Я ужасная мать!

Откуда я знаю, как вы создали такую ситуацию, что вы плодились с мужиком, а он ВДРУГ свалил куда-то на 6 лет, забыв про детей🤷 Вчера он примерный папашка - содержал, воспитывал, играл, а сегодня ушел и забыл про детей, да?))

Когда же вы свалите с форума убогие

Вот меня и удивляет - она реально не догоняет, что у нее дети как разменная монета в отношениях с бм или просто она бесчувственная овца? 99,99%, что когда он сваливал, она ему кричила вслед, что "детей не получишь" и т.д. Ее сыну некомфортно и плохо, а она злится, что он повелся на РОДНОГО ОТЦА и сама переживает только о том, что ее нынешний тpaxaль чем-то там недоволен🤦

Какая же ты курица!! Это ТВОИ проблемы и решать их надо с твоим бм надо было давно, а не с ребенком!! Если такая тупая, что сама этого не понимаешь, обратись с психологу подростковому - он тебе расскажет, что ты безмозглая пезда, которая колбасится от злости и обиды на своего бм, а страдает РЕБЕНОК.

Автор, ты пойми, никто не защищает твоего бм, защищают интересы ребенка.

Ага, сын вырастет, поймет, что отец - чудак на букву м, мать несчастная стардалица поднимала его одна, а он еще и неблагодарный в 11 лет повелся на *** отца, предав героиню-мать. Счастливый человек вырастет, однако. Ааа...нам же нужен не счастье ребенка, а ВОЗМЕЗДИЕ...тогда да, все правильно.

Прасралося? Легче?

Я понимаю, что есть некая обида и усталость от этой ситуации, но, увы, они случаются часто, когда бывшие супруги не могут наладить контакт между собой. Ребёнок в этом возрасте испытывает даже в обычных семейных ситуациях стресс, так как происходит период становления. А тут все усугубилось разводом и непониманием. Надо поговорить с сыном, поговорить с БМ на предмет сохранения единой линии поведения. Если будете перетягивать канат каждый раз, ничем хорошим не закончится- умотаетесь сами и вымотаете ребёнка и потеряете уважение и доверие

Нормальная вы мать.
Ну пожил подросток с отцом и маленькой сестрой

Так а в чем беда если уже изрядно подросший деть с отцом побудет , раз ему интересно.
Его к юбке пришить, при том что вредничает и права качает?
Хочет - путь пробует. Если пошло качание прав в семье - человек готов познавать мир, начало сепарации. Не надо этот процесс губить ! Он не бедная дитачка " разменная монета" и жееертва.

Возможно
Зато и у отца и у сына возникнет осознание, что у слов действий есть последствия
По-жизни очень полезно

Меня интересует вопрос с квартирой, чья она? Возможно проблема, что сын не признает отчима в том, что отчим пришёл в его дом и командует им.

Алло, разуваем глаза и читаем - сына отец гонит, сын хочет вернуться, а мать такая "нет уж, сиди там, раз ушел". В 11 лет, когда отец объявился - это нехрена не подросший деть, это ребенок, это мальчик, который ходил в школу, играл с друзьями, видел отцов таких же мальчишек и МЕЧТАЛ, чтобы у него был отец, конечно, когда он (отец) появился на горизонте, да еще и с желанием общаться, то он с радостью на это повелся. Потому это ребенок. У ребенка должны быть мать и отец. А у него их не было. Так что да, он тут жертва и разменная монета.

Ну у него есть выбор - семья отца , правда там мачеха, но что делать , нет в жизни совершенства.
Пока ты не взрослый, тобой вечно кто-то командует... Вот незадача..
А должен он был всеми командовать ?
В 15 можно было бы и в другой город учиться уехать и никто бы не командовал. А в/о после среднеспециального никто не запрещает, и на бюджет берут ( точно, я в частности преподаю, есть каждый год такой бюджетный набор )
Возможностей у парня много, из действий пока только выпендреж. А взросление как раз и должно привести к возможности действовать, а не недовольство высказывать. Во взрослом виде на чье-то недовольство вообще всем плевать. Чем раньше поймет, тем умнее жить будет

В 14 лет подростки из вполне себе благополучных с моральной точки зрения семей умудряются конфликтовать даже с родыми отцами, которые еще пару лет назад были их героями и примерами для подражания. А тут вообще ппц у пацана... Гормоны, ломка личности, еще и осознание собственной ненужности для родных родителей, разочарование в отце, предательство матери. В нормальных семьях стараются в это время дать понять, что подросток безусловно важен и любим, родительский дом - это его тыл.

Поддерживаю на все 100%!!! А те недоумки, что Вас грязью поливают, жизнь только из интернета и знают! Они не знают, что такое наступить себе на горло, терпеть, приспосабливаться, прощать...А сын Ваш, поймет это с годами. Удачи Вам!

