Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

Учитывая постоянное нытье, неряшливость, неумение ладить с людьми - я бы подумала на лёгкую психиатрию. Но вы и так уже помогли всем, чем могли, автор. Вашей дочери помощь - не в коня корм. Мне кажется, вам сейчас следует подумать о себе. Дальнейшая помощь - только если вам не в труд и не во вред. Бездельничает - пусть, но только пока вас не напрягает. Дочь уже взрослая, вероятность, что станет нормальным человеком, стремится к нулю. Тем более, вы говорите, она всегда такой была.

Дочь поступила на бюджет, я оплачивала подготовку. После года началось, не та специальность, хочу на другую. 10 бюджетных мест, в год если не бюджет-250 т.Посоветовались с мужем, если принимаешь решение и бросаешь, идёшь работать, готовишься сама финансово и пробуешь. Сразу передумала, плюсы увидела. За свои деньги никто ничего не хочет. Я опустила подробности, все сейчас 20 летние умные, за мамин счёт.

Вы сволочь.
Вы столько лет игнорили дочь, ее проблемы. Я вам скажу откуда берется вот это "меня травят, я изгой".

Вы сами так общаетесь с дочкой, в таком приказном формате да еще и на людях. Люди видят ваши кривые ухмылки и закатывание глаз и повторяют за вами в отношении дочери, девочка для битья. Позор вам.
За столько лет вместо реальной помощи, вы ее бросали и давите морально только так. Решили, что сама справиться должна, вот же сволочь, ребенок защиты просил, а она голову в песок прятала.

Ей нужно посещать психолога когнитивной поведенческой психологии.
Ей нужны скорее препараты, поддерживающие.
Ей нужен спорт умеренный.
Нормальный сон и еда, это что-то типа пансионата, отдых.
Ей нужна мать без осуждения и виноватости, понимающая и адекватная, а не злобная тётя, мечтающая докопаться чтобы отделаться от нее.

Она устала. Она не больная. Она слишком долго находится в напряжении с детства и не справляется с ним. Это не психическое заболевание, не делайте из нее сумасшедшую. Но ей нужны поведенческие навыки и их может дать психолог кпт.

Это вы сволоч! Детки 21год пусть идёт работать!!!! А как жить сиротам у них ни кого нет. И выростают из них достойные люди! А это амеба, замуж ей не надо, не дай бог жизнь парню портить, всю жизнь будет на себе все тащить.

Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время

Знаю одну девочку, которая ещё училась и мама выгнала ее из дома, потому что та не ладила с отчимом. Она училась, переехала к парню, работала паралельно. Потом ушла от парня и была без квартиры. К маме возвращаться не хотела, потому что знала, что там не жалеть не будут. Вот и сама встала на ноги. Закончила учёбу, снимала квартиру с девочками, работала. Потом вышла замуж, родила ребенка. Развелась, вышла снова замуж и снова ребенок. На данный момент она счастлива, хоть и молода ещё, а уже развод и двое детей. Возможно она была такой сильной, потому что мама была жестокой и не испытывала жалости. Хотя я знаю эту маму, нормальная женщина, любит своих детей. Просто к каждому нужен свой подход, чтобы стать на ноги.

у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы - спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.

Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном - не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.

Человек сам строит свою жизнь и отвечает за свои поступки. Это надо доносить до детей пока не выросли, если не получилось доносите сейчас. Но даже если не получится донести, отвечать всё равно придется. Сейчас отвечаете вы, ведь это результат вашего воспитания. А вообще, переставайте кормить, содержать и выгоняйте работать. Лень победить сложно, но голод и нужда справятся.

