Жизнь "колхозом" в 40 лет

Донесите и всё! Пусть обижаются! Обиды - это борозды манипуляции. Не ведитесь на это. Вы уже взрослый человек.

Мдя. Жить с родителями в разных странах и вот так относиться к их редким визитам... Вырастили дитачку.

Тупица.

Автор, подготовьте речь и, если не поймут, то не бойтесь иногда поссориться. Вы не на улицу беспомощных стариков выгоняете, а просите взрослых, дееспособных людей воспользоваться жильем от своей работы и дать вам возможность нормально работать и высыпаться. Если вы потеряете работу из-за нервного срыва, они вряд ли будут счастливы. А вас еще семья и, наверно, ссуду за дом выплачивать надо. Неужели им трудно понять такие вещи? Подумайте о себе, если они о вас не думают.

Автор скажите родителям в лицо все что здесь написали. В чем проблема? Зачем вы им уступаете спальню, готовите? Сами же создаете им комфортные условия. Поэтому они и остаются у вас. На съеме то условия будут хуже, да и готовить придется самим. Если вам неудобно так и скажите. в лицо. прямо. Конечно обидятся поначалу. но потом примут. Ну или продолжайте мучаться и жаловаться
PS Как вообще можно кому то свою спальню уступать? У меня если остаются гости, то только в гостиной на диване. Плюс живут по моему распорядку. Встают в то же время как и я, если ложатся позже не шумят, не ходят по дому, свет/телек не включают. в ванну утром я всегда иду первая. Не нравится? Ищите другое место для ночлега. Всех все устраивает. Бывает у меня и на месяц останавливаются, мне не мешает. Я живу как привыкла

На сколько они приезжают ?
У вас в доме одна единственная ванная комната ?

Свалите все на мужа, что это он, мол, против и грозит разводом.

Пятая точка подсказывает, что вся история, от начала и до конца, выдумка.

Млятььь, странная епанутаяяя семейка, называется ты их любишь, тока свалите отсюда поскорее. Странная у тебя любовь. Вообще семейка ваша епанутаяяя вся, чувствуется ненависть и одно потребительство, а не как в нормальных семьях забота друг о друге и любовь. Всё проецируется, ваши дети видят твоё отношение к родителям и под старость лет к тебе также будут относиться, под жопуууу коленом тебе и пошлют вон

Когда живут за границей, то пишут где, либо ты в каком-нибудь мухосранскее, что не хошь писать, либо второе, пишешь неправдоподобные разводки

Что за работа у старичков, раз ездят в загранкомандировки, ещё и вместе?

В мухосрансккк едут к доченькее своей взрослой писдууууу и жопуууу подмывать ей, ибо в этой разводке только так

Сами себе жизнь усложняете и мучаетесь. Вы от них финансово зависите что так прогибаетесь? Если да, то конечно терпите. И упреки глотайте в собственном доме и спальню им свою отдайте это же родители.

Живете колхозом, потому что вы, автор, колхозница. Зачем вы уступаете супружескую постель? Сами потакаете надуманным требованиям родителей, а потом ноете, что вас притесняют.

Вы свою кровать, где вы с мужем сексом занимаетесь, уступаете родителям? Им не брезгливо там спать? Если они в их почтенном возрасте до сих пор не знают личных границ, то надо им об этом напрямую сказать. Ладно вы, но ваш муж им совсем чужой человек. Как он терпит?

