Родители заслужили только то, что вложили?

да психолух скорее всего не о бартере, а о том, что если воспитывала эгоиста или социофоба, то помощи ждать бесполезно, он просто не справится.
если психолух о бартере в личных взаимоотношениях, то это не психолух, а гомно.

ну и таки содержать родителей-пенсов таки дети должны и по законодательству, если чо.

Родственники должны друг другу только то, что прописано в семейном кодексе.
Если родители своим примером и воспитанием не привили детям любовь и уважение, то это печально.

Родители родили добровольно, значит помощь будет добровольная.
И мудрые это понимают, а глупые манипулируют детьми.

По законодательству они должны по решению суда выплачивать фиксированную сумму и то, если пенсия ниже прожиточного минимума. А это не = содержать.

В любых отношениях есть бартер. Психолог называет это "баланс отдавать-брать". Так что не надо тонко намекать что если ребенку дать любовь, то он будет вас обеспечивать "палюбви". Он скорее всего тоже будет вас любить, но не обеспечивать ))

Тема не о том что должны, а что хотят сами. А должны пенсам только алименты если что.

Какой нужно быть гнид0й, чтоб не помогать родителям

ребенок это отдельная личность, другой человек, не ваша собственность. Он вам ничего не должен, вы его растите пока он ребенок и отвечаете за него, пока он несовершеннолетний, по закону (под чем сами подписались, когда завели ребенка). После этого это ваши личные отношения с ребенком, кто что кому дает и отдает. И каждый имеет право выйти из этих отношений при желании или нежелании общаться дальше. Ребенок не ваш раб, слуга. Он создаст свою семью, у него будет своя жизнь. И вы не можете вмешиваться просто потому что вы его когда то опекали. Другое дело если у вас хорошие дружественные отношения с взрсолыми детьми, то конечно они будут вам рады, и будут доверять вам. Но это все строится на взаимоуважении. А не так что ты должен, обязан. Ребенок перед вами уже выполнил свой долг, когда был вашим ребенком, ведь вы заводите его для себя, чтоб он жил с вами, чтоб вам было не скучно, чтоб вас уважали друзья, родственники, тк вы растите ребенка. Вы получили сполна имея ребенка, пока он был ребенком. А взрослая жизнь это его личное, вы можете стать ее частью, только если есть любовь, взаимоуважении и взаимопонимание. Не террором и насилием.

Ок, привили детям любовь и уважение, но кормили кашей и б/у одежду покупали, в 18 лет адиос. На что бы вы рассчитывали как родитель в таком случае в старости от ребенка? На кашу и б/у одежду или на моря и ремонты?

С ве как не прискорбно упирается в банальне деньги. У одних есть возможность помогать родителям - они их и в отпуск отправят, и ремонт сделают и никак это на их жизни не отразиться. А другие сводят конц с концами, может в душе и рады родителям помочь, но нет у них этой возможности и начинают искать себе оправдание, хотя ни в чем и не виноваты.

Как вы помогаете своим родителям?

Все )))

ну это непрофессиональный какой-то психолух, так что забей.
бартера в отношениях нет никогда, это закон. при бартере каждый всегда преувеличивает свои "отдачи" в 10 раз и обесценивает то, что получил.
поэтому там, где отношения, там нет бартера. и там, где бартер, там нет отношений.

Ну да конечно! Вы описали пример больных отношений. А в примере здоровых отношений есть баланс отдавать-брать.

Я перевезла мать в свой город, чтоб в любое время можно было отвезти куда надо, продукты покупаю, лекарства, счет пополняю, потому что денег она не берет

Ваша мама беспомощная, бедная? Она не может себе купить даже еды или это вы так возвышаетесь над "какими то людишками" за ее счет, даже когда она протестует?

У вас официально подтвержденный диагноз имбецил или вы удачно под него мимикрируете?

Ребенок, действительно, не обязан оправдывать ожидания родителей в смысле выбора профессии, например.
Говоря о том, что родители получают то, что вложили, психолог, по моему мнению, имела в виду не только материальные вложения.
Ребенок сызмальства знающий, что родители - не карающая дубина, а надёжный тыл, помогать ( при необходимости) будет сам,
дарить - по велению души.)

Ясно, белопальтовая. Таки ваша мама не может о себе позаботиться? Совсем?

Автор, так всегда и бывает- дать ребёнку минимум, не дать никаких перспектив, унижать, пьянствовать, но зато потом чуть что- У меня же сын (дочь) есть! а в маргинальных семьях и вовсе отнимают детские пособия и дети под угрозой всегда. Нет уж, дорогие родители- что дали то и получите! вуаля потом в дом престарелых. вы ничего не делали то и вам не обязаны!

Тут необходимо отметить, шо на жырном и независимом родители в данном случае означает - мамо. Так шо только ыныргытычыский фклад.

