Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

Из-за вас, слабохарактерных страдают мужчины, терпят и помирают раньше срока. А вам, хоть бы жалости чуток. Человеку дан разум разобраться с самим собой.

А тебя кто родил? Мусорница? Ну, бабы ж не люди. Так кто твоя мама, воспитавшая такое?

Девочка избалована, це факт. Но травить её могут реально. Слишком мягких или добрых, таких вот, за которых всё делают, недолюбленных или затюканных травят не единожды. Тут надо ей помочь. Люди жестоки и новичков часто просто изводят. Восточнославянский менталитет тут очень влияет. Унизить, чтоб возвыситься, - наше всё, увы((

От всего поста Автора и от комментария -про «не дала любви дочери», «младшую зову Якорек», «освободить их»- так и веет нытьем. Чем Вы от Вашей дочери отличаетесь? По большому счёту- ничем. Дочь разбаловали по полной программе. И на самом деле это проблема каждой 3-4 семьи во всем мире. Есть другая крайность - выкинуть ребёнка как надоевшую игрушку потому что муж/брат/Мама/парень не сошлись с ребёнком характерами. Золотую середину народ крайне редко находит. Исходя из своих наблюдений: коли к 20 -25 годам мозгов не набрался -это все. В мире полно инфатилов, идиотов, нытиков. Каждый ломает дрова кто в чём горазд. Надо было ещё раньше с детства, когда формируется личность, учить ребёнка сталкиваться и самостоятельно решать проблемы (хотя бы пытаться), а сейчас родители чуть ли не до конца своих лет чаду сопли вытирают. С ребёнком подросткового возраста надо выстраивать партнёрские отношения на принципах взаимопомощи. Расклад примерно такой: дочь Ваша, скорее всего, так и останется социально неподготовленной к самостоятельной жизни, Вы также и дальше будете себя питюкать этими проблемами «я не любила своего ребёнка», параллельно наматывая сопли на кулак, младший ребёнок на всю жизнь будет считать себя обязанным во всем Вас поддерживать и «вовремя подавать носовые платочки» когда Вам захочется ещё раз поныть (дитё на всю жизнь Вам это запомнит, а старшую возненавидит, ибо Вы плачете из-за старшей) либо нафиг задушите своей любовью младшего ребёнка, так что от Вас захочется поскорее смотаться. Продолжайте в том же духе, Вы на «правильном» пути. Решения Вашей проблемы со старшей в принципе нет, она уже выросла. Не построите отношения с младшей, хотя бы не совершая те же ошибки, что бы со старшей- сорвёте «большой куш» в виде двух детей с разными проблемами, и в качестве «бонуса» окончательно испортите отношения с мужем и доведёте себя до клиники.

Как у вас хватило дури направить такую дочь в армию?

Да хватит истерить, безумная...до абсурда уже доходите.
Нет, надо задницу себе порвать и на личную жизнь плюнуть, чтобы чадо не гнобили в школе и тд)))
Где ваша логика, уважаемая?
Как у вас это сопоставляется - проходная комната и нелюбовь одноклассников?)
Совсем уже с катушек съехали люди...

Знаем мы такую "поддержку"

Дочь прекрасно понимает, что она вам не нужна, особенно отчиму. Зачем вы погнали ее на работу, когда она начала учиться? На первых курсах при серьёзной учёбе учиться нереально. Будет страдать учёба. Подрабатывать надо на страшух курсах, а не на младших. Вы сами-то обучались в Вузе? Я училась, меня мама не гнала на работу на младших курсах, учёба была серьёзная, тяжелая, это было бы нереально. На старших курсах при налаженной учёбе можно подрабатывать. А если бы у отчима был свой ребёнок, родной? Я очень сомневаюсь, что он бы погнал родного ребёнка на работу при учёбе на младших курсах.
Вам проблемы дочки до фонаря, вам нужно, чтобы она вам хлопот не доставляла, а отчиму она как бревно в глазу.
Не нужны отчимам чужие дети. Как мать вы очень плохая, извините уж.

Надо было вам еды не давать, когда вы учились. Вы сами-то серьёзный ВУЗ закончили? Я закончила. Так вот, при серьёзной учебе работать на младших курсах нереально.Идёт накопление знаний, зарабатывание авторитета у педагогов. На старших курсах уже при налаженной учёбе работать можно. Вы в курсе, что ПО ЗАКОНУ родители обязаны обеспечивать детей, если они учатся в Вузе на дневном? Полистайте закон.