Жаль, что вы поздно поняли, что дети - это такие же люди. Со своей степенью скотства. Вы, конечно, тоже вложились в формирование такого поведения. Почему отец детей не платил алиментов и не был за это лишён родительских прав и осуждён? Никакая "чёрная" зарплата не освобождает от алиментов! Тем более, что алименты можно потребовать платить в твёрдой сумме. Но вам было удобнее эксплуатировать нормального, ни в чём не повинного человека, вашего нынешнего
мужа, возлагая на него обязанность содержать ваших детей! Как это назвать? А сына, раз ему нравится отец, и он грубит вам, выделять содержание, исходя из алиментов! Кстати, на алименты и сейчас не поздно подать. а заодно обратиться в суд, чтобы определил место жительства юноши у отца. А вы будете платить алименты...

Автор, я вас поддерживаю. Заберете сына после новогодних праздников. Так ему и скажите, что вы заслужили отдых.

Сын в папашку, видимо. Когда вернется, установите для него круг домашних обязанностей, чтобы не зарывался.

Квартира чья?

Ну нынешний муж тоже человек )) и не без его участия это все происходило. Не для всех +1 рот - такой существенный ущерб бюджету. Не похоже, чтобы семья автора копейки по карманам считала

Сначала нужно разобраться с квартирами. Чья квартира, где живёт автор? Чья квартира, где живёт отец?
Отец может жить у новой женщины и туда он не может притащить сына. Автор может жить в квартире бывшего мужа и притащить туда нового мужа. Отец мог 6 лет зарабатывать на квартиру и сейчас он живёт в своей квартире, а автор с детьми живёт в квартире отчима. Надо это всё выяснить, чтобы понять вклад каждого

Разуваем глаза, сын хаял семью в которой жил, и утверждал что папа лучше.
Ну проверил.
Не подтвердилось.

Или надо было его учить, что можно выпендриваться без последствий ? Плохая практика.

В данный момент, когда происходят эти переходы туда-сюда - ему 15.

Если тыл, так не надо его разрушать наверное, свинским поведением.
Если я все сам, или с папой - то дали попробовать.

Насчёт мечтал..
Вполне нормально, что он рад общению с отцом.
И вовсе не нормально, что он стал хуже относиться к семье в которой рос.
Мечтал.. потом он о девушке будет мечтать - и снова все родственники лесом пойдут уже с папой вместе ? Потом о машине, и лесом пойдет девушка или жена с детьми ? Так и болтаться как флюгер ?

Ахахах!!!
Вы молодец, автор! Конечно, сын к вам вернется, но пусть сначала с папкой поживет и его новой женой. Посмотрит как его отец любит, присмиреет, может к вам проникнется большим уважением и благодарностью. В этой ситуации немного жену новую жалко, но она-то знала что идет замуж за ***)
Все вы правильно сделали, не давайте себе выкручивать яйца.

***. Ваш нынешний муж,к ак мне кажется, хороший мужчина, наверняка к детям относится хорошо?

А вы спросите у любого подросткового/детского психолога - дети, разлученные с одним из родителей, всегда его идиализируют. Это норма для данной ситуации. Ненорма, что автор заварила кашу и не хочет теперь хлебать ее, а свесила все на сына, мол, какой он неблагодарный. Хотя все проблемы - это ее проблемы и бм, но никак не ребенка.

Ага) все в 11 лет такие мудрые, что ***. А в 14 тем более.

Автор, вы хорошая мать и не верьте гадостям, что пишут тут всякие тролли. Им все равно в кого какашками кидаться. Вы все сделали правильно. Сын не маленький, он прекрасно понимает, что делает и кого оскорбляет и вы не должны были в ногах у сына и мужа валяться, как тут советовали. Оскорбления и унижения это норма для токсичных отношений. А мы за нормальные и здоровые. Папа хороший, а мама плохая? Бери вещи и к нему. По реакции папы, сразу видно как он сына любит. Да в принципе это и раньше было понятно, если столько лет не хотел его видеть и как-то помогать. Сын тоже сам все понял. Но судя по дальнейшему протесту и тому, как он был рад объявившемуся папаше, мне кажется, он чувствует себя недолюбленным. Именно поэтому он отказывается принимать тот факт, что отцу не нужен. Понимает это, но принимать НЕ хочет. Он боится, что может стать ненужным и вам, он уже в этом не уверен. И вот в этом направлении и надо мыслить, как донести до него, что вы его очень любите, даже когда он мотает нервы. А теперь о том, почему вы чувствуете, что что-то не так. Во-первых, вы просто вымотались и теперь чувствуете облегчение, которое часто некоторых женщин даже заставляет чувствовать себя виноватой: ну как я могу спокойно спать, если мой ребенок не со мной?! А у вас после долгого нахождения в стрессе, возник протест. Значит еще не отдохнули и не привели нервы в порядок. Далее, во-вторых. Так уж сложилось, что у нас женщина считается ответственной и виноватой абсолютно за все в семье. Но сами подумайте: раз он его родной отец, такой же родитель как и вы, почему нужно переживать что он с ним, а не с вами? Он же отец, сын его отцом признает, ну вот пусть и заботится. Не надо брать на себя ответственность за все и вся. Отпустите немного. Но сыну обязательно донесите главную мысль, что вы любите его не смотря ни на что, даже если он выбирает жить с отцом. Он отчаянно хочет почувствовать себя любимым

