Папа требует помощи

Деньги есть,пусть наймёт кухврку.Жена на час,придёт приберёт,еду приготовит.

Вот и я так думаю. Сама почти всегда вне дома обедаю, как и молодой человек, что же теперь поделать, если не успеваешь?

Не делайте того, что Вам в тягость. Он не немощный старец, ходит на своих ногах, вполне может справиться с бытом. По поводу его подарков - это его выбор, он может прекратить их давать, если хочет.

Он себя называет исключительно «старенький папка твой»... человеку 50... да, со здоровьем есть проблемы, но как у всех все, любовницы младше его...
подарки эти уже поперёк горла из-за этого, ну не хочешь, не дари, да никто вообще не обидится

Помогать надо только, если ваш отец инвалид и не может себя обиходить. Но, раз ваш работает, наверное, еще и не пенсионер, то ни о какой помощи речи быть не может. Ему вы нужны, просто чтобы было над кем издеваться. Выбор за вами - будете терпеть эти издевательства ради неизвестно чего (ну, может, вы мазохистка и ловите кайф от унижений) или пошлете его далеко-далеко.

Вы слово "нет" знаете?Научитесь уже его вслух говорить.

найти какой-нибудь левый повод и разругаться.

Не мазохистка, стыдно, кажется, что неблагодарная дочь. Он мне постоянно рассказывает, как ему было тяжело, а мне как легко, ну я же не виновата, ну почему нельзя порадоваться? Ничего хорошего ему не рассказываю, даже если выходной, ему вру, что весь день учусь или работаю, он только так будет доволен

Знаю, я его все детство и подростковый возраст боялась, теперь проблемы с этим «нет».
Недавно наврала, что работаю, и не поехала, стыдно было ужасно

Два раза ругались так
Но он отец, мне его жалко, из-за его характера с ним никто не общается

Поменьше с ним общайтесь, желательно вовсе на нет общение свести, тогда и не будете выслушивать вечный бред про неблагодарность.

Он требует звонков два-три раза в день...
Сейчас звоню сама один, он все остальные, раньше исключительно я и по расписанию

Автор, мы должны своим родителям ровно столько любви, сколько сами получили от них! В вашем случае вы получаете чисто формальное отношение от своего отца, соответственно имеете моральное право относиться с той же степенью "тепла". Другое дело, если он останется в беспомощном положении, тогда, конечно, с вас десять тыщщ на лекарства, но только при наличии чеков, и только после настоятельных просьб с его стороны, а так... Почему вы должны заботиться, тратить свои время и силы на человека, которому на вас плевать, недодавая из-за него свою заботу тем, кто вас, действительно, любит?

Да любви я получала, но после любви ушат «всего хорошего» всегда. Честно, не получала ни от чего удовольствия, ничего не попросила, если уж нужно было, набиралась сил несколько дней. От отца...

И сейчас он будет последним человеком, у которого я что-то попрошу... потому что должна буду в три раза больше

То есть вы его боитесь? Плохо... Со временем страх перерастёт в ненависть. Мне даже немного жаль вашего отца стало: он ещё не понимает, что его ждёт.

От родителей отрываться стоит как можно раньше. В идеале с 18 лет зарабатывать начинать и не быть должным родителям. По серьёзным поводам (болезнь или чтото в этом роде) помочь можно. А общаться или готовить кушать, убираться это уже ребячество с их стороны, подмена ролей.

Вообще как по мне хорошо если половина родителей дарит родительское тепло детям, в основном рожают потому что положено и ради поиграться как в детстве в куколки даже не понимая что это живой человек со своими потребностями и мнением.

В чём выражалась его любовь?

Немощный - это когда лежачий больной. Пусть не придуривается, манипулятор. Он из Вас хочет себе психологическую маму сделать.

А кто в этом виноват? Я, которая чтобы маме позвонить, убегала от него за в другую комнату и шепотом говорила?... или когда я в маршрутке в пробке не успеваю позвонить, а он звонит и орет так, что люди оборачиваются?

