Меня не любит мать

Я не знаю что мне делать. С одной стороны она моя мать а сдругой я чествую нелюбимой дочерью

Ну правильно брата она любит младшего. Его отец ее, вероятно, из квартиры беременной не выгонял. Разыщите лучше своего папашу и все претензии ему и предъявляйте автор. Успехов!

да все уже, нашла мужика - отстань от матери. мать-то натерпелась по жизни, хотела тебе хоть нормальной жизни, чтобы ты училась, чтобы ты состоялась как профессионал, но ты по мужикам побежала мамкины ошибки повторять.

Нет это не так. Я училась. И сейчас развиваюсь. По мужикам я никогда ни бегала и я замужем.

Я обалдела от комментов... МУЖИК выгнал женщину из дома, а заплатить за это должна его ДОЧЬ, которая себе не выбирала такого отца. Мамаша сама выбрала такого мужика.
Автор, сочувствую Вам. На Вашем месте я бы сократила общение с матерью до минимума. Главное, чтобы Вы работали и зарабатывали достаточно, чтобы не зависеть от мужа.

в глазах мамы именно так - променяла возможность учиться и делать карьеру на обслуживание мужика и работать на низкооплачиваемой работе

Стараюсь. Муж у меня очень хороший. Поддерживает меня во всем. А она то его приняла и нормально разговаривает.. как только получит свое ( деньги) опять ругаеться со мной.. она даже его семью прокляла так как они меня доиой приняли. Я ей сказала что если она не исправит свое отношение когда у нас будут дети я не дам видиться с внуками чтобы не портить им психику. Так она судом пригрозилась и сказала что вообще их заберет по суду хотя не за что. Мы оба работаем и не пьем.. как будто она просто кидаеться словами и не думает.

Во первых моя зарплата считаеться высокой. У меня есть образование и я учусь и дальше. И дело даже не в моем муже.. дело в ее хотелках. Она хотела чтобы я работала и мы жили в месте.. она както раз до моего мужа еще мне выкинула фразу типо.. ( до 30 занимайся собой.. а потом найди когото чтобы здоровый был.. сделаете свое дело( то есть заберемению) и разбежитесь.. даже не надо говорить что ты беременна.. для себя роди.

А в чем суть проблемы?
Не любит мать? Ну как же не любит, кормила, поила и одевала в меру своих способностей
Вам 23, вы замужем
Так и живите своей жизнью
Что вы к маме то привязались
Не всем везёт с родителями, не у сел алигархи и не все души не чают в кровинушках

Мне поддержка и любовь матери нужна а не ее деньги. Как видимо это тольео она выгоду ищет. А поила и одевала это обязаность каждого родителя. Ребенок не просил чтобы его рожали. И уж точно не один родитель не имеет права оскорблять ребенка.. поэтому у многих потом психические проблемы.

Ну что теперь. Так бывает. Вас это удивляет до глубины души? Серьезно?)))

Папашу своего разыщите и требуйте от него любви за все 18 лет. Вам сразу полегчает. 100%!)))

Еще одна неблагодарная, но здоровая, заметьте, замужняя, заметьте, выученная, заметьте, дочь, гонит на мать. О том, что мать не отказалась от нее, когда ее родила, несмотря на удака, который выгнал ее беременную из дома, авторша не думает - думалка не выросла. А жаль.

Опять,ты уже в эту тему встряла?
Иди в психушку обратись.Сейчас начнет это надеть .

Иди со своей думалкой разберись, псих больная.
Во все темы лезет со своим папашей.Ты не *** случайно? я

То есть по вашему это нормально когда родитель оскорбляет, унижает, бьет в детстве ребенка. И никогда ни во что не ставит. Это нормально? И сколько бы она мной не пользовалась я продолжаю помогать.. и это я не благодарная?

ну так и прекрасно. выбрала потратить молодость на мужика - дык вот и занимайся своей семьей. маме подобный выбор сломал жизнь, она и пыталась тебя предостеречь, но тебе зачесалось, теперь живи своими силами, чего теперь к мамке-то лезть?

