Сепарация от родителей/боюсь родителей

К психологам не ходи, однозначно. Только денежку вытянут. Строй свои отношения, как тебе этого хочется. Никого никогда не бойся. Такого понятия вообще нет. Если родители настоящие, они не осудят. Только ненормальные могут обидеть собственного ребенка. Не напрягайся, мирись с бывшим и реально плюй на то, что скажут родители.

Вы не просили помощи,но с удовольствием ей пользовались🤦‍♀️
Чисто бабский подход -чуть что,брать выводок и бежать к маме,полоскать мужа. Потом помирились и уже родители Вам не угодны.
Разберитесь в своей голове ,проблема изначально в Вас.

Ну вот именно что с мужем помирились, все обсудили. Он осознал где был не прав он, я осознала где я. Но стоит мне сказать хочу помириться с мужем, или он приехал к ребенку/купил ей что-то, скандал, манипуляции, оскорбления меня и его.Я боюсь своих родителей, боюсь что они так и до конца дней будут скандалить. А я устала от этого. Психолог на самом деле помог, вправил мозги мне хорошо, ведь я с мужем вела себя как токсичный партнер, обесценивала его, не верила.

Да не просила, но отказать боялась. Я с сбежала к маме раз, и все это было во время кучи скандал и ссор, я просто не выдержала этой давки, думала что они поддержат. Сама виновата, знаю, на емоциях было.

Я не хочу ругаться с родителями, я их люблю и благодарна за все что они мне дали...но я хочу жить в своей семье которую создала с человеком которого люблю, а он меня, у нас ребенок. Но я боюсь осуждения родителей, боюсь что эти скандалы и упреки не прекратить. Я всегда была бестолковая, непутевая, не благодарная (так они говорят) потому что пытаюсь строить жизнь не как они.

Не бойтесь сказать. Не избегайте этого, чем раньше скажите, тем лучше. Обозначьте свою позицию - спасибо за помощь, но я приняла решение. Всё. И живете дальше с мужем, но личные отношения больше не выносите.

Много боитесь. Вы же не маленькая девочка и Вам сейчас "прилетит". Ну камон. Не прилетит, будьте уверены.

А Вы так и скажите родителям - если ещё раз я услышу что я не такая... и далее список, будем общаться только когда смените пластинку, а это дepьмо в свой адрес больше слушать не хочу. И всё, ждите пока до них дойдет, что принижать человека морально это удел манипуляторов и нормальные люди себя так не ведут.

Не дойдет!Я как-то сказала, в ответ получила от мамы «Мне в детстве папа чуть почки не отбил, и ничего»🙈У мамы было трудное детство, и бабушка с дедушкой даже перед смертью ни во что её не ставили. И когда я говорю о каких-то детских обидах, или что мне неприятно/больно это слышать, они манипулируют не благодарная/не ценишь/не любиш/а мы что такие плохие, все для тебя 🙈Я начинаю ощущать свою винну и боюсь уже что либо говорить. Раньше муж помогал мне отстоять свои границы, сейчас же они наоборот еще больше нападают когда даже слышат о нем

Значит не дойдет. Это уже не Ваша проблема. Вам важно ведь чтобы не было нервяка и не выслушивать эти оскорбления.

У меня уже из-за этих нервов суицидальные мысли были🙈Как в то время когда я жила с родителями. Но я так боюсь высказать им свое мнение/виденье/решение, что меня всю трусит. Боюсь снова скандала, оскорблений, боюсь манипуляции. Ведь как мне сказали как-то «Значит все наши нервы, давление и сердце были потрачены зря»🙈

Так бойтесь и тряситесь дальше, что тут скажешь. Пора в 27 лет научиться выстраивать личные границы с людьми. Не сможете сейчас, значит этот идиотизм продолжится и дальше, а Вы все страдалицу народную изображаете. За Вас это никто не сделает и ситуация не поменяется в лучшую сторону.

Я потому и к психологу пошла, так понимаю это

Суть - Вам все равно придется открыть рот и сказать родителям, что Вы по этому поводу думаете. А так ходите хоть до посинения, тут Важно действие с Вашей стороны. Пока Вы воды в рот набрали. Но самое главное, если когда-нибудь это озвучите, Вы поразитись, что ничего страшного не произошло вообще, а может только все наладится, наконец. В любом случае, после этого будете думать - а на фига я годами это г. терпела.