Автор, похожая ситуация, ко мне тоже заграницу приехала мама работать, полтора года колхоза закончились вчера скандалом.
У нас 2 туалета, у нее отдельная комната, но от этого не легче.
Подруги мои не такие, готовлю не так, деньги тратим не туда, выйти с подругой поиграть в мафию я не могу ибо это только *** гуляют до 19 вечера. Ей пытаешься говорить сначала спокойно что мне 35 и я сама решаю что мне делать, она в позу, я мама и имею право тебе говорить что хочу.
Короче вчера я таки сказала чтобы она больше не приезжала. Мужа она тоже достала, " о удочку себе купил, что вам деньги некуда тратить " ...пока вы не разругались, прекращайте это, скажите что ремонт собрались делать, не знаю что, но это может закончиться скандалом

отвоевывайте себе свою жизнь постепенно.
для начала в следующий приезд не отдавайте им свою спальню. просто без объяснений. скажите им: все теперь вы живете в гостевой комнате. и потом даже в их набеги живите своей жизнью, не подстраивайтесь под хотелки "гостей". Как говорится "гость - три дня гость", а потом уже пусть переходят на самообслуживание.

гости должны знать свое место. у нас есть гостиная и есть раскладной диван на кухне. свою комнату уступать гостям мне даже в голову не придет.

А секс это повод для брезгливости??? У вас все хорошо? Вы как вообще в отелях спите в транспорте сидите? Мало ли кто чем там занимался))

Вы мой посыл не поняли.

С Украины в Германию кукурузу охранять,еще, поди, по - черному, без разрешения

Отвечаю. У нас две ванные комнаты, но нас 6 человек и двое детей подростков со своими закидонами. Маму на кухню не пускаю, потому что она признает только мясо с гарниром, а есть это каждый деть на ужин - я потом столько кило ни в каком спортзале не скину. Не люблю я короче когда мама готовит. Она в общем всю жизнь посвятила карьере, начальник и любит покомандовать, кухня и семейный уют это вообще не ее. Приезжают они часто, раз в год по 4-6 месяцев. То есть терпеть долго. Я вечером люблю расслабиться, включить сериальчик с детьми посмотреть. Родители же или обижаются что мы смотрим на языке который они не понимают, а если мы смотрим то что хотят они, но дети этого не воспринимают, расходятся по своим комнатам и сидят в инстаграмах. Короче вроде ерундовые мелкие бытовые конфликты, но каждый день

Вот я не понимаю, почему в нашем понимании любить - это жить друг у друга на головах и тереться попами каждый день? Почему не уважается личное время и личное пространство. Я все время перевожу паралели на своих детей. Стараюсь на них не давить, наблюдаю за их жизнью, но в нее не лезу. Они друзей своих приглашают когда хотят, мне это нравится, у меня в ними хорошие отношения. Короче стараюсь делать чтобы им было дома хорошо и свободно. Но все это заканчивается с приездом моих родителей. Детей тоже шпыняют - не так бабушке ответил, слишком кричишь когда на компе играешься, твоий друг со мной не достаточно вежливо поздоровался айайай... Короче им тоже нервы трепят.

И казалось бы просто донести до родителей мысль. Я пыталась, я нашла им прекрасную квартиру. Но они не хотят переезжать. Говорят им будет тоскливо и грустно. И при этом я чуствую себя постоянно виноватой перед всеми. Я понимаю что манипуляция с их стороны. Что я взрослый человек, что они не бедные старики.
Но вот заставляют они меня почуствовать себя последней дрянью, моя мама это так хорошо умеет

Я пытаюсь конструктивно, но с манипуляторами трудно иметь дело. Чужого человака давно бы уже на место поставила, а тут постоянное чуство вины. Не знаю, может есть методы какие то?

В том то и дело что не редко, по 4-6 месяцев в году

Автор, ну вы же понимаете, что если вы будете бездействовать, то все так и будет продолжаться? расставьте приоритеты в голове, вежливо объясните маме, если не устраивает- вежливо попрощайтесь. Почему вас в вашем же доме ставят в неудобные для вас рамки? Вы с этим соглашаетесь сами и недовольны. Паз не нравится- действуйте! Мама поворчит, пообижается и, если не законченная эгоистка, примет ваши условия.

