Обида на родных

Сейчас, когда у вас первый ребенок от брака с вашим мужем и больше детей пока нет и пока нет возможности по здоровью, вам следует задуматься о том, чтобы изменить свою жизнь. Я просто не понимаю, зачем вам эти люди, зачем вам этот муж? Это не просто не муж, это даже низкочастотный человек. То, что с вами произошло, ужасно. Я приравниваю это к предательству. Хоть и на деле это банальная недочеловековость.

Рита, вам и правда нужно к психологу. Мне непонятно ваше чувство вины. О каком грехе вы говорите? Вас здесь назвали слабохарактерной. Но я считаю, что вы проявили характер как раз таки когда приняли очень непростое решение с пользой для себя. За что у вас вина? Что о себе впервые позаботились? Что защитили себя? Ведь ваш муж неспособен вас защищать. Он вообще не муж, это просто особь мужского пола.
Теперь вы менее зависимы от них. У вас только один ребенок от этого недомужа. Вы отвечаете только за себя и за него. Вы свободнее и жизнеспособнее, чем были бы после рождения второго.
Ваш муж ужасно поступил с вами. Его родственники тоже недолюди. Вам нужно принять это, сменить отношение к этим людям с обиды на полное отвращение и безразличие, и менять свою жизнь.
Но зачем вы снова пытаетесь забеременеть? Мне это непонятно. Изза вины на почве аборта? Но это глупо! Вы же не хотите оставаться в окружении этих людей и поддерживать с ними семейные отношения, включая мужа. Так и не оставайтесь. Уходите, Рита. Благо ребенок только один. И свои иррациональные чувства, включая абсолютно необоснованную вину, попридержите на потом. Когда к психологу пойдете.
А сейчас просто действуйте. И не нужно беременеть снова от этого мужчины.

автор, вы в своем уме? а при чем тут РОДИТЕЛИ ??? это вы с МУЖЕМ приняли такое решение. И только сс ебя и с мужа (как непосредственного участника зачатия) спрашивайте. Удобно переложить вину на родителей и возненавидеть их, да? К себе претензии предъявить сложнее, и к муженьку, который под боком тоже.

Ничего не понял

Вы приняли решение, и родные вас поддержали в вашем решении.

а в целом эт овсе, ненависть к родителям и сестре (хотя та уж точно ни при чем) - это защитная реакция психики автора. на самом деле она ненавидит себя. И мужа. Но муж нужен "в хозяйстве", от него есть ребенок, нужны его деньги , потому она его и оправдывает, ищет других виноватых. ну а себя, любимую, тем более. Что б не чувствовать сволочью себя - автор ищет виноватых, желательно подальше от дома ))) так удобнее

Я думаю, что у автора патологическое чувство вины. Очень психика расшатана. Нет трезвого взгляда на ситуацию. И пока нет готовности действовать дальше, в соответствии с ранее принятым решением. Возможно, у автора депрессия и поэтому она пока ничего не предпринимает а только прорабатывает ситуацию эмоционально.

Прежде чем рожать детей, надо думать как ты их будешь обеспечивать.
Автор уже расплолилась с мужем нищебродом, не имея ничего за душой и живя у родителей. Хочешь много детей, купи большой дом и рожай. А плодиться и требовать поддержки, большого ума не надо. Ты автор хоть что-то умеешь, кроме как ноги раздвигать?

А если бы родственники настояли на том, чтобы оставить беременность, то автор сейчас на тематических площадках вк рассказывала бы о репродуктивном насилии, о том, как она едва пережила первые роды, а ее погнали во вторые, что беременность-это ад, что кроме миом еще вылез геморрой, варикоз, недержание, уродливые швы на промежности, лишний вес, анемия, депривация сна, послеродовая депрессия и проблемы с щитовидкой. А эта родня, которая орала "хотим унучика", "роди, мы вырастим"- слилась при первых же коликах, и это ад, быть привязанной уже к двум маленьким детям, выволакивать их на прогулку и лечить болячки. Так, автор? Когда человек перекладывает ответственность за свои решения на других, так бывает?