Как раз таки наоборот, все стало еще хуже🙈Сказала о том что мне неприятно, о том что их слова меня ранят, что я боюсь, о том что не хочу рушить семью, и хочу с мужем быть вместе, озвучила как...в итоге я дура, плохая дочь, непутёвая, жертва, и он хотели только лучшего. И во всем что произошло виновата сама, из-за того что не делилась и молчала. Вся работа психолога к чертям полетела увы...я снова раздавленная жертва и незнаю чего хочу

Автор, что вы тут хотите услышать в ответ на ваше ой боюсь, боюсь, боюсь? Что вам родителей на добрых тут заменят, понимающих, которые вас буду поддерживать и хорошее говорить? Нет. У вас останутся прежние родители и они не изменяться. Вы или включите мозг и придумаете как дальше жить и возможно поменяете жизнь к лучшему, или все так и останется или будет хуже. Например муж уйдет и будете с родирелями их гадости до вашей пенсии слушать. И хватит ныть уже.

Зачем это слушать?

1.Примите все,как есть.Родителей не изменить,они не поменяются.Не надо их прощать,просто принять.
3.Вам нравится страдать? Ну завтра вас а толпе оскорбят,унизят,побьют.Но вы не станете долго страдать ведь.Родители случайные посторонние люди.Посмотрите хоть Татьяну Дьяченко на тему родителей нарциссов.
4.Соглашайтесь абсолютно со всеми словами в ваш адрес.Так советовал умный психолог Литвак.В конце волшебная фраза: " Мне придется исчезнуть на пол года,чтобы проработать свои недостатки".
5.Будет капс лок,для ленивых.Простите.
ЗАПИСЫВАЙТЕ АУДИО ИЛИ ВИДЕО СО ВСЕМИ СОВЕТАМИ,ИЛИ ХОТЯ БЫ В ТЕТРАДКУ.ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ,СТО С НИМИ ДЕЛАТЬ.
,,.................
Все,остальное платно.Бесплатно советов и что делать больше не даю.
Страдать ваш выбор.

Потому что я сейчас живу у них, мне некуда пойти...

Автор, приведите им в пример,родителей Пети,Маши,Васи.
Соглашайтесь со всем,что они говорят вам.Скажите,что все их нервы потрачены зря.Вам нужно время для изменений.Уходите,не оглядываясь.
Дайте им послушать видео Татьяны Дьяченко.

Ну бываете там как можно реже.Уходите в 6, приходите в 23 ,и так каждый день...За 500 рублей в день вон в нашем городе предлагают жить бесплатно ,если мыть полы и стирать чужому человеку.Если приготовите раз в день,то ещё и еда бесплатно из их продуктов.А у нас малюсенький город.
Ребенка мужу.Если вас в психиатрическую положат,ребенку лучше не станет

А где Ваш муж?

Нельзя выйти из токсичных отношений легко и безболезненно!
Вы хотите обидеть не обижая, так не может быть.
Про психологов абсолютно не согласна, пройти сепарацию в таком возрасте без посторонней помощи не получится, тем более в вашем случае, когда всего боюсь.
Я ушла от родителей жить отдельно в 18 лет, они со мной не общались 2 года, видите ли они решили, что плохие. А я ушла потому что хотела жить сама!
Не могу сказать, что сейчас у нас идеальные отношения, но они не общаются со мной как с ребенком. Они не могут сказать мне что я не права и т.д.
Вы поймите одно, жизнь ваша....ваша... родители за неё ответственности не возьмут и не проживут за вас, а рано или поздно вообще уйдут из жизни, и что дальше?! На вас будут ездить все кто сможет привить чувство вины за то, что у вас есть собственные желания.

Муж сейчас в другом городе, где мы жили раньше.А я у родителей дома с момента когда ушла от мужа и подала на развод

Я послушаю видео, спасибо. Но родители вряд ли, они сами себя считают хорошими психологами. И даже тот психолог к которому я хожу, не такой потому что не на их стороне, а за меня и мужа.Психолог посоветовал забрать заявление из суда, поговорить с родителями и обозначить свои границы. Я так и сделала вчера. А наткнулась на то что я дура и т.д.У меня забрали квартиру, которые родители же подарили. И даже грозились что бы я ехала сама куда хочу, а ребенка оставила им, ибо они не доверяют мужу, а я все равно через год прибегу.

