Есть те, кто вообще не общается с мамой?

Вам надо повзрослеть самой, а то вы до сих пор маленькая девочка. Надо повзрослеть и перестать ожидать чего-то от своей матери, а также бесконечно крутить это в голове и взывать к ее совести. Повзрослеете - решите вопрос. Нет - нет.

Какая "маленькая девочка", вы о чём?
Если у вас такой ситуации не было, вы не поймёте, что можно быть взрослым человеком и всё равно переживать.

Да конечно не было у меня ничего. Это уж точно!))))))

Вот прочитала где-то: "Пока не наладите общение с собственной матерью, не будете счастливы в личной жизни и не сможете создать семью. К сожалению это законы мира".

Вы бы лучше читали и перечитывали бы мой пост № 1.

Зачем? Вы объяснить толком ничего не можете, только на смех поднимаете. Спасибо, мне этих насмешек с мамой хватило.

автор, у меня такая же мать,те же манипуляции, те же "кому ты кроме матери нужна" и те же мать всегда права и виновата априори быть не может, у меня все то же самая.
но вам тут правильно пишут, вам 30+, а вы как маленькая "маму не прощуу", ну вы чего? я тоже такая была, зациклевалась, пока в инстраграме не подписалась на психолога екатерину каленову, может слышали о такой, можно найти ее через гугл....они вот таких "маленьких" называет инфантильными и она права....вы уже взрослая, вас никто не заставляет общаться с матерью, никто не говорит что надо терпеть ее абьюз, наоборот, надо обозначить границы и не вестись на манипуляции и на фразы манипулятора типо "мать всегда права", "потерпи ее унижения ведь это мать", ноаоборот такое надо присекать....моя тоже манипулировала мной, даже манипулировала смертью и здоровьем, когда доканала со всем, тем что она не вечна ,у меня сорвалось с языка, ну помрешь, похороним, все умрем когда то, с тех пор я больше не слышала такого от нее...пресекла ее частые звонки и ходит ко мне тогда когда я свободна и разрешаю, а то была привычка ходить когда захочет и тоже аргументировала что она мать и ей можно, несколько раз не открыла, теперь ей приходиться со мной считаться....насчет обид, обиды разрушают, и я зациклена была так на обидах, что это теперь сказывается на моем здоровье, мне через 3 недели 37, а уже проблемы с давлением, разве это нормально в таком молодом возрасте??...
так что автор, вы должны психологически повзрослеть и нести ответственность за свою жизнь

Можно через расстановки

Авторша, пока вы не начнете взрослеть, у вас в голове не посветлеет никогда. Вы так и будете неблагодарно, не вникая даже на дюйм в то, что вам говорят, на каждого постороннего человека набрасываться!

В чём моя "маленькость" и инфантильность, если я с ней НЕ общаюсь и НЕ терплю её манипуляции?
В том что переживаю? Ну конечно, те, кому реально по* на мать, видимо, очень взрослые. Пусть будет так.

Очень печальная у Вас ситуация. Но, действительно, как бы Вам тяжело не было - разговор по душам с матерью даст Вам намного бо́льшее, нежели обида на неё. Видно, что Вас это мучает, но чтобы быть счастливой - Вы просто обязаны отпустить все обиды. Пусть и больно, пусть и тяжело. Возможно, написать письмо, где вы полностью опишите всю боль, что она вам причинила. Сожгите его. Вам должно стать легче, иначе этот груз никогда не спадет с Вашей спины. Как говорится, Господь учил прощать. В первую очередь, если Вы сможете себя пересилить и простить её, Вам самим станет легче, слово целая гора упала с Ваших плеч. Поверьте, какие бы ни были родители - лучше их простить и хотя бы изредка поддерживать с ними связь. Я уверена, что сейчас она уже не та молодая женщина, которая, как Вы говорите, таскала мужчин домой. Возможно, ночами она плачет, даже если ни в чем не признается. Если Вы верующий человек, то Вы должны понимать, что разрывать родственные связи (в особенности с родителями) - один из самых тяжёлых грехов, именно поэтому и говорится в приведенной Вами фразе, что не будет счастлив человек, пока имеет такие отношения с мамой. Постарайтесь ради себя, вспомните всё хорошее, что она вам дала, даже если этого катастрофически мало. Постарайтесь никогда не быть такой, как она, но при этом от всей души простить её. Возможно, увидев, как вы становитесь лучше - и Ваша мать начнет меняться. Да, такое часто бывает, что сначала дети становятся мудрыми и взрослыми, а потом их уже пожилые родители. Берегите себя и будьте счастливы!

