У меня произошла трагедия. Я не знаю, как дальше жить
Когда мне было 17, после школы поступила в институт и съехала, если кратко. Дома с родственниками всегда было невыносимо. Пожила год в общаге, постоянные конфликты с соседями и т.д.. Но я там себя …
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
1) Подлечите вялотекущую депрессию.
2) Когда появятся силы, восстанавливайтесь в Универе и продолжайте свою веселую молодую жизнь.
3) Посторонним людям все равно. Не стоит на их мнении циклиться. Никто не живет, думая с утра до вечера о вашем положении, им бы свои проблемы решить.
4) Цените свою семью. Другие бы просто заставили уехать, зачем им лишний рот.
Удачи!
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
Сделайте МРТ головы, у вас, явно, какие-то медицинские проблемы.
у меня так жизнь и прошла вся.. всё потом, потом... а родителям я и правда по ходу не нужна, и раньше была.. сейчас тем более.. от безысходности пишу на форум.. никому мои проблемы и беспросветное одиночество не нужны, а сил подняться элементарно нет.. я просто стухла, просто жертва
Если бы вашим родителям было пофигу на вас...то они бы не кормили вас, а пинка под зад дали и из дома выгнали бы. А они вас кормят, деньги еще на бассейн дают. Цените родителей...и хватит фигней страдать...
у меня так жизнь и прошла вся.. всё потом, потом... а родителям я и правда по ходу не нужна, и раньше была.. сейчас тем более.. от безысходности пишу на форум.. никому мои проблемы и беспросветное одиночество не нужны, а сил подняться элементарно нет.. я просто стухла, просто жертва
Жертва чего?🤦♀️
восмтанавливайся на учебе, можешь на заочку. У меня есть знакомые, которые и после 5 лет восстановились и дальше продолжили учиться. Один друг даже так 10 лет так учился-) но в 27 закончил, устроился на норм работу, женился. И не кари себя, все наладится у тебя.
Никто не знает, как дальше жить.
Но всё перечисленное - это гормоны. Просто полетели гормоны.
В 20 лет можно легко восстановиться в институте. Да и времени еще прилично. Мне 35 вот, так что понимаю, что говорю.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Я бы посоветовала все таки психолога, а лучше психиатра.
Не стоит боятся. Возможно, тот специалист, к которому вы обратились был некомпетентен в вашем вопросе. Проверьте гормоны свои, сдайте общие анализы, пропейте витамины по их результатам и рекомендации врача. Ответьте себе на вопрос чего вы хотите? Как себя видите вообще и в ближайшие 5-7 лет? Как говорят, есть слона по частям. Делать маленькие шаги
Сообщение было удалено
когда у вас машина сломается - возьмите дубинку и отдубасьте ее по кругу. машина сразу же починится и поедет.
Девшука, я работаю со студентами, и похожие истории видел. В нашей стране люди крайне невежественны в вопросах психологических проблем, что легко видно и по комментариям в этом треде. Простите людям их невежество, их никто никогда в жизни не учил этому. И не обращайте внимания на них.
Ваша ситуация серьезная, вы абсолютно правы. Она исправима, но нужна помощь специалистов. В нашей стране со специалистами туго, тем более вы живете в небольшом городе, и от родственников вы в этой области вряд ли получите помощь.
Если есть возможность - все же походите по специалистам вашего города. Многие из них вам не помогут, даже большинство. Но даже 1 совет одного неравнодушного специалиста может дать многое. Попробуйте также попытаться получить в интернете бесплатную консультацию. Многие хорошие психологи дают первую консультацию бесплатно. Раз родители тратятся на вас, попросите себе в подарок на новый год оплату нескольких консультаций, например.
