Что делать тем, кому родители желают только плохое?

Вы ждете от нее любви. Не дождетесь. Станьте самой себе мамой.

Многие матери детей не любят - потому что их самих не любили. Это можно понять, но не принять. К сожалению.

Супер ,а у вас секта родителей ***, никого не уважаем, но вы нам обязаны! Вас родили ,вырастили , выпустили в люди ! Вперёд,какие претензии не уважаете -не надо, плохие ищите хороших, не хотели чтобы вас рожали идите и сдохните ,где нибудь! Никто никому не чем не обязан ! Раз у вас святого нету! Но не забывайте ,что ваши дети вас переплюнул по цинизму и пофигизму!

Девочка, представь, что ты сирота. И жизнь заиграет другими красками.Мамаша твоя - чужой человек, она просто тебя родила, но никогда не любила. Живи своей жизнью, будь счастлива и успешна (назло мамаше-скорпиону). А еще лучше забыть про нее навсегда.

у меня такая же мама. я долгое время жила в дали от нее , но все деньги отдавала ей. потом нам пришлось несколько лет жить вместе, под конец она вообще стала травить мою дочь. в прямом смысле. тоже говорила ложь, причем она в нее верит. это патология. такие люди не способны любить и им это, кстати, и не надо. выход - не общаться. мы больше не общаемся. мне понадобилось более 40 лет , чтобы понять, что нам ОБЕИМ хуже от этого общения. мне повезло, у меня были прекрасные любящие бабушка с дедушкой, все остальное не имеет значения. живите своей жизнью и перестаньте думать о вашей матери. вам есть , кого любить взаимно.

Просто жить и ничего не ждать от родных или окружения. Понять и принять, что никто не обязан тебя любить так как тебе удобно. понять что люди не идеальны. Постараться вытащить из себя того "ребенка", который до сих пор чего-то ждет от маман. Провести психологическую сепарацию от родителя и тогда будет меньше повода, да и некогда заморачиваться такими вещами. Посмотреть на вашу ситуацию со стороны, а не варится в ней. Посмотреть на маммо, как на отдельную, взрослую женщину, имеющую свои нереализованные потребности. Пожалеть со стороны, часто в таких забился свой "маленький зверек" или "ребеночек" и сидит или пакостит или плачет. его тоже в детстве недолюбили или люили не так как хотел. И просто проникнутся чувством жалости к этому взрослому, постороннему человеку.

Да, по сути она и не должна. Не всегда же совпадает с детьми по психотипам. Ну а взрослому, пытающемуся ждать кагдда же маман соизволить его полюбить, тоже...странно. да,многие в этом зависают как маленькие дети. ...Понятно что либо вопрос с пихологом обозначен не верно, либо вы и там пытаетесь быть "хорошим клиентом" и не до конца прорабатываете гнутущую вас "занозу". По сути, при нескольких правильных вопроас от грамотного специалиста, данная проблема как бы перестает быть.

В старости уже с мозгом клиник у всех. И у маман и у нас всех возможно. Так что протос принять и не реагировать и не тратить силы и энергию

Да нормально все. Родные, автор, даются нам, в том числе, и для испытаний. Карма через родителей и детей - одна из самых тяжёлых, хотя бы в силу того, что вам поневоле приходится общаться... Это не муж опостылевший, которому направление укажешь и помашешь ручкой вслед... Но, не взирая на родство, способ в таких вопросах только один: социальное дистанцирование, сведение контактов к минимуму. У меня получилось. Общаемся редко и почти никак... Через брата, если можно так выразиться. Получится и у Вас. Главное, отпустите мысли типа : "Ах, как она могла? Она же моя мама! Самое близкое существо на свете!" - Увы, так бывает не всегда. И

И примите это как данность.

Автор, Вам надо жить. Очень больно понимать, что мать чужая, что мать ненавидит. Но Вы уже отдельная, взрослая личность!! И теперь самое время жить в полную силу, на все 100!! Дистанцироваться от мамы. Установить жесткие границы и не подпускать ее к себе и к своей семье близко, чтобы она не смогла разрушить ни Вас, ни Ваши отношения!! Ищите ресурс в своей семье, творчестве, любимом деле. А если есть возможность переехать в другой город - это вообще самый лучший вариант! Чем Вы будете от нее дальше, тем дышать Вам будет легче!! Берегите себя!!