Это не нормально, авторша, что ваш отец выгонял вашу мать из дома беременной. Также можно было бы понять вашу мать, если бы она после такого вот папашки вас бы видеть больше не могла. Тем не менее она вас полностью вырастила и вам о папаше не напоминала - скулежа на эту тему я не вижу здесь. Это значит, что ваша мать себе на горе вырастила полностью неблагодарную и не ценящую ее дочь. Можете аргументировать иное, аргументируйте!)))

Ненормально, т.е.

+++++ В упор не видит.

Вы взрослая 23-х летняя замужняя женщина
Отстаньте от мамы, не разбирайте Ее жизнь по косточкам и не требуйте от неё то, что она вам дать не может
Она даёт то, что может дать в соответствии с собственными установками
Глупо требовать от человека то, что он дать не в состоянии
Ее надо принять такой, какая есть
При необходимости дистанцироваться
О любви не просят

Что "маме" испортило жизнь? Все люди разные. Так что теперь если у нее так сложилась я теперь должна портить свою жизнь? Я встретила своего человека и мы поженились и живем счастливо. А с матерью я как и все дети хочу иметь нормальные отношение. Как матери и дочки. То есть так как вы рассуждаете.. вы как только сьехали от родителей их бросили и они с вами не общаються? На этом семья заканчиваеться по вашему?

Она все мое детство с 9 лет только и говорила об этом. Что мой папаша сделал и что лучше бы она оборт сделала.. все детство грозилась здать в приют, убить( говорила я тебя родила и я тебя убью) РЕБЕНКУ говорила не взрослому человеку. Ребенка которого не видела с 3 лет до 9 лет

Ну вот это уже аргумент в вашу пользу, конечно. Тем не менее, отца-то вы когда-нибудь пытались разыскать? Предъявить ему свои претензии, потребовать любви за 18 лет? Ваша мать даже алименты не взыскивала с него, верно?

нашла что вспомнить. ей было тяжело, вот и срывалась. у тебя вот группа поддержки какая, и то истеришь "мамонилюбит", а она была одна, и у тебя еще характер не подарок плюс эгоизм

Ваша мать себя и описывала в вашем разговоре - что у нее ни платья ни трусов нормальных не было, когда вот такой вот ваш папашка так себя в ее жизни проявил, знаете ли. Она банально испугалась, что вы ей сейчас тоже в подоле принесете.

не, так не пойдет. решила отпачковаться - в добрый пусть. мама честно отпустила. теперь у тебя с ней отношения не мамы и дочки, а возрастной мамы и взрослой дочки, это разные вещи.

Автор, очень вас понимаю, у меня тоже детство было не самое лучшее и также мама одна воспитывала
Единственное, могу сказать, что родителей не выбирают, если мама не слышит то, о чем вы ее просите, значит сокращайте общение, общайтесь исключительно по делу. Все вы правильно говорите, ребенок не просил его рожать и отыгрываться на вас за вашего отца, она не имела права
Удачи

Вы забыли добавить, что и отец ребенка не имел права отыгрываться на беременной жене. Окей, не имел, но отыгрался. Что дальше?)))

ты теперь не дочка, ты теперь взрослая женщина и должна понимать мать, как женщину, более опытную и уже изрядно побитую жизнью. так что взрослей, раз детство надоело.

Если честно когда то хотела. Но я не хотела ругаться на эту тему с мамой.. мы жили в месте и она всегда говорила что спасла меня от него. То что квезла в другкю страну. Говорила что алкаш. Когда ругались всякими способами пыталась задеть... говорила что я никто и никогда ни чего не добьюсь. Она даже документы мои мне не давала. Типо чтобы я их не потеряла.. я не неряха и ответствено ко всему подходила. Это и сейчас выдно когда я кже без ее помощи. Я хочу до сих пор с ней наладить отношения но как? Она всегда находит способ поругаться со мной.. она даже брату (14 лет )не разрешает общаться со мной. Даже телефон его поменяла а когда мы последний раз помирились я спросила его телефон а она не дала.. на потом скинулась.. как только она деньги попросила и я ей дала их она нашла повод поругаться. Так уже год продолжаеться. Если чесно не знаю если будет хуже если я отца найду.

