Как убедить его содержать?

Долго ждал видимо бывший муж и терпел всю эту каторгу до 18 летия. А ваш ребенок уже взрослый. Пора самому себя обеспечивать, а не сидеть на шее у родителей.

У меня сын с 14 лет подрабатывал. А Ваш 18-летний не может ...опу оторвать.

Ну как бы муж уже не обязан, взрослый парень, пусть подрабатывать, небось мальца еще сиськой кормишь?

Автор, был вроде закон, если сын учится, то отец должен платить алименты до 23 лет, не знаю, как сейчас.

Автор, я девушка пошла работать в 18 лет, родители малообеспеченные посчитали, что я уже взрослая и сама должна работать, а ваш сын почему не может пойти работать в свои 18 лет, если его содержать у вас возможности нет.

поэту никаких детей.

А для этого сын сам должен к папке подлизываться.
А если сын сам не звонит, не пишет и отвечает сквозь зубы, то не будет его никто содержать

Не было никогда такого закона

Никак. Теперь другая вагина его контролирует, смирись, что больше ты не авторитет. Не нравится сына тащить, сними его со своей шеи и отправляй работать.

Вы уже ничего не сделаете, только отвернете. Теперь дело за сыном, пусть звонит сам отцу, искренне интересуется его делами, тогда возможно и возникнет желание помочь у отца.
Я у папы как раз дочь от второго брака, для меня все делает, а сыном уже и не общается. Поначалу помогал неслабо, а потом обидно стало, что сын никогда ему сам не наберёт, не спросит, как здоровье. Этот сын у папы денег на свадьбу попросил, папа дал даже больше, но на свадьбу не пригласил. Отношения уже и не поддерживают, насколько я знаю. Так что от сына вашего зависит.

Его самого отец выпиннул без содержания, вот и он думает, что 18 уже взрослый. Не умеют в их семейке любить

Сын попробовал просить, так он ему сказал идти работать. Все мысли о новой бабе с приплодом, а на родного сыно пофиг.

А потом как сын начнет зарабатывать у папани любовь проснется и будут общаться как ни в чём ни бывало и все забудут его предательство и что я тащила на себе, нервы рвала. Обидно

Ну в той семье тоже родной ребенок, не лезь в постель и кошелек бывшего, не тебе решать, кого ему любить и кого содержать

Тогда понятно, вашего мужа на сантименты не пробьёшь((

Надо не бабла просить. А спрашивать как дела у любимого папы, как жизнь, погулять пригласить. Отношения нужны, понимаете?
Если ваш сын отца не любит, а только ждёт денег, то ничего у него не выйдет

Изменять надо было меньше. Или не писать разводки

-----

Как вернуть мужа?
Как вернуть мужа, если мы уже развелись и он уже женился на другой? Узнал о моей измене (хотя я в ней и не призналась, так что подтверждения и нет), после развода бегом женился на другой. Стопудово мне на зло! К слову, раньше у нас уже были разрывы по причине его ревности, но я каждый раз его возвращала. А теперь он меня и слушать не хочет. Как быть? У кого были такие ситуации как вы себя вели? Как возвращали? Признались в измене и попросили прощения или отрицали?
Автор
[4236910128] – Вчера, 17:41

Он уже не обязан его содержать это уже взрослый парень он вам помогать уже может найти подработку какую то если учится или перейти на заочку и работать полноценно выход всегда найдётся а у папы новая семья он имеет право на это ,ребёнка на ноги поднял и хорошо

Не был закон, жырушенька.

Сын не просил его рожать. Это его долг по всем законам совестт

Сын не причем. Он не должен страдать от того какие там отношения у родителей

На его специальность заочно не выучиться.

