Декрет и мать. Как выстроить личные границы?

Есть теория что взрослые люди не меняться, от слова совсем. Опираясь на Ваш опыт выходит что все же это возможно????? Или же это будет весной борьбой?? К чему готвоться?

Есть теория что взрослые люди не меняться, от слова совсем. Опираясь на Ваш опыт выходит что все же это возможно????? Или же это будет весной борьбой?? К чему готвоться?

Вы знаете, а за первое предложение, большое Вам спасибо. Ведь и правда не извинилась. Вот иногда банальная, очевидная фраза открывает глаза. Есть над чем подумать.

Какой кошмар. Либо терроризировать, чтоб боялась, либо рвать отношения - только два варианта отношений с родной матерью. А третий ( единственный нормальный, кстати) - это чтоб нормально с матерью общаться - не приходит в голову? Вы тут понаписали, как ужасно она себя ведёт, и не заметили, что сами тоже не сахар. Исправьте своё поведение, и поведение близких с вами тоже улучшится.

Есть теория что взрослые люди не меняться, от слова совсем. Опираясь на Ваш опыт выходит что все же это возможно????? Или же это будет весной борьбой?? К чему готвоться?

Какой кошмар. Либо терроризировать, чтоб боялась, либо рвать отношения - только два варианта отношений с родной матерью. А третий ( единственный нормальный, кстати) - это чтоб нормально с матерью общаться - не приходит в голову? Вы тут понаписали, как ужасно она себя ведёт, и не заметили, что сами тоже не сахар. Исправьте своё поведение, и поведение близких с вами тоже улучшится.

И конечно же они любят втираттся в доверие, типа все ок, в се забыли, я буду заинькой😇😇😇 не ведитесь.

Ну да, люди же такие идиоты, без вашего совета не пробовали нормально общаться, ага

Когда бабушка забирает внучку, уходит в неизвестном направлении, не отвечая на звонки потому что ей в лом и пусть дочь с ума сходит, вы это считаете нормальным общением?
У кого хорошие отношения с мамой тем никогда не понять что такое токсичная мать.

Конечно, идиоты. Если думают, что мать у них очень проблемная, а они сами белые и пушистые страдальцы. И нормальное общение не сложилось исключительно по ее вине

Значит плохо доносите свою мысль. Вы же хорошо знаете свою мать и понимаете, что на неё действует, а что нет. Я бы предупредила, что ещё одна подобная выходка будет расценена мной как полное неуважение и я буду вынужденна принять меры, например лишу всяческого общения с ребёнком на месяц, не пущу в дом и прочее,что бы у неё было время усвоить информацию о том, как можно себя вести, а как нет. И слово своё СДЕРЖАТЬ несмотря ни на что, а иначе об вас так и будут ноги вытирать. С наглыми людьми только так автор

Подумайте автор, не может быть, что она не видит своей вины, просто ей наплевать на ваши чувства, вот и всё. Это очень страшно, что самый родной по-идее человек оказывается вот таким, хуже постороннего. Я была в очень похожей ситуации, когда смотришь на человека со стороны, максимально объективно, волосы встают дыбом и думаешь неужели я была такой слепой. Потом нужно время свыкнуться с действительностью, так скажем,с несправедливостью жизни, задавать себе вопросы "ну почему?? почему она такая? почему она так со мной?". В конце концов ты успокаиваешься, принимаешь данность спокойно и уже чётко видишь как поступить, чтобы оградить себя и свою семью от мучений и всё.. действуешь решительно. Ваша решимость сначала возмущает психопата, ставит в тупик, злит, будут приниматься попытки вернуть энергетического донора на грядку, а потом, после неудачных попыток, вампир переключается на того, кто доступен и будет жаловаться на вас всю оставшуюся жизнь)

Какой кошмар. Либо терроризировать, чтоб боялась, либо рвать отношения - только два варианта отношений с родной матерью. А третий ( единственный нормальный, кстати) - это чтоб нормально с матерью общаться - не приходит в голову? Вы тут понаписали, как ужасно она себя ведёт, и не заметили, что сами тоже не сахар. Исправьте своё поведение, и поведение близких с вами тоже улучшится.