вот видите, вы даже разговариваете как обиженная девочка, а это и есть инфантильность, вам надо психологически по взрослеть.
и что значит "если вам по* на мать, значит видимо очень взрослые??"
ну если вам не по*, тогда дальше терпите ее абьюз, ветьэташмать
а я да, я психологически повзрослела и от матери сепарировалась, мне мое здоровье важнее это раз и два это не значит что мне на нее по*, не по*, но нарушать мои границы я никому не позволяю и манипулировать собой тоже, это и есть психологическая зрелость

Бред. Пусть отчасти. Но вот проблемы в личной жизни-исключительно благодаря корявому воспитанию или полному его отсутствию.

Вы просто дура. Я не терплю абьюз, а вы очередная "умная", при этом, неграмотная, мамзель, которая только штампы может на других ставить.
Обиженная, маленькая....Вы бы хоть проверяли понятие "инфантильность" прежде чем кидаться им тут.

В вашем комментарии виктимблейминг и манипуляции налицо.

Автор, кто тут призывает мать простить, хотя она не просит прощения, или поговорить, хотя матери такого плана говорить ни с кем не будут - газлайтят вас. Не нужно их слушать. У них матери не конченые, раз понимают разговоры, запертые двери, перевоспитываются на глазах, начинают уважать вдруг личное пространство дочери....С конченой матерью нужно рвать и только. Я со своей не общаюсь 2 года, но разрешаю ей созваниваться с внучкой, да муж завозит ей деньги ежемесячно. Никто уважать меня не стал, от разговоров моих она начинала визжать, так что " повзрослеть" вам предлагают дамы, которые были в похожей, да не такой ситуации

Ну, я не общаюсь. У неё по жизни такая потребительская позиция, я должна ей позвонить, всё о своей жизни рассказать, выслушать критику и нытьё. Никогда не было такого чтоб она сама мне позвонила, или рассказала что-то о себе, или чтобы я с ней делилась трудностями, а сказать ей что-то не по её - упаси боже.
Ну как то неинтересно в такой манере общаться мне. Как будто я вечно должна перед ней оправдываться за то что живу на свете. Она в церковь ходит, ей там рай обещают ну да и пусть. У меня муж есть и дочка, поддержат и выслушают. Стараюсь не быть с дочкой такой как моя мать. А старого человека не исправить.

слышь ты ,инфантилка не доделання ,закрыла свое хайло, не тебе меня судить, выддра!!! инфантильность это и есть ныть и ничего не делать, и да я умная ,а ты круглая дуура, терпила и неудачница жалкая, тебе ни что и ни кто не поможет, можшь уца ап стену, деррьма кусок👎👎👎

Совершенно верно. Кто сам не был в этой ситуации, тот не поймёт.

Ну е мое.. уже взрослая тетка, а до сих пор обиженку строит. Твоя мать такая, прими ее. Все переживания забудь. Было и было. Ну а если есть баблишко, сходи к психологу. Ничего уже не исправишь, а переживаниями только хуже себе делаешь.
Мне 26, вижусь с родителями несколько раз в год, созваниваюсь только с матерью раз в неделю чтобы узнать как дела. Ничего личного не говорю. Обиды отпустила и вам советую. Но, кстати, моя тут заикнулась по телефону "я поняла, как мало уделяла тебе внимания в детстве". Бле.ать, я чуть не разревелась в тот момент)Она вообще не соображала, что у нее ребенок под боком растет, слишком инфантильная была и остается, хотя ей уже 50 лет. Обута, одета и накормлена, что тебе еще нужно? – девиз моих родителей)

Вот она - молодец, хоть одну ошибку признала, а моя - нет.
Я обиженку не строю. Я поняла, что мне от общения с ней плохо и поэтому прекратила контакт.

Ой, автор, наболевшую тему вы подняли. Скажу так, те люди, которым посчастливилось не пережить подобное с родителями, вас не поймут, но тут же осудят и обзовут инфантилкой.
У меня схожая с вашей проблема, у меня с мамой созависисые отношения, а мне уже глубоко за 30. Я живу в 1000 км от мамы, она до сих пор лезит в мою жизнь, пытается контролировать, набрасывается с критикой, стращает своей безвременной кончиной и тд. Мама уже пожилая, мыслит устаревшими стандартами, но продолжает учить меня жизни.
Мы с ней ссоримся и не разговариваем по пол года -году. Наши отношения напоминают мне день сурка.

Маленькая девочка всегда будет жить внутри, как бы автор не повзрослела и даже, может быть, имела свою семью. Нужно научиться ее принимать, а не задалбывать еще больше, как мать в детстве. Иначе нет шанса что-то изменить в себе и отпустить прошлое. Автор так и будет ходить кругами и ждать от матери того, чего она дать не может.