Что-то ты мать загоняешься

В маргинальных семейках-детей содержат строго до 18 летия, и выпинывают их на улицы,не смотря нато что те еще только поступили в институт, не зарабатывают ,а если начнут то это будут копейки, которых не хватает ни на сьем жилья,ни на ипотеку. Явно не стоит он крепко на ногах ,чтобы лишать материальной поддержки.В нормальных семьях -родители поддерживают материально,до того момента пока их ребенок не закончит институт и начнет хорошо зарабатывать

Зачем выбирали такую специальность? Зная, что самой не потянуть? 18 лет - это все; никак Вы не заставите и не убедите. Будете настаивать - отец вообще общаться перестанет. Такой вопрос: вы когда специальность эту выбирали - с отцом советовались? Узнавали - сможет он сыну помочь или не сможет? Вот у нас дочь мужа так поступила. Причем, ничьих советов им не надо было, муж как ни пытался с ними до того, как все случилось, говорить - ничего не помогало, только права качали, вот как вы сейчас. Поступили просто по-ид.иотски, на коммерческий в итоге - всего не передать; мы хотели им помочь чем только можно, и целевое направление взять для нее, и как с жильем лучше сделать (она не в своем городе учится) - кроме воплей с той стороны ничего не добились! Результат: папа, денег давай! Платить за учебу нечем, жить ей, видите ли, непременно требуется в отдельной снятой квартире, никак иначе - в общежитии "никто не допустит чтобы я жила", от родственников "так далеко ехать в университет" - п..ц, не принцесса - королевна! Почти год шлем денег, в итоге сейчас муж сказал - будет сворачивать лавочку.

Когда мы на стенку лезли чтобы поговорить о нормальной версии поступления и совместно с мамой взять ей в ипотеку хоть какую студию - "нечего лезть не в свое дело". НУ и живите как хотите. Они тоже, наверное, так же рассуждают - что они нас не просили мужа сына нашего рожать. Ну, так он их и не спрашивал. Это им сейчас деньги нужны - ну так это их проблемы. У нас своя семья, и ее интересы всегда в приоритете. Не хотят считаться с этим, будут сами выгребать. Если планируете БМ к стенке припереть - точно Вам говорю, не получится. И Ваш настрой про "приплод" работает против Вас и Вашего сына. С такой подачи получаете адекватную ответку. Я вот после этой безобразной истории уже против ипотеки для той дочери, а раньше была за. Муж без моего мнения такие решения не принимает, и правильно делает, у нас семья и совместный бюджет. Если хотите от кого-то что-то получить, учитесь относиться с уважением к потенциальному инвестору. Ни Вам, ни Вашему сыну БМ ничего уже не должен.

Сын страдает от Вашей глупости. Если Вы дожили до таких лет и не поняли, что мужики ВСЕГДА проецируют на ребенка отношение к его матери, то кто ж Вам доктор. Сына жалко Вашего. Сами жить не научились и его тому же учите.

Автор, не о бабе у него с приплодом мысли, а о его жене и маленьком ребенке. Пока вы не поймете разницу, не светит вам от папы ничего. И это совершенно справедливо.

Сыну не стоит помогать в старости такому отцу,который "ничего не должен"

В нормальных семьях выражение "новая баба с приплодом" неприемлемо. Так что здесь все закономерно: что посеешь, то и пожнешь.

А прикиньте, в старости у отца будет нормальная семья, свои дети и внуки. Никаких проблем, и в помощи он не нуждается. Обычно так и происходит, если у человека новая полноценная семья.

Не факт, первую семью бросил и сохранить не смог,сыну не помогает, с чего бы у него все хорошо будет со второй с такой биографией)

Откуда выводы, что он кого-то бросил? У нас вот бывшая сама ушла; ребенка собрала двухлетнего и отвалила без объяснения причин. Видимо, не перспективным ей тогда мой муж казался. Думала, что найдет получше - да вот как-то не срослось. А мы много лет живем; вполне нормально. А там с головой явно нюансы - если люди не состоянии простые вещи просчитать: что если нечем заплатить за обучение, то надо выбирать варианты по своим силам, а не рассчитывать на третьих лиц, которых ты сама же на....шлешь, когда они хотят как-то все обсудить и договориться заранее. Вот и Автор - видите, молчит, я же ей задала вопрос, они вообще отца-то спрашивали, когда выбирали специальность без заочной формы обучения? В ответ - тишина.

Вы путаете свою ситуацию в семье и ситуацию автора,ее бывший муж обидевшись ,как маленький ребенок, за измену жены мстит автору и не помогает с сыном вообще.
Это не "третье левое лицо",а родной отец ребенка)

Вот и как папане объяснить что он жизнь сыну портит своей жадностью?

Это ваша ситуация. У нас именно сам орал, что надо поступать, надо снимать кв. Только вот платить за это всё надо наверно кто-то другой должен!

