Может ли быть зависть матери по отношению к дочери?

В семьях где мать ставит мужа на первое место так частенько

Да, такое есть. Зависть к молодости, беспеспечности, красоте. Намеренно портит жизнь что бы дочь не устроилась лучше неё. Это не ко всем конечно относится, но такие экземпляры к сожалению попадаются.

Бывает. По зависти женщины способны на все, ведут себя как одержимые

ну из общеизвестных историй - Волочкова и ее матушка, вдолбившая Насте мысль, что Сулейман - плохая партия, а ведь завидовала, с Настиных слов, старая грымза, тому, что на Настеньку тогда сыпалось

Впервые прочитала об этом на форуме.
В жизни этого никогда ни у кого не наблюдала.
Несчастливым тетенькам оооочень хочется, чтобы им хоть кто-нить позавидовал.
Если никто не завидует, то на мамань ссылаются.

Да, может. Это даже не зависть, а хроническое раздражение ситуацией, в которой сама хотела бы оказаться, но уже "никогда". Особенно часто у эгоистичных матерей, интересы ребенка для которых никогда не были в приоритете.

Конечно! И не однократно такое наблюдала. Я даже знаю случай, где маманя стала демонстративно терять сознание, когда увидела новую квартиру пары и всегда «забывала» адрес. Там такой был цирк с конями))

Хорошо бы если так) не сталкивались и перекреститесь, ибо это действительно отвратительно.

Также они пытаются компенсировать свою неудачу в жизни и низкую самооценку за счет попыток навязывания своего мнения близким (тк посторонние их уже не слушают). Если близкие не прислушиваются - это усугубляет ситуацию вплоть до разрыва отношений с родными.

В качестве ответных мер можно попытаться вызвать жалость, доламывая недоломанное. Но это допустимо только для неимеющих отношений. Запрешают приходить после 8-приходишь не позже 6. Отбирают вещи-отдаешь еще. Но тут важна нравственная грамотность

А чем тогда объяснить, когда мать, например, намеренно принижает значимость достижений дочери? "мама, я поступила в вуз на бюджет! Ой, да ты ещё отучись сначала, ой да такую специальность выбрала, да ой как же ты работать то будешь". "мама, я купила квартиру! Ой, да маленькая такая, ой да дом не очень, ой, ты ещё рассчитайся за неё". И так во всём! Что это?

Психологически родители всегда ставят себя на роль ребёнка своего пола. Ничего нового, многие матери завидуют доскам, это классика.

Есть больные мамы которые таким образом стимулируют на новые достижения

Конечно бывает! )) Это почти у каждого второй инфантильной мамаши бывает. Просто, она же не только Ваша мама, а еще и женщина, со своими нереализованностями, поэтому зависти у инфантильных мамаш, просто, вагон. Вот и вымещают на не очень умных доченьках, которые им потакают, вечно ходя в чувстве вины перед мамочкой

Точно, еще и уродуют себя намеренно лишь бы слишком привлекательной не казаться, не раздражать мамашу. Знаю одну такую дочь лна из себя все женское вытравила в угоду ипанутой матери

Ничего более, чем попытка компенсировать собственный комплекс неполноценности. Самый худший способ из возможных - отыгрываться на близких. Это часто встречается и в отношениях муж-жена.

Да, может.

У меня мамаша считает себя редкой женщиной, исключительной, умнейшей и красивейшей, выглядящей на 10 лет моложе. Думает , что она может просто нацепить на себя мини-платье, и уже красавица. А седина, дряблое тело и недовольная ненакрашенная рожа в стиле проснулась и пошла это ничего страшного. И все мужики должны сходить от неё с ума, а тех, кто не сходит (то есть всех), цитирую - "накажет Бог"
Меня она, естественно, не любит видеть ухоженной и при параде, да и вообще не любит видеть никакой, ибо я симпа. С каждым годом все больше и больше хочется блевать от неё, последнее время мы не разговариваем месяцами

Если обращаются подобным образом, это значит, что дочь для мамы не является живым существом, которое чувствует боль от жестоких слов. Маме нужен результат... Одной ей известный... И она его добивается, причиняя боль. Ждать что человек перестанет так делать бессмысленно. Пытаться что-то донести тоже. Это токсичный родитель.

Ну, Сулейман женат был, и благосостояние его зависело от семьи жены, так что в этом ключе партия неважная.

Лично столкнулась с этим , моя мама показала себя во всей красе !
Всегда экономила на мне, росла я сама по себе , зато училась , выросла нормальной мадам , работаю )
Встретила мужчину и пошла бббовь морковь , что аж мать мою выворачивало ....не общались по 2-3 месяца , кстати, сейчас тоже не общаемся уже 3 месяца , а у меня 23 неделя беременности , первый желанный малыш , мама нужна мне - но она устаивает скандалы всегда и я устала трепать себе нервы ....

А на какой почве скандалы?