Любая мелочь важна-это еще Гёте сказал. Ребёнок недолюбленный и не нужный отчиму. И девушка это чувствует. Мать не смогла отстоять ребёнка перед отчимом.
А отчим тут делает погоду, как бы сбыть с глаз подальше из квартиры падчерицу, поэтому и в армию устроил.
Бедная девушка. А часть квартиры ей принадлежит по закону, между прочим.
Выкинуть ребёнка из квартиры под благовидными предлогами-вот задача отчима и ему удалось. А мама строит из себя дурочку, так удобно. Я-не я и лошадь не моя.
Какое счастье, что у меня совсем другая мама и для нее моя учеба была самым главным, а не мужики, как у некоторых.
Чтобы учиться, нужны душевные силы и поддержка, чтобы мама в тебя верила.

Хотите, чтоб девушка повесилась, да? Психйка у всех разная.
А потом такие мамаши приползают в старости и требуют заботы и понимания. Ни один мужик не может быть главнее дочери. А маму тут беспокоит именно мужик и что люди скажут-его друзья. А на дочь плевать. Нет душевного тепла у матери к дочке, нет доверительных отношений. Виновата всегда мать, потому что она старше и мудрее должна быть по идее.
Моя мама меня всегда поддерживала и я ей могла довериться, потому что знала, что я ей нужна.

А вы не в курсе, что часть квартиры принадлежит по закону вашему сыну? Он же имеет прописку. Ваши действия подпадают под мошенничество. Он имеет полное право отсудить свою долю в суде.

У вас к дочери нет ни жалости, ни сострадания.Она вам бельмо в глазу. Очень стыдно за вас, мама. Вы тут зачем пишете.то? Показать, что вы хорошая? Так хорошие мамы себя не ведут. У меня тоже есть дети, и я дала им доучиться, получить знания, а не гнала на работу. Либо серьёзная учёба. либо работа.

Чушь не порите! Я выросла одна, не выросла эгоисткой, могу последнее отдать нуждающимся. Вы себя оправдываете? Просто эта девушка и првада изгой в вашей семье. А как мать-вы ноль полный. Я сама мать. И думала о детях прежде всего, а не о мужиках. Если какой-нибудь мужик хоть раз косо бы взглянул на моих детей-полетел бы под зад коленом.

Вы экстрасенс? Мне 50 лет и есть дети. Так вот, автор-не мать. А изгоем девушка стала, как появился отчим. Чужим мужикам дети не нужны. Свое чадо он бы не погнал на работу и в армию. Отчиму надо было от чужого ребёнка отделаться, что он и сделал. А мамаше штаны главное. И нечего лицемерить. Слов нет!

А вы по всей видимости вообще школу не закончили, раз столько грамматических ошибок.

Не слушайте никого...какая она бы не была берегите её она ваша дочь.🙏🙏🙏

А за что ее в школе клевали? Вы тогда всегда были на ее стороне, сразу перевели в другую школу? С отчимом тоже были на его стороне, а не дочери? Далее вас волновало то, что подведете других людей, а не то, что у дочери проблемы. Мне кажется, что у вас обоих проблем море, и вы к дочери как-то по чужому относитесь. Сходите обе к психотерапевту, можно по отдельности. Жаль дочку, она всю жизнь чувствует себя ненужной.

Ответ выше писала не дочитав до этого сообщения. Точно, и у вас проблем много, раз считаете, что от вас можно было бы мир освободить. Само ничего не изменится, идите к психотерапевту, позаботьтесь о себе. Ещё есть время открыть свои эмоции.

Ничего подобного. Меня в школе гнобили, потому что ботаник была, потому что приезжие. При этом родители немного авторитарные конечно, но в целом замечательные. Ничего, два высших образования, хорошая работа, семья. От родителей не завишу материально как работать начала после института. И много детей пробиваются в жизни и без поддержки родителей. При этом знаю несколько примеров, когда родители делают максимально, а дети идут по наклонной.

Фу мерзость, нет чтобы дать дочери отучиться, а потом искать работу, надо было её сразу пихать в работу чтобы ещё и совмещала с учёбой, ку-ку совсем, ещё чему то удивляются, везде пихают не дав закончить учебу, идоты, слов нет, плюс дочь изгой в коллективах таким ой как непросто живётся, и вы мать нет чтобы помогать дочери морально только и пихаете её всюду в расчёте на что?

Про психолога вы упомянули совершенно правильно. Я поняла, что у вас есть какие то связи, психолог ей нужен обязательно. Главное грамотный. Просто она выросла, но взрослой так и не стала. И ещё, к сожалению, у многих "гормон радости" не усваивается. Терпения вам, занятия с психологом - это труд и очень долгий.

