Как простить маму за негатив? Как избавиться от ее установок?

Автор, избавьтесь лучше от установок, что на вас действуют установки) серьёзно. Это все преувеличено. Маму любите и не слушайте, если не согласны.

Установка моей мамы "самореализация на первом месте"
Мужчины приходят, уходят, а ты должна всегда прочно стоять на ногах и развиваться.

Уверена, что тетехе-автору под ссрраку лет или чуть поменьше.
Как осточертели такие посты, где люди сами признаются в своей туппости, неспособности к аналитике, беспомощности, желании все свои комплексы объяснить только диктатом родителей.
В собственной голове были только опилки и поэтому остались одни вопилки.

Поэтому в декрете у меня ехала кукуха, когда я зависела от мужа, у меня ехала кукуха.
И сейчас едет😁

Она говорит: я так намучилась с вашим отцом и его родственниками, что после него на мужиков смотреть не могла весь остаток жизни. Хотя были желающие.

А расстройство пищевого поведения с детства я тоже сама себе внушила? Меня всю жизнь мама заставляла есть как можно больше, семь бед - один ответ "ешь, ешь, ешь!". Я до сих пор не могу избавиться от этой установки. Причем что аппетит у меня средний, я не ем много и не хочу, но как только малейшая проблема - в голове сразу срабатывает эта заложенная мамой установка пожрать как можно больше. Это же всё на уровне подсознания!! Я сама мозгами понимаю, что поесть - не выход, что я и не хочу есть, но подсознание выдает старую песню.

Насчет "кругом враги" ваша мама права. Не стоит доверять всем и каждому. Своя рубаха ближе к телу!

Ха-ха-ха! Вот этим постом Автор выдала себя. Разводка)

зачем ее прощать? просто не общайтесь с ней и скажите, что может быть возобновите общение, когда она перестанет выливать на вас негатив

Поэтому для меня работа- это все. Это моя опора .Дороже семьи, дороже отношений, дороже детей.
Способность опереться на мужчину мне не передалась по наследству ни в какой форме.😁
Была надежда на брата, но и он доказал, что на них опираться нельзя. )
Ты ему душу он тебе насрет туда

А у вас так много мозгов и воспитания, что их хватило лишь на бессмысленные оскорбления? Зачем вообще ответили, если по теме сказать нечего? И я НЕ виню во всем маму, НЕТ!! Я сама несу за себя и свою жизнь ответственность, я не ною просто лишь бы поныть, как другие авторы. Я хочу решить эту свою проблему, ищу варианты ее решения, спрашиваю совета у тех, кто смог решить. А не то что вы тут надумали!!!

А сколько вам лет? Если вы взрослый человек, то просто живите своей жизнью. При чем здесь мама?

В чем разводка??? Это правда. Надеюсь, кто-то ответит мне адекватно.

Моя мама внушала мне всю жизнь не связываться с неприятными людьми. Я и не связываюсь. Правильно все она мне внушала. Что вас не устраивает в установках вашей мамы?

Мне мама говорит : " я хочу чтобы ты уехала, чтобы ты реализовала свои таланты и потенциал, не примыкай к стаду, не сдавайся"
Сама она вынуждена всю жизнь наступать на горло своей песне, в поане работы: там смолчал, тут замял.... а у меня типа совсем другой характер )

Она точно не перестанет быть негативной, у нее мышление такое и в своем возрасте она его уже точно не изменит. Я не могу ей так сказать, она мне лично по сути ничего плохого ведь не говорит, я не хочу ее ранить своим игнором, она все равно не поймет, почему и что такого, в ее понимании это я неблагодарная. Даже если на время прекратить общение, она потом снова начнет мне всякий негативный бред говорить, она воообще ни о чем, кроме негатива не способна говорить. И с годами только хуже. Совсем невыносимо ее слушать, но и совсем не звонить ей (живем в разных городах)тоже не по-человечески.

лучше ранить ее чем мучатся самой

Автор, я не знаю адекватный это ответ или нет. Но у меня примерно похожая история. Но маму я люблю и не позволяю себе на нее обижаться потому что
1. Мама старая. Не хочу себя корить , если ее не станет
2. Мама меня любила и любит , несмотря на все ее негативные установки
3. Мою маму воспитывала также , и даже намного хуже, ее мама. Моя бабушка. И мама просто не знала как правильно.