Есть заповедь - ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ . НО!!! не надо путать одно с другим - почитай - то есть - ни какого злословия в их сторону, ни какого повышения голоса, ни какого рукоприкладства. В старости, или когда родители безпомощны- вы обязаны о родителях позаботиться - а как вы это сделаете - сами лично, брат или сестра это сделают, или наймете кого то за деньги - это ваше право. Общаться с такими родителями, с которыми врагов не надо иметь - вы не обязаны. В такой ситуации надо держаться подальше и жить своей жизнью.

Наплевать на нее и жить своей жизнью.

Да пофиг на неё. Перестаньте общаться и портить себе настроение

Здравствуйте. Найдите на Ютуб канале психолога Анну Максимову. Простым и доступным языком объясняет подобное поведение родителей (в частности мамы). И, что важно, дает рекомендации. Мне помогло. Хотя бы понять.

Никак. Просто как факт. Но вы знаете что? - Пока я думала, что мама желает мне добра, мир был светлым и полным надежд, а теперь, когда я так больше не думаю - все потускнело. Легче было жить в самообмане. По факту она всегда мне и мужу много вредила, а потом и по-крупному подставила - раз и навсегда, это уже не исправить. Меньше откровенности с такой мамочкой, устроить ей дефицит общения, пусть терпит. Чем больше "задушевных" разговоров и объяснений - тем больше у нее поводов унизить, оболгать, выставить в дурном свете, а при возможности - и фактически навредить. До сих пор не знаю - хотела мама конкретно навредить мне или просто старалась показать свою значимость в глазах окружающих, но навредила конкретно - сначала один раз, а потом еще и другой.

Доброго дня вам Автор)
Многое, что вы описали совпадает с моей жизнью, правда усугубляется еще и тем, что моя родовая семья верующие. Так и слышу кругом, это жже МАТЬ, да пожалей ты ее, да она ж тебя вырастила, ты ж не умерла пока росла? А то, что я сама почти кукухой поехала из за своих " несовершенств", так то не считается! Жива ведь!
Так вот я поняла одну "весчь". Я сейчас пишу о себе, но может и вам поможет. В глубине души я САМА поставила мать на некий пьедестал и позволила в каком то смысле судить меня. Так работает связь мать-дитя. Это первое, что понимает малыш, мама пальчиком грозит, низзя!
НО.. тиранам нравится власть и удобства и такой родитель вместо того, что бы помочь вырасти, навсегда стараются оставить нас "детьми", ведь детки мамам верят, измеряют свои поступки словами, а что мама скажет?
Единственный способ разорвать такую связь, это перестать ИМ ВЕРИТЬ!
Это очень трудно, сбросить такое мерило с вершины. Просто поймите, она - ВАМ ЛЖЕТ !
Удачи))

"И я думаю, что же я то такого сделала, что мама меня ненавидит с рождения? Почему так несправедливо и что же теперь делать?"

Папа жив ? Спросить у него: а не было ли агрессии до рождения ? А не было ли попытки аборта и массовых отговоров со стороны родственников? А Вы были желанным ребенком ? Может быть это и будет ответ на первый вопрос. "Папы нет и не помню" -- скорее всего означает, что именно нежеланный ребенок. Возможно "залет по пьянке" и может быть "он мне сломал всю жизнь"; вполне возможна агрессия на самом деле к отцу, который недоступен -- отрывается на его ребенке (не глядит, что ребенок еще и свой)

Принять, как факт её нелюбовь. И жить своей жизнью. Отделив её от себя, психологически не зависить.

А зачем маму посвящать во все дела?поздравляйте ее 2 раза в год, и жизнь наладится!

Ваша мать просто абьюзер-манипулятор,моя такая же,обесценить в первую очередь дочь для них-самое то.