Всё, что могли, Вы для дочери уже сделали. Попробуйте шоковую терапию: не успокаивать и разруливать её проблемы, не просто не реагировать, а в ответ на её нытьё и жалобы выписать знатных люлей. Смените тактику. Она уверена, что пожалуется маме/папе и те всё уладят, так зачем напрягаться, зачем пытаться самой что то делать, зачем пробовать выстраивать нормальные отношения, когда всегда в запасе вариант начать с нуля, родители поменяют школу, работу... авось на новом месте всё само собой образуется! Начинает жаловаться - покидали шмотки в сумку, выставили за дверь и объяснили, что она достала уже даже вас и видеть в своём доме взрослую деваху с мышлением пятиклассницы вы больше не хотите! Пора взрослеть. Денег на первое время в карман - и за дверь! Есть пословица: сытый кот мышей не ловит... Это про вашу принцессу.

Дорогая автор, я была точно в такой же ситуации со своей дочерью. Многого не понимала в ее поведении, казалось, что у нее психическое заболевание. А оказалось, довольно тяжёлая депрессия. Вам нужен хороший психотерапевт, желательно работать со всей семьёй. Это единственное, что может помочь. Это очень дорого, но другого выхода нет, к сожалению. Конечно, многое из того,что происходит с Вашей дочерью - это просчеты в воспитании. Но и склонность и трудность характера Вашей девочки не на последнем месте во всем этом. Попробуйте хоть на одну беседу сходить с дочерью к психотерапевту, хоть на одну!! Только к стоящему, чтобы деньги не на ветер. К тому, кто может и лекарства выписать. Мне дочь сказала, что в течение очень долгого времени она не понимала, что это ненормальное состояние, когда ты просыпаешься, и уже все плохо. Только после приема антидипрессантов поняла, что это ненормально и так нельзя. Ваша девочка не монстр, она просто не понимает, что с ней происходит, поэтому и жалуется все время. Поймите, ей везде плохо!!! Когда врач спросила у моей дочери, где для нее безопасное место, она ответила, нигде!! Вы представляете-нигде!! Как жить человеку, которому вообще нигде не комфортно?! И Вы самостоятельно сейчас ей ничем не поможете, потому что находитесь в стрессе. Вам тоже нужна помощь!

Не биполярка у неё? По описанию как-то похоже

что такое биполярка? когда качает из настроения в настроение? это у меня уже наверное биполярка. Она в принципе очень ровный холодный человек, пока дело до нытья не доходит

у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы - спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.

Учитывая постоянное нытье, неряшливость, неумение ладить с людьми - я бы подумала на лёгкую психиатрию. Но вы и так уже помогли всем, чем могли, автор. Вашей дочери помощь - не в коня корм. Мне кажется, вам сейчас следует подумать о себе. Дальнейшая помощь - только если вам не в труд и не во вред. Бездельничает - пусть, но только пока вас не напрягает. Дочь уже взрослая, вероятность, что станет нормальным человеком, стремится к нулю. Тем более, вы говорите, она всегда такой была.

Вы упустили. Всё, можете сейчас: сказать, что она всегда может обратиться к Вам за советом. За советом, автор! Не за решением её проблем, не за деньгами, а за советом. Вы ей советы скорее всего не даёте: Вы просто решаете за неё. А ей нужно знать, как ценить себя, как отстаивать, как найти себя, как общаться и куда не влипать.
Если она захочет, она спросит у Вас. И если захочет, то прислушается. Отпустите её. Жить, естественно, нужно отдельно.

Сколько лет младшему ребенку? У него отдельная комната? Проходная? Проходная комната для взрослого человека, автор, ну это же жуть! Что вы там шторой изолировали? Кресло кровать в проходной комнате? Если у вас все комнаты проходные, то чем вы с мужем думали, когда рожали? Почему ваш муженек, не подумал о нормальном жилье, где не только у родителей нормальная комната, но и у детей?! Школа сельского типа в городе? Это как? Какие там еще школы дочь посещала? Худошка? А здесь то это при чем? Надо было научить общаться, выстраивать отношения...и да ло определенного возраста у вас была семья вы и она, а потом бац...отчим, брат/сестра с которым надо помогать, не допонимание со стороны матери, а уж об отчиме лучше не задумываться....отправил падчерицу в армию...с глаз долой, из сердца вон! И вы туда же...бедная девушка. В армии и мужикам трудно, а тут 21 год девушке! Вам не жалко ребенка, вы мать-ехидна. Кстати а в вуз по какоц специальности вы ее засунули?

Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.

Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.

Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.

P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.

Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.

Всем добра!

Бедная девочка, сложно ей выжить в этом мире акул. Замуж ее надо выдавать за достойного мужчину и пусть заботится о ней.

я через подобное с дочкой прошла. Тоже кинула институт, тоже неразбериха во многом, ну и так далее. Без подробностей.
Что сделала я - максимально оставила ее в покое, не давила. Только ввела выполнимые правила - убрать минимум и только в общих местах. У себя в комнате -твое дело. Я не лезу туда давно. Только то, что просит она сама. Дала ей свободу выбора, насколько смогла все это принять.
При этом!!! Стала с ней (да и вообще по жизни) мягче. Убрала всю "заботу", оставила только общение в стиле "взрослый-взрослый". Объясняю какие-то вещи, например, стала больше говорить о своей жизни, почему я сама сделала так и так. Делюсь своими мыслями, но не в стиле жалоб, а просто даю ей ЭМОЦИИ.
Я пришла к выводу (проанализировав свою жизнь), что я была чисто функциональной мамашей во многом, а все остальное приходилось отдавать бывшему мужу и матери (те еще вампирюги)))), то есть у дочки вроде все было, но я реально душу свою в нее не вложила.
Поэтому все ее косяки - это моя недоработка. Конечно, с ума я не схожу, наоборот, через время стала ставить границы. Надо обязательно показывать, что вы - тоже живой человек, а не просто функционирующая мамаша, которая жилы тянет, злится, ждет результата...
Результата скорого может не быть, надо набраться терпения.
Кстати, вот ваши слова - "появился парень - мы вздохнули с облегчением...". Как-то меня покоробили. Дочке 21. В голове смута, в жизни тоже, но появился парень (такой же явно дите) -и облегчение? Вы ее сбыть с рук хотите? Вот такую вот, простите, неприкаянную?
не согласна тут с вами. Ребенок, сколько бы лет ей не было, если она психически не дозрела до самостоятельности -какие тут нафиг парни? Чтоб она себе больше проблем заимела, чтоб она вообще из них не вылезла?
Ладно, это я со своей колокольни смотрю, поэтому так и пишу.
Короче, то был мой опыт.
Мой вывод такой - любить. Воспитывать. Не давить, но и не потакать. Довести ребенка до ума, одним словом. Признать свои ошибки. Она такая - потому что выросла С ВАМИ.

Обратитесь к хорошему астрологу, пусть подскажет, в какой сфере ей надо реализовываться. Пока что все подсказывает, что она еще свой путь (истинное предназначение) не нашла и выбирает неверные пути (когда все идет наперекосяк, это значит, что путь выбран не тот).
Возможно, она по своей сути ремесленник, и ей вовсе не нужно высшее образование, а лучше освоить какую-то практическую специальность (повар, швея, парикмахер, флорист). Пусть эта специальность считается не престижной, какая разница, если дочь будет счастлива.
А может, ее реализация в этой жизни - через семью и партнерство, и вообще не важно, кем работать (это для нее второстепенно).
Проконсультируйтесь с астрологом, Вы ничего не потеряете, а вполне возможно Вашей дочери помогут найти себя.

