина со своими тараканами в голове, комплексами, ревностью возможной по отношению к Вам и т.д. Это ее проблемы. И не поддавайтесь на манипуляции

Мамаша старая завистливая кошелка!!! Сама прожила несчастную жизнь и хочет чтоб дочка так же жила!!! Не поддавайтесь на мамашкины закидоны. Чем меньше она будет про Вас знать - тем счастливее будет Ваша жизнь. Все они такие, дети из 40-50-х годов. Любить они не умеют. Умеют только унижать. Поэтому лучше ограничивать общение до общей фразы "как дела?". И все. Меньше знает - крепче спит.

Говорить ей, что вам это неприятно, что вы не хотите это слышать. И не слушать. Зачем дослушивать то, что вам неприятно? Давайте ей понять, что вам не нравится и не нравилось никогда

У меня такая же мегера. Училась я хорошо, без троек, с поведением всё в порядке. САма поступила в институт на бюджетку, худенькая, красивая. Но один фиг всю жизнь я хуже кого-то- А вон Машка- на все пятерки учится, а вон Димка- купил дом своей матери, а вон Ленка-получила красный диплом, а вон Пашка- устроился на классную работу! Всю жизнь унижала меня- какая я толстая(хотя я была при росте 164 см-55 кг) или как у меня в комнате не прибрано и сравнивала с братом, который лучше. А брат в итоге, которого в *** целовали-живет с мамой, не имеет нормальной работы. За всю жизнь не услышала ни одного доброго слова в свой адрес. Возможно, таким людям не стоило рожать. ведь они не умеют любить своих детей, просто так.

Сама живу с такой матерью,и,если честно,я ее ненавижу.она мне всю жизнь сломала.до сих пор семью не создала,а мне уже 40,и все благодаря матери