Жена охлодела. Как вернуть чувства?

Не умный подход, тем более для женщины с двумя детьми.

И что вы предлогаете, не готовить?И сказать ну на фиг ты мне нужна такая. Не хочешь готовить иди отсюда. Дело не в готовки, а в отношении.

Начинайте задерживаться на работе, ужинайте не дома, посмотрите что будет делать))

Не воспринимайте всерьёз мой 53 коммент, этим вы только усугубите ситуацию. Но вот женщина могла бы так сделать, потому что женщины тактики, а не стратеги.

Автор, Вы пишете, что тоже хотите что-то получать, и это, конечно, справедливо. Однако, думаю, что сейчас для Вас это нереально. У жены обиды и нет ресурса. Чтобы что-то отдать, нужно сначала наполниться. Видимо, ей нечего отдать сейчас.
Мне представляется, что если бы Вы приняли решение прилагать усилия, чтобы завоевать жену снова, то Ваши шансы были бы велики. А Вы ждете сейчас, что будете получать, как-будто хотите вернуть, что было. А это невозможно.
Вот подумалось мне, что Вы критиковали приготовленную ею еду. Поэтому такой протест.
Еще вопрос у меня, может быть, ответите: Вы пишете, что пытаетесь с ней общаться. Выступаете инициатором разговора на разные темы. А что это за темы?
Когда женщина так обижена, ей может быть обидно, что Вы разговариваете на отвлеченные темы. Может, было бы более эффективно говорить о том, как она Вам нужна, что она такая как надо и лучше Вам и не снилось. Показать ей что Вы, когда критиковали ее, были неправы. Дать ей ощущение, что с ней все в порядке, не требуя взамен. Поговорите с ней о ней. О том, что ее волнует. Что бы она хотела получать от Вас. Будьте заинтересованы, и не объясняйте ей, что Вы это все ей уже даете, а она не видит. Это будет тупик.
Представьте, что она больна сейчас и ей нужна помощь. Не ждите, что она поможет Вам. Это будет потом, когда у нее появятся силы. Ведь она не ушла все-таки. Значит, тоже надеется на что-то.
Простите автор, что я так разумничалась. Представила себя на месте Вашей жены. Может, у Вас все не так. Удачи Вам!

Согласна с вами. У меня было похоже. Сначала волновалась, переживала, хотела наладить отношения, а потом в один момент поняла, что не хочу .... правда я ушла . И уже ,когда ушла, поняла, что не хочу быть с этим человеком. Не хочу ни цветов от него ни подарков - ничего. Не было не злости , не мести. Просто облегчение.
Советую поговорить искренне с женой.. может это уже конец. Разойдитесь и ищите другую

Так я вас и спрашиваю, как ВЫ к ней относитесь?

Автор, вам сколько хороших советов написали. А вы их похоже не читаете :( Задвиньте свои требования в дальний угол. У жены сейчас нет ресурса любить, хотеть и прочее. Ну, детский сад, ей-Богу, перестал критиковать, кушать приготовил и уже хочет " я тебя люблю" . И жена ваша не хочет быть с вами, если она хотела развода, пожтому вот жти все ваши " если человек хочет быть с тобой..." мимо, понимаете?
Удачи вам!

Ну вот и я ушла и как камень с души.

У меня тоже такое было. Мужчина спохватывается и хочет наладить отношения, когда у женщины уже всё перегорело и она спокойна и холодна.
Если бы она просила, плакала, требовала, ждала, тогда бы было не всё потеряно.
Но обычно мужчины воспринимают все эти женские переживания как пилежку или женские эмоции.
Вот пока у неё есть эмоции, ещё можно что-то сделать и надо делать, чтобы отношения не закончились.
А если она уже спокойна и отстранена, то, скорее всего она заканчивает свою эмоциональную привязанность к вам.
Теперь она живёт потому что надо ради детей.

Вот. Плачет - истеричка. Не плачет - идеальная женщина, но уже не этого мужика. Так случается со всеми мужиками, которые вовремя не понимают, что живут с ПРОТИВОположным полом.