Скорее всего в вашем случае нужен психолог+психиатр. И тогда все будет хорошо. Но даже если вы не получите помощь специалистов, все равно боритесь. Читайте профильные темы, изучайте сами вопрос, насколько возможно. Аккуратно просвещайте родственников.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Вы можете восстановиться в институте (я в своё время бросала, спасибо родителям - "уговорили" восстановиться, закончить и дальше делать, что хочу))) А восстановиться можно в течение 3х лет). Перейти на заочное (кстати, я перешла на вечернее, в МАИ заочного не было, да и не надо было. Я же в своём городе училась). Жалко, что с родителями" непонимание". Может, у Вас есть отдельно живущая бабушка? А для родителей Вы, конечно, ребёнок. Как и я для своей мамы (ая уже на пенсии!). Знаете, наверное, высказывание:"Если не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней". Вот у меня сын тоже несколько лет сидит дома, и выходить "просто так" на улицу ему не интересно ( дома, в основном, сидит за компом). А с друзьями встречаются крайне редко. Вот тоже похожая проблема. И когда я ему говорю, чтобы хотя бы просто выходил, да хоть в магазин, главное - двигаться, я его, по всей видимости," бешу". Наверное, у многих сейчас есть проблемы. Надо САМОЙ взять себя в руки (чтобы никто из советчиков "не бесил"). Найдите себе занятие по душе в конце концов! У нас раньше, конечно, было больше возможностей. Я и музыкой занималась, и греблей, и планером... И машину вожу давным-давно (даже водителем поработала, так как в пилоты раньше девушек практически не брали). Но и сейчас можно что-то придумать. Читайте хорошую литературу, изучайте какой-нибудь язык, купите скандинавские палочки и гуляйте с ними, полетайте на легкомоторном самолёте в конце концов! Я Вам желаю не опускать нос, не вешать руки, а взять себя в них! У Вас всё получится. Поверьте в себя!!!
Я ходила к психологу, она ничем не помогла, причем психолог не дешёвый. Она сказала, что мне помешал просто человеческий страх.. Я так сама ей описывала.. что мол мне было страшно ехать, но я хотела на самом деле.. ну и разленилась.. я думала это лень.. А вы как считаете?? Просто то, что я с собой натворила, и в каком состоянии полуовоща лежу сейчас в комнате не стоит того, чего я боялась.. каких то конфликтов в общежитии и ситуаций... я не знаю что мне делать... хочется назад всё отмотать теперь... мне очень плохо
Судя по описанию у вас клиническая депрессия. Психолог Вам не помощник. Хороший психиатр+нейролептики+желание вылечится - вот путь к исцелению. Не запускайте дальше свой недуг, 2 года , это и так уже достаточно запущенный случай. Не надо бояться врачей, надо идти и разбираться со своим состоянием.
когда у вас машина сломается - возьмите дубинку и отдубасьте ее по кругу. машина сразу же починится и поедет.
С вами,видимо,это и сделали и выбили остатки того,что в черепной коробке ...сравнивать машину и человека,у машины нет разума рук и ног,она себя сама не починит...нужно брать себя в руки и что то делать,никто не будет водить тебя за ручку и решать твои проблемы
У вас ужасные родственники - два года (и до этого 18 лет) вы живёте за их счёт, они дали вам деньги на психолога .... и имеют наглость вас поучать. ..
Сейчас мы все вместе будем горевать о вашем невыносимом существовании. ..
Восстановись в институте, либо поступи в техникум. Жизнь не закончена. Найдешь парня. Создадите семью. Многие оступаются, тем более в век интернет-развлечений. Не опускай руки.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Ну,хорошо девочка попинала себя,поплакал,молодец.Теперь начинай двигаться по жизни,гулять для начала начни в любую погоду.
У вас, скорее всего, вялотекущая шизофрения. Все тревожные симптомы налицо. Вам нужна медикаментозная коррекция, иначе из болота Афине выберетесь.
У вас, скорее всего, вялотекущая шизофрения. Все тревожные симптомы налицо. Вам нужна медикаментозная коррекция, иначе из болота Афине выберетесь.
Обессивно-компульсивное тоже может. А вообще шизофрения тоже может быть. Помните у Достоевского в преступлении и наказании Раскольникова, читала кандидатскую работу психиатра, она там доказала , что у него шизофрения, его портрет там в романе довольно точно , описан, тоже всех шарахался,жил в тревоге, если бы у него были такие родственники, которые его кормили он бы тоже года два мог в комнатенке своей просидеть )
Автор, поверьте, Ваша жизнь только начинается. Многие приходят в себя только в 30, а то и в 40 лет, бывает и позже. Подумайте, что вы на самом деле хотите и начинайте действовать в этом направлении. Все будет хорошо!