Я это понимаю, и психолог мне это говорит, и муж...но они давят на то что все для меня, что хотят лучшей жизни, что вот у других семей так и им больно...и я готова опустить белый флаг, и пойти у них на поводу

Столько слов, а в итоге какое решение приняли, где будете жить?

Решение приняли что с мужем не разводимся, он едет заграницу зарабатывает на наше жилье. Я пока с родителями живу, а через полгода, год он звберет нас заграницу. А дальше заработок на свое жилье и жизнь в том городе в котором жили с мужем

Поддерживать муж будет, психолога сказал не брать, а ходить даже тайно что бы мне было легче. Так как родителей не изменить, и он не хочет что бы я вкрай портила отношения с ними, так как понимает что если сейчас я надавлю, они могут всю жизнь со мной не разговаривать дальше. А так будет финансовая автономность, и попрекнуть ничем не смогут

Скорее всего, Вы не выдержите эти полгода и через год Ваш муж, живя за границей разведется. Вам надо съезжать на отдельное жилье. А по-хорошему быть уже с мужем вместе. Вы сейчас напишите, что это невозможно, и этот ответ от такого типа людей как Вы не удивителен. Тогда велик шанс печального развития событий в первую очередь для Вас и ребенка - Вы совсем подорвете психическое здоровье и в итоге останетесь без мужа и его поддержки. Но, читая Вас, в этой истории жалко общего ребенка и мужа, если он наконец, сможет избавиться от этих отношений, это будет благо для него. Потому что Вы пока создаете "чёрную воронку". Вы явно хотите пострадать ещё. Муж уже дал чётко понять, что не намерен учавствововать в ваших с родителями семейных садо-мазо игрищах. Вы сейчас допустили очень крупную ошибку разъехавшись с мужем и сделав в итоге выбор остаться с родителями, чтож, хозяин-барин. Вряд ли при таком раскладе будет хэппи энд, если только для мужа.

Да вы правы, мы с мужем посоветовались и решили что эти полгода я буду жить на отдельной квартире, потом он приедет и заберет меня с ребенком. Пока найду работу с графиком удобным что бы ребенка забирать из сада, и буду ждать мужа. Я понимаю что пока мы не станем полностью автономными, это никогда не кончиться. Я понимаю что родители своими «благими намерениями» отравляют мне жизнь, и понимаю почему они мужа не воспринимают...потому что с момента нашего совместного проживания, он направляет меня в русло что бы я делала как хочу я, слышала свои желания а не навязанные обществом и родительскими установками, что бы я реализовала свои мечты, и жила как самостоятельная, взрослая личность. Они же хотят что бы я жила так как они считают правильным.Я слушала видео которые советовали выше, и полностью вижу свою жизнь.Но в тоже время понимаю, что родителей не изменить, им уже скоро по 50 лет, и они с этими установками живут всю жизнь, не осознавая какую боль причиняют мне

У моей мамы было трудное детство, родители плевать хотели на неё, и всю жизнь посвятили её брату. Из-за этого мой отец не общался с ними все время пока они были живы. И даже когда сначала умерла бабушка от рака, он не приехал на похороны, а через несколько лет зная что дедушке осталось несколько недель, даже не поднялся к нему в палату🙈Он со своим родным братом не общался 3 года из-за мелкой ссоры. И я понимаю что обидев их, два года не общения это вряд-ли. Я сомневаюсь что как бы мой муж сейчас не старался быть хорошим мужем и отцем, все равно отец будет общаться с ним сквозь зубы и то не факт что даже так.

Здесь и личностные границы выстраивать и с подсознанием поработать. То, что Вы боитесь мнения мамы, были финансово зависимы - признаки несепарирования. У меня так было, постепенно выхожу, отношения с мужем налаживаются и с мамой сохранена доброжелательность, она просто сама отстала) . Я не лично общалась с психологом, проходила тренинг - самое лучшее вложение в жизнь, в будущее👍