Основная проблема Вашей дочери - неумение выстраивать отношения с людьми, вписываться в коллектив. Она обусловлена низкой самооценкой вследствие отсутствия тепла с Вашей стороны. Все идет из семьи: у кого в семье любовь, у тех дети чувствуют себя уверенными и защищенными, и вырастают зрелыми личностями, а у кого холодность - тем потом по жизни очень тяжело, они глубоко в душе не верят, что достойны чего-то хорошего, люди чувствуют такое их отношение к себе и тоже садятся на голову, притесняют и гнобят.
Вряд ли из нее получится что-то путное - нет того внутреннего стержня, который формируется родительской любовью и уважением. Она нигде не будет надолго задерживаться, скорее всего, и малейшие трудности ее будут ломать.
Самое лучшее, что можно сделать - это, потерпев до окончания контракта, отпустить ее в самостоятельное плавание. Работу и учебу ей тоже лучше не навязывать, пусть сама определится. Но дайте ей понять, что она всегда может на Вас рассчитывать в качестве поддержки.

И я психолог. С дочерью взрослой тоже не все складывается. Учиться ещё в школе не старалась, я помогала, пед.училище закончила с мое помощью, через скандалы и отчисления , потом восстановление. Вышла замуж, дома ничего практически не делает, была два раза у молодых-бардак, дочь не работает, все работы е якобы не подходят, со мной редко общалась по телефону, часто сбрасывала мои звонки, теперь поменяла номер, чтобы я вообще не звонила. На сколько хватит терпения у ее муже, не знаю, парень самостоятельный, работает, но не миллионер и мат.поддержка со стороны супруги(дочери мое) не помешала бы. С зятем у меня хорошие отношения, с дочерью нет, вообщем уже и нет отношений. Что не так? Наверное, я ее залюбила в детстве, опекала, но за чо меня игнорировать? Я и сейчас стараюсь помочь, хотя и самой не просто, много болезней м зарплата небольшая.

Ваша дочка просто разбалованная, зачем ей справляться с трудностями если есть такая мама которая сделает всё за неё

Из-за вас, слабохарактерных страдают мужчины, терпят и помирают раньше срока. А вам, хоть бы жалости чуток. Человеку дан разум разобраться с самим собой.

От всего поста Автора и от комментария -про «не дала любви дочери», «младшую зову Якорек», «освободить их»- так и веет нытьем. Чем Вы от Вашей дочери отличаетесь? По большому счёту- ничем. Дочь разбаловали по полной программе. И на самом деле это проблема каждой 3-4 семьи во всем мире. Есть другая крайность - выкинуть ребёнка как надоевшую игрушку потому что муж/брат/Мама/парень не сошлись с ребёнком характерами. Золотую середину народ крайне редко находит. Исходя из своих наблюдений: коли к 20 -25 годам мозгов не набрался -это все. В мире полно инфатилов, идиотов, нытиков. Каждый ломает дрова кто в чём горазд. Надо было ещё раньше с детства, когда формируется личность, учить ребёнка сталкиваться и самостоятельно решать проблемы (хотя бы пытаться), а сейчас родители чуть ли не до конца своих лет чаду сопли вытирают. С ребёнком подросткового возраста надо выстраивать партнёрские отношения на принципах взаимопомощи. Расклад примерно такой: дочь Ваша, скорее всего, так и останется социально неподготовленной к самостоятельной жизни, Вы также и дальше будете себя питюкать этими проблемами «я не любила своего ребёнка», параллельно наматывая сопли на кулак, младший ребёнок на всю жизнь будет считать себя обязанным во всем Вас поддерживать и «вовремя подавать носовые платочки» когда Вам захочется ещё раз поныть (дитё на всю жизнь Вам это запомнит, а старшую возненавидит, ибо Вы плачете из-за старшей) либо нафиг задушите своей любовью младшего ребёнка, так что от Вас захочется поскорее смотаться. Продолжайте в том же духе, Вы на «правильном» пути. Решения Вашей проблемы со старшей в принципе нет, она уже выросла. Не построите отношения с младшей, хотя бы не совершая те же ошибки, что бы со старшей- сорвёте «большой куш» в виде двух детей с разными проблемами, и в качестве «бонуса» окончательно испортите отношения с мужем и доведёте себя до клиники.

