Сепарация от родителей.

Автор, для себя решите, вам удобно жить с мамой или нет, и чего в совместном проживании больше, плюсов или минусов. Отсюда и действуйте

Конечно удобно. Я не хочу ещё одну квартиру покупать и потом оплачивать налоги и коммуналку везде.
Вопрос в другом. Как женщине мне не комфортно. Можно ли выстроить другие отношения или поменять своё отношение.

Не возможно живя с родителями жить своей жизнью, понять чего хочешь.Если есть уже своя квартира,то вам вообще не проблема постепенно начать жить отдельно.Если вам это нужно

Квартира в другом городе. В этом году из-за изоляции там почти не бываю. А в большом городе люди друг от друга шарахаются вообще. Сейчас такая тенденция.

Сепарация в голове.
Когда видите во мнении матери просто частное мнение другого человека.
Ну думает так и думает. Вас это не тревожит, не вызывает желание добиться единства мнений.

Всмысле не комфортно как женщине ?
Это как ?
Вроде у всех женщин родители есть

У меня работа в этом городе где я живу с мамой.

Т. е. мнение не авторитетное. Очень хорошая мысль

Можно организовать проживание рядом с мамой,но в отдельной квартире,у вас варианты есть.Самый простой:на деньги от сдачи своей, снять жилье в мамином районе,квартир в новостроях под сдачу полно.

Авторитетное если вам результат нравится. Мамин так себе. Значит эксперт из нее не очень.
Не обязательно ей об этом сообщать ) сами учитывайте - что ее коцепция ведёт к тому что вам не нравится

Ничего плохого в том,что живёте с мамой не вижу. Она не давит на вас,не унижает,не притесняет.... Наоборот, хочет быть вам подругой,это ж очень хорошо! Вы взрослая девочка,сами понимаете к чему прислушиваться,а к чему не стоит... Вместе всегда легче выживать! От хорошего не убегают! На отца у неё справедливая обида,кому же пожаловаться,если не родной дочери?! Так что всё что вы себе надумали,или что вам там кто то насоветовал ...не воспринимайте как истину в последней инстанции. Если удобно и комфортно проживать на одной территории вам обеим,то на мой взгляд,не стоит пока ничего менять.

Тоже вариант. Аренда, а не покупка.

Я не девочка. Мне 44 года. И подруги из нас не получаются. Потому что ей скучно одной и у неё все мужчины «уроды». И я люблю себя на том, что я боюсь мужчин.
А поддержку мамы с детства и выслушиванием жалоб на отца вообще не понимаю. Это не педагогично. Мама не имела право на это я считаю. Я ее виню в этом.

«Я ловлю себя на том»

Возможно Вы боитесь не самих мужчин, а серьёзных отношений с ними, ибо отношения раскрывают человека, его душу. Может быть Вы бойтесь раскрыть свою душу даже самой себе?

Всякую чушь мелет. У большинства людей есть особенности в отношениях с родителями. Решение всех этих проблем известно: жить отдельно, своей семьёй, общаться раз в год по СМС, если встречи мотают нервы.

Не пойму я о чем Вы? Я для себя понятна. Никаких секретов от самой себя у меня нет.

Ох. Мама вся больная уже лет 20. Она сама не справится. Морально. Я буду виновата в этом. Ей поддержка нужна, тепло человеческое.

Просто это все приняло какую- то не очень здоровую форму. В детстве она была идеальной матерью доброй и любящей.

Потом что-то не то произошло. Она сильно болела и сейчас на таблетках. Мне пришлось после того как они с отцом расстались много лет подряд ей скорую вызывать. Сейчас она в порядке. Но у неё нет подруг. Она тёплый человек, но вот замкнулась в своём мирке.

А кто мелет всякую чушь?

Родители создавали свою семья, у них свои правила между собой, свои видения жизни, и т.д., то есть или был свой семейный остров. Вы живёте на этом острове с ними – Вы так привыкли и для Вас это безопасно. Но, у каждого человека своя душа, свой потенциал, талант, и т.д., который лучше раскрывается и развивается в непривычной обстановке, то есть на другом острове. Живя в другом городе, минимализируя тесное общение с родителями, общаясь с чужими людьми, преодолевая препятствия, человеку легче раскрыть себя, найти что-то новое в себе. Вам удобно жить с мамой в бытовом плане, но не в душевном (Вы пишите, что как женщине Вам не комфортно). Вы пишите, что боитесь мужчин, возможно потому что могут получиться серьёзные отношения, но у Вашей маме обида на мужчин и возможно Вы боитесь что оно сможет разрушить Ваши серьёзные отношения с мужчинами, если они будут, и Вам придётся выбирать между отношениями с мамой и серьёзные отношения с мужчинами, то есть выбирать между привычным островом и новым неизвестным. Возможно мама борется за Ваше внимание, не отпускает Вас, пытаясь сделать Вас виноватой, хотя Вы не в чём не виноваты.

