Люди из неблагополучных семей как вы живете?

Следи за детьми,у них плохая генетика,обычно через поколения всё повторяется.

Смотря что считать неблагоприятными семьями. Мне 25, я считаю свою семью неблагополучной, но моя жизнь складывается удачно - есть любимый муж ,любимая работа и хобби. Я только под конец этого года стала себя чувствовать человеком - появились органические стремления, очень много любви и желание жить , я такого никогда не испытывала и считаю ,что это успех. Помог муж и психолог. Хотя я считаю ,что есть еще над чем работать - проблем очень много.

Мне 40, но я только-только начала выходить из застревающих ситуаций психики (не знаю как правильно), не зацикливаться и пробовать дальше. Считаю свою психику слабой в реагировании на тяжелые стрессы, ошибки и неудачи, и учусь жить как остальные нормальные всю жизнь. Отец был алкоголик, с проблемами личного характера справляться также не умел. У меня нет семьи, в т.ч. по этим причинам - тяжело реагирую близко на неидеальных людей.)

Умею справляться только с рабочими делами - интеллектуальными, и нести за них ответственность, т.к. мозг и сердце - разные вещи.))

тоскливо.

Не живу, существую. Убитая психика, куча проблем со здоровьем их да хронического стресса, отсутствие целей в жизни, серьезных отношений с мужчинами никогда не было(кому я нах нужна). Не пью, не курю, веду зож, но внутри я мертвая.

Все пишут про сломанную психику. Девочки а чем она сломана приведите примеры.
...например вспышки агрессии бывают не только у детей алкоголиков. ...есть такие воспитанеые сволочи что вы даже представить не можете.
...дипрессия она тоже если не от большого стресса то от птнижения серотонина в мозге человека. К этому родители соседи алкоголики имеют самое непосредственное отношение. Знаю людей выросших в *** каких благополучных семьях но все равно до ужасвюа дипресивных.
Так чем же сломана ваша психика?

Вот все тоже самое. Постоянно задумываешься о бренности бытия и о бесмысленности происходящего. А по итогу ты уже мёртв, ничего уже не чувствуешь, тебе просто плевать на все и вся.

24/7 думаешь только о плохом, панические атаки, нервные истерики, депрессии переходящие ещё большие депрессии, нет чувств, постоянная скука, пытаешься навредить себе, желание навредить другим(контролирую), копируешь поведение других людей, плачешь без причины, агрессия либо полнейшая пассивность. Единственное желание - упасть в сладкие объятия смерти. И

Я не говорила ,что у меня в семье алкоголики )
У меня с психикой все более менее плохо.
Аутоагрессия ,агрессия к людям , которую я стараюсь всяческие убирать путем принятия каких -то вещей и путем гедонизма, неадекватная самооценка и восприятие себя и других, панические атаки разного характера - от дикого страха ,до простых болей в груди( раньше было каждый день ), окр ( я помешана на перепроверке ,могу три- четыре раза возвращаться домой и проверять все подряд ) , срывы из-за шума в том числе и визуального , боязнь толпы ,громких людей ,которые ругаются ( я в такие моменты напоминаю тех коз,которые от испуга падают - мне настолько страшно стсновится от какой нибудь орущей мамаши в тц ,что я забываю дышать) , неконтролируемые совершенно истерики при определенных ситуациях( например при протеворечивых задачах) , дереализация и схожие синдромы , кошмары ,бессонница , частые головные боли. Главное - полная душевная пустота ,я не различаю эмоции и чувства ,я чувствую себя человеком, которого кинули в " ничего" и он сам стал " ничем".

Но я начинаю жить и это хорошо
Не уверена ,что у меня была депрессия,психолог мне ничего не говорил ,а специалист очень хороший.
Возможно у мен, синдром Аспергера ,что еще сильнее усложняет жизнь. Мне очень сложно поддерживать с людьми отношения и очень сложно жить. Постоянно кажется, что я сражаюсь и что другие тоже ,но они стараются ,а я нет.
Как -то так.

