Какую дичь творили ваши родители?

А я с сестрой вообще остались остаоись одни почти на три года. Когда я учился в 4 ,а сестра в 9,мать посадили в тюрьму ,а отец на радостях вообще не появлялся практически. Тогда я не понимал насколько это необычная ситуация,только потом во взрослой жизни,глядя на сына ,который и в вузе всё ещё был полностью зависим от меея и абсолюлютно беспомощным . Он только лкт в 28 немного стал вставать на свои ноги. А мы с сестрой и дом в полном порядке содержали и за скотиной во дворе следили и огород сажали.

Море в 13 лет! Ой, Божечки! Я море увидела, когда на него сама заработала. Скоро дети начнут предъявлятт, что в космос не летали в детстве.

Ни одна нормальная мать не выпустила бы 10 летнего ребёнка гулять с 4 летним. Это мать должна была следить за 4 летним, а не 10 летний ребёнок.

Ой да вы что это же 80-90 годы я с 10 лет гуляла с двоюродными братьями, сёстрами и соседскими детьми с грудными и постарше и подруги мои также, а 4 года это можно сказать прям взрослый ребёнок, с ним с удовольствием можно погулять.

ага.Родители странные. Ничего не делая ждут что дети станут знаменитыми и богатыми .Ну бред же.Еще и не факт, что если вложишься в ребенка, может что то пойти не так, разонравиться и много еще разных факторов. А тут лежа на диване
хахахха

кошмар просто

какой ужас. Для ребенка такой ужас пройти, 10 лет, не слов просто

ну как бы да

Когда мне было 12, мать выбросила половину моих детских рисунков и рассказов, к которым я очень серьезно относилась. Как взрослый художник или писатель относится к своему творчеству. Причем она выбросила только половину - те, что посчитала "слишком ненормальными", идеологически неугодными, то есть не принцесски, а что-то более необычное и историю про кровь и ранения одного персонажа.
У меня была дикая истерика и проклятия с матом в адрес матери. Я вслух матюкалась, наверное, впервые в жизни, т.к. мат не приемлю и не любила его даже в детстве.
Потом я долго восстанавливала материалы по памяти, назло матери в счет времени для делания домашних заданий. И долго была на нее открыто обижена, а скрытая обида осталась навсегда.
Этот случай сделал меня более холодной, скрытной и недоверчивой к матери и в целом к людям. А своё творчество я ценю и лелею с тех пор только ещё больше, ради себя и всему миру вопреки. Мне уже за 30, и я так и не стала абсолютно нетворческим, серым прагматичным человеком, как мама хотела.

Моя мама мои игрушки и поделки не хранила и не ценила. Когда я нашла в бабушкиных закормах свою тетрадку с детскими стихами - сохранилась! - удивилась, насколько здравые мысли были, и при этом творческий полет фантазии.

моя подруга рассказывала, что боится спиной стоять к человеку, ждет удара, потому что папашка бил со спины, когда и не ждала.

у меня сверхзверств не было. Было просто непонимание моих желаний.
Например, вместо того, чтобы погулять со мной, папа забирал меня из сада около 16-17, и вел к своему другу , там мы пили чай, они разговаривали, а я сидела и слушала. Я была бы не против погулять с детьми, но папе это было неинтересно. Так мы у него часов до 9 вечера и торчали.
А один раз меня забыли в садике. Папа ушел опять к своему другу, почему то посчитал, что мама должна забрать, проторчал там до ночи. Пришел в десятом часу ночи, мама в шоке, где дите? мне было 5 лет. Мне было страшно в саду, еще не забрали одну девочку из семьи алкашей, нас уложили спать, у меня была паника. Среди ночи мама прибежала в сад, но я уже спала и ей сказали идти домой. Было неприятно, как будто родители тебя разлюбили. А еще у той девочки были вши, и я короче заразилась, потом еще вшей выводили.

У меня отец как то раз сгреб все мои игрушки мелкие, колечки пластиковые, короче все мои "сокровища". И выкинул со словами "чтоб этого хлама в доме не было". Мне было 6 лет, квартира была полностью мамина (деньги дала ее мать + дали от предприятия где мама работала, не понимаю этой системы, что кв выдали, но она за нее еще и заплатила, мне говорит, что так бы за деньги просто нереально было купить). Были 90е и для меня до сих пор дико, что мать это терпела и не заступалась за меня. Взрослым умом понимаю, что папашка объявился, когда маме дали-купили кв, до этого его вообще не было в моей жизни.

