Должен ли старший брат принять участие?

Может, но не должен. Братья и сёстры не несут ответственность за младшеньких. Дети это на 100% ответственность родителей. Это я вам как старшая сестра говорю. Безумно люблю младшего брата, но до сих пор в душе обида на родителей за то, что в мои школьные годы вешали младшего брата на меня и я вынуждена была везде гулять с ним, а не спокойно со сверстниками.
То, что у брата мужа такое детство это грустно. Но муж ничего не обязан с этим делать.

Вы доьрая женщина.
Приятно читать такое

Поддержу первогг комментатора.
Он МОЖЕТ, но не должен.
А вы в свою очередь можете сделать что-то хорошее для малыша.

Автор, да такие отношения родителей во многих семьях.
Я вообще хотела выйти замуж за нелюбимого человека чтобы сбежать из этого ада.
Муж вмешиваться не хочет. Может ,вам пожаловаться в опеку?

У них разница в возрасте приличная. Ребенок родился, когда мой муж уже был совершеннолетним. Его никогда не заставляли за ним ходить и следить. Он помогал добровольно, пока это было на уровне пелёнок.

А что я могу, не имея ничего? По крови я ему никто совершенно. Одна я не имею ни веса, ни голоса. А вдвоем да. Мы можем показать и пример хороших отношений в семье, и элементарно свозить ребенка в красивый парк.

Никаких опек. Ссоры родителей — это ужасно, но в этой семье никогда не занимались рукоприкладством, алкоголизмом, не забыли ребенка покормить. В этом смысле все хорошо. Просто атмосфера постоянных склок и растягивания ребенка на чью-то сторону.

Ну так вы пытаетесь повесить на него опеку о ребёнке, к появлению которого он никакого отношения не имеет. И пытаетесь вызвать у него чувство вины. Хотя муж Ваш там вообще ни при чем. Захочет помочь - поможет, не захочет - никто и не должен принуждать.

Может, но не должен. Cчастливое детство задача родителей, а не братьев и сестёр. Как и обеспечение, обучение и прочее.
Раз в месяц взять в парк - да, по силам. Но постоянно кому-то уделять внимание??? А когда жить самому?
Автор, Вы не работаете и Вам некуда приложить свою энергию?

Счастливое детство ребенку должны подарить ЕГО родители и никто больше.
Ваш муж не обязан принимать никаких решений на этот счет.
Если Вы такая сердобольная, общайтесь сама со свёкром и свекровью на эту тему, занимайтесь их ребенком.

И да автор, зачем Вы пытаетесь вызвать у него чувство вины за ситуацию, к возникновению которой он не причастен? Почему, по Вашему мнению, муж должен решать чьи-то проблемы?

Автор, а если брат мужу не нужен и неинтересен, тогда как? И не важно, что он родные по крови, это могут быть абсолютно чужие друг другу люди.

Сразу видно, что вам автор заняться нечем. Были б свои дети таких вопросов не возникало б. Муж брату ничего не должен. Это обязательность родителей обеспечить ребенку комфорт.

Почему вас этот чужой вам ребенок заботит больше, чем собственная семья? Вы неправильно приоритеты расставили. Я вообще считаю, что у этого ребенка жизнь сложится лучше, чем у брата, поскольку он растет в атмосфере, где люди не делают вид благополучной семьи там, где ее нет, а открыто высказывают и обсуждают отношения. Это более здоровая обстановка.

Ребёнок между прочим вполне может бить на жалость. С целью развести на подарки, прогулки и развлекухи.
Дети бывают ещё какими манипуляторами.

И речи не было про опеку и воспитание. Ни в коем случае. Я говорю о счастливых воспоминаниях. То есть больше с ребенком видеться, гулять, вывозить на прогулки. Я не пытаюсь его у родителей отобрать, не путайте. Я никто им.

Спасибо за развернутый ответ, мне весь он не нужен)

Благодарю за оценку моей личности

Я не спрашивала, должен ли решать чужие проблемы мой муж? Вопрос в том, стоит ли ему делать это по мнению людей со стороны. Свое мнение на этот счёт у меня есть. Спасибо

Могут, конечно. Мне не нужна демагогия.

Вы невнимательны и грубы. Но, так или иначе, ответ дали, спасибо.

Дети могут, но вопрос вообще не в этом.

Вам некуда материнский инстинкт деть. Родите своих и воспитайте правильно.

Как бы я жила без Ваших советов?)