Отец алкоголик, был буйным все моё детство. Кулаками махал, маму бил, детям, то есть нам, тоже мог зарядить, глаза бешеные, мат изо рта самый грязный льется и т.п.
Результат: я всегда грущу, меланхолия это часть меня; пугливость, ожидание плохого от людей, недоверие. Тревожна, могу разъяриться, если достают или мешают, становлюсь агрессивной. Ранима чрезмерно, одновременно с этим сама мизантроп, бесят глупые и злые люди. Презираю грубых мужиков, могла бы убить такого. Людям кажусь скромной, порядочной, в принципе так оно и есть, просто в душе огромная дыра, обида, настороженность и ... нет опоры.
Жизнь обычная. Образование научное, зп средняя, особых достижений нет, личная жизнь неудачна.

Да, почитала... Так на меня все похоже... Поняла, что ничего не лечится со временем... Если только чуть-чуть...

Отец алкоголик и зек. Избивал меня и маму. Мы убегали ночью раздетые на улицу. В школе надо мной смеялись. Училась не очень хорошо. Носила секонд. Денег не было ни на что. Только отцу на водку и передачи.
Я истеричка и пытаюсь все контролировать. Отношения только с зависимыми мужчинами. Всех содержала сама. Работала на нескольких работах и им деньги отдавала. Не могу от этого уйти.

Огромная куча комплексов, низкая самооценка, нет целей в жизни, часто мечтаю о том, как бы было хорошо, если бы родители не пили, очень частая апатия, бывает даже зависть у девушкам из благополучных семей, не понимаю, почему именно я родилась в этой семье....

А из хорошего: высшее образование, престижная работа, удачно вышла замуж

Почитала все это и поняла, что я не одна. Мне 30. Папа бухал, ещё и с псих диагнозом. Все детство в страхе. Итог: депрессии, слишком близко все принимаю к сердцу, меланхолия, непонимание чего хочу от жизни, недовольство собой, ощущение ненужности, не умею заводить тесные отношения с людьми, быстро устаю от людей, люблю уединение, тишину, понимаю, что во мне было много потенциала, до момента как Папа спился я была очень активным и общительным ребёнком, легко входила в контакт с людьми, умная, у меня очень хорошая память, спортивное телосложение .... вообщем могла бы хорошо продвинуться в жизни, был бы хороший старт .... а так только к 30 годам начала понимать, чего я хочу от жизни, ценить себя и просто приняла тот факт, что я уже не буду такой общительной как мне хотелось бы, потому что я очень устаю от людей, не люблю заводить соц связи.

Мне 34 года. Отец тихий алкоголик, никогда не буянил скромный и стеснительный был, мама не пьющая, но эмоционально не уравновешенная, могла резко начать орать за любую фигню, принижала и стыдила меня публично при гостях, высмеивала, очень-очень много критики от нее было ежедневно. Со второго класса оставалась часто с пьяным отцом дома одна. Тушила диван горящий, выключала газ включенный, но не зажженный, и т.д. Чувство тревоги было постоянным. Социофобия с детсадовского возраста, но подруги хорошие всегда были. Сейчас во взрослой жизни: я близко к тревожно-избегающему расстройству личности, но прям до расстройства не доходит, только личностная организация. То есть структура личности так сформирована уже, особо это не лечится, но я стараюсь. Адаптация в социуме более-менее нормальная. Училась средне. Работаю, зарплата средняя, но радует что профессия любимая, творческого характера. В личной жизни были не очень хорошие отношения, жила с мужчиной он стал орать на меня как псих. Я с ним рассталась, но жила с ним аж 5 лет(((. Сейчас встречаюсь 8 месяцев с другим мужчиной, отношения мне нравятся, характер у него спокойный уравновешенный, относится ко мне хорошо, видно по нему, что я ему действительно нравлюсь. Я очень довольна и счастлива теперь, даже не вериться, что мне наконец-то повезло с мужчиной. Детей не хочу, вот не чувствую у себя этой потребности и желания их завести, но может быть еще захочу в будущем. Близких друзей завожу, но медленно, вот прям вижу, что по сравнению с другими людьми мне надо больше времени, чтоб открыться, довериться. Годы должны пройти, чтоб я назвала человека другом. Чувство тревоги фоновое прошло к 20 годам. Иногда бывают флешбэки, но редко, примерно 1 раз в 3-5лет. Иногда бывает паническая атака, но тоже редко и связанная с конкретной ситуацией, примерно 1 раз в год. В целом с годами становиться все лучше и лучше))).