главное сделать верные выводы. Обратиться к психологу для помощи, потому как эти детские установки будут портить всю жизнь. Я например иногда замечала, что говорю словами мамы, которые я не переносила. Надо над собой работать, ребенок- это хрупкая психика, можно всю жизнь ему запороть.

Меня мать била со спины и отец подзатыльники со спины подходил и бил. Теперь у меня такая же тема. Могу остановиться и пропустить человека, если он сзади меня идет. еще в транспорте или где то еще, в кинотеатре, стараюсь садиться только на последние места, чтобы сзади никого не было, просто стена или стекло, но не люди.

А еще помню, как в те же 90е не считались с чувствами ребенка. Типо взрослым было страшно, в стране беспредел, но ребенок ДОЛЖЕН ПОНЯТЬ родителя и сидеть тихо, не создавать проблем. У меня была припадочная мать, которая бесилась на ровном месте. Но бабка мне внушала, что "мамочке тяжело, ты должна ее понять и сидеть тихо". То есть 6летний ребенок должен быть мудрее и рассудительнее взрослого человека!
Еще помню, когда отец ушел, моя мать стала активно налаживать свою личную жизнь. Водить мужика потом стала. На мне срывалась изза недотраха, видимо. Могла придти и с порога начать орать. Сама она не пьющая, не курящая. даже матом не ругалась никогда. Но поколачивала меня.
Помню как бабка тогда говорила "вырастешь - поймешь", на то что мать бегала по мужикам и привела даже одного в дом. Вот выросла - не поняла. Сдала б меня бабке на постоянку или в детдом. Зато сейчас она вся такая заботливая и современная. Если я вспоминаю что она творила, начинает истерить с криками "ты мне всю жизнь теперь это будешь вспоминать!"
А еще я боялась, что меня кто то из этих мужиков изнасилует и резко начала толстеть.

Не то чтобы прямо так; на Западе подобное творилось где-то до 60-70-х. Просто Россия - страна отсталая, здесь многие улучшения появляются с запозданием, особенно в социальной сфере. Из-за бОльшего количества маргиналов в том числе. Это потомки манкуртов, крепостных, многих поколений рабов. На Западе такое тоже было, но опять же меньше, и закончились феодальные времена у них аж на пару веков раньше.
Но воспитание - а именно когда общество и сам человек показывают человеку, что можно иначе, дают свои позитивные плоды. Как многие тут пишут - они сами никогда не поступают со своими детьми так, как поступали родители.

Попробуй послать ее на три буквы. Давно пора.

Я очень за вас рада, честно-честно.
Но у вас другой случай. Вы с самого начала осознавали, что вы не по свой вине попали в эту ситуацию. Вы знали причины своих проблем и выход из своей ситуации.
У большинства не так. Здесь у всех проблема почти одинакова. Им родители с детства внушали, что все их проблемы от того что они-никчемные люди. И отношение родителей это следствие того что они никчёмные. Потому даже с изменением финансового положения и физического отдаления от родителей проблема эта никуда не уходит

Спасибо большое!

Благодарю вас💛

Ооо, в деревню на всё лето это моя больная тема. Меня мать отдавала моей бабке (своей матери) на всё лето в глухую деревню. С 1 июня по 31 августа. Не приезжала, потому что это далеко и через границу. Просто сдавала и всё, как будто так и надо. В деревне не было ничего, правда, и сильно пахать меня не заставляли, но бабка-штанопоклонница и дед-тиран тоже комплексов навнушали. За то, что я не общаюсь с бабками из деревни (мне 6-12 лет было, ну лет 6 подряд меня стабильно ссылали в деревню), меня моя бабка называла "нелюдимая", говорила что мне сложно в жизни придется, так как я не умею с людьми разговаривать. На улицу не выйти - слепни и мухи днем, комары ночью, болотистая местность. Еще пару раз меня ссылали с так называемой подругой, ее мама моей бабке дарила золото, за это бабка была готова на всё, даже что я 3 месяца живу с девочкой, которая явно меня недолюбливала и рано повзрослела, пыталась мне рассказывать про секс и тд.
Ну а маме наверное отлично жилось всё лето без меня, она бегала по мужикам, отдыхала, ходила в кафе. Жила одна в двушке своей. Не смотря на то, что знала что в деревне у меня часто случались сильные истерики, потому что я там не хотела жить.