Здравствуйте! Меня зовут Руслан. Являюсь редактором телеканала Россия-1. Можете подробнее рассказать Вашу историю?rosredakt@gmail.com

Я считаю, что смотреть нужно на поступки автора, а не на ее эмоции на этом форуме. Ситуация описана доходчиво. Причины и мотивы решения автора о прерывании беременности понятны. Она сделала так, как было лучше для нее. И это объяснимо, потому что окружение автора явно неадекватно. А вот как она будет действовать дальше в отношениях с этими людьми - уже ее выбор.
Есть варианты. 1. Прекращать отношения со всеми, включая мужа. 2. Прекращать отношения с родственниками и мириться с мужем. 3. Ничего не менять и общаться со всеми как ни в чем не бывало.
Эта ситуация вне зависимости от решения автора насчет беременности проявила натуру ее родственников. И теперь автор пытается разобраться, как поступить в этих отношениях. Вопрос про отношения. И про то как те конкретные люди себя проявили. Так я это вижу.
Я не знаю, как можно такое простить. Я просто не знаю. Такое поведение имеется в виду и такую натуру этих людей.
А что автору дальше делать со своей жизнью это совершенно другой вопрос.

Вы всегда всё моментально докладываете маме и прочим лицам?

В квартире родителей сколько комнат? Вы туда привели примака и начали плодиться. Одному два года и опять беременность? Может ваши родители уже задолбались слушать ор по ночам и смотреть за шилопопом вашим? Ваш муж собирается иметь своё жилье или так и будет сидеть примаком? Родители вам плохие и не поддерживают? Под руки не водят с вашей депрессией?)) Так идите жить к свекрам.

Вы пишете, что переехали, а не купили жилье. Вас попросили на съем удалиться?

Вы психологический инвалид и вам всегда нужны костыли и няньки ?

Рита, эта ситуация в ваших отношениях с мамой похожа на то, что ваша сестра - золотой ребенок. А вы - девочка для битья. Так ваша мама распределила роли в семье, не полагаясь ни на что объективное, а только на свою личностную патологию. Вам стоит идти к психотерапевту. И он даст вам ответы на вопросы касательно вашей мамы, ее личностных проблем. Ее поведение ненормально, потому что оно абсолютно бесчеловечно. Она знает что у вас проблемы со здоровьем, но хвастает внуками по второй дочери перед вами. Да, это несправедливо, бесчеловечно. И никак не связано с вами, а только с ней и ее токсичностью.

"Токсичная" мама сразу бы выперла автора с нищебродом на съем или к его родне. А не терпела бы годами примака и ор по ночам.

Начните с поднимания своей самооценки. Чтобы перестать зависить от мнения окружающих. А не выкидывания идеи забеременеть. И перемыливания "греха". Грехи придуманы для манипуляции. Когда научитесь себя уважать, то и все проблемы исчезнут.

Это со слов автора. Причем все на эмоциях.

Вы правы.

И живите сами!

Не нужно путать вопрос исполнения 'святого материнского долга', дабы в глазах общественности блеснуть, с искренним любящим отношением. Здесь, в этой конкретной ситуации, нет ни любви, ни доброго отношения - есть только функция.
Автору желаю удачи и сил споавиться с пониманием этой ситуации, желательно вместе с психологом.

Вам просто не повезло в этом вопросе с родными вот и всё. Сделаного не воротишь, успокойтесь и тогда может забеременеете.

Какую натуру? Адекватный и реалистичный взгляд на мир? Во-первых, родители не обязаны терпеть у себя в доме двоих внуков, автор их себе рожает, а родителям они и мешать могут. Во-вторых, кто этих обеспечивать будет, пока автор в декрете? На съёмное жилье не хватает, а на второго ребенка конечно же хватит. Да и в принципе как может рожать такая мадам, которая решила что-то сама из своего страха, а виноваты в итоге все вокруг? Боюсь представить, каких она детей воспитает. Если уж сестра виновата, что рожает себе ребенка, когда автор бедная несчастная этого сделать не может. Надо всем в России запретить рожать! Чтобы ее психику не травмировать.

По всему видно, что вы очень глупый и поверхностный человек.
Перечитайте трижды все что написала автор в этой теме. Она не винит родственников в отсутствии фин.помощи, а только в отсутствии поддержки. Она не просила и не расчитывала на это, а только на поддержку.
А вы что такая злая как собака? Не дано понимать более высокие категории, так злобой прыщите. Успокойтесь со своими рациональными аргументами - эта тема про отношения. Вы в этом не разбираетесь.

