Свекровь. Подскажите как быть

И в чем вопрос?

Автор, а откуда вы знаете так много о мыслях свекрови? Её попытки помирить мужа с бывшей, недовольство питанием ребёнка в вашем доме, ваша якобы нелюбовь к нему - неужели она вам сказала это прямо в глаза?

Меня уже, простите, за... ло это потребительское отношение. Живите, но жить я вам не дам-девиз свекрови. Быть "мамой" под чутким руководством я не собираюсь. Послать её тоже не могу, сами понимаете... И эти все придирки, скандалы как снежный ком. И тут дело не во мне плохой, ей любая бы не понравилась. Тут дело в том, что мой муж должен был сначала воспитать ребёнка своего, а потом уже свою личную жизнь устраивать. Это мне так сказала свекровь. Муж мой вполне адекватный. Он все понимает. К сыну своему относится хорошо. Он не повесил его полностью на мать свою. Помогает, гуляет, забирает. А ей все не так. Ребёнок к слову трудный. Капризный, чуть что сразу ор что его не любят. А свекровь его кормит до сих пор с ложки. Не самостоятельный до ужаса. Я понимаю, что ей жалко этого ребёнка. Сирота, брошенный он по её мнению. Поверьте! Он живёт очень даже неплохо. Его любят, он одет, обут. Муж говорит, что между мной и своей мамой как между двумя огнями. Но мы забрать ребёнка чтобы он жил постоянно с нами не можем. А могли бы, так свекровь с утра до ночи будет звонить и указывать как и что делать. Вот как мне донести до свекрови, что я мамой её внуку не стану никогда. Я не виновата, что мама мальчика бросила. Поймите меня, да я выходила замуж и знала что есть ребёнок, но быть мамой я не подписывалась

Ниже ещё текст. Я тут первый раз и не разобралась сначала.

Про попытки помирить мужа с бывшей знаю потому что когда мы начали жить с мужем он ходил к свекрови и к сыну. А там постоянно находилась бывшая жена. Со своим вторым ребёнком. А когда её не было, то свекровь сына своего обрабатывала, типа миритесь у вас общий ребёнок. Это несмотря на то, что развелись они из-за измен бывшей жены. Вот что вообще для меня дико, так то, что свекровь просила сына вернутся в семью и воспитывать чужого второго ребёнка бывшей.
Про еду да, мне говорилось. Ребёнок любит пельмени, а я кормлю супом. Он хочет конфеты, а я кормлю сырниками. Типа мне для ребёнка конфеты жалко. Мне много чего говорилось...

Оно вам надо что-то ей доносить? Живите своей жизнью, радуйтесь деткам и адекватному мужу а свекровь оставьте жить в ее иллюзиях. Пацана она конечно испортит, но то не ваша головная боль.

Есть же ещё адекватные свекрови, всё правильно говорит, раз мать бросила ребёнка, тогда воспитывать должен отец, а вы на неё эту ношу повесили и ещё хотите, чтоб она молчала в тряпочку. Имеет право, она вообще - то сына вашего мужа растит, пока он растит вашего ребёнка и стругает вам ещё детей. Хорошо устроился.

Я видимо надеюсь, что если хоть что-то донесу ей, то она перестанет капать мужу на мозги. Проблемы то не мои, а делает моими

А причем тут автор вообще?? У ребенка живы ОБА родителя вот пусть к ним и претензии предъявляет.

Ну так и не будьте мамой этому мальчику, мама для него - ваша свекровь. Подключайте мужа больше, пускай на все вопросы по пребыванию и питанию мальчика у вас отвечает только он. Почему кормила супом? Меню составлено и одобрено отцом, туда вопросы, там ответы. Вместо того, чтобы воевать за сферу влияния, наоборот, отдайте её другим, пусть муж сам со своей мамой разбирается по всем вопросам, они дольше знакомы. У вас маленький ребёнок и своя дочь, вы и так задолбаться успеете. Свекровь не поздравляет с днём рождения - а вам оно надо? Если муж будет жаловаться на маму или передавать какие-то её слова - останавливайте, меньше входящей информации, целее нервы.