А вот мне пришлось не только летом,но круглогодично жить в деревне. С самого раннего детства пахал наравне со взрослыми. И ничего,деревню не возненавидел из-за этого.

Я поняла вашу позицию. Но речь мы ведем о разных вещах, тем более у нас с вами разный возраст. У моей матери были все условия, чтобы растить меня в городе в современных условиях, с нормальным туалетом и ванной с горячей водой даже летом, там же оставлять на лето, тем более живем мы у моря, а ребенку полезно летом на море бывать, но она предпочитала меня ссылать в деревню, хотя такой нужды не было. А девочке в деревне жить, подмываться, простите, в тазике. И ходить в баню раскаленную раз в неделю, где у меня однажды сердце чуть ни остановилось - это какие то неоправданные жертвы. Мать то жила в комфорте. Подумайте над этим.

Бессовестная мамаша...

Ох,ребята.читаю ваши истории и реву.расскажу и свою, пожалуй, долгую и непростую.
Когда мне было 4, отец начал бухать, постоянно подозревал мать в неверности и находил поводы чтобы очередной раз дать ей по морде. Всё это происходило на моих глазах. В очередной раз он ее избил , а потом начал душить. Я сидела на кровати, орала, захлебывалась слезами и задыхалась , умоляла его отпустить.когда он уснул, мы легли спать и я начала упрашивать маму уйти из дома. Она сказала, что он закрыл дом и спрятал ключ в кармане и если я смогу достать его, то мы сбежим. Я достала. И мы бежали среди ночи в тапочках, мама в порванном халате, я в шортах и майке к маминой подруге, я помню как мы бежим и я оглядываюсь каждые 5 секунд потому что боюсь, что он проснётся и увидит, что нас нет, догонит и это никогда не закончится. Потом мы жили у бабушки, он просил вернуться, обещал , что бросит пить, мы даже возвращались ненадолго, потом опять ушли. Мать устроилась продавщицей в магазин, потом санитаркой в больницу, хотя имела ВО. Когда мне было 6, он всё таки спился и умер. Помню, что на похоронах мне даже не было особо грустно. Я не чувствовала ничего, просто пустота. Маму я обожала, жить без нее не могла и очень скучала пока она дежурила на смене, писала ей стихи, рисовала открытки. Маме на тот момент было 29 лет. Мы вернулись домой и мои родственники оставили дом мне, от своей части отказались, потому что дом принадлежал моему отцу и его брату пополам. И жили мы нормально.конечно, бедно, но мать всегда мне говорила, что мы остались вдвоем и всегда должны быть друг за друга, поддерживать и любить. Так и было. Пока мне не исполнилось 9 и она не начала таскаться с женатым мужиком в течение 5 лет.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Всё это время творилась лютая дичь. У них была компашка из 6 человек и каждую неделю они устраивали пьянки-гулянки до утра. Меня оставлять было не с кем и мама меня постоянно тащила с собой на эти мероприятия. Маты, пошлости, пьяные взрослые, они врубали музыку на всю и укладывали меня спать. И когда я просила сделать музыку потише, т.к. я не могу уснуть и мне завтра в школу, мне говорили: "если бы хотела спать, то тебе бы ничего не мешало". За стенкой я слышала стоны и шлепки. Было и такое, что ее парень приезжал к нам домой и меня отправляли гулять, а мне было некуда идти и я сидела дома, мать на меня злилась и орала. И с тех пор она решила, что я мешаю ей развлекаться и устраивать личную жизнь. Постоянно меня била, постоянно была мной недовольна, хотя я училась на 4/5 и не делала ничего плохого. возвращалась домой пьяная и устраивала скандалы, во всем меня обвиняла, говорила, что я отрава и кароста, оскорбляла последними словами, разбивала мне губы, била по голове, и ремнем, и руками, я вечно ходила в синяках и поцарапанной. я никогда не понимала за что, не понимала что я делаю не так. Она вечно говорила, что я зacранка, что я здоровая как мужик (хотя я всю жизнь была худая), неженственная, что у меня висит ***, что у меня огромный рот, кривляла меня. и когда я обижалась, она говорила, что шутит. Но все мы знаем как закладываются комплексы. Ходила я всё время в чьих-то вещах, стригли как пацана, обувь вечно порвана.
Я мечтала танцевать, уговорила отвести на занятия.преподаватель меня хвалила, всё шло хорошо, но потом мать сказала, что у нее нет денег платить и она не хочет ходить встречать меня вечером с остановки. В итоге к 12-13 годам я на нее обозлилась и стала все делать наперекор.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Мы начали постоянно драться, ругаться, она манипулировала своими обидами, своим здоровьем, каждый раз угрожала, что умрет и я буду жалеть , когда начинался скандал, хваталась за сердце, никогда не давала мне высказаться. Я в свою очередь всегда хотела сделать ей максимально больно, хотела уколоть как можно сильнее. В итоге этот мужик естественно ее кинул, ушел от жены и женился на молодой, которая родила ему дочь. Она осталась одна и поняла, что одинокая 38-летняя уборщица с "неуправляемым" ребенком и материальными трудностями никому не нужна.
Дальше были интрижки с женатым мужиками, с которыми она просто спала.
Хоть и преподаватели из моей школы давали рекомендации поступать в ВУЗ по определенной направленности, мать сказала, что у нее нет денег водить меня по репетиторам и тем более на мой переезд в другой город

