Я равнодушна к своему ребенку

Автор, это возможно по многим причинам, одна из них отношение ваших родителей к вам, был ли тактильный контакт, научили ли вас любить. Ещё орда причина - роды, если они были очень травматиченые, возможно осталось внутреннее отторжение ребёнка. Я бы с психологом поработала если время и возможность есть

Вот почему рожать - «так надо»
Не нужно!
Уверена на 100% что ребёнка вы не хотели, а сделали просто «шобы было»

Вы так описали своего ребенка, что кажется, как можно не любить такого?:)

Экстренное кесарево в 35 недель. Шов вертикальный. Живот изуродован, но я в принципе уже давно успокоилась на этот счет.

Отей был равнодушен ко мне, ко всему, кроме выпивки.
Мама вроде как любила и твердила мне об этом постоянно, но теперь, в 30, я понимаю, что она просто душила меня своей гиперопекой. И постоянно винила, что мы с сестрой сломали ей жизнь, зря она нас родила. То есть такие качели "люблюнемогу - ненавижу вас".

Не знаю.
Мне казалось, хотела.
Никто не давил, даже наоборот.
С детьми работала и прекрасно ладила, да и сейчас так.

Хм... да вроде ничего такого не писала, только что неуклюжий)

Не все люди любят детей, некоторые не любят животных, некоторые людей. Вся моя любовь от людей и детей перешла к животным. А просто обожаю животных, на людей и детей мне плевать, пока они мне не мешают.

В последнее время он просит меня на ночь читать сказку. Сначала мультик, потом - сказку, потом сиди с ним в комнате, пока не уснет. И мне это в тягость. Иногда хочется завыть просто. Муж по определенным причинам не может, поэтому мне приходится.

Не любите - ничего страшного, меньше сил и средств вложите. Не факт, что вырастет и начнет бабки возвращать, у многих такие вырастают, что лучше бы на вложенные в них бабки годами доллары покупались - оно бы потом приятнее для души было.

неуклюжий, добрый, наверно, и хороший:)

Правильно сделали, что высказались, Призрак! На самом деле, очень часто дети рожденные "потому что пора и у всех есть" бывают нелюбимыми. Это горькая правда. Но нужно посмотреть на проблему с разных сторон - вы ребенка не бросаете, не подвергаете его опасности, вы вполне нормальный родитель выполняющий все положенные функции. Наверняка, все материальное у вашего ребенка есть. Всегда накормлен, одет, обут. Но вы сами понимаете, да и ваш ребенок скорее всего чувствует, что нет того, что не материально - доброты, ласки, заботы. Еще важно четко понимать, что не все кто показушно квохчет над детьми по-правде их любят. Если вы не кричите о любви - не значит, что ее нет в глубине души. Все люди разные и эмоции и чувства проявляют по-разному. В жизни вы сдержанный человек? Вы сами были ласковым ребенком? У вас приятные воспоминания о детстве? Как проходила беременность? Возможно, есть какие-то аспекты встающие на пути возникновения эмоциональной привязанности между вами и ребенком. Вы сами пишете "он поведением очень сильно похож на нас с мужем в детстве". Может такое быть, что вы не своим ребенком недовольны, а собой и переносите это на ребенка, ведь он так на вас похож? Возможно, стоит вместе с мужем обратиться к хорошему психологу и все обсудить. А пока я бы попробовала, не пытаться искусственно полюбить ребенка, а подружиться с ним. Вместе делайте все полезные и нужные дела, советуйтесь с ним, разговаривайте. Любите животных и природу - так покажите это все и ему. Он маленький человек - он ваше продолжение! Помогите ему расти, развиваться и узнавать мир! Недолюбленный ребенок никогда не сможет быть счастливым и никого другого счастливым не сделает. Не сдавайтесь!

Да всякое бывает... И бьется, и назло игрушки ломает, и цветы домашние рвет... Обычный ребенок. Не суперпослушный и не мегахулиган.
Любят же не за поведение...
Любви изначально не было, когда он был еще маленьким комочком. И в младенчестве он был спокойным, особых хлопот не доставлял, но чувств нет...

Во любой ситуации можно найти выгоду, зачем психолог. Если нет любви, значит выгоднее будут распределяться ресурсы в семье, могут и ещё завести. Когда любят, тратят деньги бездумно, а когда не любят, то тратят лишь при необходимости - прямая выгода есть.