Я с 17 работаю, сначала был небольшой заработок, сейчас полноценный.
Да, подмена ролей, не дочь, а жена, причём нелюбимая, только не сплю с ним

Вот да, положено
Он и меня замучал, рожай! А мне 20, не хочу так же ребёнка попрекать о всем

Вы спросили, а я не знаю, что и сказать.
Деньги. При людях нахваливал, прям целовал обнимал, а дома я домработница

Он себя называет исключительно «старенький папка твой»... человеку 50... да, со здоровьем есть проблемы, но как у всех все, любовницы младше его...

--Обычная манипуляция, чтобы его жалела)

Да, это манипуляции, которые работают. Борюсь с этим, я не виновата, что у меня все хорошо...
И жить он со мной будет, и внуков у меня заберёт... это его слова

И жалела ведь... сейчас осознаю, что нет моей вины, что он содержать Сеня должен был, я не могла в 8 работать пойти.

Включайте пофигизм. На все манипуляции отвечайте: Пап, не придуривайся, ты у нас ого-го-го, вон какие у тебя любовницы, альфа-самец прямо. Ну скучно тебе, позвони Машке. Ой ладно некогда, позвони подруге, она с радостью тебе поможет! И все в этом духе. А когда некогда разговаривать, просто сбрасывайте звонки: потом перезвоню.

Автор на двух стульях не усидишь. Если берешь от отца деньги или подарки/еду, то не имеешь права ему отказать в готовке или других просьбах. А если не берешь, то и не должна ничего. Вот и выбирай. А то как брать так ты ребенок, а как отдавать так нет я взрослая. Хитрая позиция. А по теме отец не плохой, не бросал, деньгами помогал, приютил, а ты из за пары пакетов и готовки развезла тут

Вот это да. Так я и не прошу, или он пакеты мне привёз, а мне его с ними выгнать?
Двух пакетов? Вы читали? Он два раза в неделю готовить просит. Вам может в кайф готовить и себе, и парню, и отцу, мне тяжело, и в свободное время везти за 1,5 часа, +обратно. И еду он ест не ту, что я готовлю, ему отдельно, деетическое и супов по огромной кастрюле.

Требует - а вы не звоните, позвонит сам- ответьте, только кратко, потом отвечайте через раз - авось поймет, что не надо вам на шею садиться.

Зачем общаетесь тогда?Чтобы гадости выслушивать?После таких слов не то что самой звонить,отвечать на звонки не стоит.Но он ведь уже добился,чего хотел-взрослая и самостоятельная девушка пляшет под его дудку не без мазохистского удовольствия.

Все близкие советуют так, мне тяжеловато. Я столько лет молчала и делала все, как мне говорили. Выросла «хорошая девочка» с проблемами в определении своих границ.

Сейчас звоню один раз, особо ничего не рассказываю, все сказанное, как говорится, будет использовано против меня. Обижается..

Отец, никого нет у него, было жалко.

Никогда не задумывались,почему у него никого нет?Не просто так.

Задумывалась конечно. Очень тяжелый характер, он один прав, он один молодец

Добрый, в помощи не откажет, всем угодить старается, но не дома. Ни разу не дома...

Вам это общение необходимо?Приносит удовольствие?Похоже,что нет.Тогда зачем?

Ничего страшного. Переучиться - вопрос практики. Начинайте постепенно, за год-два научитесь отфутболивать манипуляторов.

Манипуляции чистой воды. Ни один нормальный мужик 50+ не считает себя старым, а тем более "стареньким".

казнить нельзя. помиловать невозможно. можно только приходить один раз в месяц и будет достаточно. и тем более ему готовить. нельзя девочка свою жизнь в овраг сбрасывать . пусть живет и выживаем как может. он же не считался с вами когда уходил . вот и вы забудьте . и делайте по мере своей возможности а если ее нет то и не делайте. пусть нанимает .жену на час или женится .это не самый плохой вариант