Продолжу. А что со всем этим делать-то? Маму не поменять. Жила она после развода, как умела, выживала скорее всего. Поймите, Вы ни в чем не виноваты, автор. Мне помог ролик одного психолога, я перечитала десятки статей, много прослушала лекций по психологии. Так вот, данную «лекцию» я нашла наиболее полезной из всех. Введите в поисковике «Пожилые родители взрослые дети» , разморозка». там психолог очень хорошо раскрывает данную тему, также объясняет , что делать. Но нужно слушать очень внимательно.

Я не жду. Если бы ждала, то по-прежнему бы общалась. Ей уже за 60 и она не изменится. А если даже изменится, то это не моя ответственность её "исправлять".

У Вероники Степановой есть видео «пожилые родители, как с ними общаться» . Это видео я также нашла полезным.
А вообще, автор, я поняла , что родители, они как друзья нашего детства. Да, они нас вырастили, как могли, дали старт в жизни . Но если мы давно отдельно от них живем, мы эволюционировали, изменились наши привычки, стиль жизни, уклад. Мы стали как бы стали другими людьми. Это нормально, когда дети живут своей отдельной жизнью и подставляют плечо пожилым родителям.

Да, все правильно. Просто проходит время, пока сможешь отпустить боль и обиды и смотреть на все стороны. Взросление постепенно происходит, даже когда не общаешься и живешь отдельно.

Вот тут пишут про «взросление» и «избавление от инфантилизма». Я заметила, что многие матери взращивают годами инфантилизм у своих дочерей, часто не осознавая, чтобы потом , используя со-зависимые отношения, держать дочку при себе всю жизнь.
Если у автора имеются некоторые проблемы с инфантильностью, скорее всего, моральная со-зависимость идёт из детства.
Тяжело это все.

Я не общаюсь. Считаю, что для такого решения должны быть серьезные причины - насилие в детстве, алкоголизм, наркомания родителя, в таком роде. У меня было жестокое обращение в детстве, мать психически нестабильна и всегда вела себя неадекватно. Лечиться отказывалась наотрез. У нее были проблемы с алкоголем, которые она отказывалась признавать. Папаша слинял почти сразу. У меня из-за нее псих.диагноз (расстройство личности, официально диагностированное, которое не лечится), и из-за которого у меня довольно сложная жизнь с множеством ограничений. Все наше общение всегда сводилось к скандалам до драки. После того, как мы перестали общаться, у меня сами собой прошли панические атаки, которые продолжались больше 15-ти лет, так что у меня просто нет вариантов. Если вам намного лучше без нее в вашей жизни - ваше полное право прервать общение.

Просто у выросшего ребёнка не укладывается в голове, как так можно было. Поэтому подспудно теплятся надежды, вот сейчас мама поймёт/извинится/полюбит, ну не может же она быть такой холодной, тупой, жестокой, и т.д., она ведь мать.
Может. Запросто человек может быть гофном, и материнство вовсе не гарантирует любви и адекватности.
Лично я мать внутренне похоронила, отплакала даже. Нет ее, умерла и уже очень давно. Вместо неё есть дальняя родственница, с которой я формально общаюсь, звоню два-три раза в год, чтобы поздравить с праздниками, высылаю скромный подарок на день рождения.
И то, все это ради моих детей, чтобы внешне выглядело прилично, незачем на них эти семейные помои вываливать.

Автор, не надо никому ничего доказывать. Те, у кого была любящая мать вас не поймут никогда в жизни. У меня была мать намного хуже. Мы уже 9 лет не общаемся, чему я очень рада. Вы не общаетесь с матерью, потому что не чувствуете, что она вас любит и правильно делаете. Но к сожалению, такие матери прививают ребенку неуверенность в себе и большое чувство вины. Оно вас и гложет, вы чувствуете себя виноватой за то, что вы есть вообще, за то что испортили матери жизнь. Вам эту идею мать прививала все детство. Читайте статьи про чувство вины или идите к психологу. Здесь получается, ситуация что ваша мать спихнула на вас роль своей психологической матери, а сама заняла позицию дочери. Вы переживаете, а ей все равно.

+++ заметила интересную закономерность, недолюбленная в детстве мать не может, а точнее, просто не умеет дать любовь своим детям, а вместо этого, ищет/ требует эту любовь у своих же детей.
И так из поколения в поколение . Люди ищут для себя любви, а дать другом любовь не умеют. Часто контроль и со-зависимость выдаются за любовь.
Моя мама требовала любовь от внука, который видит ее два раза в год. Пытается мою семью контролировать . Стала обидчивая, я даю ей отпор, как могу, она на чувство вины давит. Я хочу жить свою жизнь.

Спасибо, что поделились видео. Открылись глаза. Предстоит борьба и долгая работа