Пост 12:
Спасибо за советы)
Я была неласковым ребенком. Помню, все бросались обниматься к воспитателям, а я стряла в сторонке. Все угощали учителей конфетами, а я стеснялась. С родителями у нас тоже особых обнимашек и поцелуев нет и не было.
На людях я очень сдержанна. Даже с подругами. С детства у меня такой образ - серьезная зажатая отличница. С мужем или наедине с собой дурачусь, песни ору...
Раздражает, что ребенок поведением похож на нас. Но это сейчас. А как же его младенчество, когда ребенка любят просто по факту его рождения?
Беременность тяжелая. Оба могли умереть.

Да мы тратимся, по крайней мере я, пытаясь компенсировать недостаток любви и помня свое нищее детство. По средствам, но не жалеем.

Опять мне кажется, что вы с любовью о нем говорите:) Может быть, вы привыкли к другим проявлениям любви, а этот ребенок вызывает у вас другие чувства и вам кажется, что вы его не любите? Может быть, у вас взаимопонимания нет?

Мне кажется, автор, что в угрозе жизни и есть вся проблема. На радость рождения наложились боль и страх - это уходит очень долго. Ваш ребенок уже не малыш, ему и вам ничего не угрожает как в то страшное время. Не вините себя ни в чем! Ну не будете вы театрально заламывая руки кричать "Сынаааа". И что? От этого вы не становитесь плохой матерью и плохим человеком. Вы скорее всего интроверт, это ваша неотъемлемая часть. Но раз с мужем у вас получается легко и свободно общаться - просто примите в свой клуб еще одного маленького серьезного интроверта :-) Не переживайте как выглядит со стороны ваше отношение к ребенку, вы хорошая мама! Все получится!

Автор думает, что это сейчас странно и непонятно. Она только пока равнодушна к сыну. А потом хлоп, и невзирая на все вышеуказанные факторы, родит второго. Вдруг. Неожиданно для себя. И будет писать сюда же, втаровапалюбилакактолькамнеевовраддоменагрудьпалажыли. Люблюнимагудасудараг. Толькощаспанилаштозначитбытьматирью. Старшый плахой, какой-то агромный, пративный, нинавижу, куда бы его девать с глаз долой. Потом речь пойдет уже не о равнодушии. Это будет его и ее прекрасное прошлое.

Надеюсь, что разводка, потому что если нет - то это жесть. Автор, к психотерапевту срочно, исправлять свои проблемы и комплексы. Потому что ребенок поимеет множество проблем от вашего отношения, во взрослом возрасте это проявится. Вред вы ему скорее всего уже нанесли, но хоть что-то.

Какая жесть?
Вот он результат пропаганды деторождения.
Вероятно человек детей не любит и не хотел, но ведь из каждого утюга орут деточки это счастье, родишь полюбишь.... А во нифига.
И нечего автору исправлять, и комплексов у неё нет. Она просто не любит детей. И ни один психотерепевт любить её не заставит.

моя жена тоже равнодушна к нашей дочери, нет у нее трепета и какой то заботы теплой, а подруга наша сказала что у нее после двух детей такого тоже не было, а появилось только после 3 го... хотелось бы спросить Вас, вы работаете? у Вас занят целый день? для меня конечно это непонятно безусловно, но вы должны понимать что у вас есть время до 8-10 максимум лет...и всё...плохо когда в паре одинаковые малоэмоциональные люди, ребенку нужны эмоции, найдите кружок с гиперэмоууионалтными воспитателями, водите его на мастер классы , пиццу там готовить, пирожки....там недолго и сразу эмоции и обязательно фотайте все , распечатывайте и рпзвешивайте дома

ну я, например, рожала, просто потому что была замужем, а замужем обычно рождаются дети. Но ребенка своего любила очень и всю душу ему отдавала. Это совсем не обязательно, что любимые только желанные дети. Скорее, когда знакомишься с пришедшим в мир человеком, возникает контакт и весь спектр эмоций в процессе узнавания характера:)

Мне не показались вы равнодушной. Всё люди разные, вы такая. Равнодушием тут не пахнет. Если бы, автор, скинула его на бабушку, сама бы являлась раз в месяц или не являлась бы вовсе - тогда да.

Жесть - потому что автор своего ребенка сделала психологическим инвалидом, как и она сама. Жесть - потому что ребенок это человек, и автор его калечит. Лучше уж в детдом бы сдала.

Автор, а у вас ребенок красивый?На кого похож?

Вот это точно жесть. Лучше в детдом сдать? У вас психическое расстройство? Вы инвалид?