Вы поймите, что ребёнку 9 лет. Он сам домой придти со школы не может, сам поесть не может, он одеться сам не может. Мужа дома нет по двое суток, я работала до позднего вечера. Моя дочь была в это время у моих родителей. Они её всегда рады забрать. Куда мы возьмём ребёнка мужа?? Я понимаю, что она его растит, но это не я его бросила! Она внука считает за сына. Она ещё и мужу моему указывает как воспитывать. Я благодарна ей, что его воспитывает, но я, ещё раз повторюсь, мамой ему быть не собиралась

А не она ли жена отца ребёнка? Зачем свекрови сыночку трогать, она лучше на чужой девахе сорвётся. С мужем разговаривайте, смотрю, он в сторонке прохлождается.

Она не только меня учит как мне сына мужа воспитывать, она и мужа учит. И затыкает всех на раз два. Он от нас возвращается к ней, естественно она ребёнка спрашивает как он провел время. И всегда найдётся то, что её не устроит. Она энергетический вампир. Ест мозг и мне и мужу. Но когда муж говорит ей, что подрастёт мальчик, чтобы сам мог элементарно дома остаться, и будет жить с нами - она заявляет, что нам его не отдаст. Это какая-то Бесконечная война.

Вообще то благодарны ей должны быть родители мальчика а не чужая тетя. Автор вообще абстрагируйтесь, мало что кто что скажет. Пришел тарелку супа налили и хватит. Не нравятся пусть не приводят. Так и заявляйте у меня сегодня суп и каша а разносолов нет.Отдельное меню пусть мать готовит.

А какого хрена старшего ребёнка мужа свекровь воспитывает? Это его ребёнок, пущай берёт его к себе в дом и воспитывает сам

Нет, он не прохлождается в сторонке) свекровь просто хочет, чтобы он был и за маму и за папу. Он принимает участие в жизни сына постоянно. Если не лично, то телефон никто не отменял. Он из тех пап, которые в школу ходят на собрания и накормит и напоит. Я порой думаю, что лучше бы была бывшая жена и алименты, чем свекровь и постоянное недовольство

Правильно говорит свекровь. Это его ребёнок, и в первую очередь он его воспитывать должен.

9 лет ребенку! Уж разогреть в микроволновке еду может и сам. Я с 7 лет целыми днями одна дома сидела, пока все до вечера на работе. И от голода не умирала, хотя вундеркиндом не была. Если свекровь не довольна Вашим меню, пусть готовит сама и даёт с собой, либо Ваш муж пусть его кормит тем, что сам приготовит. Ну и вообще не заставляйте ребенка есть, хочет есть сырники пусть ест, не хочет не ест.

Я все ваши посты прочитала, но что-то так и не поняла в чем вопрос. И что именно хочет ваша свекровь. Она хочет, чтобы вы забрали ребенка жить к себе, но при этом постоянно преъявляет вам претензии по поводу его воспитания, кормления. А вы не хотите забирать ребенка, так?

Он должен не понимать участие, а полностью взять воспитание ребёнка на себя.

Начиталась я психологической литературы.... Стараюсь как-то мир навести. Я ведь тоже из-за всего этого переживаю. Но руки опускаются когда тебя постоянно хаят. Мама мальчика вычеркнута из жизни ребёнка. Да и на самом деле он ей действительно не нужен. Вот такая она. Я правда старалась сначала проявлять и ласку и доброту. Не стелилась и не угождала. В меру. Но, видимо, нужно было попу целовать ребёнку и в рот смотреть свекрови

Не в попу целовать. А взять ребёнка к себе. Ваш ребёнок с вами живёт? Так какого черта первый ребёнок мужа живёт у свекрови?

Ну и пусть учит своего сына, это не ваша война. Каждый чих одобряется вашим мужем, все претензии - к нему, вы просто исполнитель его воли. Иногда бывает полезно прикинуться веником, очень экономит время. А уж муж с мамой быстрее договорятся - даже если пару раз крепко поругаются в процессе переговоров

Она хочет, чтобы ребенок жил в семье. И в тоже время все должно быть ей подконтрольно. То кричит забирайте и воспитывает, то даже не думайте он к вам жить не пойдёт.... Да, вы правильно поняли. Я быть прям мама- мама не хочу. С мужем обсуждалось, он меня понял. Это ответственность большая, я её не хочу.