у меня так жизнь и прошла вся.. всё потом, потом... а родителям я и правда по ходу не нужна, и раньше была.. сейчас тем более.. от безысходности пишу на форум.. никому мои проблемы и беспросветное одиночество не нужны, а сил подняться элементарно нет.. я просто стухла, просто жертва
С чего вдруг жертва?
Вырастили, выучили, в мир отпустили. Там оказалось не тепло и не мягко и надо шевелиться и приспосабоиваться вернуоись под теплое одеяло к холодильнику. 2 года на диване лежите. Кто- то оплачивает и еду и инет и психолога. Это те самые плохие родственники. Естественно, что они недовольны ситуацией, но хоть за порог не гонят и кормят. Вот тут возникает вопрос, а где Ваша благодарность за это? Почему те, кто Вас содержат и, вероятно, укоряют за безделье так плохи? Вы физически можете им помогать, но не считаете нужным. Получается сидите на шее и всем недовольны. Может у родни на те деньги, что на Вас уходят свои планы были.
Начните с благодарности за хлеб насущный и помощи по дому. Физическая нагрузка ооочень хорошо меняет настроениев лучшую сторону. Это трудотерапия для Вас. Вариантов масса - взять на себя уборку, готовку, шить, ходить в магазин. Знаете говорят :"Долог день до вечера, коли делать нечего." Надо начать заполнять жизнь делами и дело сдвинется и появится радость от сделанного.
-
Елена ТроянскаяРежиссер, ссоры и расставания30 ответов -
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог170 ответов
-
Яна МаксаковаВизажист33 ответа
-
Ксения ЦветковаПрактикующий психолог61 ответ
-
Павел РощинСексолог, гипнолог514 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....541 ответ
-
Петр ОсмольскийРазрушитель барьеров17 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог60 ответов
-
Екатерина НестерчикПсихолог2 ответа
-
Наталья ЗазирняяГинеколог10 ответов
Вы ничего ужасного не натворили. Все поправимо. Поступите, выучитесь, будет все хорошо. Но сейчас нужно обратиться к психиатру. Это не оскорбление, болезни нервной системы точно такие же, как и любые другие
Их лечат, и жизнь налаживается.
Обессивно-компульсивное тоже может. А вообще шизофрения тоже может быть. Помните у Достоевского в преступлении и наказании Раскольникова, читала кандидатскую работу психиатра, она там доказала , что у него шизофрения, его портрет там в романе довольно точно , описан, тоже всех шарахался,жил в тревоге, если бы у него были такие родственники, которые его кормили он бы тоже года два мог в комнатенке своей просидеть )
У автора нет сверхценных идей, как у Раскольникова.Не шиза.
Это похоже на тревожную депр
Тревожную депрессию. Да, лечится это медикаментозно.
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
Хорош на родственников жаловаться. И сопли на кулак мотать, оторвала зад от дивана и пошла что то менять в своей жизни. Чем психолог должен был помочь? Он может подсказать, а уже делать должна сама, за тебя ни кто ничего не сделает. И нечего ныть, руки, ноги, на месте, вот и вперед. Посмотри на паролимпийцев. Каких высот люли достигают. А ты прямо в 20 лет обстрадалась вся.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Милая у меня так брат двоюродный после армии до группы дошёл, в психушке лежит периодически. Собирай мозги в кучу, уезжай, хоть куда, может на вахту поработать, потихоньку вылазь из кокона, пока ещё мозги не отключилась совсем.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
А где вы деньги берете,чтобы тупо лежать на диване 2 года?В магазин надо ходить,убираться,вещи какие-то покупать!Может проклятые родственники все делают?
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
мужика тебе надо -любовника и венешся к жизни
Вина вашей родни, то что они не дали вам пинка, а позволяли вести такой растительный образ жизни. Голод лучший мотиватор что то делать, а уже имея работу, можно и с психологическими проблемами разбираться.