Я не инвалид. А вот вы - вероятно, если не понимаете элементарных вещей.

Вы просто не понимаете всей своей ущербности, предлагая сдать ребенка, о котором заботятся, в детский дом. Вы инвалид на голову, но, конечно, будете отрицать.

Конечно. В детдоме то рай земной, любить его будууут.... Мммм. Вы когда говорите думаете вообще?
И автор не инвалид, она просто не любит детей.

А вы просто умственно отсталое существо, читайте, я в комменте 20 все написала.

О. идите козе в трещину, вам что-то доказать бесполезно. Вы видимо, тоже из тех, что считаете, что ребенка достаточно одеть и накормить. Ребенок - это не мебель. Ему еще любовь нужна. Для нормального психологического развития.

Вы пытаетесь обвинить других в том, чем являетесь сами. Перечитайте, что вы лепите, и обратитесь к специалистам.

Что вы написали?
Пойти к психотерапевту? И что он сделает? Разве врач способен заставить полюбить другого человека?

Просто проанализируйте где именно ступор. например при переходе дороги. Просто заранее рассказывайте вот загорится такой то свет на светофоре, посмотрим налево, а теперь направо. Когда он эту теорию увидеть на практике, он будет с интересом проходить, а вы ему напомнайте"ну вот светофор , о котором я тебе рассказывала, вот видишь все смотрят налево" итд.
Утренник, вот пойдем . "детки будут делать тото, ты будешь рассказывать стишок. Как ты его будешь рассказывать ? " Он вам расскажет.А когда деду морозу расскажет, обязательно скажите ребенку, что бы он подошел к Морозу и НАПОМНИЛ , что он рассказывал стишок. Этим вы избежите того, что вашему ребенку забудут подарить подарок

Да, все сложно - любить другого человека не заставишь. Неизвестно, где ребенку хуже - в такой семье или в детдоме. Без психологического здоровья рожать нельзя, конечно.

Нужна. А где её взять, если нету?

Способен. Вполне возможно, автор его любит, но просто подавляет свои чувства. Если нет, то как я уже написала - лучше детдом. Таким родителям детей иметь нельзя. А так может нормальные усыновят.

Равнодушным людям по\фиг любят они кого или нет. Раз задумываетесь вы уже не равнодушный. И не обязательно распускать сопли при виде карапуза, что бы считаться любящим его.
Тактильность тоже не показатель любви. Госпади как я эти обнимашки целовашки ненавидела! Я была в детстве пухлая меня все турзучили. Больше всего я любила своего дядю, который просто при встрече говорил : " Здавствуйте, барышня")) а не эти слюни на щеках.
Я и сейчас часто от людей отодвигаюсь, и не переношу тех кто при разговоре за руку берет или вообще как то касается

Если когда-нибудь научатся рожать детей в искусственных матках и выращивать психологически здоровыми, а также запретят рожать психологически незрелым, я лично буду это только приветствовать!

Младенца могли бы и усыновить.
А чужой четырехлетка нахрен никому не упал.
В детдоме ему лучше не будет точно.

я не знаю как насчет любви, но вы сходу описали суть, к которой иные "любящие" годами идут с кучей психологов, и все не поймут.
Что в детях ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ. Свои ступоры, что с ними делать у ребенка я выше написала. Хочу еще добавить, что ступор это нормально. Взрослые люди чувствуют себя неуверенно в незнакомых ситуациях. Допустим надо декларацию на налоговый вычет подать. Вы что сделаете? Вы обратитесь к бухгалтеру. И чем подробнее он вам будет рассказывать, в какое окно в налоговой подойти, где почитать как ее заполнять итд тем увереннее вы себя будете чувствовать
Какая то проблема осталась не разрешенной.Ее решение можно найти спросив о ней у других.
Гораздо хуже было бы , если бы вы отрицали, что ребенок на вас похож, и тупо хотели бы, что бы он был каким то другим.

Нет, моя идея принципиально иная, но для этого уровень развития высоким должен быть.)

Озлобленные неблагополучные люди все сведут к куче овна.) Меж тем психическое здоровье ребенка должно культивироваться, конечно, и ставиться на пьедестал по степени важности и приоритета. Детей могут рожать какие угодно люди - черные, синие, красные, высокие, низкие, бедные, богатые, здоровые и инвалиды (с ограничениями), лишь бы они были психологически здоровыми. Психологически же нездоровый ребенок кладет половину своей жизни, чтобы наконец-то стать здоровым и успеть (если успеет) также состояться в родительстве. Надеюсь именно этот вопрос станет определяющим по крайней мере в цивилизованных странах точно!)