ПРОДОЛЖЕНИЕ
В итоге я понятия не имела куда мне поступать и она меня за это высмеивала, что я сама не знаю что я хочу. Как будто у меня был большой выбор. Из всего возможного я все таки выбрала медицинский колледж. Мне было 15. В 19 я получила диплом и пошла работать, у меня начались серьезные отношения. И в то время она начала жить с мужчиной. Отношения у них не ладились, жил он с нами, мне он тоже не особо нравился. В итоге он ушел к другой. И естественно виновата в этом снова была я.
У меня были кривые страшные зубы и я всегда их ненавидела, никто ими не занимался в моем детстве. В 21 год я накопила денег и установила брекеты. Позвонила ей воодушевленная, рассказать, на что она сказала: "Ясно". Я спросила что не так, на что она мне ответила: "Да ничего! Живём в сарае, зато с брекетами!"
Сейчас ей 48 лет. Она по прежнему встречается с женатыми ради перепихона. Я работаю на 3 работах, стараюсь улучшать себя внешне и внутренне, живу с МЧ, у нас всё хорошо. Я всегда знала какого парня НЕ надо выбирать. И теперь она как будто бы даже мной гордится.
Мы продали тот дом, в котором я выросла, всеми путями я стараюсь избавиться от всех воспоминаний. Мы перевезли ее в квартиру в новостройке. Она каждый день звонит мне и говорит: "Доброе утро, доченька! Я тебя люблю!" И каждый день я отвечаю на это "Привет." И мы общаемся по телефону, и я езжу к ней в гости, хоть иногда это и заканчивается ссорами, т к она продолжает свои манипуляции, но я уже давно на это не ведусь, а её это бесит. Но я никогда в жизни не смогу забыть весь этот ад.

ПРОДОЛЖЕНИЕ
Один раз я попыталась ей рассказать всё, что чувствую и высказаться, на что она рассмеялась и сказала с сарказмом: "Ой, да бедная ты вообще! Избивали, оскорбляли, издевались! С тобой было невозможно жить! Ты была неуправляемая! Да, я может быть, где-то и перегнула палку! Но я была совершенно одна! Я не знала что мне с тобой делать и как правильно себя вести! Я тоже хотела отношений и любви!". Сейчас она обижается, что я ее никогда не обнимаю, не говорю слов любви. Но я не могу себя пересилить. Мне очень больно вспоминать свое детство. Она просто про-сра-ла всю мою любовь и привязанность. Всю свою жизнь я борюсь с комплексами, со своей неуверенностью, копаюсь в себе, нахожу миллион связей между нынешними проблемами и травмами детства. Понимаю как бы мне хотелось добиться большего, завидую ребятам, которым родители дали возможности и перспективы, стараюсь что-то придумывать, коплю деньги. А
она даже не видит в этом никакой проблемы и не считает, что что-то делала не так.

