Важнее помочь себе или родителям?

А ваша мама покупала квартиру своим родителям?

Её родители не нуждались в отдельном жилье. Как бы она поступила на моём месте - не знаю.

В смыслееее??? Конечно же себе

Так если квартира будет мамина, вы всё равно её потом наследуете, так что какая разница. Проще уж сразу на себя оформить. Или предполагается, что ипотеку тоже мама брать будет? Надо изучить условия, кому дадут выгоднее.
А уж кто в новой квартире будет жить... по мне, лучше вам. Можно договориться, что если вернётся отец - вы поменяетесь с ней. Вообще, сложно загадывать так далеко, может, вы выйдете замуж, или отец не поедет сюда.

Автор, не верю... Ну правда. Я понимаю, бывают разные родители, но не такие же!!!
О чем мама думала, пока работала? Щас многие на пенсии работают. Могла бы подкрепить для размена.

Вообще, по логике, я так понимаю, ваша мама при жильё? Значит, вы покупаете себе. Или она не собственник? А где её жильё?

Две женщины решают проблему, а мужчина в шоколаде)))
Надо сделать так- вы берете ипотеку себе, мама остается в своей квартире, а папа (мужчина, добытчик и прочее...) решает свой жилищный вопрос. Так ему и сказать- здесь места нет, или сиди дальше в своей загранице или копи деньги на размен квартиры.

Ипотеку буду брать и оплачивать только я. Она хочет жить в этой отдельной квартире, чтобы после переезда ей никуда не пришлось съзжать. Ждать, когда я стану наследницей и перееду туда жить после неё, не хочу. Мне уже 34, жить хочется сейчас. Да и с отцом жить тоже не хочу. Понятно, что он ещё может не вернуться в Россию, но мне кажется, в таком вопросе нужно учитывать все возможные риски.

Мама работала, но деньги были небольшие, возраст сказываться стал, уволилась. У неё есть дом в деревне, но жить в нём можно только летом.

О чем вообще ее родители думали столько лет после развода? Надо было сразу рубить концы и с жильем тоже, продавать, делить деньги и в новую жизнь.

Ну...много хочет. Давайте решать проблемы по мере поступления, сейчас проблема - где жить вам.

Она при долевой собственности, которую готова отписать мне, лишь бы жить отдельно. Но с этой долей ничего сделать нельзя, отец-то против.

Я не имею права ему так сказать, он собственник половины. Что захочет, то и сделает.

Тогда тем более это не ваше дело. Мама и так будет жить отдельно. Покупайте жильё себе.

Мама свою жизнь прожила, теперь хочет и вашу сожрать.
Автор, вам 34, когда жить собираетесь? До сих пор с родителями, ни кола, ни двора, ни семьи. Мама требует слишком высокую цену от вас. Конечно съезжать самой и начать ЖИТЬ!
Раз с ваши отцом 34 года!!! вместе как-никак, пора научится ссориться и решать свои семейные дела без вмешательств детей или научатся жить как соседи. Я вообще не понимаю, 67лет, ну что им делить, из-за чего ссорится? Какая уже разница, кто изменяет, когда спать приходит, пусть живут как соседи и все.
Квартиру в любом случае берите только на себя! И не важно кто там будет жить вы или мама. Что за бред? Зачем в 67 вдруг ей нужна квартира в собственности, да не своя, да не лишняя, а та на которую ребенок ипотеку выплачивать должен. За всю жизнь любой трудолюбивый человек способен на какую-нибудь паршивенькую однуху заработать. Но зачем об этом думать, когда детям на шею сесть можно.
И вообще. В ВАШЕЙ квартире должны жить ВЫ. И потому что она ваша и потому что вам надо начать наконец нормально жить, мать и так пожрала вашу молодость уже.

В вашей ситуации я бы первым делом помогла маме, .она это заслужила.

И папе, он тоже заслужил.

Да яем же автор поможет матери? В 34 года собрала на первый взнос, а далее ипотека. На сколько лет? Ну заселит она туда мать, а ремонт, мебель, техника за чей счет? За материн, да у нее ж денег нет...снова доча купи. Старую она забрать не захочет, скажет, что она напоминает ей о скотине муже...И что молодая девушка/женщина имея свою квартиру, платя за нее ипотеку будет жить в старой квартире сотцом, как соседи, со старой мебелью...в после смерти матери достанется ей квартирка требующая ремонта и с мебелью б/у...и что это за причуды матери, в своей квартире, где есть доля жить не хочу, в деревне не хочу...сколько лет она в разводе? Чем думала то?

Не верю. Не бывает настолько наглых людей.

Нет только маме. Папа пусть сам крутится.