Мне кажется, слова "молодец, дочь, так держать", стимулируют гораздо больше, чем окунание в какашки.

Зависит от дочери.
Я после 'молодец' наоборот скисаю.. Мама нейтральна к моим достижениям если что.

Не дописала все, что хотела. Такую маму - только простить. Любить и уважать себя.

Кстати, от таких мам часто к дочерям обращение а ля - твои волосенки, ручонки при наличии улыбки чужим людям и мужу. Впрочем, это не значит что строгость не нужна.

Я уже давно научилась пропускать некоторые слова мимо ушей, это касается и родителей, и на работе.
Очень помогает кстати в жизни, такая избирательная глухота

Да все сразу , она очень часто достаёт меня , что мы часто куда-то ходим и «ж.рём» с ее слов , непонятно где ....мол , могли бы эти деньги потратить в другое место
Но я то знаю , что выбираем мы нормальные места для употребления пищи и у нас ещё остаются деньги , чтобы их потратить на другие дела ....
Часто говорит , что я очень много терплю , постоянно лезет ...
Достаёт с университетом , что я не так все делаю , а так же просит принести корочку после его окончания .

На что я хотела ей сказать , но не стала ...что : а ты мне его оплачивала ? Помогла с выбором и поступлением , чтобы я тебе отчитывалась ,дорогуша ?

Там можно много перечислять ....

Ну, так скажите всё, что хотите. Иначе это никогда не закончится.

Я бы не сказала что это касается только инфантильный или не реализованных. Моя в свое время была очень красивой и успешной, меня не гнобила на этот счет, но все же я замечала что ей приятно осознавать что она красивее меня и умнее.

Я уже давно заметила, что мама меня хвалит и хвастается мной другим людям, но наедине всегда ругает меня. Всё не так, всё плохо, слова доброго не услышишь. Всегда ждёт, что со мной что то плохое должно случиться, что я обязательно ошибусь. А если и вправду сделаю ошибку, мы все люди..., будет долго ругать меня и вспонимать мои провалы. И так с детства, у всех родителей хорошие дети, а ей досталась я плохая, с её слов. Бывает говорит моему мужу, что у него плохая жена. Часто любит говорить, что я плохая мать. Как то сказала, что я гордая перед ней, что у меня муж есть. Хотя я про мужа и брак вообще не говорю. И спокойно отношусь к браку и наличию мужчины в жизни. К слову муж у меня самый обычный. Я скорее уставшая мать грудничка, чем счастливая жена. При этом мама хочет быть всегда рядом со мной. И не важно одна я или с мужем. Даже с внуком наедине не может быть, хочет что бы и я была рядом и развлекала её. Доходит до того, что не даёт мне уроки делать или спать. Будит меня, либо сидит рядом с ребенком и болтает, когда я занимаюсь, кладёт ребенка на мои конспекты. Всегда сидит в той комнате, где сижу я. Хотя в квартире 4 комнаты. Обижается на то, что я не звоню ей каждый день. Может даже плакать, если я не хочу говорить по телефону, а она любит звонить рано утром, в моё рабочее время, либо перед сном. А я просто устаю от работы, учёбы либо маленького ребенка, и хочу спать, а не трепаться про покупки и сериалы. Хочет отдыхать вместе, она всегда жалуется, что отдых плохой. Слишком жарко, холодно, скучно, утомительно, громко, всё не то, всё плохо. Хотя когда отдыхает и развлекается с другими родственниками, то всё хорошо и замечательно, хотя может ходить в тебе места, что и со мной. Не понимаю её желание быть всегда рядом со мной, но при этом она показывает всем видом, что я делаю её несчастной, и ей со мной не комфортно. И вообще если я вся такая плохая, то какое удовольствие может быть рядом со мной, которая так раздражает её?

Коммент в точку. Поэтому моя мама всю жизнь мою пыталась за меня жить. Как бы правильно объяснить? До моих 25 лет (пока я не дала жесткий отпор) она просто проживала мою жизнь. Считает, что я всегда должна поступать так, как поступила бы она. Пример: она любит каблуки и шпильки, значит и я должна на них мучиться. Человек абсолютно не слышит, что мне неудобно, не нравится У нас такие скандалы были.

Другой пример: она родила сразу после свадьбы и считает, что так правильно. Поэтому мне она ебббалла мозг через 2 недели после моей свадьбы что надо бы уже быть беременной. Вот такое ***. И слышать не хочет от том, что хочу Я. Это не зависть, это просто полное слияние со своим ребёнком, до маразма

Ну это не комент в точку, а базовое знание психологии. Конечно есть исключения, но это основа. Родитель в большенстве случаев начинает примерять роль ребенка своего пола на себя и судит исключительно со своей колокольни. Если у родителя нет ключевых личностный комфликтов, этот механизм просто перерастает в повышенную эмпатию. Если есть проблемы с головой у родителя , начинается ревность, деспотизм, соперничество и прочие гадости по отношению к ребёнку ..