Открою вам страшную тайну: родителям помогать не надо! Желательно у них ничего не брать! А они и сами справятся. Более того: когда речь идёт о спасении жизни, то спасают детей, а не бабушек с дедушками, а иногда спасение идёт за счёт родителей этих детей. Закон подтверждает мои слова: если родители подадут в суд на детей, чтобы им помогали, то суд, смотря поо материальному положению семей, может назначить только до 10% от доходов детей в пользу нетрудоспособных родителей. Поэтому надо растить своих детей, помня, как с вами обошлись ваши родители. А из сострадания - можно подкинуть что-то (в церковь божию не ходим, нищим не подаём. Не обеднеем, если на хлеб или самим хлебом, в натуральном виде, помочь старикам).

Вообще походе на правду. У меня сестра детей любила, хорошо воспитала, но растила в бедности ибо 90-е, так она до сих пор им помогает финансово и внукам.
Подругу в 80-е мама очень баловала материально. Покупала всё дорогое модное. Хотя сама рабочий человек. То есть подруга привыкла к деньгам. Сейчас вуаля, она в Европе и маму забрала на всё готовое, путешествует с ней, красиво одевает, живут на море.
Меня тоже очень любили, но денег не было особо, я сама себе дорогу пробивала. И не помогаю материально, ибо мало зарабатываю. Но забочусь полностью. То есть примерно то же самое что я получала в детстве.

нет. можешь взять любые свои отношения и начать подсчитывать свои вложения и то, что получила взамен. всегда окажется, что ты вложила больше. все отношения всегда оказываются "невыгодные" (ну или как ты называешь "больными"). причем обеим сторонам будет так казаться.
это особенность работы человеческого мозга такая.

Моя мама пенсионерка, у всех людей наступает время, когда они уже не могут позаботиться о себе сами, вы либо подросток либо ddyра

Такое отношению к своим детям - это элементарное уважение. Очень редко родители на такое уважение способны. Поэтому взрослые дети, устав от своего вечно подчиненного положения, смываются подальше

Автор, скажите а вы что вложили в своих детей ?

Пенсионеры бывают разные, она у вас немощная пенсионерка? Лежачая или что? Даже еды купить не в состоянии уже?

Это у вас прошивка такая, всесебешная.

Разве было бы столько возмущений свекрух если дело только в хлебе? Стандартная ситуация в нашей стране - тести помогают семье дочери, а свекры тянут из семьи сына. Этожесын! Кормилец!

зависит от многих факторов

самый яркий пример из окружения - на излете совка семья получила четырешку с учетом троих детей

всех троих мать выжила на улицу по сути, один реально бомжует, два других у жен живут

на какую помощь она может рассчитывать после такого?

А почему она выжила?

не знаю, может психическое заболевание, может профессиональная деформация

она в прокуратуре работает

Если человек любит, то он заботится. Если его любили, он будет беспокоиться о родителях. Соответственно, и помогать если нужны деньги.
Но если нет любви, а только обеспечение. Если родители-контролеры не давали тепла, но снабдили всей упаковкой "шоба не хуже, чем у лдей", ут согласна с психологом. Человек свободен от частого общения, переживания за их чувства и т.д. Помощь деньгами, услугами, и все.

Поймите, что ребенок уже отдал вам все долги, за еду, одежду, проживание, будучи ребенком. Он жил с вами, он слушал что вы ему говорили, он делал что вы ему говорили, и терпел вас. Вы завели ребенка для себя, чтоб повысить свой социальный статус, чтоб не было скучно, чтоб умиляться тому какой он маленький и смешной, чтоб пройти с ним вторую молодость: детский сад, школа, игры. Вы делали это для себя, даже заботясь о нем. Это было нужно вам. Так что взрослый ребенок уже сам решает, насколько он вас любит, уважает, насколько вы его любите, уважаете, и хочет ли он вам помогать, или он лучше пойдет волонтером другим детям помогать, которым эта помощь дествительно нужна, а не развлекать вас на пенсии. Займитесь лучше делом, даже будуче на пенсии, можно помогать детдомам, тем кто еще старше вас и не может себе помочь. Много дел. Не надо заниматься выносом мозга взрослым детям от скуки.

Думаю, ваши слова будут справедливы к нынешним детям. Я родилась в другое время контрацепции практически не было, семья патриархальная, зарабатывать трудно. Социальный статус моим рождением, скорее, опустили, наиграться не смогли, родители слишком много работали, поэтому долги надо отдавать сейчас.

Похоже мать рада сбежать,да не получается. Знаю таких детей,которые сильно любят опекать родителей...

Ну да, белое пальто к лицу.

Хорошо написали 👍жаль,что ваши слова поймет только 1% людей.

Вопрос элементарного уважения. Заботы сильного о слабом.

Это родители не понимают.Они много чего ждут от детей,не имея на то никаких прав.Что вложил,как воспитал,то и получил.

Я вообще перестала слушать вопли стариков,как с ними плохо обошлись.
С другой стороны это компенсируется воплями детей,как родители с ними обходились.

Правильно говорите
У моей матери гораздо выше пенсия. У меня маленький ребенок, я в декрете, она иногда помогает, отказываюсь, но она все равно сует :)
А по теме: всё от души должно идти! Никто никому ничего не должен!