Зачем опускаетесь до свиного уровня саоих пап и мам? Будьте выше всей этой грязи. Я выше писал,что мой отец тоже устраивал при детях пьяную поножовщину регулярно,мы тоже убенали зимой босиком к соседям по улице. Потом мать посадили и отец вообще нас бросил. Но ведь не стал я ненавидеть его за всё это. Когда его выкинули на улицу больного и немолодого сыновья его новой жены,он приполз ко мне. Разве я оттолкнул его? Нет,я встретил его хлебом-солью,одел с ног до головы на все сезоны,купил ему квартиру и заставил тех отморозков вернуть ему его машину и чвсть денег за его кварьиру. К матери тоже можно было предъявить многое,но я не стал этого делать. Наоборот,купил ей квартиру в москве,прописал,чтоб получала московскую пенсию,помогал деньгами и лечением до самой смерти. Не будьте злыми на родителей и не будьте мелкими ничтожными душонками,учитесь по настоящему прощать и быть великодушными;то6да и от детских комплексов не остагется и следа.

Ну, во-первых, я написала, что я общаюсь с матерью. И чем могу, тем помогаю. Помогала переехать в город, помогала обустроить новую квартиру, вожу по больницам и прочее. Но простить в душе и искренне выражать свою любовь я не могу. Это очень глубоко и тяжело. Если вы смогли - здорово. Но все люди разные. И психика у всех разная.

Я не могу объяснить на словах свои мысли точно,но всё же попытаюсь. В двух словах. Не считаю,что от рождения был достоин других,лучших родителей; свое детство не воспринимаю как трагедию,отца считаю не демоном,а просто слабаком; к трудностям в жизни;которых бы не было при других родитеоях отношусь с благодарностью: если бы не эти трудности не смог бы даже на 1 процент познать себя.

Ну, значит, вы оптимист!)

Я свою мать тоже никогда не прощу. А как можно простить её? Если из-за её наплевательского отношения моя внешность, и жизнь испорчены навсегда..

Ну я всё же не стала бы так категорично выражаться, время покажет) психологи, стоматологи, книги, косметологи, пластические хирурги нам в помощь) я не считаю, что моя жизнь испорчена навсегда, ибо теперь всё в моих руках

Ну, исправлять имеет смысл в 20+.
А когда возраст приближается к 40, уже особо смысла нет. И некогда уже. Пока это все исправишь, уже будет 45. И? Что уже изменится? Жизнь ведь уже прошла, молодость, лучшие годы. И уже ничего не наверстать, всё упущено.
Всё надо делать вовремя, ибо всему свое время...

На западе молодость всю жизнь, и только в рЯшке все "надо делать вовремя", и кстати те, кто тут ноет, они так и не порвали пуповину со своими мамашами "плохими", те же Вау и Ель.
Вот увидите, придет месяц май, Ель уволится и будет опять "фрилансером", потому что тепло. А на следующий год опять будет всех обвинять, что ей не на что гупить гараж

Твои речи - тебе в плечи!
Всё твои пожелания мне - вернутся тебе вдвойне!

Тем более в современном мире, когда нигде нет стабильности, гундеть как бабки на лавочке в советском союзе и использовать "народные поговорки и мудрости" могут только маргиналы, которые ничего в жизни не предпринимали и не видели

Это ты ни фига не поняла.
Я никого не учила. Я писала о себе. Я не вижу смысла исправлять Свою внешность, ясно?
Если б мне было 20, то да, а мне почти 40. Нафига мне уже что-то исправлять?

все по разному выглядят в вашем возрасте, это не от денег зависит, многие модели вообще из плохих семей, и актеры. Кто как себя ощущает, можно и в 30 заказывать гроб.
А зачем вам внешность, чтобы найти богатого? Так это уже не работает, сейчас в европе денег нет, как и лохов, которые брали на обеспечение, везде закручивают гайки. Я думаю, даже эксортницы в горе заламывают руки, так как заработки падают. Или им приходится творить дичь за те деньги, к которым они привыкли.
В любом случае специалисты в своем деле никогда не пропадали, ни в какие времена, ставить все только на внешность глупо. И не факт, что вы бы получили то, чего стоили бы

Не оправдывайтесь. Этот мужчина тут уже на всех страницах себя расхвалил, что всем квартиры купил. Вы не обязаны прощать свою мать, не обязаны быть великодушной. Не ведитесь на виноватинги (виктимблейминги) и прочие проповеди. Вы просто молодец. Начиная от того, что вы спасли себя и свою маму, когда вытащили ключ у отца из кармана (а он мог проснуться и кто знает, чем бы это кончилось) и заканчивая тем, что вы многого достигли в жизни САМА. Вы прошли огромный путь и знаете как бывает и уже не совершите ошибок своей матери.