С новой женщиной нужно находить общий язык с ее прицепами, общее жилье искать и тд. Никому алименщик просто так не нужен.

Вы наверно не читали выше мои сообщения. Я сейчас стараюсь быть чутким для неё. Хвалю её, помогаю во всем что попросит, либо сам вижу в чем нуждается. Не буду описывать подробно, но она это все видит и сама говорит что стараешься. Никакого негатива для неё. Спасибо за примеры ваши. Обязательно использую в её пользу. Надеюсь у неё наполняться чувства..

У жены тут не «загоны», а причинно следственная связь отношения мужа к ней. Он 11 лет издевался, теперь пусть наоборот.

Вы слишком много хотите для того кто вот недавно грубил жене годами. Мало просто «стараться». Вы же это не искренне делаете, а под страхом потерять семью. Вы получается раньше и не готовили и уборку не делали? Все на жене? При этом претензии постоянно? То что вы в женщину вкладываете, то и получаете. Вы в нее вложили равнодушие и негатив, она просто внутри носит это. А вы вложите любовь и получите любовь.

Ой, и как этот тюфяк издевался, что-то по комментам не похож он на монстра? А жена такая белая и пушистая. В отношениях всегда виноваты оба. Хлопните в ладоши и скажите, какая ладонь громче хлопнула? Вот, так и в отношениях не бывает что один прав, а другой всегда виноват.

Ну вообще то он обязан готовить при работающей жене. Так что его желание тут не особо важно. Жена тоже может забить на все, «помогать» ему иногда готовить и с претензиями вечно. Кому такая нужна? И муж такой никому не нужен.

Никто никому не обязан, как договорятся в семье так и будет. А вот когда ставят перед фактом ты должен или должна, то с чего это?

Это не жены потребности, а их общая потребность иметь семью и детей. Только один свои обязанности свалил на жену и вечно в претензиях, а вторая тягловая кляча выдохлась и решила уходить. Теперь один ДОЛЖЕН взять на себя СВОИ обязанности плюс те обязанности от которых он отлынивал 11 лет. Для равновесия. Может соскочить и идти к следующей, но алиментщики ленивые никому не нужны ))

Вы ошибаетесь. Во мне проявились ещё больше чувства к ней. Я и раньше помогал жене, но критиковал, обижал. Не осозновал это. Мне самому плохо от моих поступков. Все мои действия на данный момент искренно от сердца. И так плохо на душе. Не осуждайте меня я всё осознал. Мне нужны были ваши советы как всё вернуть.

Жена озвучила, что хочет развестись. Так что ожидать, что жена будет шуршать для мужа - глупо.

А бабы с двумя детьми нарасхват)
Ну я и писала в другом комментарии, что сейчас это проблемы автора, потому что он боится развода. Просто автору со временем тоже надоест играть в одни ворота и тут опять здравствуй новый кризис, и тут уже либо развод, либо жена начнёт шевелиться. И будет как в сказке про Цаплю и журавля. Так что полностью прогибаться ни в коем случае нельзя.

Жена явно не уходит из-за детей (ну и, может, еще каких-то чисто бытовых моментов)..что-то явно подсказывает, что ее новый кризис не волнует. Кризис у соседей по квартире? Вы серьезно?))

Ответ там был в другом контексте, где гость заявила, что муж должен сделать её счастливой на всю жизнь)
Теперь к автору и его проблеме, если у них совместная потребность сохранить семью, то оба должны работать в этом направлении, а не как сейчас, автор что то там делает, а жена наблюдает. А если жене уже не нужна семья, то чтобы автор там не выделывал, все бесполезно.

Озвучить мало, где действия?

Я не боюсь развода, но если жена меня не любит, мне не нужна такая жизнь.

Если муж не делает вас счастливой, зачем он нужен? Я не писала, что БЕЗ мужа я не буду счастлива. Но зачем тогда муж? Хочешь быть моим мужем - участвуй в моем счастье. Вы не согласны? Обоснуйте свою позицию.

Ну у них дети так-то. Автор ее обижал, поэтому желание уйти перевешивало ответственность перед детьми. Теперь он ведет себя сносно. Вот она и живет с ним. Но это не значит, что она хочет вообще с ним идти на контакт более близкий чем быт без ругани.