Когда бабушка забирает внучку, уходит в неизвестном направлении, не отвечая на звонки потому что ей в лом и пусть дочь с ума сходит, вы это считаете нормальным общением?
У кого хорошие отношения с мамой тем никогда не понять что такое токсичная мать.

Неплохо вы все описали, только сами вряд-ли это прочувствовали. У меня тоже такая, только я ещё и в зависимости у нее, купила квартиру мне и при каждой соре попрекает, говорит лучше бы себе жилье улучшила, чем тебе неблагодарной. Только так сложилась ситуация что я после родов с ребенком у нее живу, ну картину четко автор описала, проверки порядков в шкафчиках, обиды, скандалы, молчания, так мне же ещё и молчать приходится, жила бы в своей квартире, может и могла бы так отвечать, а то...в зависимости. Вспомнила свои 14 лет, у нее климакс тогда был, то можете себе только представить. Гнобила раньше и сейчас, потом типа хорошенькой прикидывается, потом опять, короче унизить или обозвать это как положено, в ответ ни в коем случае нельзя, она ж мать. В 14 лет била, унижала- называет это воспитанием.

Неплохо вы все описали, только сами вряд-ли это прочувствовали. У меня тоже такая, только я ещё и в зависимости у нее, купила квартиру мне и при каждой соре попрекает, говорит лучше бы себе жилье улучшила, чем тебе неблагодарной. Только так сложилась ситуация что я после родов с ребенком у нее живу, ну картину четко автор описала, проверки порядков в шкафчиках, обиды, скандалы, молчания, так мне же ещё и молчать приходится, жила бы в своей квартире, может и могла бы так отвечать, а то...в зависимости. Вспомнила свои 14 лет, у нее климакс тогда был, то можете себе только представить. Гнобила раньше и сейчас, потом типа хорошенькой прикидывается, потом опять, короче унизить или обозвать это как положено, в ответ ни в коем случае нельзя, она ж мать. В 14 лет била, унижала- называет это воспитанием.

Неплохо вы все описали, только сами вряд-ли это прочувствовали. У меня тоже такая, только я ещё и в зависимости у нее, купила квартиру мне и при каждой соре попрекает, говорит лучше бы себе жилье улучшила, чем тебе неблагодарной. Только так сложилась ситуация что я после родов с ребенком у нее живу, ну картину четко автор описала, проверки порядков в шкафчиках, обиды, скандалы, молчания, так мне же ещё и молчать приходится, жила бы в своей квартире, может и могла бы так отвечать, а то...в зависимости. Вспомнила свои 14 лет, у нее климакс тогда был, то можете себе только представить. Гнобила раньше и сейчас, потом типа хорошенькой прикидывается, потом опять, короче унизить или обозвать это как положено, в ответ ни в коем случае нельзя, она ж мать. В 14 лет била, унижала- называет это воспитанием.

В силу возраста мать строит общение с дочерью, а не наоборот.

Думаете на этой ветке собрались исключительно ограниченные истерички , но увы, уверена у большинства потерпевших нервы даже покрепче Ваших после такого "бесценного опыта". Нормальные цивилизованные методы для таких людей что мертвому припарка.
Нормальные отношения в принципе строиться когда две стороны учитывают ( ну или хотя бы пытаются) чувства, мнение, комфорт друг друга и находят компромисс. А когда одна сторона - "цивилизованный" ты а вторая токсит/ манипулятор/ деспот, для которого виденье гармонии это когда ты (все ) подчинёны ему , которому можно делать все что вздумается и все должны терпеть и желательно даже хлопали при этом ладошки - по нормальному, увы не выйдет((
Я вот пытаюсь уже многие годы наладить именно нормальное общение, что бы все жили в мире и гармонии и видимо в этом моя слабость.
Видно что у Вас нет опыта общения с такими людьми ( и слава Богу, я даже рада за Вас).