Я росла в не благополучной семье. Проблем с психикой у меня нет, потому что я сбежала из дома. Я не пью не курю. При этом я очень замкнутая. У меня были друзья. Но у большинства из них есть родители. Многим помогли взять ипотеку, закончить универ, кого-то даже пристроили на работу. Я от родителей имела лишь огромные долги за коммуналку, меня выгнали из дома, мне пришлось снимать жилье. Ипотеку мне не одобряют из-за долгов родственников.
Я не могу иметь здоровую дружескую конкуренцию с семейными друзьями, условия наши изначально не равны. Я чувствую себя не полноценной низкого социального статуса. Я не смогла вступить в брак до 30, потому что не было дохода постоянного до этого возраста и обычно молодым помогают родственники. В 30 я не замужем мужчины большинство женатые. Бывает они лезут врут якобы свободные. Проверяю соцсеть там в друзьях находится жена с той же фамилией. Общаться с разведённым мужчиной я не стану. От нормального женщина с ребёнком не убежит. От этого у меня бывает хандра. Но я отвлекаюсь на работу, прогулку, уборку и успокаиваюсь. Проблема одна одиночество чувство изолированности. Есть те кому хуже. Я хотя бы живу одна это уже плюс

Всем привет. Я из не благополучной семьи. Отец исчез когда мне исполнилось 3. Мать осталась с грудничком на руках в 90е. Ей никто не помогал. Жила она с братом алкашом который все пропивал. Работала за гроши. Мы еле выживали. Сколько помню ее она в истерике. Пыталась покончить с собой. Раз хотела выкинуться со мной на руках из окна.
Когда мне исполнилось 12, у неё началась мания преследования, позже она получила степень инвалидности по псих заболеванию. С 18-25 я работала и ее поддерживала финансово. Она воровала у меня деньги, продавала вещи из квартиры и носила аферистам. В итоге ее лечащий врач психиатр побеседовала со мной и сообщила, что вылечить мою мать невозможно, таблетки вне стационара она принимать отказывается. Посоветовала уйти из дома. Я так и сделала. Мать осталась в квартире, у неё есть пособие по инвалидности. В период обострения она лежит в стационаре.
Я работаю, снимаю жилье. Живу в одиночестве с кошкой. Привыкла проводить время в одиночестве: кино, парк, кофейня. Иногда вижусь с подругами. Брака нет детей нет мне 30. Репродуктивный возраст подходит к концу. Партнера не ищу и не планирую его искать. С мужчинами на улице или соцсети не знакомлюсь. Боюсь аферистов извращенцев или женатых. Отношения не хочу. Большинство людей притворяется, скрывает скелеты в шкафу. Идеальных родословных не бывает. У всех кто-то *** то алкаш то зек то альцгеймер. Кто у нас голубая кровь белая кость? Даже обеспеченные семьи. То кто-то шизофреник, то бандит папаша, то черт знает что. Люди это все не озвучивают. Притворяются приличными. Не хочу пустить в личное пространство не адекватного мужчину с тараканами, который что-то вычудит. Я много страдала и заслужила спокойствие. Брак это не спокойствие. То измены, то скандалы, то орущие дети. А я хочу покой. Так и живу в своём мирке

Проверьте щитовидку анализы крови на гормоны и узи-обязательно- очень похоже на гипотериоз Ваше состояние в целом..От стрессов с детства-юности ,идёт сильный выброс адреналина и это губит часто щитовидку так как она "Щит" организма и первая страдает от нервов.

Хм.Голубая кровь -сплошь больные прочтите о людях высшего света,куча всякого и физического уродства и психического,куда больше чем у простолюдинов.Так как ,часто ,близкородственные имели связи- что б не разбавлять "голубую" кровь обычной.

Все тоже самое у меня было в детстве. Я мизантроп. Ненавижу общество, раздражает тупость в людях. Мужики для меня как прозрачные. Не замечаю их. В глубине души виню мать, что жила с таким чудовищем. А на мне все сказалось. Зачем вообще я родилась.