Так и есть. Но жена говорит что любит меня, но отношения уже не те. А ради детей мне не нужны такие отношения. Уже 2.5.месяца так. И всё также от сердца стараюсь и словом и делом, но пока ничего и все это печально.

Сколько раз вы подарили жене за 2,5 месяца цветы? Сводили в ресторан? Может, вы стали следить за собой? Стали спортивнее, лучше одеваться? Хотя бы купили бутылочку вина, чтобы вечерком посидеть вместе и хотя бы помолчать (если умного ничего сказать ей не можете)?
Вам не нужны такие отношения, так и жене ТАКИЕ отношения не нужны. Но дети есть. И кто-то (в идеале вы ОБА) должен жить с оглядкой на них. Почему-то я подозреваю, что если вы решите прекратить эти отношения, то вы станете в лучшем случае папкой раз в две недели и дай бог с честными добровольными алиментами. Вы почему не думаете о своих детях? Вы эгоист, как и большинство мужиков. Икренне жаль вашу жену.

Может Вам правда нужно к психологу? А вообще мы женщины любим мужчин твёрдых, сказал так значит так и будет. Ну конечно все в разумных мерах.

Тут вот все про психологию, а я вот задам нескромный вопрос - как в вашей семье устроен семейный бюджет? Кто больше вносит, кто больше тратит?

Я зарабатываю больше. Тратим вместе на все нужды семьи. Я правда не рассчитываю на её зарплату, ну и она тоже сама вкладывает в семью.

Пример приведите

Попробую с помощью аллегории вам объяснить, что произошло в вашей семье.
Вы и ваша жена как-то построили дом. Жили в нем, не ремонтировали, ничего не обновляли, критиковали, но сами ничего не делали. Через 11 лет дом сгорел. И вы сейчас сидите с женой на пепелище и говорите жене:"Давай сбережем наш дом", хотя беречь уже нечего. Вы пытаетесь покрасить полусгоревшие стены, как-то что-то приклеить, отремонтировать, но в этом доме жить невозможно. Ваша жена смотрит на ваши усилия и ничего не делает, она видит ваши старания, но возвращать этот дом она не хочет - она была в нем несчастна.
Так же и ваши отношения. В нейстолько скопилось негатива, обид, боли, что она уже не хочет ничего от вас. Она не хочет возвращаться и отдавать в отношения, которые ее сделали несчастной.
Что делать? Убрать остатки пепелища и, если после этого вы захотите, строить новый дом по всем технологиям.
Я бы посоветовала вам, как мужчине, на какое-то время съехать от нее и детей, но продолжать заботиться о них. Дистанцирование даст вам возможность отчиститься от негатива. Займитесь достижением своих целей.
Ей, пока вы будете на расстоянии, нужно выговориться - отчиститься от все обид на вас, от боли. Хорошо если ее слушателем будет психолог, подруги, тот кто сможет это выдержать. Поверьте, женщина прощает только тогда, когда в полном объеме пережила эмоции, много поговорила о своих чувствах. Хорошо, опять же,если она получит поддержку подруг и своей семьи, детей. Не в смысле папа козел, а всмысле, что они ее любят - женщине необходимо чувствовать себя любимой.
Где-то через полгода можете встретиться и поговорить, решить для себя хотите ли вы заново "строить дом" или же нет. Если да, то начните за ней заново ухаживать, узнавать ее, ходить на свидание. Опять же, это не значит, что надо возвращаться домой и спать с ней. Возможно, вы поймете, что вы 11 лет не знали женщину, на которой женились и вам будет приятно заново ее для себя открывать.

Почему вы вообще себе позволяете жену спрашивать «почему не приготовила»? Это не обязанность, она 11 лет у плиты стояла и так. Эти ваши претензии хоть и вежливым тоном все равно претензии. Вы не изменили отношение к жене, вы такой же потребитель, но теперь боитесь откровенного негатива в ее сторону. А она тоже хочет любви и внимания, а не дежурных цветов «ладно уж на веник только не разводись».