Денег давал по 10000 в месяц. А если бы платил алименты, было бы 20-30 тысяч. Нехило сэкономил. Ваш "старенький папка" психопат, и вы ему нужны как жертва. Сейчас у него ещё любовницы бывают, есть из кого кровь пить, а останется один, и Вы ему нужны будете как корм. Поэтому он Вас прикармливает, при себе держит. Моральными обязательствами опутывает. Не зря вы его в детстве боялись, да и сейчас боитесь. Не обидеть вы его боитесь, а ЕГО боитесь. Скажу Вам одну простую вещь: если вам так не повезло с отцом, это не значит, что вы всю жизнь должны быть жертвой. Очень трудно отстаивать свои границы, а с психопатом это невозможно. Это как хищник, который видит еду. Хитростью, силой, подлостью, он будет добиваться желаемого. Контроля над Вашей жизнью. Он всегда так делал. Он не позволит Вам иметь счастливую семью. Я сама была в такой ситуации. Смогла жить спокойно, без страха только когда прогнала мать из своей жизни. Полностью. Лет 20уже никаких контактов.
Мужайтесь. Без крови он Вас не отпустит. Врать, интриговать и запугивать он умеет.

Помочь, отец же. Да и больше оттого, что я столько лет так живу, переучиваюсь, конечно, но тяжело

Да, я учусь

Он только со мной «старенький»... многое не написала, но там вещи и похлеще были, как за ребёнком ухаживать

Я и стараюсь теперь как можно реже ходить, жизнь своя уже, и дом и работа, да и поваляться и съесть на ужин не утёк запеченную я вполне могу, а тут как дитё малое

какая ты дура!

Я также не общалась по полгода несколько раз. Он звонил мириться, и первая просьба «приготовь чего-нибудь вкусненькое». Ну я что, жена? Домработница? Я дочь. Почему сама мне готовит, а тут я ещё поеду готовить? И ладно бы и себе, и ему готовила, а нет, он ест другую еду, ему готовлю отдельно. Да даже если и не отдельно, вот кайф стоять в свободное время по три часа у плиты в 20 лет.
У меня хорошая поддержка в виде молодого человека сейчас, он мне грамотно обьясняет, что не должна я это все делать. Мама руки умыла, поохает поахает и молчит, никогда не заступалась за меня, когда я в 17 лет вместо улицы одежду его стирала и есть ему готовила по три раза в неделю. Сейчас вполне могу отказать, но очень тяжело даётся, прямо силами набираюсь.

В детстве я боялась свою мать, в подростковом возрасте ненавидела, потом презирала. Я тоже вся правильная была, думала, что все равно ведь мать, как-то придется с ней жить. Пока мои сыновья не подросли и не заинтересовали ее в качестве свежей жертвы. Ее место работы было в ста метрах от моего дома и она приходила в любое время. Когда она стравила мальчишек между собой, я поняла, что она испортит им жизнь как и мне. И ещё я поняла что готова убить свою мать, чтобы защитить сыновей, и меня такая мысль не испугала. Я выставила ее из своего дома. Несколько раз она звонила, я вежливо посылала.
Мать из меня тоже пыталась прислугу сделать. Я мать! Я тебя родила! Ты теперь мне должна.
В 10лет я начала читать книги по психологии, чтобы понять, почему у других добрые ласковые мамы, а у меня злобная, лживая, эгоцентричная, тупая тварь. Потом поступила в институт на факультет психологии, хотя мать язвила, что высшее мне не осилить. А я была отличницей. Ох... Сейчас я конечно легко обо всем вспоминаю, но в 20 лет было очень тяжело, одиноко и страшно. Надо искать в себе силы, не бояться быть неблагодарной стервой. Не бояться чего-то мнения. Вообще не бояться.
Да вот такая я неблагодарная стерва! А ещё и матом могу послать, и по морде дать. Все могу! Так тебе и надо! Продукты принес? Ставь сюда и проваливай! Деньги принес? А чё так мало? Отдавай и проваливай? Я наглая? Ты ещё наглых не видел! И плевать мне, что какие-то люди скажут. Они на мою жизнь никак не влияют.
Ну как-то так.
Больше всего жалею те годы жизни, что моя мать сожрала, радость жизни, которую она убила.
Держитесь и вырабатывание психологическую броню.