Мой ребёнок живёт и дома и бывает у моих родителей. Родители никогда не против её к себе взять, сами зовут. Сын мужа к нам приходит, но чаще у свекрови. Легко сказать "пусть живёт с вами". Ребёнок сам не привык, у него дом не здесь, а у бабушки. Он там живёт с 2х лет.

Мой ребёнок живёт и дома и бывает у моих родителей. Родители никогда не против её к себе взять, сами зовут. Сын мужа к нам приходит, но чаще у свекрови. Легко сказать "пусть живёт с вами". Ребёнок сам не привык, у него дом не здесь, а у бабушки. Он там живёт с 2х лет.

А почему у ребёнка дом не у его родителей, а у бабушки?

Не может разогреть сам еду. Это то и печально... Он ничего не может. Я серьёзно. Все делает бабушка. И даже застегивает ботинки. И одного только его заводит в школу прям в класс. Вот такой несамостоятельный.

Это сын вашего мужа, и долден он жить со своим родителем, а не с бабкой.
Забирайте ребёнка к себе и отстаньте от свекрови

Потому что мама его бросила. И ребенок жил с папой и бабушкой в одном доме. С двух лет. Он считает, что его дом там

Нк так это вина вашего мула6

Его дом с папой, а не с бабушкой.
Ваш муж просто скинул воспитание ребёнка на бабку

Умничка

Спасибо! Веником бывает реально помогает

Наверное, если даже папа решит, что ребенок будет постоянно жить с ним, то бабушку это не устроит. Как тогда она будет контролировать?

Я считаю, что ребенка нужно забрать себе. Это как минимум честно. Да, будет трудно, придется вертется. Но у вас на двоих трое детей, а не двое. Заберите мальчика в семью, уберите свою гордыню и примите его. Как минимум подружитесь, перестаньте видеть в нем негатив, видеть свекровь, бывшую жену и вы увидите в нем РЕБЕНКА. Маленького мальчика, который реально хочет жить в семье, со своим папой, а не с ворчливой бабушкой. Подружитесь с мальчиком, не высматривайте в нем абузу и сами увидите как в его лице получите помощника. Заберите ребенка и заприте дверь перед носом свекрови. Никакиз отчитываний перед ней. Сейчас Вы ей должны. Да-дв, именно ВЫ, потому что именно Вы не хотите чтобы пасынок был с вами и доставлял неудобства. Она упивается этим. Вы чувствуете давление и присмыкактесь. Просто заберите мальчика и проблемы отпадут сами с собой. 9 летний ребенок не требует такого ухода и присмотра, как это раздувается свекровью. Со школы встретить тоже не беда, можно просить других мам за деньги или услугу забирать заодно и Вашего ребенка. Отношения с мужем станут лучше, он перестанет ходить под маминой юбкой в страхе, что ребёнка некуда будет деть. Все решаемо. Мешает только ваша гордыня и ненависить к мальчику.

А это его проблема. Ребёнок его, значит воспитывать его должен он, а не на бабок кидать

Конечно её не устоит. Она будет постоянно звонить и говорить как надо. В этом весь вопрос! Пусть живёт ребёнок в семье, но я буду всегда присутствовать. Я так не могу. У меня свои правила, у неё свои.

Весь рассказ навел меня на следующие мысли. Изначально, нужно было отметить для себя хотите ли вы быть мамой ребенку вашего будущего мужчины. И только от этого принимать дальнейшие решение - стоит ли вообще начинать отношения с мужчиной ( с отцом ребенка). Если вы понимаете, что готовы быть мамой и у ребенка есть хоть малейшее желание находится рядом с вами и в вашем с партнером союзе, это победа над той ситуацией о которой вы пишите. Дальше надо было вместе с вашим нынешним мужем настаивать на том, чтобы ребенок жил с вами. Только мама и папа и трое деток - это все одна семья, никак иначе. Вы, двое взрослых, как главные на "корабле" должны были задать этот курс и поддерживать его. А свекровь сразу поставить на место! – почему? Напишу ниже, тот портрет, который я восприняла с ваших слов.