Шта? Когда дочь уже сама мама? Вот и корень проблемы. По-вашему мама должна быть вечно взрослой, а дочка вечно маленьким ребёнком (даже когда уже сама родила ребёнка), а потому с неё спросу никакого. А на самом деле они уже до хрена времени обе взрослые и почти на равных. А если вы насчёт возраста, то если возраст даёт дополнительные обязанности, то и с ними дополнительные права. Так что с мнением матери автору наоборот надо считаться больше, чем мать должна считается с ее. Если конечно хочет, чтоб ее ребёнок считался с ее мнением, а не заявил ей в 14 лет, что он сам знает, с кем ему трахаться и как проводить время, это его жизнь, а она пусть постоит тихонько в сторонке, посмотрит.

Шта? Когда дочь уже сама мама? Вот и корень проблемы. По-вашему мама должна быть вечно взрослой, а дочка вечно маленьким ребёнком (даже когда уже сама родила ребёнка), а потому с неё спросу никакого. А на самом деле они уже до хрена времени обе взрослые и почти на равных. А если вы насчёт возраста, то если возраст даёт дополнительные обязанности, то и с ними дополнительные права. Так что с мнением матери автору наоборот надо считаться больше, чем мать должна считается с ее. Если конечно хочет, чтоб ее ребёнок считался с ее мнением, а не заявил ей в 14 лет, что он сам знает, с кем ему трахаться и как проводить время, это его жизнь, а она пусть постоит тихонько в сторонке, посмотрит.

Думаю, что на этой ветке собрались те, кто верят, будто в небесной канцелярии большинству выдают хороших, годных мам, с которыми возможны нормальные отношения, а некоторым невезунчикам плохих и токсичных, и вот с ними хорошие отношения невозможны. Так это чушь. У вас целых два выхода: поблагодарить маму искренне и отказаться от ее помощи. Искренне - значит перестать на неё обижаться на то, что вместо помощи она вас грузит, понять, что вы не правы и сделать так, чтоб она об этом узнала и поверила. Тогда мама увидит, что у вас вправду все в порядке и вы в помощи не нуждаетесь и перестанет к вам ходить. Это если вам помощь не нужна. Вы как взрослый человек отказываетесь от мамы на подхвате, о чем тут написали, потому что вам так лучше и вы так решили. Только поэтому, а не потому что мама пыталась помочь и не угодила. Второй выход - если от помощи мамы вы все-таки не готовы отказаться. Надо понять, что мама делает то, что вам самой же нужно, делает как умеет, это ее подарок вам, а даренному коню... сами знаете, и перестать психовать.

И как вы видите свое виденье ситуации ( свое взрослое поведении) когда в Вашем доме Ваша уважаемая мама открывает ящик, перебирает вещи на "выброс" игнорирую сначала шутливые намеки а затем уже грубое воздействие методом закрытия ящика?)))
Как отнесетесь с тому что вы договорились что она будет ждать на такой вот скамейке а она убегает в другой квартал гулять без предупреждения с Вашим же ребенком.

Расскажите, мне очень интересно)))) Вариант что я такая мудрая и в моем доме такого не будет не приниматься.

Я умею читать между строк и сейчас более-менее понимаю Вашу добрую позицию, но на самом деле как раз дела в концелярии обстоят именно так как вы описали)) Далеко ходить не нужно , семья моего мужа как раз в противовес очень тактичная, есть и другие примеры у подруг и знакомых но о них понятное дело мое видение более поверхностно.
А есть такие вот тяжёлые случаи с которыми черт голову сломит что делать. Человек просто не понимает слова "нет".
Насчёт помощи, ну конкретно в моем случае я полностью независима и никогда о ней не прошу и вполне осознанно пытаюсь никаких дел с ней не иметь( себе дороже) вся эта картина возникает когда она приходит просто в гости...

Шта? Когда дочь уже сама мама? Вот и корень проблемы. По-вашему мама должна быть вечно взрослой, а дочка вечно маленьким ребёнком (даже когда уже сама родила ребёнка), а потому с неё спросу никакого. А на самом деле они уже до хрена времени обе взрослые и почти на равных. А если вы насчёт возраста, то если возраст даёт дополнительные обязанности, то и с ними дополнительные права. Так что с мнением матери автору наоборот надо считаться больше, чем мать должна считается с ее. Если конечно хочет, чтоб ее ребёнок считался с ее мнением, а не заявил ей в 14 лет, что он сам знает, с кем ему трахаться и как проводить время, это его жизнь, а она пусть постоит тихонько в сторонке, посмотрит.

