Невроз. История одной болезни.

Весь мир и вся жизнь - сплошной стресс. Надо учиться контролировать себя, свои эмоции и желания. И развивать стрессоустойчивость.

.... но я не могла ходить с ними и смотреть , как они пьют алкогольные коктейли, тк после того, что происходило дома, меня воротило от зрелищ пьяных людей. Меня и сейчас от этого воротит. Далее , я поступила в институт , тк со временем поступления пропустили, мама брала кредит на оплату обучения, а потом заставила меня пойти к декану и сорвать что у меня нет папы чтобы нам сделали скидку. Это получилось на 1 год. Потом в институте я уже встретила парня. Познакомила его с родителями, они тогда были трезвые и все прошло хорошо, а вот его мать встретила меня плохо и показала полное ко мне пренебрежение (или от того что она знала про моих родителей и не хотела сыну такой жены то ли от своих причин, я не знаю до сих пор, но это меня уже и не тревожит больше) примерно 3 года мы встречались мои родители тоже стали устраивать скандалы , его мать была мной недовольна , нас выгоняли то из его квартиры то из моей. Так и прошло 5 лет , потом его забрали в армию а я закончила институт и нашла работу . Точнее , работу нашла уже после того как он пришёл с армии, тогда ему разрешили мои родители жить у меня . Понятно что денег не было на съем и не было выбора. На работе был коллектив точно такой же как и одноклассники в школе , сделали пару комплиментов чтобы заставить работать за бесплатно так же , проработав , я поняла что директор тогда являлся образом отца для меня. А отец мой всегда орал когда был не пьяный и директор орал. Делая работу бесплатно и терпя крики я пыталась заслужить по сути любовь отца, но все равно меня подвели под увольнение, вот тут и попали по моей первой психотравме.

Духовно развиваться тоже важно. Мы же духовные существа, а не животные. Без этого никакого счастья и психологического здоровья не будет.

К тому же директор как и Папа говорил словами, что ты никому не нужна , как Папа говорил про мою прошлую работу что ничего не найдёшь . Поэтому образ в моей голове синхронизировался в этот момент , и есть отправная точка моего невроза. Далее я пыталась найти работу и не могла , тк директор везде опорочил мое имя и давал плохие рекомендации именно тут произошло подкрепление негативной установки поведенчески и таким образом развился комплекс выученной беспомощности который спустя год таких поисков перерос в симптом , а как начался симптом я помню очень хорошо. Я лежала на кровати и у меня 2 раза замерло сердце, я подскочила в ужасе к мужу и Была на 100% уверена что я умираю

Я показываю наглядно как я работала часа со своими психотравмами, как проделан огромный пласт работы. Чтобы читатели видели , что нужна очень долгая и тяжёлая работа чтобы снять негативные нлп установки

Автор, таких историй, как Ваша, миллиард. Берите свою жизнь в свои руки. Детство детством, а вы и только вы теперь полностью в ответе за собственное счастье.

Продолжайте автор,я вас читаю..

Ну да согласна...но вот только когда психика пошатана..незнаешь как правильно поступать..

В этот период Папа помог мне устроится на работу , его помощь заключалась в том чтобы сначала долго орать и унижать меня а потом чем то помочь но с подвохом и требовать благодарности. Я продолжала жить с родителями и мужем но уже и с ребёнком , Мама с каждым годом закатывала истерики все хуже и хуже пила все больше и больше , дошло уже до оскорблений и пару раз она на меня кидалась , муж от того что ему не нравилось жить там тоже меня унижал, но переехать не мог и не хотел тк надеялся что съедут и уступят они. Так меня с 2 сторон унижали в течение 5 лет. Всячески обесценивая , под конец я пошла по врачам , проварила все , и ничего не нашла патологического, потом наступила изоляция нас посадили всех вместе мать начала сутками устраивать истерики , меня начало трясти я не могла выйти из дома , спать есть меня трясло. Всю изоляцию. Муж добавлял масло в огонь срываясь на мне также у меня добавилось давление 170/100 экстрасистолы тремор , я не могла спать и не было конца и края этому , я не знала что делать пока однажды не наткнулась на канал на ю туб

Тогда я уже обошла 4 платных кардиолога, которые ничего не нашли, не спала месяц ночами и просто боялась вставать с постели тк сразу начинался приступ. Сутки я лежала и мерила себе тонометром пульс и давление , изредка вставала в туалет и ела через силу . Пожалуй это все что я делала на изоляции. После изоляции я опять обошла всех врачей бесплатно и опять не нашли патологий , и вот тут, вру я натолкнулась на канал . Не раньше. По описанию было очень похоже на панические атаки , но я долго не хотела верить что я чокнутая и мне нужна помочь психолога . Я вообще это отрицала как и мой муж , который тогда говорил что психотерапевты нужны только конченным. Поэтому я смотрела через раз а потом начались проблемы в виде шаткости походки , голова начала заплывать становится ватной а зрение будто я в фильме и все не мое все это сопровождалось экстрасистолами (сейчас это все ещё осталось)