Теперь о свекрови. Есть предположение, что свекровь имеет явные или скрытые интересы в свою пользу иметь опеку над этим ребенком. И она его использует в своих эгоистичных целях. Думаю, что свекровь откровенно влезла и в отношения ее сына с его бывшей женой, перейдя границы дозволенного, что вполне могло спровоцировать бывшую на измены. Теперь портит нервы вам, прикрываясь, что бывшая хороша. В результате, у ребенка уже разорвана психика, он только видит и слышит, что говорят и как поступаю взрослые: кто балует, кто наказывает, кто равнодушен – на этой почве он и сам научится быстро манипулировать, не удивительно. И пока он будет находится под покровительством бабушки, а вы со стороны все происходящее будете терпеть, то ситуация не закончится. Забирайте с мужем ребенка в семью, любите друг друга, а свекровь попросите не вмешиваться. Но если муж против, свекровь ребенка не отдает вам двоим, и Вы не хотите ему быть матерью – каждое из этих условий говорит о том, чтобы выйти из ситуации, Вам нужно и вовсе покинуть эту семью. И воспитывать своих девочек в более адекватной атмосфере.

Ну и влипла ты автор, по самые не балуй. Если эту картиру рассматривать с разных сторон, всех можно понять. Свекруха злится, что на старости лет влипла в воспитание ребенка так как мать от воспитание его отказалась, отец тоже не готов воспитывать ребенка в полной пере. Остается тянуть вместо заслуженного отдыха.При чем с ее подходом не понятно , что за "чудо" может из ребенка получится, если в 9 лет элементарных вещей не привила. Тебя тоже можно понять, т.к приоритет свои кровные дети, а воспитывать чужого да еще и капризного ребенка не хочет никто. Конечно , по хорошему ребенка должен воспитывать отец. Вы конечно, прежде чем связываться с данной семьей должны были оценить свои силы, и психологическую готовность. Тут если слабая нервная система можно посоветовать только одно. Просто больше похеризма, на свекровь и сына мужа. И понять что вы с дочками никогда не будете для нее хорошей. А если не можете проявить похеризм, то только терпеть (на сколько вас хватит)или уходить.

Мне так «нравятся» изречения «сын/накормлен, одет и чист» как-будто это достижение? Это элементарные вещи, которые делают родители для своих детей как само собой разумеющееся !

Да какой мир? Ваша Свекровь больная женщина. Нашла себе игрушку в виде внука на старости лет. У меня у дяди родного была такая ситуация. Моего племянника бросила мать в год, моя бабушка его воспитывала и конечно же мой дядя. Женился .... бедная его новая жена. Двадцать лет прожили, все нервы ей Свекровь и сын его вымотал, она в том году от рака умерла. Они ее так задолбали, что я бы врагу не пожелала.

Ты ту.пая? Кто на неё это повесил, ***??! Авторша?? Ну ты и тупня!

Свекровь спровоцировала на измены! Ну такого бреда я ещё не слышала!))))

Понаписали вам, автор, советов, сплошные идиоты. Все такие добренькие, ***! Если вам что-то не нравится - сделайте так, что бы свекрови было в вашей жизни как можно меньше. Любым способом. Всё. На чужого ребенка забейте, пусть вообще не появляется. У вас своих двое, вот о них и заботьтесь. Научитесь не иметь дела со свекровью вообще, затыкать ее с порога, пусть боится и избегает вас.

Свекровь - властная женщина, которой важно все контролировать и везде нос засунуть
Ясно, что ребенка она не отдаст. Ведь даже когда отдает на время, то вся изводится - то суп не такой, то конфетку не дали, то, не дай Бог, "малыша" заставят самого шнурки завязывать.... Ей дай волю, в постель третьей ляжет, а то вдруг сами не справятся... Думаю, Мамо важно именно контроль над ситуацией держать, либо не отдаст вам ребенка, либо вместе с ним переедет к вам. Заодно и сына с невесткой по струнке выстроит. Сочувствую вам, автор.

Ваш муж не умеет выстраивать границы против властной мамашки, от этого страдает ваша семья, а не от свекровки. Доносить нужно до мужа чтобы стал мужиком наконец, сказал разок ей так чтобы она поняла.

Муж ваш мямля. Не может себя поставить по мужски. Разок по хорошему поговорил, не получилось, значит по плохому надо говорить.

Автор при чем? Папашка пусть и забирает и воспитывать будет сам. Только он на работе все время и ему некогда. Упс..