Я живу своей жизнью давно уже, своя семья, в другом городе) мне 34. Я тоже так думала раньше, как вы, но разбираясь в себе, понимаешь, что многие проблемы в жизни из детства, от родительских установок, от их нелюбви, критики и неприятия. Я хочу искренне простить свою маму, хочу изменить свое к ней отношение, хочу прекратить нашу родовую по ее линии установку быть терпилой, хочу убрать ЕЕ негативные заскоки из своей головы. Чтобы стать самой собой, чтобы жить не по ее терпильскому сценарию, а по своему! Раньше я радовалась, что пошла в папу, а сейчас смотрю в зеркало и ужасаюсь - я с годами все больше становлюсь на нее похожа, как внешне, так и по поведению с мужем. Я не хочу так! И я не знаю, как мне это изменить? Всё что меня еще в детстве раздражало в моей маме, я сейчас начинаю замечать в себе. Я борюсь, как могу, делаю всё, что в моих силах - правильно питаюсь, хожу в зал, пытаюсь мыслить позитивно, работаю над собой постоянно, но ее влияние (установки, гены) начало как-то вылазить последние пару лет и меня это пугает.

В чем заключается "хуже"?

Спасибо, я тоже так старалась всегда мыслить. Но в последнее время что-то накрыла такая обида и раздражение на маму, что не могу справиться...

А что конкретно вы терпите?

Может ранний климакс?

У нее установки жертвы-терпилы. Что хорошего в перечисленных мною выше установках в духе "деньги зло"/"ешь, ешь" и др?? Вы выцепили лишь одну про "кругом враги" и прировняли ее к своему "не связывайся с неприятными людьми". Но это очень разные понятия!! Когда в голове установка "кругом враги", то человек не может доверять никому вообще, а не только каким-то явно неприятным типам, не может легко заводить и строить нормальные дружеские и приятельские отношения, тк видит во всех зло и подвох, а эта установка и притягивает такое и раскрывает в людях худшие стороны. Это элементарные законы психологии.

Чем хуже воспитывала бабушка ? Она мою маму бросила в детстве на свекровь и отца. сама уехала устраивать новую жизнь. Потом забрала в 3 года. И отдала пожить с сестрой. Много чего было негативного.

Благодаря моему сильному характеру ничего. Но у меня страдальческое мышление по мелочам и я хочу от него избавиться. К примеру, хочу перестать себя жалеть, чувствовать себя жертвой обстоятельств и тд. Слава Богу, все это проявляется у меня в мелочах, к примеру, делаю силовую и чувствую себя несчастной, мне себя жалко такую слабую. Или вот не получается дачу продать уже 2 года и я чувствую себя жертвой обстоятельств "мир против меня, мне тааак не везет", жалею себя такую бедняжку. Это всё позиция жертвы. Я понимаю, что так не должно быть, но не могу себя перестроить.

Может, вам в другую тему?

Уехала. Просто уехала и все. Смотрела как живут другие люди, к чему стремятся, чем вдохновляются. Училась жить заново на чужих ошибках. Воспитывала себя. Маму пустила назад в свою жизнь через несколько лет. Влияние она на меня оказывает до сих пор,но я научилась это чувствовать ещё в зародыше и стараюсь сразу удалиться подальше на неопределенный срок.

Спасибо, примерно так и я сделала)

Дети сначала любят, потом судят, а потом жалеют родителей.

Марина Цветаева

Я жалею свою маму, но себя мне жаль больше.

Авторша, хватит винить маму во всем. Особенно про еду умилило.
Не хотели бы - не жрали бы как не в себя.
Вы типичный герой Леонова из сказки "Обыкновенное чудо" .
То, что он - хам, тиран, и даже, возможно, убийца - виноваты все - дедушки, тетушки - кто угодно, только не он сам.
И запомните: слово "совок" , как правило, употребляют те, у кого мусорка в голове.

Есть похожая тема "У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека?"
Там с 600 по 622 страницу вы можете почитать как можно решить проблему с мамой.

Посмотрела бы я на вас, как бы вы "не жрали" в 5-10лет, когда еще тебе внушают, что ты хочешь и что нет. Я не веню во всем!!!! Прочитать внимательно мои ответы у вас ума не хватило, так и писать мне своё хамство не нужно.

Спасибо, посмотрю! Хоть у меня и не тиран мама, но вдруг что-то важное будет.

Причем здесь мамины "установки"? Живите как живете, кого прощать, у нее свои тараканы, пусть и заморачивается ими сама. ВЫ уже большая девочка и в ничьих советах не нуждаетесь.

Мне тоже 34 и у меня такая же ситуация. Вообще спасибо вам за тему, а то я уже с ума схожу. Вот сейчас позвонила мамочка, высказалась и выбила меня из колеи на весь день. О чем высказалась? Да бред какой-то очередной, бытовые мелочи. Но те эмоции, которые она мне постоянно транслирует не дают мне жить. И я тоже не знаю, что с этим делать. Что это? Возраст? Она лучше и раньше не была. Я тоже не могу просто дистанцироваться. Она много для меня сделала. Я ее люблю и она меня любит. Но жизнь отравляет. Прет негатив, все сволочи и т.п. Ей нужно не только мое финансовое , но и моральное участие в ее жизни. Она одна. Я не выдерживаю.