Может быть серьёзных отношений боюсь.. нужно подумать. Родители жили плохо. И с мужем не сложилось.

Так и есть.
Точно описано. Ого! 👍😊
Социально, в рабочем смысле я себя очень хорошо реализовала.

Вы не виноваты, что родители жили плохо. Это их проблемы. То, что с мужем не сложилось, это не значит, что с другим человеком не сложиться (не всегда же всё получается с первого раза). Это даже хорошо для Вас что у Вас был опыт серьёзных отношений (у Вас был муж) и возможно теперь Вам легче понять самой что Вы хотите в отношений.

Молодец, остался душевный немного подкачать и можно ставить якорь на берег нового острова или островах. Удачи Вам в поиске себя.

Спасибо за позитив и поддержку!

Найти душевные силы одновременно для мамы и для новых отношений Вы имеете ввиду?

Категорически не согласна с жалобами дочери на бывшего мужа. Это ненормально. Дочь - не подружка в таких делах.

Силы становится больше, когда страха и тревожности становится меньше, когда человек любит себя, доверяет себе и принимает себя, заботится о себе и защищает свои границы. А страх постепенно уходит, когда решаются внутренние конфликты (в Вашем случае думаю, что Вам предстоит поработать над чувством вины-Вы не виноваты- и отстаивание своих границ и страх перед новыми отношениями и новым будущем).

Какая интересная мысль. Нужно попробовать так сделать.

Вот ещё о чем подумала-о обиде Вашей мамы к мужчинам. У Вас я обиды не прочувствовала-о Вашем муже Вы пишите, что просто не сложилось, у Вас даже после развода были легкие отношения с другими мужчинами, то есть у Вас обиды нету (в этом случае Вы её переросли), а у Вашей мамы есть. Возможно, что у неё обида на мужчин из-за того, что она не хотела отделяться от своих родителей, от их установок. Мужчина и женщины в паре друг для друга как родители в каком-то смысле, просто женщина и мужчина в семье своих родителей, раскрывается как дочь и сын, а уже в своих парах как женщины и мужчины, то есть в паре появляются и создаются другие установки, а многие установки из родительской семьи становиться не актуальными, просто не каждый в паре готов расстаться с прошлым и построить новое в душевном смысле. То есть я предполагаю, что Ваша мама боится мужчин, то есть боится опускать прошлое. Ещё один мотив обиде Вашей матери может быть то что Вашей маме, как и любому человеку нужна внимание (как и еда и жильё), но поскольку она боится мужчин, то она пытается это внимание взять у Вас, то есть взять Ваше душевные ресурсы (хотя, как родитель она должна была Вас отпустить). Она боится, что если Вы построите серьёзные и хорошие отношение с мужчиной, то она потеряет Ваше внимание или большую часть внимание, и вот поэтому она говорит Вам насколько мужчины ужасны в её пониманий, чтобы отгородить Вас от серьёзных отношений с мужчинами и тем самым получить Ваше внимание. Это похоже на то как будто продавец в одном магазине говорит людям чтобы не покупать у его конкурентов потому что их товар просроченный, или дорогой, или…

И ещё я подумала о сепарации. То, что люди живут отдельно друг от друга не значит, что у них произошла душевная сепарация, просто живя отдельно она может произойти легче (когда тебе звонят ты можешь ответить, например, что ты занят (хотя это не так), но вот когда живёшь с человек то он видит, что это не так, и ещё живя отдельно легче общаться с другими людьми и это тоже отдаляет от родителей), но понимая мотивы Вашей мамы Вам будет легче от неё отдалиться.

Да, действительно в юности мама рано уехала из родительского дома и вышла замуж. Родители не удерживали ее, а ей нужна была поддержка в момент трений с моим отцом (сходились-расходились) и родители мамы начали ей ставить ультиматумы, не очень хорошо приняли дома. Это было. Она очень обижается на них из-за этого.
Как Ваши предположения попадают в цель я не знаю.

А критика мужчин. Да, это страх ее одиночества.
Я предложила ей завести любовника 10 лет назад, чтобы прекратить вспоминать прошлое, забыть обиды на отца.
Она завела его. Не делилась со мной на этот счёт. Но он начал влиять на неё и в какой-то момент она начала предлагать продать наш дом))) Потом эти отношения сошли на нет.

Но мужчин не любит и критикует по прежнему. И самое знаете неприятное что? Вот замечает то, чего я не вижу. Но правильно замечает. В точку попадает. Это кошмар 😅

Я буду пытаться незаметно, не обижая, сохраняя поддержку вырабатывать иммунитет к советам этим.

Насчёт жилья подумаю.
Дом у нас огромный. Начну с попыток проконтролировать свои чувства и отношение ко всему. Где-то придётся защищать свои границы. Ссориться не хочу.

А вот так жить - это невыносимо. Поэтому я отделяю от себя людей.

У нас разное восприятие мира.

Для неё, видимо, все уроды, что девушки, что парни

бдение в дурь сердцеанабеллы три сердца три льва

Как раз наоборот.