В разводе 17 лет уже. Очень плохо расстались, со скандалом и угрозами, вряд ли у них получится жить по-соседки. Ей уже тогда было 50 лет, она бы не смогла потянуть ипотеку в одиночку. Надеялась, что я успешно замуж выйду и помогу ей с жильём. Но вышел болт(

Автор, еще 15 лет своей жизни потратьте на проект квартира для мамы, потом расскажете чем закончилось и как ощущение

Т.е за 17 лет, живя в квартире, имея домик в деревне ваша мать не смогла собрать денег даже на студию? Сидела на попе ровно и мечтала, вот выйдет дочка замуж, будет у нее муж богатый, купят мне квартирку?! Мда уж...Мать ваша не сможет жить с отцом, как соседи...а вы сможите? Мать бросает вас на амбразуру, перекладывает свои проблемы на вас. Пусть по суду меняют квартиру, или отец выплачивает ей за ее долю, продаете домик в деревне и покупаете маме комнату в коммуналке, общаге. А себе берите однушку, платите ипотеку, пока живете в этой квартире. Можнотоднушку посдавать, чтобы быстрее выплатить и съхать.

Автор, она может квартиру не могла бы купить, но накопить хоть половину денег могла бы. Все это время даже за съем не платила, а вы давно взрослая. И почему вдруг взрослые должны думать о жилье себе лишь после развода? То есть стрекозой прыгала до 50, она же "девочка" и только как петух клюнул поняла что не тянет?
Кто дал ей право вас продавать? Вы что вещь?
Даже если бы встретили хорошего мужика, со своей квартирой, думаете он был бы очень рад жить с вашей мамой? Или отписал бы ей квартиру? Как она вообще себе это представляла...
Спасайте сначала себя, потом маму. Иначе обе пойдете на дно. Мама сделала свой выбор, у нее была куча времени все исправить. Она не имеет право пользоваться вашим выбором теперь, у вас возможности далеко не бесконечны. Отдадите маме свой шанс, больше его может и не быть.

Вы будете смеяться, но именно так она себе это и представляла: если муж будет с маленькой квартирой, то он её отдаст ей, а мы с ним останемся жить в её с отцом квартире. А то, что отец может вернуться, так "будете решать проблемы по мере их поступления". Она мне всю свою нелегкую жизнь ставит упрёком: "я скиталась раньше по съёмным и со свекрами жила, и в очень маленькой квартире без удобств, а ты только о себе и думаешь". Да, я думаю о себе. Если у неё была сложная в фин.плане жизнь, это не значит, что теперь я должна пожертвовать свою, лишь бы ей облегчить хотя бы последние годы. Спасибо за ваши мнения, они мне помогли укрепиться в решении купить квартиру для себя.

Жалко конечно, что у мамы так жизнь сложилась, но жизнь одна и черновика ни у кого нет. Мама в своей жизни сделала все неправильно, но она не имеет право использовать вашу жизнь как чистовик, чтобы все переписать. У вас тоже черновика нет, автор!
Не поддавайтесь на манипуляции. А манипуляция, когда от вас требуют жертв. У мамы своя жизнь не сложилась, теперь она хочет, чтобы вы своей пожертвовали ради нее. Ведь у вас даже не "лишнюю" квартиру требуют, а единственную, что у вас есть (вернее еще даже и нет и выплачивать десятилетия будете). А это ведь ваша возможность построить свою жизнь, личные отношения, родить своих детей или может не хотите рожать, так наверняка хотите что-то еще.
Еще манипуляция, это когда вас заставляют чувствовать себя виноватой на ровном месте. Например, если вы идете по улице и ловите ворон, натыкаетесь на прохожего и сбиваете его с ног, вы виноваты. И в зависимости от ущерба нужно извинится, заплатить за новый кофе, оплатить химчистку, отвезти в ближайшую больницу. Но то что ваша мама вышла замуж не за того мужчину, развелась, не накопила ничего на свое жилье, не решила вопросы развода за 17 лет, не может жить с отцом в одной квартире соседями, хотя 17 лет прошло, это НЕ ВАША ВИНА. Это мамины ошибки! Мама могла бы многое переиграть и давно быть в другом положении, но для этого надо с молодости надеяться на себя, а не на богатого мужа, потом богатого зятя. Она сама много квартир своим родителям подарила? Так что если вы чувствуете вину, не ведитесь на нее. Пожалейте маму, испеките ей печенье, но не дарите ей квартиру. Если выйдете за олигарха или сами начнете деньги лопатой грести и квартиры раскупать, конечно дадите маме жить в одной из своих квартир.
З.Ы. если квартира ее с отцом, почему они не продали и не поделили?

Не продали и не поделили из-за того, что отец уехал пожить заграницу + у них ещё была я, которая к моменту развода только школу закончила, решили, что будет лучше оставить как есть, и что нам с мамой будет комфортнее жить в девушке, а не в однушке. Я чувствую свою вину не за мамины ошибки, а за собственную несостоятельность в финансовом плане. К моему возрасту многие имеют своё жильё и не только. Возможно, если бы я была более сильная, волевая и успешная, то смогла бы не только себе помочь, но и обоим родителям. Иногда вижу, как взрослые дети перечисляют родителям деньги, и мне становится стыдно.