ну вот вам и ответ. МАМА только что "твердила", а как на самом деле то "любила". Обрекла на жизнь с алкоголиком. Скандальные семьи без алкоголиков бывают, а вот нескандальных с алкоголиками НЕТ. И непьющий, там подает,, мама не горюй! С порога "летаешь низко, свистишь не так"
Все дети из семей алкоголиков- партизаны, они стараются быть как можно более не заметными в семье ибо подымешь голову из окопа в нее сразу прилетит снаряд. Отсюда и ступоры ваши.
А любовь для таких мама-это реветь и жевать сопли, а их жалеют.
По любому незначительному поводу охают и стонут такие мамы так, что им бы порнофильмы озвучивать. Но охах вздохах у них сочувствие и заканчивается.
А на самом деле, если ты попал в серьезное ДТП, тебе не охи и вздохи нужны, а что бы человек по быстрому к тебе приехал. И во всем остальном так же, нужно что бы взял и сделал, а не стонал, выражая свое сопереживание.
Да ваша подруга, у которой прорвало труба и она вас просить помочь воду собрать, прекрасно знает, что вы уже рассалбились и собрались спать, и меньше всего на свете сейчас хотите возится в грязи. Но ей не нужно вашего искреннего желания, ей нужно убрать воду.

Рассмотрим, например, автора. Она на 100% видит в ребенке себя и своего мужа. О чем это говорит - что он родился таким же как и они. Но что авторша делает дальше? Она снимает ответственность с себя и мужа, и обвиняет ребенка, что он какой-то не такой, посмел уродиться в их породу.))) Приходит ли ей в голову пойти пролечиться у психолога, чтобы принять себя, а значит принять и ребенка? Нет, нет и еще раз нет. Более того, даже психологу отписавшему это в голову не приходит. Ну вот так и вырастет несчастный малыш, которого не приняли только потому, что он осмелился слишком сильно походить на своих родителей.)))

Автор, я могу предположить следующее.
1. У вас уже 4 года идет день сурка. Эмоциональное выгорание. Надо сменить обстановку, лучше отдохнуть без ребенка. Если не получается уехать на пару недель, значит каждую неделю 1-2 дня без него проводить - его к бабушке-няне и пр.
2. Есть люди (обычно отцы), которые просто не особо любят младенцев и мелких детей. Не умеют с ними общаться, им с ними скучно и пр. У них интерес к ребенку просыпается, когда он уже взрослеет и с ним можно поговорить - то есть лет с 5-6, а то и с 10-11 или старше. Здесь могу посоветовать разговаривать с сыном. Делиться с ним своими переживаниями, заботами, планами. Пофих, что он не все поймет - он просто будет вас выслушивать (куда ж ему деваться)), а это ценное качество - вы будете его ценить за это. Может это не будет любовь, но дружба.
3. На мой взгляд, любовь - это не сю-сю. Вы все для него делаете, заботитесь о нем, думаю, что в экстренных ситуациях и переживаете за него, и готовы на жертвы со своей стороны. Понимаете - какой человек, такая и любовь. Ваша - вот такая, вы может и не умеете любить по другому. Вам чтобы любить по другому, надо менять себя.

4. Из последнего предложения следует - а надо ли вам менять себя? Вам удобно вот в таком эмоциональном холодке жить? Вы сами понимаете, что он не с пустого места взялся - это следствие родительского отношения. Здесь никто кроме вас не ответит на вопрос - хотите вы меняться или нет? На мой взгляд - вам надо это делать, но это должно быть ваше решение. Вот по этому поводу может и к психологу надо.
5. Ваш сын вам не нравится. Ну или недостаточно нравится. Вот это самое плохое на самом деле. Вы много написали, что у него не так, но ничего о том, что в нем хорошего. Я про своего полугодовалого могу в 100 раз больше хорошего написать, чем вы про своего 4-летнего. Не упрекаю, искренне рекомендую - для себя каждый день отмечайте, что сегодня в нем было хорошего - что сказал, сделал, как выглядел, даже если просто не мешал или не заболел - это тоже хорошее. Вы попробуйте, не отказывайтесь от моего предложения - допустим, 5 "хорошестей" от сына, но каждый день, а к вечеру зарисовывать или записывать. Вы привыкните к этому и будете видеть хорошее.

Вы не правы. Детдом - не лучше. И усыновление - тоже.