Вы упорно не отвечаете на главный вопрос. Какие отношения у сына с отцом? Они поддерживают связь? Или сын встал на вашу сторону, считает его виноватым в разводе и отца на уях таскает?

Здесь интересная история.
Жена мужу изменила, муж спалил её и ушёл.
Какую позицию при этом занял сын? Если встал на сторону мамули, то понятно почему его отец содержать не хочет

Помощь от него требуется сейчас, а не в старости. Помогать его прямая обязанность, тем более сам обещал

Вот кстати тоже хороший вопрос.
Лично я когда поступала, мои родители решали вместе, как и куда, я могла бы поступить, с учётом их возможностей и моих желаний.
Так то и я бы хотела в Лондоне поучиться, но увы увы, не в той семье родилась...

Сын с ним не хочет общаться не из-за развода, а именно за то что наобещал содержать, а сам бросил в другом городе без содержания.

Так автор же сама изменила. Что он должен был сохранять?

Мын взрослый, в этом возрасте он уже сам по взрослому, может говорить с отцом.

Ситуация изменилась, подавайте заявление на общагу в универе.

А поговорить ваш сын с отцом не пробовал? Может у отца финансовая возможность изменилась? Что за бред, папа денег не дал, на помойку папу. Кто с таким отношением будет давать деньги?

Возможно, сын себя не очень вежливо повел? Не сердитесь, Автор, я вообще пытаюсь Вам помочь разобраться в ситуации и как-то не изменить. Если он отцу каким-то образом дал понять, что тот именно ОБЯЗАН, то мог спровоцировать негативную реакцию. У нас вот сейчас именно в этом причина раздражения мужа в адрес дочери. Причем, она не делает это сознательно, а просто непроизвольно копирует поведение своей матери. У вас не может быть то же самое?

Так вот именно. После 18 помощь - именно по желанию, и чтобы это желание было, нужны человеческие отношения. А тут вон чё: приплод, баба, рожать не просили, содержать обязан... Ну вот отец, видимо, так не считает. Наша вот уверена, что муж обязан ей оплачивать отдельное жильё. Потому что такая звезда а общежитии не может жить, не для нее эти условия. Ну вот муж пересмотрел подход, ровно а ответ на ее поведение. У Автора тоже так может быть. Но ей бесполезно говорить. Щас наша БЖ тоже станет вопить - ты же обещал, и ты обязан. Ну и что толку-то, если у мужа по этому поводу собственное мнение в итоге появилось . Не нравится как дочь себя ведёт - и даст ей это понять на практике. А что делать, это жизнь. Как аукнется так и откликнется.

Особенно ничего нового не скажу,но просто попробуйте с ним поговорить ,спокойно ,без лишних эмоций обьясните что сын твердо на ногах еще не стоит,что пока учиться нужна его материально поддерживать

Так еще важна целесообразность расходов на это содержание. Одно дело оплачивать учебу - но и тут вопрос: а что, бюджет нельзя было осилить? Ок; нет бюджета - аргумент. Тогда давайте сразу соображать: на сколько леи бодяга и в каком порядке будем все это оплачивать - по очереди, вскладчину, и когда сын, например, планирует начать хотя бы немного зарабатывать? Если мужик в свои 18, как выше автор написала, справился с этой задачей - ну логично, что он знает, что такое возможно и почему тогда сын не может? Неважно, сколько - вот хоть сколько, но чтобы видно было, что стремится, а не хочет жить на всем готовеньком. Так-то ведь тоже мужик растет! Третий вопрос - он основной. Вот кто-нибудь мне может объяснить, что за необходимость непременно снимать квартиру? Общежитие для того и придумано, чтобы студенты жили там и учились. Вот мне про нашу непонятно - почему другие могут жить, а ей никак невозможно? Вот чем ты отличаешься? Здоровье в норме, если что - наша просто морщит носик "фиииии". Почему сыну Автора необходимо снимать? И на каких условиях? С кем-то пополам - или как у нас, вынь и положь отдельную квартиру?

Он сыну до 18 лет деньги давал, сколько ж можно? Может отец заслуживает любви, а не только потребительского отношения, а на старость он накопит и наймет себе сиделку