Уважаемая Автор, если есть возможность обратитесь к профессиональному психологу, например, к Лебедь Ирине Николаевне (у нее есть ролики на ютубе) - мне самому помогло сдвинуться с мертвой точки в своей жизненной ситуации.
С уважением,

У нас была похожая проблема. У дочери в школе не складывались отношения с одноклассниками. После 9 класса в школу отказалась идти. Отправили учиться в колледж при университете. Там ситуация изменилась. Группа оказалась очень дружная. После колледжа поступила в университет. Опять отношения в группе перестали складываться. Правда, учиться старалась. После третьего курса поступила в японский университет. Взяла академку на год, уехала в Японию. Там опять всё замечательно было. Университет международный, друзья по всему миру. Через год вернулась, восстановилась в своем университете и опять два года депрессии. В своей комнате бардак, если не занимается, то просто тупо лежит на диване. Друзей нет, подруг тоже. Позвонили из японского консульства, попросили поработать переводчиком. Согласилась. Появился смысл в жизни, опять ожила. После защиты диплома предложили работу в Японии. Живет там уже два года. Там у нее много друзей, подружки. Здесь у неё никого, кроме нас. Общаемся почти каждый день по скайпу. У вашей дочери просто нет по-настоящему близкого человека. Я как-то все её переживания пропускала через себя и мне всегда было её жалко в те периоды, когда ей было плохо. Никаких жестких условий я ей не выдвигала, деньгами не попрекала, а просто молча переводила ей деньги на карту. Часто приходила к ней в комнату и старалась втянуть её в разговор. Судя по тому, что вы написали, вашей дочери просто нестерпимо одиноко и она не чувствует, что нужна кому-то. Постарайтесь на всё происходящее взглянуть её глазами, пожалейте свою дочь и вы поймете что нужно делать. Ей всего 21 год. Она ещё маленькая, не взрослая. Вся её депрессия от неуверенности в своих силах. Наберитесь терпения и не давите на неё. Просто будьте рядом и разговаривайте с ней почаще.

К сожалению...Ваша дочь больна психически... очень похоже на шизофрению...начальная стадия...не обижайтесь...сходите к психиатру...есди пойдет...без своевременного лечения будет только хуже...

она привыкла .что ее постоянно подталкивают ,заставляют что то делать и уже по другому не будет , выход один . учить ее жить взрослой жизнью

Что за фигня - "ах-ах в проходной комнате". Девица уже взрослая, можно работать и снимать, если некомфортно в проходной за бесплатно. Как мамаша взрослого сына (тоже очень тревожно за него - один плюс, на себя сам зарабатывает) должна отметить, что дитя это явно не без дефекта. То ли биполярка, как кто-то тут комментировал, то ли просто не удалась... Очень жаль, сочувствую. Остается только молиться, чтобы дева удачно вышла замуж....

Будучи тетенькой немолодой видела у одних и тех же родителей абсолютно разных детей с небольшой разницей в возрасте. Ген пальцем не раздавишь, что завелось, то и вырастет. Бывает у алкашей и дам с пониженной социальной ответственностью вырастают очень достойные дети, а в нормальных семьях совершенно неприспособленные к жизни и ни на что не годные. Можно искать 100500 причин "проходная комната", "недолюбили", "холодная мать", но правда в том, что ребенок был изначально вот такой, с небольшим "дефектиком". Возможно, регулярные занятия с хорошим психологом и помогли бы скорректировать. Но где он, этот хороших психолог...

часть квартиры не принадлежит сыну на основании прописки. Прописка дает право проживания, а не собственности - сколько Вам лет, комментатор?

Таких вот умников хоть раз надо выпороть за глупые советы.

Знаете, я могу ошибаться, но мне кажется, что Вы упустили в детстве момент, когда ей была нужна поддержка и помощь, и теперь она усвоила неправильную модель поведения и подсознательно ищет ситуации, где она изгой и неудачник.
В вашем рассказе слышу негласный упрек и сожаление, что дочь неуспешна, но не слышу поддержки и теплоты (сорри, если обижаю). Я бы поговорила с ней, предложила поработать с психологом, с врачом бы обсудила антидепрессанты на первой стадии (есть современные, ингибиторы обратного захвата серотонина). Но настройтесь на то, что и антидепрессанты, и терапия с психологом - это вопрос месяцев, а, скорее, и лет. Но это единственный вариант изменить что-то в жизни...

Знаете, я могу ошибаться, но мне кажется, что Вы упустили в детстве момент, когда ей была нужна поддержка и помощь, и теперь она усвоила неправильную модель поведения и подсознательно ищет ситуации, где она изгой и неудачник.
В вашем рассказе слышу негласный упрек и сожаление, что дочь неуспешна, но не слышу поддержки и теплоты (сорри, если обижаю). Я бы поговорила с ней, предложила поработать с психологом, с врачом бы обсудила антидепрессанты на первой стадии (есть современные, ингибиторы обратного захвата серотонина). Но настройтесь на то, что и антидепрессанты, и терапия с психологом - это вопрос месяцев, а, скорее, и лет. Но это единственный вариант изменить что-то в жизни...

Вы в курсе, что довести можно любого?