Я уже вам написала об этом два раза, напишу в третий, последний. Если мама перебирает ваши вещи, лезет в стирку, в кастрюли и прочее, то вариантов только два. Либо вы и вправду не справляетесь, у вас бардак, и мама хочет помочь. Либо мама не верит, что вы справитесь. Почему не верит - это уже к вам вопрос. Может, вы подростком были неаккуратной растяпой и маме пришлось убирать за вами и стирать намного дольше, чем вы вы оставались неспособным позаботиться о себе ребёнком, и она вас знает с этой стороны. Либо вы много ноете третьим лицам, и до мамы доходят слухи, что вам тяжело (это cто процентов, вы и здесь жалуетесь). Либо вы отказываетесь от ее помощи грубо и со скандалом, и мама видит, что не помощь вам не нужна, помощь-то нужна, но просто вы капризная грубиянка, но ей-то дочь и все равно лезет помогать. Либо вы не можете толком и вежливо договориться (это тоже сто процентов, вы и про скандал с ящиками пишите, что сначала отшучивались, а потом принялись грубо ящиками хлопать, а отказаться внятно, однозначно, ласково, но твёрдо, без претензий и обвинений, даже не пробовали). Короче говоря, если мамина помощь не нужна, учитесь говорить ей об этом как любящая дочь, гарантирую, она поймёт. Особенно если вы сами поймёте, что отказываетесь от не от помощи, которая в тугость, а от помощью, которая вам не нужна.

Тоже, кстати, замечала такую особенность - передать подарок какой-нибудь ненужный с поездки, типа сувениры с отдыха, как раз во время ссоры. Я об этих подарках не просила человека, но всё равно мне внушалось чувство вины, что я не забираю этот проклятый подарок и он просрочется (косметика органическая или типа того). Всё это делается, чтобы я спасибо сказала и тем самым дала зелёный свет отношениям без извинения хама, вот так)) хитренько. Я например, жду выяснения отношений, а уже после подарю или передам, то что считаю нужным, не хочу чтобы подарок как-то влиял на человека и к чему-то его обязывал. Но у токсиков все средства хороши, лишь бы вернуть всё как было

Я уже вам написала об этом два раза, напишу в третий, последний. Если мама перебирает ваши вещи, лезет в стирку, в кастрюли и прочее, то вариантов только два. Либо вы и вправду не справляетесь, у вас бардак, и мама хочет помочь. Либо мама не верит, что вы справитесь. Почему не верит - это уже к вам вопрос. Может, вы подростком были неаккуратной растяпой и маме пришлось убирать за вами и стирать намного дольше, чем вы вы оставались неспособным позаботиться о себе ребёнком, и она вас знает с этой стороны. Либо вы много ноете третьим лицам, и до мамы доходят слухи, что вам тяжело (это cто процентов, вы и здесь жалуетесь). Либо вы отказываетесь от ее помощи грубо и со скандалом, и мама видит, что не помощь вам не нужна, помощь-то нужна, но просто вы капризная грубиянка, но ей-то дочь и все равно лезет помогать. Либо вы не можете толком и вежливо договориться (это тоже сто процентов, вы и про скандал с ящиками пишите, что сначала отшучивались, а потом принялись грубо ящиками хлопать, а отказаться внятно, однозначно, ласково, но твёрдо, без претензий и обвинений, даже не пробовали). Короче говоря, если мамина помощь не нужна, учитесь говорить ей об этом как любящая дочь, гарантирую, она поймёт. Особенно если вы сами поймёте, что отказываетесь от не от помощи, которая в тугость, а от помощью, которая вам не нужна.

В небесной канцелярии дела не обстоят так. Токсичных людей нет. Есть неблагополучные отношения. Неблагополучные они потому, что обе стороны в них не на высоте. Если у вас с мамой тяжелые отношения, то вы обе тому причиной. Обе, а не одна она, потому что токсичная, видите ли. Она тоже в чем-то не права, но фокус в том, что это вы никак не поправите, вы это вы и действовать можете только за себя, менять можете только своё поведение.