Но ваша главная проблема, это то что вы ищете виноватых в ваших проблемах. Вам надо признать, что жизнь только ваша, и только от вас зависит как вы ее проживаете, а пока не вы виноваты, вам ничего и делать не надо. Для начала обратитесь хотя бы к участковому психиатру, а там видно будет куда дальше двигаться. А то очень скоро будете себя ругать, время упущено, мне уже 30! 40!
Вам можно попробовать обратиться к психотерапевту/психиатру. Если это окажется депрессией, её можно с помощью лекарств преодолеть, откроются возможности сознательно улучшать свою жизнь.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Ну так слезь с печи. Кто тебя держит. Хвати винить всех. Виновата только ты.
Голубушка, вы что курите? Вам было всегда так невыносимо дома, что вы разомлели о домашней обстановки?
Заканчивайте принимать запрещённые препараты.
Я так и знала, что мне сейчас так напишут.. годы летят, я в шоке сижу, 3 год отсидки пошел, потому что сил нет что-то делать, вся юность упущена.. мне очень обидно, что я не делала то, что хотела... я испытываю невыносимую боль, я измучена.. вы представляете, что чувствует человек, который 2 года взаперти провёл... мне еще и физически очень плохо....
Автор, а какой помощи вы ждете-то?Кто то приедет и отвезет вас в новый город в новую квартиру с кучей бабла? Человеку можно глюкозу вливать если он ест, а если человек не думает, то мозги не вольешь.Что конкретно вы хотите от других людей?
Нытьем ничего не исправить. Это Ваш выбор был, 2 года лежать на кровати. Вливаться в реальную жизнь тяжело теперь...Но! Если бы рядом не было бы родственников, которые, Вас, 20летнюю кормят и поят, возможности бездельничать не было бы!
Это вопрос Вашего желания оторвать пятую точку от насиженной кроватки, найти работу, со временем продолжить учебу!
Люди без рук, ног становятся чемпионами. А Вы полноценнаяи молодая и столько страданий
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Поднимите свою *** от дивана, перестаньте ныть и всех обвинять, просто обойдите все ближайшие магазины, офисы и прочие конторы, и проситель там на любую работу. Продавец - отлично! Уборщица - тоже деньги получает.
Хватит искать какой-то поддержки, вас и так 2 года поили и кормили, а вместо "спасибо" вы заявляете, что вас достали! Правильно доставали, раз наконец-то спихнули с дивана, вот что я вам скажу! Они что, обязаны кормить 20-летнюю корову? Нет! Уже 2 года вам никто и ничем не обязан! Помните это всегда, особенно, когда хочется открыть рот и поныть.
Нет слова "не могу". Есть слово "не хочу". Для любого найдется посильная работа (я, например, работаю по 4 часа в день из-за проблем со здоровьем). И от головы есть Ибупрофен за 40 рублей. И ничего ныть и всех обвинять. Надо начать с себя.
Я прошу прощенич, но, вероятнее всего, у вас запущенная депрессия, с которой вам поможет справиться только психиатр. Не психолог
Я так и знала, что мне сейчас так напишут.. годы летят, я в шоке сижу, 3 год отсидки пошел, потому что сил нет что-то делать, вся юность упущена.. мне очень обидно, что я не делала то, что хотела... я испытываю невыносимую боль, я измучена.. вы представляете, что чувствует человек, который 2 года взаперти провёл... мне еще и физически очень плохо....
Начни с приседаний.
Попробуйте послушать лекции, к примеру, Александра Меньшикова (к примеру, на ютубе). Нельзя сидеть сложа руки. Обязательно нужно начать двигаться иначе мозг посылает телу сигналы на самоуничтожение. Не случайно после операции пациента как можно раньше заставляют встать на ноги.
В данной ситуации жаль родителей. В доме сидит великовозрастная дрянь, которая только сосет бабло и жалуется, ещё и ненавидит их и проклинает. Трагедия у нее,мв комфорте домашнем. Понятно, что хорошие родители не выкинут ребенка на улицу, даже такого. Где-то генетика засбоила, им бы это ярмо скинуть, но жаль, свое же ***-то. Мерзость. Уйди из дома, бомжуй, пожалей мать, она же наверное молодая ещё, поживет хоть. Дряням не место среди нормальных людей.