Простите Дочки,что мы не умерли сразу, на второй день как вырастили Вас и поставили на ноги таких умных. Мы то поколение где Мать была святой. А ваше поколение больше похоже на животных, где матери нужны только для вскармливания потомства. Может когда Вам будет за 60 и за 70 вы что-то поймёте?

Вам тут девушка рассказывает переживания свои, как тяжело осознать материнскую нелюбовь. Как сложно утратить иллюзию, на которую ушла значительная часть жизненных ресурсов. А вы как обычно фокус внимания на себя: какие же дети неблагодарные, а вот Я ( мученица, героиня - нужное вставить). Сами дорисовали выводы, которых вообще не было, смерти вам никто не желает. Никто не проклинает, не запугивает последствиями, этим вы с успехом занимаетесь. Проклятия и пожелания ужасной старости именно с вашей стороны. Вы даже не знаете, до какого возраста будут жить ваши дети, но плюнуть в их несчастную старость - это святое! Хотя это вы плюётесь в свою старость, унижая детей. Именно про такой тип поведения пишет девушка, любое слово вывернут на себя, манипулируют чувством вины и собственной святости, в любом общении видят только себя, детей на переднем плане быть не должно! Обратная связь или никакая или негативная. Дети может хотят с матерью общаться, но при таком подходе бегут сверкая пятками, потому что это игра в одни ворота.

Просто примите как данность, что для части людей Карма реализуется через их родственников. Крепко себе усвойте, что этот человек, как бы он к вам ни относился - посторонний для вас, и его мнение не должно влиять на вашу жизнь и самооценку. Сегрегируйтесь внутренне, и станет намного проще. Мы не можем нравиться всем. Это нормально.

Вы просто слишком поздно поняли её истинные чувства к вам, что странно. Я уже в 5 лет понимала, что мать меня ненавидит. Вопросы *за что? * были, конечно. Но ответов на них она, возможно, и сама не знает. Их может быть много: вы родились не вовремя, ваше рождение спутало её планы, вы не такая, как она хотела, вы не того пола... И так до бесконечности. Легко вам после таких открытий не будет, конечно. Мы часто переживаем нравственную потерю близких как катастрофу. Но просто постарайтесь принять, что у вас - вот такое испытание в жизни - ненавидящая мать, у других - другие, и поверьте, ваше не самое страшное, бывает намного хуже - инвалидность, хронические болезни детей, нищета... Да мало ли. Смиритесь и постарайтесь находить позитивные стороны в своей жизни. А мама ваша пусть станет формальной её частью, с периодическим общением, разговорами о погоде и здоровье и не более.

Ваша мать-психопат, социопат, нарцисс. С такими нельзя выстроить нормальные отношения. Она-ваш враг. Жаль, что потеряли недвижимость. Попробуйте отжать обратно.

Не обращайте внимание.Просто делайте так,как нужно вам.Все унижения и оскорбления ваших родителей направлены на то,чтобы подавить вашу волю.Им очень удобно сделать из вас раба,который будет всего бояться,а они будут вас эксплуатировать согласно своей воле.Ничего не бойтесь.Делайте так,как считаете нужным.Не позволяйте им командовать вами в их интересах.Поверьте,им нужно,чтобы вы были у них нянькой,прислугой,кухаркой.Вы когда-нибудь слышали от них слова одобрения,поддержки,похвалы?Судя по вашим записям,нет.Вот это и есть домашний терроризм.Человек всего боится,он неуверен в себе.Ему постоянно внушают,что он без родителей ничто,никто,да и зовут никак.Вот это им и надо.Они считают вас своим холопом .На первом месте только они.Как часто можно услышать: мы тебя вырастили,для чего мы работали,а ты хочешь уехать?Мы уже старые,кто нас будет смотреть?этим старым часто бывает чуть больше 50-и лет.Устраивайте свою жизнь сами.Жить от родителей постарайтесь отдельно,но приходите и в помощи им не отказывайте.Нельзя жить их интересами.Не успеете оглянуться,как и вам будет 40.,а то и больше.Живите сейчас, своей жизнью.

