Хочу мира с бывшей женой мужа

С одной стороны это разумное решение, но мой вам совет держите дистанцию, я тоже общалась с бж, ситуация была аналогична с вашей, но с мужем детей не было общих, не успели, про все наши ссоры и конфликты она знала - меня спрашивала, да и он рассказывал. Развелись мы из-за неё, последнее время жили как в троем, я не вынесла этого, подала на развод. Сейчас они очень плотно общаются, думаю, что она хочет его вернуть в семью. У них совместные поездки, отдых. Вот так бывает, хотя я и на др ходила к дочке, и со всеми праздниками поздравляла и дочку и ее, и гулять вместе ходили, но получилось, то что получилось

Позиция у вас правильная,одобряю.
Но если вы были любовницей и муж ушел из семьи то миру не бывать.
А если познакомились после его развода то непонятно чего бывшая жена зверствует.

в моей большой семье есть примеры со всех сторон, и дети разведены родителей, и падчерицы и пасынки, и мачехи, и бывшие жены и мужья, и вторые-третьи. Я была сама в разных Родях с детства и мои близкие. Вот что я думаю, исходя о=из опыта и здравого смысла: надо учитывать как в бизнес-стратегии все важные факторы. Ваших вводных недостаточно. Сначала надо понимать что вы все за люди, вы лично, муж ваш, бывшая его. У кого какие семьи. Я думаю, если вы все примерно из одинаковой социальной прослойки и с одними жизненными ценностями, надо этим ценностям и следовать. Если ценности в том, чтобы бороться за свою только пятую точку, нет понимания и ценности жить всем дружно и никого не использовать, тогда не надо вам вообзе с ней дружить и сходиться, а надо продавливать только личные семейные интересы и всякой общение дочери с сестрой прервать на корню, потому что сестра всегда останется врагом и вы только дочкину и мужа бдительность усыпите, дав противнику в виде бж и их ребенка карты в руки чтобы отобрать ваши ресурсы, не сейчас, так потом. Если вы по социальному уровн/ все повыше, понимаете, что сами личности с самодостаточные и вам всем будет легче жить в мире, не ущемляя прав других, то стоит встретиться с бж и договориться о рамках и общении, приемлемых максимально для всех. Если же ценности у бывшей другие, а у вас с мужем одинаковые, то здесь не получиться общения, своей головы не вставишь и детям общаться с осторожность/, никакие приглашения и совместные походы, иначе все это будет вызывать зависть и обиды со всех сторон. Третий в браке он и есть третий, ребенок от другой женщины прежде всего ее семья и отстаивает ее интересы. Разберитесь какие интересы у бж. И если они не совпадают с вашими, то не надо ее дочь настраивать против матери, пусть идут своей дорогой, а муж общается с ребенком отдельно.

Ваше желание благое. Но вы должны не только эмоциями руководствоваться, а продумать все до мелочей, четко сформулировать, что вам нужно, а что не нужно. Действовать ювелирно и осторожно. Внимательно смотрите на реакцию бывшей жены, на ее поведение. Судя по тому, что она мотала вам нервы, разводу она была вовсе не рада, а уж вашему появлению особенно. Не наломайте дров и не нарушьте баланс, который сейчас образовался между вами. Худой мир, как говорится...

Добавлю - не берите на себя больше, чем сможете вынести. А то есть риск ситуацию разворошить, и не суметь ее разрулить. Вы в любой момент должны быть уверены, что понимаете, то делаете и контролируете ситуацию.

А как они изначально расстались?
Если друзьями ради ребенка,то и у вас могут сложиться адекватные взаимоотношения.

А вот если они перегрызлись с разводом , то вам лучше не лезть.