В гостевой спальне в ванну нужно на этаж ниже спускаться, мама боиться ногу на лестнице подвернуть. она часто по ночам в туалет ходит. Когда ко мне друзья приезжают и остаются это тоже никого не напрягает. Потому что с друзьями мы дружим и на одной волне, я родителей не выбирают. Друзья у нас тоже приезжают в гости и подстраиваются под нас. А родители считают что они у себя дома. И попробуй им скажи. В этом и вся разница. Разговаривала с ними уже столько раз, но они со своими привычками и я для них никто, с моим мнением не считаются. Муж тоже не знаю как терпит.

В том то и дело что у меня с детьми прекрасные отношения. Мы с детьми друзья. Только не когда бабушка приезжает. Просто любить родителей - это не значит отказаться от своего личного пространства и от своих привычек в собственном доме, почему это не понятно? Если бы они приезжали в отпуск и когда я в отпуске - это одно, тут расписание свободное делай что хочешь. Но они вообще приезжают не ко мне а по работе, у мамы свои большие амбиции, просто да им удобно, уютно, постирано и приготовлено. Я не могу по другому, когда у меня люди в доме я за ними ухаживаю и создаю комфорт. Но не по 6 месяцев в году же? И не за счет того что меня постоянно втаптывают в грязь, и моих детей тоже?

А когда я стану старая, я буду путешествовать, а не жить за счет собственных детей. Потому что у меня кроме детей есть еще и собственная жизнь, друзья и интересы.

Это научная работа, они в своей области хорошие специалисты и их приглашают в наш местный университет.

Вы сути проблемы не улавливаете. Финансово никто ни от кого не зависит. Просто им по их словам одиного жить в отдельной квартире на соседней улице от нас. Им удобнее с нами. А нам, мне, нужно личное пространство. Я работаю с людьми и дома хочу отдыхать , а не прислуживать и терпеть упреки.

Да, вы правы, пусть мама обижается, но у себя на квартире, так я хоть видеть не буду. Буду с ними разговаривать о переезде. Приготовлюсь выслушать о себе все самое лучшее..

Вот вот, это точно прям как моя ситуация. Вся наша жизнь коментируется и все вечно не так. Буду проявлять характер и переселю их пока мы совсем не разругались.

Автор, а вам точно 40 лет? Вот не верится, что самостоятельная женщина, мать двух детей, не может сказать родителям, что жить 6 месяцев из 12 на положении подчиненной маленькой девочки в своём же доме она не подписывалась. Я ещё удивляюсь, что муж не ушёл из этого балагана. Я бы на месте мужа ещё на моменте, когда меня выгнали из моей спальни, сняла квартиру и ушла к чертовой матери.

Суть проблемы в том, что нужно делать как удобно вам, а вы сами пускаете их в свой дом в свою кровать вместо того что бы сказать нет. Вами манипулируют, вы ведетесь как девочка. Начнут обижаться обидьтесь еще сильнее. Знаете ли обидчивость у родителей наудивлее быстро проходит если вдруг вы перестанете вестись на это.

Никто тебе не поможет, пока ты не научишься говорить НЕТ, на тебе будут ездить.
Пойми, со стороны твое поведение выглядит так: ты покорно встаешь раком и намазываешь о.чко вазелином, что бы удобнее было тебя оприходовать тем, кто регулярно тебя е.бёт. Это очень мерзко и невежливо звучит, но я специально использовала такой яркий образ, что бы всё твоё нутро возмутилось и взбунтовалось.
Осознай, что тебя е.бут. Далее научись не вставать раком. Ну и продвигайся из низов, тяни себя со дна своей реальности за волосы. Твои родители - токсы, грубо нарушают твои личные границы и считают себя в праве. Каким образом ты хочешь "по-хорошему" с ними разобраться? Каждый раз, когда они будут врываться в твою квартиру, вспомни, что стоишь раком. Поднимись с колен, женщина! Выгони упырей из своей жизни!
Какой был смысл уезжать за границу, устраивать свою жизнь вдалеке от родаков, что б они потом жили в твоей кровати, б^ять????