Высокие категории это плодиться в квартире родителей, приведя туда примака?

автор смиритесь что попали в обстоятельства которые оказались сильнее ваших возможностей. Так сложилось. Вы не одна в мире которая была в шаге от счастья, но все сложилось иначе. Я так поняла что вам не хватило именно эмпатии со стороны близких, речь ведь о вашем теле и его изменениях, вас никто не поддержал именно в том что вы забеременели, для вас произошло нечто новое что не было одобрено и вам обидно. Это можно понять. Но сейчас у вас другая ситуация, вы обижаетесь что дети получаются у других, но не у вас, не отдавая отчет что в ваше время у вас были веские причины отказаться от ребенка, свои обстоятельства с которыми нужно было считаться. Получается вы включаете маленькую девочку, которой не купили дорогую куклу, она знает что денег на куклу нет, но родители это же не простые люди могли бы волшебным образом купить. Но вы сама уже родитель и значит понимаете что родители не волшебники, а обычные люди.

А что это страшно? Миллионы женщин делают аборты. А проблемы по гинекологии и без абортов могут быть

Я проходила аборт. Знаю что это такое. И знаю что такое выбор. ....но я согласна с вами полностью. Это решение женщины. И если она решила именно так а не иначе значит это ее выбор и ничей больше. А слова про страх родов, больниц, испорченные фигуры и сестер подруг или кого там это попытки снять с себя ответ.

Только пусть не забудет что в случае чего к матери пойдет за помощью. Вот тогда и пусть не прощает и не общается.

А с чего вы решили что ваша миома прямое следствие аборта? Тем более на сколько я знаю при миоме можно выносить ребенка. Там свои проблемы конечно но это вполне реально.

Я думаю, тут речь была не в импатии, а в реальном бытовом комфорте родственников.
Притащила своим родителям в хату сначала мужа, потом первого ребёнка, а потом ещё и второго собралась.
Сложно как бы радоваться когда в твоей квартире такой балаган происходит.,

Да ладно вам про поддержку.
Автору нужна была вполне реальная крыша над головой, да и кто бы помогал автору после родов, когда её муж на работе?
А то поддержка, высокие материи..... 🙄

Так может быть сестра автора к себе в квартиру рожает? Тогда это кардинально другое.
Легко радоваться внуку, когда он где то в другой квартире живёт.

« Сейчас они ждут ещё внука сестры. И там никто не сказал, не рожай.»
Ваша сестра с ее мужем живут отдельно или с Вашими родителями, как Вы на момент Вашей второй беременности?

Именно это и предположила я в посте ниже.
Больше скажу, мои родители, например, к моему ребенку относятся лучше, чем к ребенку моей сестры просто потому, что мне ничем вообще не помогают вынужденно (только подарки по желанию пару раз в год), плюс, ребенка этого видят тоже пару раз в год.
Очень трудно любить того, кто ухудшает твои жизненные условия.

Рита, как Вас угораздило замуж без любви выскочить? Мать заставила?
Вам сколько лет было? Судя по расказу, у Вас взрослая психика ещё не была сформирована, поэтому и сломалась.

Во всех случаях жизнь Вам попортила мать – ничему дочь не научила. Про таких говорят: «родила, да не облизала». Ваши претензии обоснованы. Не слушайте маргинальный сброд, который Вас тут травит. Они такие же, как Ваша так называемая мать без души и сердца.
Время лечит, всё пройдёт. А рожать от постылого мужа не надо.

Ну, конечно, виновата токсичная мама. Решает рожать ли ребёнка муж и жена! Далее, почему жили у родителей, там дом или квартира, насколько большая? Почему муж сказал делать аборт? Каковы финансы? Как справлялась с первым ребёнком? Каковы отношения с мужем? Нельзя просто хотеть родить ребёнка, потому что другие рожают, для ребёнка и ребёнку нужны условия и ресурсы, а так же родители должны быть психологически зрелыми.

У вас обида прежде всего на саму себя, а вы распространяете её на окружающих. Потому и не отговаривали вас от аборта, что видели, какие у вас проблемы были, тем более, вы сами так решили. А вы не задумывались, что, возможно, ваше решение спасло вашу жизнь, ведь не факт, что вы перенесли бы роды сами, или ребенок не родился бы...Не забивайте себе голову, у вас есть ради кого жить.