Автор, ничего не делайте. Продолжайте лежать на диване, наслаждайтесь позицией жертвы, продолжайте себя жалеть и транслировать в мир свое исключительное состояние жертвы, продолжайте упиваться и наслаждаться своим состоянием...Вы нашли себя, и Вам очень и очень комфортно
Причем мне всегда говорили раньше, что я симпатичная и не тупая девушка... Родственникам пофиг абсолютно. Их жизнь то не изменилась, им лет то уже... Это моя жизнь теперь загублена.. У меня невыносимо просто болит голова теперь... Я не знаю что делать мне... Это чистая правда, я просто лежу на кровати еле живая.. ни одной подруги, никого, связь с миром утеряна.. Причем когда я просто выхожу на улицу и вижу молодых подростков и тд, понимаю, что мир не стоит на месте и без меня все двигается дальше, только я в квартире себя закрыла и лежу теперь разбитая и убитая своим горем... Делать что-то нет сил в таком состоянии, и раньше ритм жизни был, куда то надо было бежать, двигаться.. а сейчас все, после двух лет такой овощной жизни.. и без поддержки, я одна абсолютно.. осталась у разбитого корыта..
не знаете вы что такое горе - это не "тупые" родственники, которые вас кормят нахаляву, это когда раз и втой родной человек лежит в гробу перед тобой и все, уже ничего не сделаешь..а вы избалованная и глупая..я бы выгнала на работу - хоть уборщицей..
Трагедия? Н-да, мать, тебя надо на экскурсию в хоспис водить. Узнаешь, как выглядит трагедия.
А вообще, тебе надо в дурку уже доживать. Люди тут дают хорошие советы, но они для неадекватных людей с неразложившейся волей. А тебе - или в теплотрассу к бомжам, либо в ПНИ, больше тебе ничего не поможет.
И да, забыла написать. Не ждите быстрого результата! Помыли пол - Вам сразу на душе от этого лучше не станет. Это как с уколами - нужно целый курс пройти, чтоб небольшие изменения почувствовать. Но главное - неуклонно двигаться с конкретной, простой, маленькой цели. Заново научиться на улицу выходить. Спокойно просыпаться в 8 утра и сразу вставать с кровати. Минимально обслуживать себя. Потом можно двигаться дальше - думать, на какие деньги и где жить самой, отдельно от родных (и не важно, хорошие они или плохие, правы они или нет, важно, что Вам с ними трудно). Меньше думайте о том, что Вы чувствуете, а больше о том, что Вы сегодня, прямо сейчас можете сделать полезного для себя (а в идеале - еще и для других). А уж "мучительно стыдиться за бесцельно прожитые годы" сейчас бесполезно - когда на ноги встанете, тогда сможете и постыдиться немного, задним числом )))
Какой Вы мудрый человек. Спасибо за Ваши мысли
Для начала прости себя. Просто прости себе эту вину. Потом начинай двигаться через "не могу" и "не хочу" - выполняй простые бытовые вещи: встала, выпей стакан воды, сделай гимнастику, прими душ, приготовь завтрак себе (можешь, и родителям). Напиши план на день: 5 полезных дел, включи обязательно прогулку на свежем воздухе в утренее или дневное время. Говори родителям "спасибо" каждый день - за конкретную заботу о тебе, хотя бы формально, потом придет понимание того, что действительно было за что им сказать "спасибо", а потом и "прости". Не вини, не кляни себя - ничего непоправимого не произошло. Ты обязательно сможешь исправить свою жизнь, снова обрести волю и желания, мечты, ты наконец станешь взрослой, принимающей решения и несущей за них ответственность. Сможешь уважать себя за это. И тогда обретёшь уважение к себе со стороны окружающих. От всей души тебе этого желаю!