А мне больше интересен такой вопрос-

что движет матерью ,которая не объединяет между собой детей ,а разобщает и ссорит?
(ситуации описывать не буду)

Ведь это как 2*2 , что мир в семье зависит от взрослой женщины ,ибо у неё уже жизненный опыт предполагается , она по идее должна желать гармоничной и дружной семьи ❓
А детей перессорила.

Она не ценит своих детей. Считает что ее власть над ними безгранична и не закончится никогда.

Может, да ещё какая.
Но здесь нужно понимать, что это нормальные человеческие отношения и чувства.
Например, бывают соревнования между отцом и сыном. Отец, как правило, может чувствовать угрозу со стороны сына, что вдруг тот займёт главенствующее положение в семье (обычно, это при условии, что отец занимает такое положение и не является пассивным участником семейных отношений). Соответственно, так же бывает и в отношениях мама-дочь. Когда дочь подрастает, хочет мать того или нет, но она может замечать за собой, что старается быть всегда настороже. Она может ревновать дочь к своему мужу (её отцу или отчиму). Но все зависит от поведения человека. Если человек повернёт эти ощущения в нужное русло, он сможет помочь и себе не переживать и дочери научиться правильно жить и смотреть на мир.
Если есть перманентно подобные чувства, то лучше обратиться к грамотному специалисту.

Нет, это не так. Мир в семье зависит от каждого её члена. Если в семье нет секретов друг от друга, нет проблем, нет предательств и прочих ситуаций, то в этой семье все обычно хорошо..
Но, если мать пытается перессорить своих детей, то скорее всего, это сигнал того, что она ищет того члена семейной группы, кто окажется к ней ближе и сильнее, чтобы искать у него защиты и поддержки.
Возможно, в её жизни были или есть неприятные моменты, о которых не знают дети. Возможно, она стесняется, не хочет или не может рассказать о них. И вот таким образом пытается привлечь внимание к себе. Но, опять же, это не забота детей - решать родительские проблемы. Это их забота и их проблемы. Ваши проблемы будут тогда, когда вы станете родителями.

Задумайтесь пожалуйста о том, почему вам важно, что подумает о вас ваша мама?
Почему вы даёте управление вашей жизнью в её руки?
Это только ваша жизнь и как поступать в ней - только ваше решение. На вашем месте, я бы без крика и ругани поставила бы маму на место. Это должны быть спокойные, но твёрдые слова о том, что вы благодарны за все ей, за все советы и помощь, но вы будете жить свою жизнь так, как вам этого хочется. Повторюсь, это должен быть продуктивный разговор без скандалов. Как только вы слышите в свой адрес повышение голоса, оскорбления или претензии, вы должны встать и уйти.

Конечно бывает. Еще какая!!!! Моя мать прожила в несчастливом браке с моим отцом почти 40 лет. Ну не принято было в СССР разводиться. Я не помню, чтобы мама хвалила меня, называла красивой девочкой (ведь даже если девушка не красива - ей очень хочется маминой похвалы). Отец вообще не обращал внимания - ну есть ребенок и пусть бегает. Когда отца не стало - я немного вздохнула, но не на долго. Мама быстро присекала все мои попытки стать красивее. Но, назло всем, у меня появился поклонник (с которым сейчас нахожусь в законном браке вот уже 13 лет), моя любимая мама просто вышла из себя, когда узнала, что у меня есть человек, который обо мне заботится и любит меня. Она видела заботу моего любимого мужа, видела его отношение ко мне и ее это очень БЕСИЛО. Ведь я не помню, чтобы мой отец подарил ей цветы, подарок на 8 марта или ДР. У ней этого не было. Зависть матери к дочери - это страшно. Ну, Бог ей судья. А зависть матери к дочери я испытала на себе в полной мере.

Таких экземпляров к сожалению много

Конечно есть зависть матери к дочери!!! Зависть к молодости, возможностям, выбору своей судьбы(а не как мамаша - школа-ПТУ-взамуж-дети-служанка-кухарка).Моя, например, всегда говорила - "я была всю жизнь несчастной, почему ты должна жить лучше чем я?" И долгие годы пыталась развести меня с мужем. До самой своей смерти ненавидела его всеми фибрами души. Что было в голове у моей мамаши? А все просто. Это была ЗАВИСТЬ к молодой, вполне симпатичной женщине, живущей счастливо с хорошим и добрым супругом, в неплохом достатке. А она всю жизнь считала копейки, носила чужие обноски, живя с моим папашей-алкашом, ни работы нормальной, ни образования. А я была ей напоминанием, что бывает жизнь и по-другому. Это зависть старой самки к более молодой и успешной. И она всегда хотела, чтобы я жила также как она, в дерьме, но не вышло, не исполнились ее хотелки! И слава Всевышнему за это!!!

не правда...вы сама значит такая и ботесь что кто то из детей скажет и вам.