Просто по Вашим комментариям очевидно, что у супруги произошло так называемое эмоциональное выгорание.
Была бы обида, она бы била посуду, ругалась, кричала...она же просто словно плывет по течению, но уже без прежних чувств, так, по привычке, ради детей.
Понимаете, любовь любовью, но долгосрочные отношения на фоне бытовухи не разрушаются лишь тогда, когда обоим партнерам в отношениях лучше, чем поодиночке.
Возможно, в какой-то момент она просто поняла, что без Вас ей комфортнее, несмотря на всю любовь.
Это может быть эмоциональный комфорт(никто не орет, не унижает, не гнобит), бытовой комфорт(не нужно придя уставшей с работы вставать за плиту, попутно моя пол), финансовый комфорт(без мужа денег больше, чем с ним).
Не было ли у вас до этого периодов, когда вы некоторое время жили отдельно(командировки и т.п.)?
Не всегда, но часто человек понимает, насколько ему комфортней без партнера именно в такие моменты.
Есть еще вариант измены, но Вы его изначально отметаете...вопрос - почему?
Полный контроль за жизнью супруги? Так это еще одна причина вздохнуть свободно без Вас.

Это все неискренне от вас идет, а просто от боязни потерять семью.

В семье есть обязанности у всех. И если муж свои 100% дел свалил на жену, то она тянет свои 100% и его 100%.

Ну плохо вам и что жене с этого? Ей тоже плохо от вашего зла. А она хочет чтобы ей стало хорошо. Возместите как то значительно весь этот ваш негатив который вы ей причинили столько лет. Машину подарите ей или что нибудь значительное дорогое. Женщина никогда так просто не простит вас из за того что вы пару месяцев не критикуете ее, не обижаете, хвалите. Вы это делаете не от того что осознали, а от того что не хотите лишиться привычной обстановки в кругу семьи, выходить из зоны комфорта. Вы ушли в отношениях с женой в минус, но хотите от нее получать любовь так будто все эти годы вы говорили ей комплименты.

Таки 11 лет жена прогибалась, терпела. А муж не хочет 11 лет стараться в одни ворота? А что так? Может подарки делать если не хочет так долго терпеть.

Муж не должен делать счастливой жену. Он ДОЛЖЕН не мешать ей делать счастливой себя саму. А он только этим и занимался всю их жизнь видимо.

А что вы сделали чтобы она вас любила? Пару месяцев НЕ обзывались? )) Это так не работает, дорогой.

Ну вот сказала же вам жена что любит, где-то вы писали это, и что изменилось? Жизнь ваша не изменилась. Так что вы хотите? Вы сначала для себя сформулируйте чего вы хотите. Может тогда и решение придёт.

Я не согласна что мне муж должен и обязан. Я не хочу чтобы он меня делал счастливой, я хочу быть счастливой рядом с ним. То есть чувствуете, мы хотим одного - быть счастливой, но подход у нас разный. Теперь понятно?

Это все оправдания, нельзя кидаться такими громкими словами, что хочу развода, а потом в сторонке наблюдать. Мужчины в этом плане честнее, у них даже выражение есть: разводиться никогда не хотел, но вот убить)

А вы еще не понимаете? Токсичный человек хочет только одного - попить крови. Жена больше не дает ее крови пить, закрылась и ждет что муж начнет быть адекватным. А он не может, ему без донора вон плохо уже, задыхается два месяца без питания ))

Если ваш муж начнет бухать/изменять/бить вас/унижать/ну еще что-то придумайте...что угодно...вы будете счастливы рядом с ним? Он же не обязан вам в попу дуть...

С чего вы взяли что он все обязанности свалил на жену? Наверное за 11 лет они давно поделили обязанности. И вот через 11 лет вдруг жену стали не устраивать обязанности и она отстраняется от них, тогда и автор может тоже отстраниться от своих обязанностей и что из этого выйдет? Поэтому и надо разговаривать.

Почему вы думаете что она 11 лет терпела? Хорошая у неё видно терпелка была. Просто сейчас её перестало устраивать, вот и произошёл конфликт. В чужую семью мы залесть не сумеем, так что автору все равно придётся разбираться самому.