Вы наверное, психолог. Как правильно все объяснили.

Мне вот интересно, где вся эта вуменовская тусовка оголтелых мужиков, которые тут в каждой теме ноют, что детей с мамой оставляют, а надо бы с отцом? Автор поступила как они хотят, отдала ребёнка БМ. Ну и где же все эти орущие вуменовские мужики, выскажите мнение уж!
Оказывается, как до практики доходит, так они и не готовы реально взять на себя все заботы и расходы на ребёнка, на постоянное проживание ребёнка с папой. На словах, как говорится, Лев Толстой - а на деле.... Пусть знают, дети бывшими не бывают.
А то ишь, полетели в новую жизнь свободными как птица, а вот автор, раз, и на шею этой гордой птице пацана посадила, чтоб не слишком легко летать было))))

Автор, очень вам сочувствую. Мой сын в подростковом возрасте тоже творил что попало - уроки прогуливал, в школе дымовуху зажигал, полиция его ловила в учебное время в игровом зале и т.п. Это возраст такой, гормоны, протест, либидо, зависимость и желание независимости от родителей и т.п.
Моему сыну помог подростковый психолог. Очень помог - переключил фокус внимания сына на будущее: будущую профессию, поступление в институт, будущую зарплату и страну проживания и т.п. До этого сын об этом не задумывался, а с психологом понял, что хочет стать программистом, стал хорошо учиться, поступил на бюджет, уже закончил и работает программистом. Ему сейчас 23, а зарабатывает так, что мне и не снилось.
Сына возвращайте домой с условием, что вы с ним (и возможно с отчимом) пойдете к подростковому психологу, желательно в обычной детской поликлинике, если у вас такой есть. Если нет - найдите в интернете или среди знакомых. У подростков такой возраст, что как раз родители для них - не авторитет, а вот постороннего специалиста они послушают, т.к. он им никто. Сходите с сыном на 3-5 сеансов, самое главное - переключить его интерес на будущую профессию и учебу. Тогда текущая ситуация станет для него временной, отчим - опытным советчиком, а родной отец - злостным неплательщиком алиментов. Уж вы постарайтесь, обратите внимание психолога и ребенка, что родной отец не платил алименты, а неродной отчим в меру сил содержал и воспитывал, хотя не должен. Уверена, что все у вас получится и сын вырастет достойным человеком и вашей гордостью.

Да нормальная вы. С чего ужасная?
Я б после слов: ты мне не родной, не указывай. Высказала бы. И в следующий раз если бы пикнул, отправился бы к родному отцу, и там жил, если он ту'пой обрубок, и не вдупляет что где он жил, было хорошо, а куда он пойдет к отцу, не совсем может быть гладко весело и хорошо. Обратно бы Не приняла. Хочет жить с отцом, пусть живет. Подростки,это не 3х летки, пусть сначала думают что говорят. А то легко списать на гормоны,проблемы.. А у взрослых проблем нет?
Моролфаговханжей, в путешествие неэротическое.

Вы сделали все правильно,пусть сын поймет ,как он был неправ,оскорбляя отчима, Он думал,что он страшно нужен папаше и будет в доме отца принцем. А там тоже другая жена и свои правила.
Не забирайте его,пока не сядите все вместе с отчимом и не обговорите ,как он должен вести себя и уважать всех членов семьи.
У меня у подруги такая ситуация была,только там дочь. Когда они развелись,бывший муж хотя уже и новую семью завел,постоянно настраивал девочку против матери и отчима, Девчонка вела себя по хамски,получая не хилые деньги от матери и отчима,а когда ей 15 лет стало,она и папашу своего так достала,что он просто перестал ее в дом пускать,так как она и жене его хамила и над ребенком их смеялась.