Насильственно причинять добро чужими руками и лезть туда, куда не просят - очень плохая идея. Виноватой окажетесь вы. Брат для мужа, скорее всего, - чужой и неособо нужный мальчик. Из-за большой разницы в возрасте у них нет общих воспоминаний детства, нет родственной связи. То есть мужу оно не надо. Свекры, получив ваше ценное мнение, что ребенка растят не так, тоже быстро станут вам врагами. Энергии там вагон, может быть они решат направить ее на развод сына с этой самой умной, которой больше всех надо, а не на свой собственный. Вот зачем вам это всё?

Мне? Незачем. Мальчик славный, хотелось бы ему счастья. Но разумеется, лезть, куда не просят, я и не собираюсь. А альтернативное мнение живых людей интересно. Спасибо за адекватность.

Ох как же сильно я здесь с Вами не согласна.

Сколько лет вашему мужу и ребенку?
По какой причине ссорятся родители и почему не разводятся?

Разница в возрасте 19 лет. Мужу 25, ребенку 6. Родители раньше жили душа в душу, если верить мужу. Сейчас постоянно друг другом недовольны. Не так говоришь, не так смеёшься, не тем занимаешься, не так выглядишь. Каждый думает, что прав. Мириться, общаться, ходить к психологу не собираются. О причинах не мне судить, я вижу результат, который они не скрывают даже при гостях. Не разводятся, вероятно, из-за ребенка. Якобы, чтоб была полная семья.

Вам не нужна демагогия, мужу не нужен брат. И ваши приставания, что он что-то должен этому ребенку.

Если Вам советы форумчан не нужны, самое простое - это не создавать тупейших тем.
А то Вы даже на вполне адекватные вопросы и ответы, всех облаяли.
Муж Ваш не хочет, понятно? Ему это не надо. Это не Ваши родственники, нефик лезть в дела их семьи.
Ваш муж кста очень и неглуп. Понимает, что сейчас побаловать, порадовать и тыды. А завтра родаки уже немолодые и тяготы по выращиванию и "продвижению" братца в жизни могут попытаться переместить на шею старшего брата. Так что его позиция верна, как по мне. Не вмешиваться, потом меньше проблем и претензий будет.

Он не отец и не может его заменить. Энергия должна тратиться на свою семью, а не на родительскую

Наверное ваш муж его как брат не воспринимает, он по возрасту больше на его сына тянет, но это не его ребенок.
Это дело его личное.

Советы не нужны, оценки не нужны. Нужны ответы на четко поставленный вопрос. Я услышала. Всего доброго

Я повторяю в очередной раз, что речь не идёт о воспитании. Никто не собирается забирать малыша из семьи и пытаться стать заменой родителям. Речь о простом досуге, о более частых встречах, о времени вместе.

Скорее всего ваш муж просто не хочет, но видя ваш энтузиазм, не может вам это честно сказать. Скорее всего ему не нравится проводить время с братом, ездить куда-то. Не хочет. Возможно, нет родственных чувств из-за слишком большой разницы в возрасте. Может, банальная ревность к родителям (такое и в 40 лет бывает). Может, винит его за ссоры родителей или за то, что теперь родители не могут из-за него просто разойтись. Много причин может быть. Муж не хочет, не интересно. Даже раз в месяц. Это всё, что должны вы понять.

Это мужу решать, стоит ли. Видимо, считает, что незачем. Не все любят чужих детей. Вы же, в свою очередь, вполне можете общаться с ребенком без вашего мужа, если хотите. Мне кажется, свекры поймут такое желание со стороны бездетной пока молодой женщины.

Ну вот поиграли вы, автор, в добрую тетушку, а потом родили собственное дитё, и вот все ваши игры закончились, все внимание, любовь и забота своему родненькому, а на брата супруга нет ни времени, ни сил. А он уже привык и ждет. Что будете делать?

Мне кажется, что ситуация показательная. Если человек близкого не защищает и пытается оградить от зла, то так себе это человек.

И однажды, когда ты может быть будешь в уязвимом положении и неудобном ему, он скажет: "Не хочу"

Я не сторонник заставлять кого-то что делать. Не хочет, не надо. Но выводы бы я сделала бы

А я бы сделала всё, чтоб забрать братишку от постоянно ссорящихся родителей. Убедила бы поочерёдно наедине родителей, что малышу будет лучше со мной, ну не звери же они, думаю, что отдали бы мне братишку. Ведь в такой атмосфере невозможно вырасти и выучится нормальному человеку. Пропадёт ведь! Жалко, родной же человечек! А родился бы у меня ребёнок, мальчик помогал бы племяшу или племяшке. А если бы родители воспротивились мне, решила бы вопрос через орган опёки и попечительства. Скрытой камерой засняла бы несколько видеороликов скандалов и всё. И доказала бы, что ребёнок не может воспитываться в такой семье.

старший в ответе за младшего..младший за старшего..радость одного..радость для всех, беда у одного-беда для всех..только так ..иначе не заводите детей вообще...