Допоясню первый пункт- друзьями и любящими родителями ( это ключевой момент)

А я свою дочь убедить не могу ,она наотрез отказывается общаться с детьми бывшего и признавать их родственниками. Говорит, ей достаточно своего брата и сестры, рождённых мной .
И не убедить её и не заставить. Да я и не собираюсь заставлять ,и таких похожих историй у знакомых полно.
Заставлять через силу детей нельзя ,учтите автор.
И да , мы с бм расстались плохо. Развелись без измен , поняли что чужие друг другу. И не хотела я тогда продолжать общение ,о чём кстати не жалею.

У меня такой пример есть, правда у подруги. В Европе вообще это норма, когда бывшие и нынешние общаются, это намного более цивилизованный подход. Знаю даже удивительный случай, когда муж с нынешней, бывшая, ее приятель и оба адвоката по бракоразводному процессу ходили вместе в баню. Конечно, Вы мудрая женщина, только такой подход и правилен. Потому что так Вы улучшите климат в семье, улучшите отношения между детьми и, конечно, сами будете в курсе того, что делает и как ведет себя бывшая жена. Это намного умнее и дальновиднее, чем ссориться с ней и допускать, чтобы нынешний муж общался с ней, вообще никогда не подключая к этому Вас. Врагов надо всегда держать рядом.

Он уходил/ она выгоняла из своего дома его. Жил сам. Но разводится никто не разводился. Потом снова сходились. В очередные качели их, он знакомиться в фитнес клубе со мной. Ходили в одно и то же время в зал. Общаемся в рамках клуба,никто не лезет в личное. Примерно 2.5 мес. Я видела, что за это время дружбы,что появилась симпания. Потом пригласил на свидание, там сказал,что разведен. А через месяц, подал на развод заявление. О чем я и не знала.Уже в наш букетно-конфетный период. Конечно, глобально это выглядело так,что ни о чем не знающая жена,уверенная,что снова сойдутся,как всегда было раннее получает развод. После развода начались оскорбления,что их счастливую семью разрушила я. И позже,когда случайно увиделись,я попыталась ей рассказать о нашем знакомстве,что специально никто не лез, кроме матов в ответ ничего. Он бы вернулся,если бы не ты) и куча матов. Муж ей говорил, что это его выбор,что не было уже у них семьи и любви, но она и слушать не хотела. Чуть финансово не по ее требованиям, сразу манипуляции ребенком. Потом у нее появились отношения и она успокоилась. После расставания с тем мужчиной,без мужского плеча ей стало трудно. И она заняла позицию,смысл враждовать с б.мужем,если он может помочь в чем либо.Ведь это все во благо ребенку их общему ребенку.
Я раньше,конечно тоже нервничала по поводу всего. Потом с появлением ребенка,весь негатив по отношению к б.ж. исчез. И я прокрутила,в себе, что у нас дети. Почему они должны страдать от действий взрослых. Настраиваться против друг друга с детства. К примеру, когда наша подрастет,я хочу, чтоб они ездили вдвоем с дочкой нашей забирали старшую его дочь. И бывшая не выбегала на них со сковородкой,че припер сюда ее)

У тех родителей, которые расстались адекватно ради ребенка и сохранили цивилизованные отношения- у них все изначально общаются , как и подобает .
А вот те,кто развелись как "собаки" , там и соответствующие "отношения".
Не перестарайтесь , автор.

Надо же ,с 6м гостем мы сказали одно и тоже.

ну тогда понятно, что ей выгодны токсичные отношения, она любит жить в скандалах и как-то подписывается этим. Не надо, автор, только свою семью заразите этими скандалами. ЧТо можно ожидать от человека, который не смог выстроить свою жизнь и свои отношения? Который и не знает как это, жить мирно и не мотать никому нервы? Только ваш брак испортите, запустите в дом эту токсичную заразу. И, кстати, ребенка туда вводить неокрепшего вообще нельзя, психика поедет и пример вашей семьи размоется. Вырастет, станет совершеннолетняя, сама решит общаться или нет. Лучше энергию на мужа и дочку направьте, и перестаньте лезть в его отношения с бывшей и ребенком от нее. У вас своя семья и вы в ответе за здоровую обстановку в своей семье.