Да хватит истерить, безумная...до абсурда уже доходите.
Нет, надо задницу себе порвать и на личную жизнь плюнуть, чтобы чадо не гнобили в школе и тд)))
Где ваша логика, уважаемая?
Как у вас это сопоставляется - проходная комната и нелюбовь одноклассников?)
Совсем уже с катушек съехали люди...

Дочь прекрасно понимает, что она вам не нужна, особенно отчиму. Зачем вы погнали ее на работу, когда она начала учиться? На первых курсах при серьёзной учёбе учиться нереально. Будет страдать учёба. Подрабатывать надо на страшух курсах, а не на младших. Вы сами-то обучались в Вузе? Я училась, меня мама не гнала на работу на младших курсах, учёба была серьёзная, тяжелая, это было бы нереально. На старших курсах при налаженной учёбе можно подрабатывать. А если бы у отчима был свой ребёнок, родной? Я очень сомневаюсь, что он бы погнал родного ребёнка на работу при учёбе на младших курсах.
Вам проблемы дочки до фонаря, вам нужно, чтобы она вам хлопот не доставляла, а отчиму она как бревно в глазу.
Не нужны отчимам чужие дети. Как мать вы очень плохая, извините уж.

Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время

Знаю одну девочку, которая ещё училась и мама выгнала ее из дома, потому что та не ладила с отчимом. Она училась, переехала к парню, работала паралельно. Потом ушла от парня и была без квартиры. К маме возвращаться не хотела, потому что знала, что там не жалеть не будут. Вот и сама встала на ноги. Закончила учёбу, снимала квартиру с девочками, работала. Потом вышла замуж, родила ребенка. Развелась, вышла снова замуж и снова ребенок. На данный момент она счастлива, хоть и молода ещё, а уже развод и двое детей. Возможно она была такой сильной, потому что мама была жестокой и не испытывала жалости. Хотя я знаю эту маму, нормальная женщина, любит своих детей. Просто к каждому нужен свой подход, чтобы стать на ноги.

И я психолог. С дочерью взрослой тоже не все складывается. Учиться ещё в школе не старалась, я помогала, пед.училище закончила с мое помощью, через скандалы и отчисления , потом восстановление. Вышла замуж, дома ничего практически не делает, была два раза у молодых-бардак, дочь не работает, все работы е якобы не подходят, со мной редко общалась по телефону, часто сбрасывала мои звонки, теперь поменяла номер, чтобы я вообще не звонила. На сколько хватит терпения у ее муже, не знаю, парень самостоятельный, работает, но не миллионер и мат.поддержка со стороны супруги(дочери мое) не помешала бы. С зятем у меня хорошие отношения, с дочерью нет, вообщем уже и нет отношений. Что не так? Наверное, я ее залюбила в детстве, опекала, но за чо меня игнорировать? Я и сейчас стараюсь помочь, хотя и самой не просто, много болезней м зарплата небольшая.

У меня тоже взрослая дочь,живёт отдельно с парнем,всё хорошо,но она очень не гостеприимная .Приедешь с гостинцами( саленья,варенье,пирогов напеку,салат в лотках,что б ей облегчить и приято ведь) Поговорим,в коридоре потопчемся,поцелуемся и уезжаем.Сяду в машину и плачу,ведь даже чай не предложили.Два,три раза обижалась,говорила,так нельзя себя с родителями вести,эклеров могла купить,ведь когда ты к нам приезжаешь,ведь первое,второе и компот.А она обижаетс,плачет,говорит- придераешься.Вот поплачем,каждая над своим,неделю не разговариваем,потом наладиться вроде,а потом опять.Что делать, незнаю.

Не биполярка у неё? По описанию как-то похоже

Это стоит посмотреть!!! Я ржал целый час!!!👉👉https://shre.su/0ZY6