В итоге я начала слушать лекции по 3 часа только в наушниках и в тишине . И вот тогда более менее что то начало меняться . Я продолжала слушать , весь отпуск прорабатывать, но нарочно раскрутить паническую атаку до сих пор не могу , уж очень боюсь. До сих пор мне муж говорит проверяй сосуды. Голова моя заплывшая и шаткость походки. Но несмотря на эти симптомы мы переехали от родителей , я вышла на работу и до сегодняшней изоляции ездила на метро и спокойно находилась на работе среди людей ; а в пик болезни меня трясло от одного выхода на улицу . Муж читает мне нотации каждый день чтобы я проверила сосуды хотя я проверяла сосуды и на шее и остеохондроз и мрт. Я же все ещё не бросаю надежду что наступит день и я выйду на улицу без шаткости походки и заплывшей головы и если и будут экстрасистолы , то я их или не почувствую или подумаю - какая глупость.

Спасибо тем кто читал) больше не могу ) устала но там конечно много нюансов но я столько не напишу )

Один вопрос, я вас перебью,вам сей час сколько лет? И ребенку?

А как это относится к теме ? Какое значение имеет?

Да может и не какое автор, я чисто для себя интересуюсь...без обид)

Без обид, но я не отвечаю на наводящие вопросы. Тк рассказываю о ситуации в качестве анонима .

Ладно,поняла) все норм)

Автор, спасибо, что поделились. Здоровья вам. Здорово, что вы нашли корень проблемы и начали с ней работать. Пусть все получится, выздоравливайте.

Спасибо. Но я уже устала, нет тех улучшений что я хочу. В идеале я хочу чтобы вообще исчезли эктсрасистолы , тахикардия и мутность сознания. Раз даже найдя проблему не уходят симптомы , то я думаю что безнадёжна

Знаешь,самое главное знать чего хотеть))) ну это моя точка зрения)

Ещё , интересные моменты . Выписала какая я и свою теневую личность. То есть , какая я есть и какой должна казаться и какой я быть не приемлю , одну минуту .
Какой важно быть - правильной тк правильная это хорошая какой надо казаться для людей кроткой и исполнительной тк это правильно - знаичт хорошо а хороший человек заслуживает любви и уважения

Поэтому какая я (раскручиваем чисто по психологии , хотя звучит смешно)
Итак я
Тихая
Исполнительная
Внимательная
Ответственная
Кроткая
Умная
Надёжная
Хороший организатор
Все по местам
Все успеваю
Все настроено

Что меня бесит в людях (и является антогонистом меня же )
Лицемерие
Наглая ложь
Неряшливость
Лень
Уродство
Инфантильность у взрослых дам
Расхлябанность
Агрессия на пустом месте
Зависть не логическая .
Вот моя теневая личность вот это я должна практиковать чтобы стать единым целым с собой знаичит я должна
Нагло лгать
Тупить
Быть инфантильной
Быть расхлябанной
Проявлять агрессию на пустом месте
Завидовать без логической причины
Это именно антонимы были

Браво! Мои мысли чтец)))

Продолжайте дальше, сейчас есть отличная возможность самой разобраться с проблемами. Смотрите ролики на ютубе, читайте психологию, зайдите на форум антивсд.ру, там собираются люди со схожими проблемами, почитайте их истории. Да, будет непросто. Но все исправимо. Держу за вас кулаки.

И у меня есть такой шанс на работе задали кучу заданий и я понимаю что я не сделаю и половину и меня уже трясёт если честно потому что моя программа не работает а они как нарочно на каждом собрании дают ещё и ещё задание всегда получается что я не могу выполнить до конца и в срок . Я решила рубить с плеча сейчас 😄 тупо не делать. Посмотрим к чему это приведёт. Ещё я и должна при этом тупить и проявлять агрессию , господи какая жесть быть инфантильной одеваться не по возрасту чтобы примерить 2 части своего я 😄 это будет треш

Вот по этим установкам по которым мой мозг живет я и буду хреначить хотя мне уже от одной мысли дурно. Надо быть противоположной вот этому и показать себе что ничего не случится даже если я буду не кроткой и не ответственной то есть я не умру и есть другой выход иногда можно быть кроткой и ответственной а иногда сказать а пошло оно *** таким образом я искореняю перфекционизм как когнитивное искажение тк я всегда кроткая всю жизнь пора добиваться баланса 😁

Ой прорабатывать поведенчески сложно а если меня с работы уволят или при всех отчитывают что я самая тупппая а все остальные сделали? И кстати лучше бы отчитали . И уволили , чтобы я поняла уже что это не конец жизни и не надо везде прикладывать максимум усилий когда усилия надо рассредоточить

Сейчас я работаю так мне дали ведро воды сказали полей огород а я лью в одно место, опять набираю тащу воду и лью и лью хотя можно было приделать шланг и по чуть чуть полить все чем ведром одним заливать. Вот тоже самое с моими личными силами и ресурсами. Они очень быстро истощаются