Третий вариант не лезть в чужие кастрюли не судьба?

Да она видимо сама "токсик" и прекрасно это осознаёт, оправдывая поведение таких родителей.

Типичная история. Такие мамаши - они какие-то как под копирку сделанные. Читаю про чужих и вижу свою. Хочу дополнить, что меня такому общению с мамой научили собственные уже взрослые сыновья. Они просто перестали брать трубку, когда бабуля внезапно звонила им и безапелляционным тоном отдавала дикие приказы ("Я тут в магазине у черта на рогах, забери меня немедленно! и "Я не буду ехать на автобусе, у меня внук есть!") И пофиг, что внучек на работе, например. Крепитесь! Всем нам - бобра и панцирь толщиной в 10 пачек маргарина!

Вот да, аргументы никакие, кроме я мать, моя твоя главней, уважай меня и слушай, а я буду делать, что хочу по-тому что я мать и так по-кругу до бесконечности

Адекватный человек, не психованный, не слабоумный с первого раза поймёт прекрасно, что дочери не нужна помощь в организации своего пространства. А вот токсики как раз требуют, чтобы перед ними регулярно с бубном отплясывали, а те будут упорно делать вид, что ничего не понимаю и будут как вы тут, если что рассказывать, что тон был не такой, жест кривой, обстановка не подходящая, да и вообще ничего не было, вы всё придумали 😄😄

На таких людей ничего не действует, вы просто с такими не общались. Если скажет что к ребенку на месяц не пустит, та кроме скандала и матов потом устроит обиду, и вобще перестанет общаться.

Не только мамаши, но и папаши. 🌩️

На эту тему есть прекрасная книга "материнская любовь" Некрасова. Считаю ее обязана прочитать каждая мама которая желает счастья своему ребенку. Много конечно эзотерики но и земной психологии много)).
Много извлекла для себя на этот счёт и как ребенок и как будущая мать будущего взрослого.

Отцы как правило, более прямые люди и если их прогнуть хоть раз или договориться то как правило уже более адекватные.
Отцы не завидуют, если ты добился уважения ( его планки) то достают уже меньше.
Понятно что есть ну очень тяжёлые случаи)

Хей!! Победившие?!))
Читаю автора и понимаю что я тоже в ***. Но увы выйти из таких отношений так и не смогла.
Никто не знает хороших онлайн психологов ? Книги? Без поддержки я увы не справлюсь.

А ещё любят лить крокодиловы слезки и давить на жалость, лайфхак - вспоминайте как мать доводила вас до слез с каменным лицом, никогда не извиняясь при этом.

Посмотрите на ютюбе ролики психологов Марины Линдхолм и Татьяны Дьяченко. В поиске забивайте их фамилии и слова мама дочь. Они реально открывают глаза людям. И вообще многие женщины, став матерями, начинают недоумевать по поводу поведения своих матерей.

Недоумевать - какое мягкое слово))

Автор, а у Вас есть папа? Это я к чему. Если нет - найдите срочно. Ну или занятие какое...Может вязание, рисование, пение... Короче надо срочно Вашу маму чем-то занять.

Вот да, аргументы никакие, кроме я мать, моя твоя главней, уважай меня и слушай, а я буду делать, что хочу по-тому что я мать и так по-кругу до бесконечности

Иллюстрация в тему. Мой недавний диалог с мамой.
Мать: "Почему ты мне не звонишь?"
Дочь: "Потому что со мной ни один человек в жизни не разговаривал так грубо, как ты".
Мать (с самодовольный ухмылкой, радостно) : "Ну так ведь и мать у тебя одна!"
Дочь: онемела от понимания бессмысленности диалога.
Занавес.

Вы до сих пор маленькая девочка? Не можете объяснить маме ,что есть граница ? Я бы не позволила взять ребенка и уйти в неизвестном направлении

Это точно! Сто процентов! Подтверждаю, так и было обычно. Еще доводя, могла и усмехаться радостно. А как отпор дашь - все, она сразу изображает бедную невинную жертву. Кстати, многие родственники велись на этот « образ». Ричард Грэннон « оружие нарцисса» ( ролик на ютюбе, советую, как раз про это прведение), на русском языке.