Ваша дочь не виновата ,что стала такой И Вы не виноваты.Ей "помогли".Сначала в школе(учителя тоже виноваты,потому что допускали это),потом в институте и на работе всё шло не так как надо. Её вины нет в том что не те люди ей всю жизнь попадаются,что с ними у неё не получается уживаться. Это вина природы. А работу ей лучше найти что полегче и где поменьше народу, большие деньги на такой работе едва ли будут платить,но зато на еду будет хватать,хоть и на скромную. По моему так.

Похоже на бесплатное расстройство личности. К психиатру надо

биполярное расстройство личности. К психиатру нужно. Это серьезная болезнь. И будет только прогрессировать. Мы прошли и проходим это. Дочь инвалидом стала в 31 год.

Человек сам строит свою жизнь и отвечает за свои поступки. Это надо доносить до детей пока не выросли, если не получилось доносите сейчас. Но даже если не получится донести, отвечать всё равно придется. Сейчас отвечаете вы, ведь это результат вашего воспитания. А вообще, переставайте кормить, содержать и выгоняйте работать. Лень победить сложно, но голод и нужда справятся.

Здравствуйте. Задумайтесь, ей нужно уже к специалисту. Нужно выяснить её слабые места. Сами не сможете.

Ох, как бы не так, моя со своим МЧ сняли квартиру, теперь у меня две проблемы, она и ее МЧ.

Только замужество сделает её уравновешеннее. Ей вместо маминого хребта надо перелезть на мужнин. Благо, полно мужчин, которые не против домохозяйки. И среди офицеров особенно. Ну, и, конечно, какие-нибудь курсы, чтобы профессия была, пусть даже парикмахер или маникюр. Что там по здоровью? Она вообще выдерживает рабочие нагрузки? Ей проще было начинаться с полставки, а не с полной.

вам нужно принять и недостатки дочери.
тогда вы сможете начать ее менять с помощью любви.
пока это сложно, но вам стоит поработать над собой и все получится!
идеально, чтобы вашей любви стало столько, чтобы она потекла дальше.
когда начнете ее менять с помощью любви, она станет такой, какой вы ее создадите и недостатки со временем совсем уйдут...
все зависит от вас.
ей и так жить хорошо.

Да, никого не подведете, пусть уходит другое место работы ищет
А армия вообще не для всех., столько анекдотов про них и поверьте не спроста, в армии девушке нечего делать, им сложнее подчиняться.

Гоните свою кобылку в самостоятельную жизнь...Хорошо устроилась дочка. Села и ноги свесила.Пусть сама решает свои проблемы.

Да что вы..гнобят любых,кто не такой как все.не *** винить во всем родителей

Совсем уж сбрендил, к комнате прицепились. При чем тут комната? Раньше вообще в однушке по 5 человек жили, да в бараках жили, где между семейными комнатами не стены, а занавески, и ничего, не болели головушкой, а сейчас все свою хату иметь хотят, ребенок родился, а ему уже квартиру на будущее купили, чтоб было свое. А своего ребенку надо не комнату, а любовь и тепло. Да у большинства в детстве не было своей комнаты, даже угла за занавеской не было, и не считают это ущемлением

Всё, что могли, Вы для дочери уже сделали. Попробуйте шоковую терапию: не успокаивать и разруливать её проблемы, не просто не реагировать, а в ответ на её нытьё и жалобы выписать знатных люлей. Смените тактику. Она уверена, что пожалуется маме/папе и те всё уладят, так зачем напрягаться, зачем пытаться самой что то делать, зачем пробовать выстраивать нормальные отношения, когда всегда в запасе вариант начать с нуля, родители поменяют школу, работу... авось на новом месте всё само собой образуется! Начинает жаловаться - покидали шмотки в сумку, выставили за дверь и объяснили, что она достала уже даже вас и видеть в своём доме взрослую деваху с мышлением пятиклассницы вы больше не хотите! Пора взрослеть. Денег на первое время в карман - и за дверь! Есть пословица: сытый кот мышей не ловит... Это про вашу принцессу.

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. А судя по описанию дочь ваша не потонет ибо - ...но =)

похоже у почти всей молодежи биполярка

Ну, судя по вашему тексту, психолог Вы, мягко говоря, не очень хороший))

Да уж, к психологу надо к хорошему идти, и Вам и дочери. Очевидно, что проблема тянется из детства. Работая со следствием проблему не решить, нужно искать причину.
Похожая ситуация была у моей знакомой, так после работы с причиной, сын ее очень изменился, потихоньку все наладилось.
У нас, к сожалению, принято решать проблемы насилием, не хочешь - заставим, выгоним, лишим и пр. (и многие комментарии тому подтверждение). Никто не хочет утруждаться, выгнать собственного ребенка гораздо проще...