да и почему ваша доска-то страдает? У вас, как раз, нормальная полная семья, зачем вы своему ребенку с неокрепшей психикой всовываете разрушенные отношения мужа с бывшей женой? Понятно, там ребенок страдает, так что теперь, вы хотите эти страдания умножить, чтоб и ваша страдала? Вы вообзе в своем уме? Если вы виноваты там в их разводе, решайте между взрослых, поговорите с ней, но детей зачем впутывать? И нажива вашей дочке та девочка? Чтобы та в ней вину взращивала аза то, что у вашей есть отец, а с той не живет? Вы нормальная? Ваш ребенок чем виноват?

Так наоборот я не желаю подобного исхода. Чтоб старшая тыкала младшей, поэтому пока нашей всего 4 мес, думаю об этом,а как дальше будет. Что можно сделать, по мудрому? Нейтральность или все же развеять миф о том,что мы им не враги.
У моего мужа отец с матерью рано развелись и он мне рассказывал, что в детстве испытывал чуство ненужности,хоть отец и проводил с ним время. Но это встречи были,повел в парк на качели,поели ваты и домой отвез. А с дочкой, которая от второго брака,хоть между их матерями и не было вражды,они конечно больше проводили времени. Так и сейчас муж проводит время со старшей, но держа дистанцию между девочками. Один раз привез дочку, увидеть малую и все. Как будто не хочет,чтоб старшая делилась увиденным с мамой. Дочка рассказала маме о "котике в пятнах" (бенгал)нашем, бывшая -мужу, мол нам тоже такого кота купи. Муж говорит у Вас 2 кота уже есть и собака. Бывшая: ребенку тоже такого захотелось! У нас дворовые живут. И когда в багажнике авто увидела люльку от коляски, мужа упрекнула,что не хилую вы коляску купили то, можно и дешевле выбрать. Но к слову коляска была куплена на авито у обеспеченных людей за недорого. И мне по честному неприятно слышать,такое. Что внегласно выстраивается цепочка, плохого папы, бросившего старшую дочку.

И вы после этого ещё хотите дружбы, автор? Ваша дочь почему должна страдать, объясните? Это ваша семья, зачем вообще младенца показывать? Они не смогли тому ребёнку объяснить ничего, у вас уже свой, подрастите сначала вашу дочку первые годы в любви и подальше от злых глаз. Пусть она сначала вырастет и окрепнет. Зачем тогда рожали и замуж выходили, если вам в своей семье дорожно не живётся? Подберите подруг с детьми, хооошие Малики и кружки и пусть девочка растёт с настоящими друзьями, не надо не привязывать к тому ребёнку буто никого на свете больше нет.у вас гормоны, но где инстинкт материнский оградить дитя от всего злого?

Перестаньте водить ту девочку к себе домой. Запретите мужу той дочке о вас рассказывать. Бросьте идею общаться с бж. Та брошенная, это факт. Ответственность за это на ее родителях. Не на вас с дочкой. Не надо было детей делать если не могли ужиться, но если мужик старается хоть сейчас, то та женщина ошибки исправлять не хочет. Ей сложно тоже, с ней ребёнок, но психологически сложней мужику. Пусть ей предложит забрать не енка к вам в след раз когда она скажет что он виноват и плохой. Либо она молчит и не вмешивается со своей завистью, либо вы забираете ребёнка и она платит алименты. баба та глупая и завистливая, раз ей не нужны ее кошки потому что непородистые

По опыту общение детей возможно в двух случаях: когда бывшие супруги любили друг друга и не ругаются из-за уважения к своим чувствам, не лезут в чужой огород, и если бж финансово зависит от бм, у которого осталась львиная доля имущества и в разы больше возможностей дать детям многое. Тогда бж не отсвечивают, чтобы детям перепало побольше, а дети умеренно вместе растут. Но мужик должен быть жесткий с бж и пресекать на корню любые ее разговоры типа а нам тоже надо это.