Какая грустная тема, всем сочувствую.
Жила с отцом хорошим, но раз в полгода запойным и злой матерью, 90-е, деревня, не нищие, но и не средние.
Из топ-дичи: 1. в одиннадцать лет пыталась покончить с собой так как подхватила вшей, понимала, что мать меня со свету сживет и всю жизнь будет попрекать, отравилась изониоздом до комы. Когда я очухалась и еще две недели отходила, она лежала со мной в больнице, рычала на меня, что вынуждена терпеть меня и этот позор, лучше бы я сдохла. Приходили люди из соцопеки, я пыталась им сказать, что это было специально, но мамаша бдела. Там все хороши были, зав.отделением прочитала мне лекцию по выписке что я психбольная и подставила маму. Страшное чувство незащищенности.
2. Отец бил и с топором, обрезом гонялся за мной.

Живу сейчас счастливо в своей семье (муж и сын), считаю это везением. Из проблем - тревожность, иррациональный страх от криков, неадекватных людей, вечное тупое чувство вины.

Перечитала свое сообщение про хорошего отца с обрезом, но, однако же, мне он казался хорошим со своим физическим насилием на фоне психологического со стороны матери, это хотя бы понятнее. А так все тлен.

- родители все время ссорились, доходило до драк. В эти моменты я орала как резаная, боялась, что отец убет мать. Один раз мои крики услышали дети во дворе и потом спрашивали, что случилось. Мне было стыдно признаться, я сказала, что это соседский плакал. От постоянных разборок родителей у меня начался дергать глаз. Одноклассники за это дразнили.

- я помню, что всегда испытывала страх рядом с матерью. Она всегда меня ругала и была недовольна, хотя я была спокойным ребенком, училась на одни 5-ки. Помню побила веником потому что я не так помыла пол в коридоре.

- а ещё меня всегда жутко укачивало в транспорте ( да и сейчас тоже). Мать меня всегда сильно ругала за это. У меня самой ребенок, которого укачивает везде, но ятне представляю себе, чтоб я ругала его за это, ведь человеку и так плохо в этот момент, плюс это невозможно контролировать. Никогда этого не пойму у своей матери.

- Мать часто грозилась отдать меня в детдом, а я боялась и слёзно просила не отдавать. До сих пор помню её эти слова.

мои воспоминания...бабка в деревне мыла кипятком специально нас с сестрой, не представляю за что мстила..маме все равно было,мы с сестрой визжали,вечно с ожогами после бани ревели, а она только смеялась
вспоминаю и слезы сами по себе
а еще летом во дворе раздевала и как скот из шланга мыла,
и знаете эти издевательства не прошли даром в жизни моей
еще много чего,просто вспоминаю и пальцы трясутся писать

Ужас какой..

Да, воспоминания о бане мои одни из самых ужасных. Бабка и все женщины, мылись в раскаленной бане. У меня организм не выдерживал. Помню, как мне стало реально плохо. Пишу и ощущаю те чувства очень живо. Так вот никто особо не отреагировал, пока я не начала проситься подышать свежим воздухом, потом легла в предбаннике. Но мне никто помочь не хотел, не забили тревогу, наоборот ржали и говорили, что я слабачка. Мне тогда было ну лет 7-8. В бани не хожу больше никогда, в сауну самую щадящую ходила в бассейне.
Вам тоже сочувствую, жаль что не хотите писать о других случаях, но это ваше право. Кошмар конечно как тогда детей ненавидели. На контрасте как сейчас всё для детей. Обидно становится за свое слитое в унитаз детство и за всю последующую жизнь.

Плохому танцору всегда что-то мешает между ног. Так и вам всем на руку оправдание о тяжелом детстве. Этим вы оправдываете свою несостоятельность в жизни.