Спасибо, что ответили!) Прямо мое состояние описали, всё тоже самое - короткий разговор по телефону выбивает из равновесия и позитива на целый день((( И тоже про всякие бредовые мелочи в жутко негативном ключе. Уже 10001 раз вежливо просила маму не рассказывать мне про какие-то левые несчастья ее знакомых или вообще про незнакомых ей людей, и всё равно - очередной сборник негативных историй каждый раз. И с годами только хуже. Я уже опасаюсь ей звонить, стараюсь предугадывать плохие темы, переводить разговор на другое. Но даже то, что у родителей в городе поставили непривычно высокую елку она рассказала с возмущением, осуждением и негативным выводом "богатеи деньги отмыли, снегурку пластиковую украли и продали своим, елка страшная и длинная"😂🙉 И это самая безобидная история из последних, у нее постоянное осуждение обеспеченных людей, какие-то дикие рассказы про левых нищих, вбивание мне в голову "деньги зло, богатые все монстры" и тд. Это очень негативные установки на подсознании, я головой понимаю и уверена, что всё наоборот, но не могу на подсознании избавиться от этого нище€бских установок, а это мешает притоку денег и фин.возможностей.
Мне муж советует воспринимать маму с юмором, но я не могу просто мимо уха поржать со своей пожилой мамы и ее загонов, это как-то неуважительно, она ж не прикалывается, а на полном серьезе негативит.
А вы как-то пытались воздействовать на свою маму? Что из этого вышло?

Я и так живу своей жизнью, но я же не могу ей вообще не звонить! Она же мне лично не сделала ничего ужасного, чтобы я полностью ее вычеркнула из своей жизни. Прощать нужно для того, чтобы внутри не сидела обида и негатив на человека. Чтобы очистить свою душу.

И еще если маму прошу не рассказывать мне негатив, то она сразу обижается и манипулирует чувством вины "что ты за дочь такая, ничего тебе не скажи, все тебе не нравится, я вообще молчать буду". И реально после дуется, молчит и пытается меня заставить чувствовать себя виноватой плохой дочерью, которая доводит свою мать просто так и мне еще нужно извиняться. Это ппц ... На всю жизнь чувство вины перед всем миром непонятно за что.

Автор, примите, что у вас разные взгляды: что для вас негатив, для нее интересный рассказ. Понятно, что подсознательно она вас выводит на эмоции и больше всего она их получает от вас, рассказывая негатив. Вам нужно перестать реагировать, сначала будет сложно. Мне помогало: если собираюсь звонить матери, то бери в руки книгу или журнал, как только мать переключалась на негатив, я открывала журнальчик и читала себе. Таким образом ваш мозг переключается, со временем вы научитесь фильтровать инфу от мамы без журналов и прочее. Да и ей со временем станет неинтересно негатив на вас сливать, так как вы желаемых эмоций давать не будете. Включайтесь в разговор только тогда, когда идет позитив. Остальное - в игнор. У вас уже хорошо, что вы в разных городах. Личные встречи ограничены.

Спасибо за совет!) Попробую так.)

Почему я общаюсь со своей токс мамашей. Потому что мне кажется, что так я контролирую и могу отделить свои мысли от ее мыслей. Я боюсь, что если перестану с ней общаться, то ее установки буду принимать за свои собственные мысли.
Может у вас так? Вообще, нет никакого иного выхода, если она так или иначе отравляет вам жизнь, это перестать общаться. Но вы наверное такая же как и моя мать, которая в свою очередь общается и выслуживается перед своей матерью (звонит ей, приезжает через "не могу" к ней раз в год). Хотя бабка у нас та еще токс, не то чтобы она негативит, она просто занижает самооценку, строит из себя мудрую, хотя все ее советы делали нашу жизнь только хуже (если им следовали).

Автор...вы так много думаете о себе. Кто вы такая чтоб кого то прощать. С чего вы решили что имеете на это право. Вы обычный человек который не сделал в жизни ничего особенного, ничего сверх не добился. Сами полны злости и негатива. И это все вы сами. Никто вам не виноват. И все в своей жизни можете и должны менять вы сами. Ваше я не зависит ни от кого. Прекратите тешить свое эго тем что вот если бы не мама ух я бы. Да ничего бы вы. Тоже самое что и сейчас было бы.
Не надо прощать маму, просто смиритесь с фактом что вы обычный непримечательный человечек которых миллиарды на планете. И меняйте здесь и сейчас в том в чем жизненный опыт вам показал что стоит поменяться. Никакая мама вам тут не нужнва. к ней у вас должно быть одно чувство - благодарность. Она вырастила вас, научила тому что должна была научить - есть ложкой, не писать в штаны, читать и писать. Всему остальному вы должны учится сами. И вина за все что у вас не получается на вас. А не на маме муже тете из соседней квартиры.