Отстоять свои границы и при этом не поссориться можно с людьми тактичными. С людьми, которые чужие границы нарушили по ошибке, а когда им на ошибку вежливо указали, они извинились и исправили свое поведение. Ваши родители, автор, разве подходят под это описание? Наоборот. Ваши родители нагло и сознательно вас прогибают, невзирая на протесты. С ними НАДО ссориться и не церемониться, как они не церемонятся с вами и вашей семьей.

Вы не правы, мадмуазель. Я особа высокоинтеллигентная и высокоинтеллектальная. Но если меня злить, но и на(х)уй могу послать.

Ааа, ну это уже борщ борщецкий. Это что у них за работа такая, что на полгода заграницу отправляют???

И как же они там общаются, если в сообщении выше написано, что они не понимают язык страны, в которой вы живете?

Да, тоже хотела задать этот вопрос. При том, что они работают там несколько месяцев в году, они должны были уже владеть языком и понимать менталитет.

Не понял, нафига нужна такая заграница, если не можете позволить себе нормальный дом с гостевыми комнатами и домработницу. Не вижу смысла нещебродить за границей.

Так мы тебе и поверили в твою разводку. Да и отношения с детьми у тебя непрекрасные, а товарно-денежные, они видят, как ты относишься к своим родителям и потом к тебе также плохо будут относиться в старости, как и ты к своим престарелым родителям, такое поведение и отношение передаётся из поколения в поколение, детки впитывают как губки поведение их родителей к их родителям , к окружающим и т.д... И тебе тоже от твоих "добрых деток" потом будет пинок под зад, ибо воспитываешь их в ненависти, но эт всё равно разводка, так как ты сказочница выдумщица

Это научная работа. Научное сотрудничество.

В университете все общаются на английском, в научной среде так принято, международный язык английский. Его они знают. Но по мимо их работы на английском здесь вокруг почти никто не говорит. И телевизор тоже на местном языке. Его они не знают, в основном потому что им не нужно - я решаю все бытовые проблемы.

На самом деле не все так драматично, как вы тут рисуете, уважаемая мадам. Это я тут на форуме высказываюсь, потому что крик души и форум анонимный. Дома я не на кого не ору и никого из дома не выгоняю. Все очень цивилизованно у нас. Я мягко пытаюсь донести мысль до родителей что мы можем прекрасно и дружно жить о отдельный квартирах. У них будет свое пространстко, у меня тоже, и все будут счастливы. Возможно как раз потому что доношу эту мысль слишком мягко, она как раз и не доходит.

Денежные отношения тут не при чем. Денег у нас с семье хватает. Им не накладно снять жилье потому что они вообще за него не платят. А мне не накладно жить с ними дома, я могу себе позволить платить по счетам и покупать еду на 6х вмето 4х.

А вы, мадам, похоже смотрите на эту историю через призму своей злобы и нищеты...

Вот точно, фигня полная... гостевая комната у нас на 3м этаже, я ванны только на первых двух этажах. И нафига такая заграница??? )) Домоработница правда есть. Это по вашему мнению исключает меня из категории нищебродов? Или нужно еще бассейн с подогревом на крыше? ))

Спасибо большое, мне понравился ваш ответ. Очень наглядно объяснено. Я согласна с вами во многом.

Единственное, что жизнь - это не черное и не белое. Когда чужие люди манипулируют - я сразу пресекаю. А тут ведь родители, и я их люблю. У нас по сути неплохие отношения, просто бытовые стычки и мама любит покомандовть. Она начальник, и я тоже начальник, и меня напрягает что дома я для нее не авторитет. Несколько лет назад к тому же мама серьезно переболела и ее характер после этого изменился в худшую сторону, а я наоборот стала ей все попускать, потому что сильно за нее переживала.

Но спасибо форуму, я с ними поговорила и - чудеса, на эти выходные они переедут! Никто не пострадал.