Никакие они не святые. Мамашки-то. Пусть такие от зла своего подохнут. Не падай духом, девочка!!! У тебя нет матери, есть тетка, которая родила. Может и по залету. Она не умеет любить. Вообще и никого. Живи СВОЕЙ жизнью, перестань заниматься самопоеданием и все станет на свои места. Нет у тебя матери, ты сирота. И все.

Как я вас понимаю! мне было 23 когда я поняла что мама это не только "доброе светлое вечное" мама может завидовать, мама может подставить, мама может желать зла. Но как только я это поняла мне стало в сто раз легче! я больше не идиализирую ее, не жду что одумается и полюбит. Она такая какая есть бог ей судья. Общение сократила до минимума- все равно любой разговор выходит в истерику с ее стороны. Поздравляю с праздниками изредка интересуюсь делами и не ведусь на провокации. Хорошо что живем в разных городах видется не приходится. Вам автор сил и терпения! И шлите лесом всех кто кричит о "долге" - курица за своего цыпленка кошку заклюет, не побоится, а если курица собственного цыпленка клюет? уважать человека и позволять над собой издеваться только из за того что она "родила, ночей не спала " бред больных на голову людей. В постель к мужику бежала сама, беременность допустила сама, решение рожать приняла сама- ребенок ни в чем не виноват и не обязан. Автор сведите все общение до минимума, пусть идет своей дорогой, и пусть подавится всем своим златом на старости лет все равно придется с ним раставаться- кто ей *** то мыть будет бесплатно? придется ей раскошелится себе на сиделку)

У меня свекровь точная копия вашей мамы. Сначала переживали,потом поумнели,забили,живем своей жизнью,где ей места нет,общение свели к нулю,жизнь продолжается!

Смириться и прервать общение. Есть такие люди. У моих родителей такие родственники. Себя берегите.
Возможно, там с психикой проблемы. Часто это пациенты пнд, просто нормальный человек гадости делать не станет.

не надо с этим мириться нужно перерезать зту пуповину

эй, алё! пишите по-русски, вы же на российском сайте.

Как я Вас понимаю. Сейчас спустя время я стала понимать всё начало все сбываться, что говорила моя бабушка. Моя бабушка очень харизматичная и сильная женщина. И если бы она мне желала добра и говорила, что я буду самой счастливой, то так бы и было.
С самого младшего возраста (с 2 лет и до 20 лет, сейчас мне 30, после 20 я начала рявкать и давать отпор) , я слышала:
- У тебя не будет свадьбы, тебе не нужна свадьба;
- Родится ребёнок инвалид, аутист, с ДЦП, даун (ещё это все подкреплялось всякой демонстрацией физической, корчила мне рожи всякие);
- Об обеспеченном муже я и мечтать не могла, так как мне было сказано, что меня он сразу «закажет» (убьёт то есть, у киллера закажет);
- то, что я некрасивая: «ну чё вот в тебе хорошего? Ну чё!? Ну скажи»
- муж меня будет лупсовать по мордасам;
- квартиру мне никогда не купить свою;
И ещё очень много всего, очень, заканчивая смертельными болезнями.

Желала абсолютно всего гадостного. Такого даже враг не желает.

Какое на *** зло ещё?

Все мамаши - совки топорные, со своего рабского, дикого времени. Как дебильные, дедовщины устраивают. Таких на *** надо посылать.

Это стереотип, что мать должна любить дитя. Нет , многие не любят по разным причинам. Принять это и перестать испытывать вину, что плохая дочь.

Уважаемая Автор, здравствуйте! Я искала ответы на такие же вопросы, как у вас - и наткнулась на это интересное обсуждение. Отлично вас понимаю! У меня все даже несколько хуже, чем у вас, потому что я живу с матерью в одной квартире. Я - не замужем, детей нет, отец умер, и я живу вдвоем с этой тираншей, нарциссом и вампиршей, а мне уже больше 50-ти лет. Очень хочу жить отдельно, но переехать - невозможно по ряду причин. Буду еще внимательнее читать этот форум - может быть, какие-нибудь идеи мне хоть как-то помогут выдерживать психологическое давление и несправедливые наезды этой абьюзерши. Спасибо вам огромное за то, что вы подняли эту острую тему! И всем людям, оставляющим доброжелательные отзывы и ответы!