Да нет у нее никого,даже кошки.Обыкновенная фарисейка,которые кричат,что нужно выйти замуж и жить с любым даже никчемным мужиченкой и умереть в один день.
Живут как будто на Марсе,а жизнь она длинная,часто длиннее одной любви,да и ошибаются люди часто в выборе.
Люди сходятся и расходятся,разные бывают обстоятельства.
Да и 13-15 это возвраст пубертата, ничего мальчишка не на улицу ушел,а к папе любимому. Пожил с мамой и отчимом несколько лет,теперь пусть годик с папой и отчимом поживет. Не на улицу его выгнали.Хороший ему будет урок.

Господи,ну откуда Вы такие беретесь!!! Слава Богу,что таких идио*ов меньше,чем нормальных людей.
Вот Вам и не надо сексом заниматься,заниматейсь она*измом,чтобы поменьше таких рождалось!!!😡😱

Автор, правильно вы поступили. Не корите себя. Моя подруга сына на целый год отправила, тоже был тяжелый возраст. И сейчас ему 30 лет, все понял и осознал. Возраст очень тяжелый в 14 лет, и отец в таком возрасте намного более важен, чем мать. Ну и хороший совет дали - к психологу ребенка. Моя сестра с 14-ти до 18 тоже намучалась. Хотя и родные отец и мать, оба родителя. В армию отправили. И ничего, ему там очень понравилось. А вот сейчас ему 25, очень рад, что родители так с ним жестко поступили.

Ну у меня-то есть муж и ребенок. Если представить, что муж уйдет от меня, то как это связано с тем, что он не может общаться со своим ребенком. Не будет, как у автора, 6 лет общаться - это ЕГО, так сказать, грехи. Все равно для ребенка сохраняла бы его положительный образ. Решит общаться - я бы только обрадовалась. Потому что все, что меня волновало бы в отношениях с бывшим мужем, но настоящим отцом - это чувства ребенка. А у автора подгорает в одном месте от обидок.

Автор, это не вы ужасная мать, а отец у ваших детей ужасный. Он детей не содержит, не воспитывает нормально, а только настраивает против матери и треплет нервы.
Мое такое имхо: сына забрать, подать в суд на лишение отца родительских прав и полный запрет приближаться к сыну. Сыну показать бумагу, которая запрещает ему общение с этим человеком. Это
должно их всех немного отрезвить.

Более того: они постоянно орут, что им младенцы неинтересны, когда им маленьких детей предлагают оставить. Мол, бабское это дело - младенцев выхаживать.
А тут мальчик старше 10 лет на момент начала плотного общения с отцом, мать не против, чтобы он жил с отцом. Бери и воспитывай! Но нет, и подросшего мальчика очень быстро вытуривают к матери,у которой уже даже живет чужой мужик.)

Я тоже, кстати, не понимаю, почему Автор пустила на самотек ситуацию с алиментами. Надо было подать на фиксированную сумму, чтобы копился долг, чтобы у БМ все карты арестовали, машину отобрали и судебные приставы к нему ходили. И родительских прав лишить.
А тут человек живет без всяких обязанностей, вот и распустился вконец, знает, что ему ничего не будет.

Если бы у меня был такой сын, я бы постаралась устроить его в кадетскую школу. Сначала подала бы на лишение родительских прав горе-папаши, а потом по лозунгом "Мальчик без отца нуждается в воспитании" отправила в кадетское.
Ему есть 14 лет, уже получил паспорт. Он уже несет ответственность за свои поступки. Вот и пускай несет.
На каникулы пусть к папе едет, а после кадетского - в военное училище.
А вы заживете спокойно, общение с БМ полностью прекратите. Красота же.

Конечно, оставила детей без родного отца так ещё и на другого свою ношу возложила🤦🏻‍♂️ Такие женщины прокляты и несчастны до конца дней.

На мой взгляд, реально ужасная мать. И что-то мне подсказывает , что парень жил в своей квартире, а новый мамкин муж пришёл и стал хозяином. Не похоже на мирное существование отчима и парня. Не нужен там никому, мальчишка, отсюда и метания.

А как вы объясните детей в полной семье, которые тоже с ума сходят с 14 до 17, 18 лет. Подростки очень часто себя неадекватно ведут. Называется, зажрались. В семьях, где много проблем, как правило дети нормальные. Но в 40 вдруг начинают открывать темы, что родители чего-то недодали, и вдруг они поняли, что всю жизнь пахали.

Пусть расхлебывает бывший свою гадость. Он же сына против вас настроил.

Автор, а почему ваш БМ хочет вернуть сына? Чем он это объясняет?

Объясню, родительской запущенностью. Я не понимаю, о чем вы говорите, хотя мама двух подростков, одному почти 15, другому 16. Детей надо воспитывать до 8 лет, потом уже поздно. Что вырастили, то и получили. Как можно не договорится со своим ребенком???

Новой жене он нах не нужен,неужели непонятно?