А у меня тож такое было.. Ну во первых в попытках общаться с ровестниками наталкивалась на ***, были 90е, парни могли знакомиться только ради сами знаете чего, или же "продать" якобы знакомую бандитам, чтоб денег водилось... Родственники глупые, спившиеся "интеллигенты", с высокомерные ханжи, подлым подтекстом, не верят в святость других, сами какой только гнили не делали "интеллигентные"( грамотно бесслвестные), не верили что я в 19 лет девственница, и типа раз парня нет, значит за деньги спишь... Христианство моё с детства лет с 11 высмеивали, меня не приняли в пионеры, над верой в Бога издевались... И вообще, надо сказать несколько раз пытались и раздеть, один раз в плацкарте, и несколько раз изнасиловать "по согласию" с запугиванием... До сих пор социопат... Один из психов получил по карме бумеранг... А так, ужас... Ниродственники, сначала прощала все подлости и гнидостность их, потом перестала общаться, так как поняла каждый преследует свои цели подлым и путями в рай земной заехать хотят, "прощение" забирало у меня все здоровье и силы, чувствовала себя как призрак, и, пару раз от обессиливания (депрессии) чуть не уме:рла. Когда была больной даже скорую не вызвали, были же 90е!!! В 17 лет после школы я должна была работать!!! А не только учиться, материально помогать или кормить не хотели, работы в городе не было вообще, в палатках и магазинах обещали 700р платить, а потом девчонок ставили на долг (недостачу) и заставляли отрабатывать сами знаете где, если родители долг не отдадут за неё... В общем не дай бог такое время.... Гнилость людей вылазит, когда бедные ощипывают таких же бедных, часто девчонок подростков, свои поставляют своих же... Проклинаю Всех, Чубайса, Ельцина.. И тот циничный тупой спившиейся народ, который допустил их до власти!!! Козлы!! Вам советую искать способ оторваться от ваших родственичкой, забыть все обещания которые вы давали, не хотите учиться, можно же и найти работу..
Вам нужен трах....... ся и все будут👌
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
Автор, Вам к психиатру. Это истинная депрессия. Это очень серьезно. Назначит антидепрессанты и поможет понять, что делать дальше.
окружающие называют меня "ребенком", хотя мне 20 лет.. все это время я просто пролежала в квартире и деградировала.. Сейчас я просто разбитая лежу на кровати и не знаю, как жить дальше.. Еще у меня полностью пропал интерес к жизни и либидо... Вот 2 года назад я хотела найти парня, была мечта об этом, думала что я его найду и все будет нормально.. Но я закрылась дома, неосознанно и побоялась ехать на "свободу"... Я просто упустила все шансы и здоровье.. Я пошла к психологу, она ничем не помогла. Понятное дело, прошлое не перепишешь, и насчет суицида мол всем плевать, ничем не помогла.. но я итак была зашуганным ребенком всегда, а за эти 2 года меня родственники просто "добили", я теперь не девушкой себя чувствую, а просто зашуганным зверьком... Окружающие меня не воспринимают всерьез теперь,... да и всем пофигу просто на мою "беду", которую я осознала так поздно.... Я понимаю, тут могут написать мол тебе всего 20, а не 80, начни все сначала и тд.... но для меня это не поддержка, а обесценивание.. я просто все пропустила, позволила себя добить и уничтожить все шансы на нормальное существование.. домашняя зона комфорта меня поглотила.. Теперь у меня унылое, невыносимое, беспросветное существование, на улицу также выходить не тянет... городок маленький, только выйдешь и сразу толпы знакомых рож.. поэтому я и не выходила 2 года... в другом городе я чувствовала себя свободной... я испытываю невыносимую мерзость от себя, своих родственников и ситуации, в которой я оказалась... Столько времени просто пролежать и просмотреть за жизнью блогеров, отвлекая внимание... я просто как-будто живой труп теперь... Настолько безвыходная ситуация, что мне даже некуда еаписать то об этом, кроме как здесь... Причем мне всегда было плохо с родственниками, была ненависть к ним всегда, с детства... просто после дизкомфорта в общаге домашняя еда и тд... и я не смогла заставить себя поднять заднцу, теперь расплачиваюсь...у меня не осталось ни на что сил , я чувствую себя изгоем просто...
чего ноешь? Меняй жизнь, чем быстрее ты это сделаешь, тем лучше. Нытьём ты ничего не поменяешь.Оторви пуповину и живи..