Короче. Ваш папашка создал эту ситуацию, автор. А ваша мать жертва. Так-то вот так ситуация у вас складывается. И ваша мать не виновата, что после вот такого вашего папашки она не смогла вас полюбить. Благодарите за это своего отца. К нему же и предъявляйте абсолютно большую часть своих претензий. // Ну или, если не хотите вечно облизывать пилу, взрослейте, оставляйте прошлое в прошлом и занимайтесь своей жизнью сейчас. А также именно сейчас учитесь быть счастливой. Успехов!

Вы вбиваете в поисковике тест Воликова , первая ссылка это он . Вам необходимо ввести дату и желательно время рождения. И в течении нескольких секунд вы получаете полный анализ характера . Этот тест, моя палочка -выручалочка.

Тяжело? Она ни работала даже. Мой отчим работал. Который кстати тоже унижал меня. Например, мама не хотела отпускать моего брата с ним одним.. просто хотела чтобы кто то присматривал за малым.. ему было 8 лет и мы пошли к одному другу отчима. Там был стом и сидел его друг. Зашли мы в троем. Две свободных стулки. Отчим сел по быстрому и говорит иоему брату садись быстрей а сам смотрит на меня и ехидно улыбаеться. Его знакомый встал и говорит мне . Возьми мою стулку я сказала не надо. Так он стоял пока другой рабочий стулку не принес. А маме пофик... то что я с ней пережила я не заслужила. И это не она жертва а я. Ребенок не обязан терпеть унижения потому что кто то из родителей предал. В конце концов и она здоровая была. Даже старше чем я сейчас.. и когда она меня выгнала из дома она знала что у меня нет никого сдесь из родствеников так как другая страна. А у нее их полно там было.. да и здесь у нее и мой отчим и ее мать.

Ну продолжайте ныть. Заодно можете перечислить все население Земли за все времена и почти в отношении каждого ужаснуться той несправедливости, которая в отношении него творилась. Вы сейчас не жалеете свою мать и она вас жалеть не будет. Разорвать этот круг и поумнеть можете тоже только вы. От вас это исходить должно. Но не хотите, не занимайтесь - продолжайте нытье.

начинается... ты сама захотела уйти к мужику, мать-то как раз хотела, чтобы ты училась и с ней жила. не надо прибедняться-то. выбрала взрослую жизнь, создала свою семью, так веди себя, как взрослая тетка, а не обиженный брошенный ребенок. ты уже минимум 10 лет не ребенок

Учебу я закончила в том году когда она меня выгнала и я искала работу. Она меня выгнала и даже не хотела выслушать.. она хотела чтобы было как она сказала. Она даже заикнулась что я ее типо предала.

вам нужно просто принять тот факт, что у вас такая мать и она другой уже не будет. не любит даже, ну и что, примите как свершившийся факт.
можно с ней себя поставить пожестче, чтобы не оскорбляла ни вас, ни мужа, но это все нервы, действительно лучше поменьше общаться, можно вообще по телефону пару раз в год. да и деньги вы для чего даете? она нуждается? нет. а любовь ее вы не купите.

Мама всегда права-вам говорили это в детстве? Ну так вот, сделайте так, чтобы мама была права-не давайте ей ни копейки, будьте неблагодарной. А вообще с какого? Молодая, трудоспособная те/тка трясет деньги с дочери? Если у вас лишние-счет заведите, пригодится.

Автор, посмотрите на ютюбе ролики психолога Марины Линдхолм « Вас не любит мама». Или Татьяны Дьяченко ( вбиваете в поисковик фамилию психолога и слова мать дочь). Многое поймете.

Чо,опять нарисовалась?В абсолютно любой теме о сложностях с матерью серебряное гавнецо выплывает и несёт одно и то же
Автор, смотрите видео"Вас не любит собственная мать, разрывание отношения".

Не надо стараться быть хорошей.Длч нее,все равно плохая будешь.