Перфекционизм вот куда уходит 99% моей энергии причём нездоровый крайне ..... и я так привыкла я так жила всю свою жизнь. Начать жить по другому и просто отойти не усираться для меня это немыслимо . К тому же по моей схеме было интересное ... заслуживает любовь и уважение зачем мне заслуживать любовь и уважение чуть других людей если это должно быть во мне и это должно быть непоколебимо. Независимо от других людей . Вот он корень. Своим нездоровым перфекционизмом я пытаюсь заслужить любовь и уважение людей (все кого встречаю на пути) и вот моя ахиллесова пята одновременно

Ты хочешь от людей правды,которую ищешь от себя! Люди твари,так что ничего хорошего не жди! Ты можешь попытатся себя поменять и саою личность! Но это тебе нечего не даст! Лучше преми себя ,полюби,шли всех ***)))

Потренируюсь я с агрессией нагло врать в лицо и одеваться не по возрасту и тупить 😄 жуть какая то - но в этом и есть мое лечение 😄

Автор я это проходила

Тут получается я хочу заслужить их любовь и уважение 😄 звучит смешно но я правда так записала вчера и это так мило и романтично 😂 уважайте меня уважайте и любите для этого я уссссрусь и лягу костьми

И как вы справились с запросом на любовь и уважение посторонних людей ? Хочу стать автономной . Вот чтобы пофигу было хотите любите хотите нет хотите уважайте хотите нет

Что интересно что я считаю что кроткость тихость и исполнительность мне поможет именно добиться уважение хотя уважают как раз альфа самок и самцов а они то как раз не тихие кроткие и исполнительные. Все вот эти "паттерны" мне не только не помогали всю жизнь но и делали хуже , но я продолжаю за них держаться . Причём прям упорно продолжаю тянуть этот не просто чемодан без ручки а то что мне конкретно вредит. И свято верю что нет! Это общество плохое попалось и однажды они сработают ! Да нихххуя ! Ни разу не сработало

Вот сейчас я работаю сама с собой как бы работал психотерапевт )

Сначала мы б разодрали это все выяснили что паттерны нежизнеспособны и мне мешают и мне бы дали задание - поступать наоборот и скорее всего записывать что я при этом чувствую . Что то такое . Вот тут я бы опять испугалась . Что я зверь что ли лицемерить и быть без ответственной

Страшно даже представить что кто то особенно с высокой должностью или кого я считаю лучше себя скажет фу какая безотчвтеннная хамская свинья 😃 даже если это скажет низкий в моих глазах человек я задумаюсь а если высокий - это смерти подобно

Психика страдает от неприятия того,что люди делают не правельные вещи и им все с рук сходит! А когда хочешь жить(как бы по понятиям нормы,которую все диктуют,так не получается)... мне кажется я тебя реально понимаю...короче расскажу о себе..мне 30лет,двое детей,замужем была развелась,мать всю жизнь меня терпеть не могла, отца нет . У моих детей тоже теперь нет, людям наплевать на твои проблемы.. как бы тяжело нп было! Все будут рады что это не у них в жизни..Я всегда пыталась всем помоч,быть правельной! В итоги никто этого не оценил! Всем ***! Так что вывод живи для себя и ребенка! Извени автор что так сумбурно, на эмоциях пишу.

Во первых не когда,во вторых уже какое то безразличие

Понять мало , надо это пережить и закрепить. Если работать только с мыслями толка не будет, мозг привык работать по одному сценарию надо насильно показывать что могут быть и другое сценарии может быть так что я скажем пошлю *** 50 человек и от этого ничего не изменится в моей жизни. Но чтобы мозг в это поверил я должна это сделать а вот тут загвоздка - страх и ужас

Очень здравая кстати идея))) надо у тебя поучиться))) ты умняша)

Не серьезно автор,ты уже сама себе психолог))) уже с тобой можно советоватся) или хорошо людей знаешь!

Нет. Я училась у психолога на ю туб ) канал рекламировать не буду , но излечить саму себя не получается слишком я себя жалею . До добра не доведёт такая жалость к себе

У тебя игра что ли? Называется..победи себя?)))шучу)) ну да ладно, ты умная девушка и все у тебя будет хорошо) это видно автор)

Спасибо большое, добрый человек

Автор, простите, но это довольно глупо то, что вы собираетесь делать с работой.Это не поле для психологических игр и экспериментов. Если у вас много заданий скажите, что вы не успеваете и обозначьте причины. Если вы просто не будете делать ничего, вас оттуда уволят, никто разбираться не будет.

Ну люди то не глупые , давая столько заданий , они должны понимать что за такие задания оклад не должен быть такой что уже заплатили. Это смешно. Если они не могут рационально рассудить , и требуют заоблачные требования за минимальные деньги это не моя вина . Ровно в половину список требований надо сохранить за такие деньги

Но сейчас вы выросли! И живите своей жизнью, а не воспоминаниями, как было плохо. Если бы так узники детских лагерей мучались, то как бы они доживали до благополучия?