Виктория видать типичная токсичная старуха мать. С запредельным чсв. Поржала пока читала. "Кто вы такая? Какое имеете право. К матери одна благодарность!!!"

А ну пошло отсюда, чу чело. Иди откуда вылезло. Все люди имеют право прощать или не прощать. А быть благодарным за то, что к тебе применяют насилие любого рода, вызывают комплексы, обесценивают или портят жизнь - будет только да ун.

Вот уж у кого ЧСВ запредельное так это у вас) Вы все еще не поняли что можете влиять только на себя и больше ни на кого. От того что скажешь кому то кто не приятен пошла отсюда он, этот кто то, не только не уйдет а даже не поморщится.
И да конечно благодарность нормальной, вырастившей тебя матери для таких как вы это ну нечто запредельное. и вокруг одни абьюзеры и токсичные люди. Не хотят понурив голову уходить с пространства которое вам не принадлежит и имеют еще, вот же сволочи, свое какое то мнение)) А еще и предлагают самой на себя опираться и от себя самой зависеть а не от чужих слов и суждений. Ах ужас кааакой.

Во-первых, она цепляет специально и манипулирует чувствами. Их к маме не может не быть. Во-вторых, мы привыкли и очень хотим видеть маму примером для подражания, в том числе примером, как нужно переносить старость. А она сидит, набирает вес, внук ей даром не нужен и злословит. И самое главное - я беспокоюсь за ее состояние. некоторые ведут себя очень достойно в этом возрасте, почему она не может. Что будет дальше? А если она сляжет, я должна буду перевести ее к себе и этот сгусток злобы будет отравлять жизнь в моем доме. А мы еще и живем в соседних микрорайонах и часто видимся. Откуда такой негатив к моему мужу, например? Она-то вообще обо мне думает? некоторые матери думают, как бы дочери лучше было, а она орет в трубку : твой *** опять на меня не так посмотрел, когда ты с ним разведешься, ты дура, что его терпишь и т.д. Это нормально? И так проблем куча, только настроишься, а тут тебя просто лицом в грязь ... и родная мать!!!

Так вот , про простить. Иногда такая злоба берет и обида, что действительно, чтобы душу не поганить свою, нужно простить, хочется простить и прощаешь, но потом все повторяется. Лучше не становится.

Уверена, что вам за 40, а то и за 50 лет, так рассуждают люди из бывшего ссср, тут еще это называют "совок головного мозга", уж простите. Ваши рассуждения противоречат здоровому самовосприятию и советам проф.психологов. Слава Богу, у меня нет такой дикой зашоренности и чувства болтика системы, я - личность, как и любой др.человек, и имею права на свои чувства и их выражение в рамках законодательства, естест-но, в т.ч. имею право кого-то прощать или нет, это мой личный выбор и это позиция здорового психически человека. А ваша точка зрения (хоть и имеет место быть) разрушительна для вашей же Личности и для вашей психики. Вы не болт в машине, не листик на дереве, не составляющая какого-то неодушевленного механизма, чтобы не иметь элементарного права кого-либо прощать. Вообще даже не ожидала такую дикость прочитать...

Сочувствую вам! Может быть, вам имеет смысл переехать в другой район, подальше от мамы? У меня лично, слава Богу, проще отношения с мамой, но в вашем случае я бы, наверное, сразу пресекала все попытки оскорблений вас и вашего мужа, да и общалась бы минимум. У меня другой случай - мама негативит, но не открыто, а как манипулятор, вроде бы ничего грубого и злого в мой адрес не сказала, а негатив я все же отгребаю от ее мировоззрения "всё ужасно" и критики всех подряд, а ей так вообще кажется (или она мне внушает), что я ее не понимаю, не хочу выслушать. Вобщем, все запутано в ее вежливых манипуляциях моим чувством вины. Если бы она мне, как у вас мама, грубо хамила, то я бы спокойно отстранилась и почти не общалась, а так мне вроде не с чего обижаться и отстраняться, ведь откровенного хамства со стороны моей мамы нет. Есть раздражающие постоянные хитрые манипуляции в духе "я добра тебе желаю, а ты меня обижаешь" (тем что не позволяю собой манипулировать).