Написано, конечно, сумбурно...Но захотелось дать совет автору.
Я уже на пенсии. Тоже была нелюбимой дочкой. И до 60 -ти лет маму обслуживала, денег давала прилично,, ибо она всю жизнь ныла, что ей тяжело и вечно ей " не хватает". А я очень хотела, чтоб она жила, ни в чем себе не отказывая и... чтобы наконец полюбила меня и относилась ко мне также, как к моей сестре ( хоть та никогда маме ничего не давала и открыто говорила мне, посмеиваясь:" Ну и давай, раз ты дура. А у меня "лишних" денег нет.")
Мама мне очень завидовала, потому что с мужем нормальные отношения были и финансово стабильно семья жила. Да и дети учились хорошо, и отношения в семье у всех были доброделательные. Мама иногда не могла удержаться и говорила, что Бог ошибку сделал и неправильно поделил, дав мне такую жизнь. Надо было дать все это не мне, а маме и сестре.
Чем старше становилась мама, тем злобней ко мне относилась, требуя больше денег. Спасибо Богу, что хоть в 60 лет я прозрела... когда заболела и не смогла работать, и стала получать только пенсию.
Так вот знайте- ваша мать НИКОГДА не полюбит вас. Если с детства вы ей были, как кость в горле, уверяю вас - ничего в ее душе не ищменится, даже если вы ее озолотите. Она будет принимать вашу помощь, но в душе у нее останется тот же холод. И даже злобы и ненависти прибавится. Не стоит эта ледяная душа ваших усилий, вашей помощи. Не оценит, ибо не способна.
Счастья вам и любви и поддержки вашей нынешней семьи и друзей.

Автор, как же я вас понимаю! Думаю, Вам намного проще будет, когда появятся свои дети. Когда впервые увидите своего ребенка, поймёте, что любите его безусловно, а материнской любви или хотя бы уважения не добьётесь никогда. Любовь или есть, или её нет и не будет. Она всегда будет несправедлива к вам, будет пытаться любыми способами разрушить вашу жизнь, стравливая вас с братом, с мужем, с вашими же детьми, требовать денег, выставлять себя жертвой, а Вас неблагодарной тварью, будет лгать за Вашей спиной, что вы её оскорбили, обокрали, оболгали... Вы навсегда для неё враг номер 1, потому что ей выгодно выставлять себя жертвой, и не брать на себя ответственность за свою жизнь. А это "Серебряное говнецо", которое тут много уже наложило, только себя пытается оправдать, видимо слишком много гадких поступков в жизни наделало. Вы всё правильно делали, что пытались наладить отношения по-новому, но если не получается, от Вас уже ничего не зависит. Прерывайте общение полностью, не стоит себя мучить , вы уже сделали ВСЁ, что от Вас зависит. Если она требует от Вас денег - пусть выставит счёт в письменном виде, иначе всё станет только хуже и абсурднее. Моя мать тоже начала с требований возместить расходы на меня, затем требования возросли до "купи мне квартиру возле метро, я буду там жить, а ты будешь меня обеспечивать, живи сама где хочешь , но меня в моей квартире обязана обслуживать" (уборка и готовка, плюс привезти продукты, плюс уборка, плюс выслушивать вопли и оскорбления). На мои возражения, что я столько не заработаю, да и денег на ипотеку нет, да ещё и койку где-то надо снимать, она ответила, что я не имею права на жизнь, и семьи у меня всё равно никогда не будет, потому что я с ней ещё не расплатилась.

Продолжение предыдущего: короче, не слушайте никого, вы ничем ей не обязаны, вот как станет действительно немощной - тогда будете должны обеспечить уход, и то не полностью, а пополам с братом: скинуться на сиделку, продукты и лечение. А сейчас вы денег уже дали, требует больше - пусть продаёт Ваши дорогие платья, которые себе присвоила, потом пусть дойдет до остальных ваших вещей, даже трусов, тут лучше не спорить. Раз вы ушли от неё с пустыми руками, своего уже не вернёте, иначе у неё будет повод Вас оклеветать, что вы украли "её" вещи. Прекрасно, что вы имеете в голове образ того, какими ДОЛЖНЫ быть отношения матери и дочери, но, к сожалению, с такой матерью удастся выстроить в лучшем случае только некое внешнее подобие нормальных отношений, которое может в любой момент рухнуть как карточный домик. У вас будут прекрасные отношения, но только не с матерью, а с дочерью. Или сыном. Будет замечательная крепкая семья, которая опирается на вашу мудрость и огромный жизненный опыт, ибо вы уже через многое прошли. Удачи Вам, душевных сил, и чтобы любовь в вашей молодой семье только крепла день ото дня.