Мать моего мужа
Мать моего мужа воспринимает его как психологического мужа. Стоит ли ей об этом говорить? Мать моего мужа не смогла реализовать себя как личность и как жена. Эта проблема идёт от её властных родителей. Она всего боится, так как всё и всегда делает за нее ее отец. С другой стороны есть неудачные отношения с мужем, который уже ежедневно пьёт. Муж тоже не смог реализовать свой потенциал. Сама же мать вышла замуж только из жалости к человеку - тот был из неблагополучной семьи.Женились они, когда матери не было 18 лет.В 19 она родила первого сына - моего мужа.Через 7 лет - второго. Наблюдая за ними, я вижу прежде всего страх матери перед общественным мнением. Она бы раньше развелась, но мысль, что скажут люди заставляла ее терпеть. Ну а сейчас она считает, что уже слишком поздно что-то менять, хотя ей только 40 лет. Также она религиозна, что тоже сказывается на её личности и стремлении к жертвенности, и не имеет любимой работы. При это я знаю, что эта женщина потенциально - отличный начальник, как и ее отец. Только задавленный им же, не знаю, сознательно ли (в стремлении привязать к себе дочь до конца жизни), но скорее неосознанно. Отсюда мама моего мужа - человек добрый, но довольно властный. В итоге мать выражает всю свою нерастраченную любовь на моего мужа. Я понимаю, что она любит его не как сына, а как мужчину. Особенно это стало проявляться после нашей женитьбы - бесконечные сообщения о том, как она его любит, что ради него живет (младший сын вырос капризным, сложным ребенком. Как я считаю, благодаря чрезмерной опеке и стремлении контролировать каждый его шаг), что ей его постоянно жалко (хотя у нас все замечательно), и постоянно порывается приехать к нам (мы живем в другой стране), чтобы жить с нами и готовить (цитата) своему сыночке. Понятно, что так не должно быть, и что ей нужно найти какое-то любимое занятие и начать разбираться со своими проблемами. Но я не знаю, стоит ли ей как-то аккуратно пытаться открывать глаза на ее поведение, или лучше молча нанять психолога? Может быть, если она будет знать, с чем она борется, ей будет легче это побороть?
Добрый день!
Увы, в такой ситуации нет простых и однозначно верных решений, к сожалению. Часто, это непростая ситуация для всех участников, а иногда напряжение только между жена-свекровь. Как именно в Вашей ситуации – необходимо прояснять, ведь, в действительности, часто происходит неосознанное соперничество за мужчину между женой и матерью. А когда «роли» распределены верно и сбалансированно, не задеваются границы, много ясности в происходящем, то напряжение сильно смягчается и отношения выравниваются. Это достижимо и это хорошая новость. А плохая – такой конструктив тоже не всегда возможен, всё очень индивидуально исходя из конкретной ситуации. Тут есть простор для индивидуального анализа, выбора цели и стратегии реализации именно потому, что шаблонных решений для таких ситуаций нет. Вы много сказали о матери мужа, но не сказали, как для Вас такое её поведение и как для мужа такое её поведение. Да, классно было бы если бы мать мужа была счастлива, независима, достаточно сепарирована и легка в проявлении своей заботы и любви, имела увлечения и пр., но Ваша реальность такова, что она зависима, тревожна, имеет свои ценности и взгляды, ранима и пр. Если выбирать между «мягко прояснять» и «нанять ей психолога», то первое 100% эффективнее для такой ситуации. По поводу борьбы, в первую очередь, такой вопрос Вам нужно задать себе - с чем в ней Вы боритесь? Для чего? Что может помочь Вам? Есть впечатление, что себе Вы всё-таки пока не до конца ответили на эти вопросы. Когда проясните, именно «про это» мягко сможете прояснять потом. А, бывает, что потом прояснение уже и не нужно. Плюс, учитывайте, что это ситуация на троих, не на двоих, адекватные границы можно выстроить только при помощи и участии мужа/сына.
ДОСТУП С ПАТМОСА ЗАКРЫТ
Нанять психолога конечно
А в двух словах нельзя?
Надоели простыни.
Не читала.
У нас такая же ситуация, верите нет? Считает сына своим мужем 😀 в итоге устали доказывать, не доказали, уехали подальше, звонки начались, типо обязан обязан мне давать, помогать, начали говорить нет, почти отстала
Дожили и в больницу лечиться, но доктор говорит здоровая хз
Оставьте ее в покое. Она взрослый человек со сложившимся характером, который можно изменить только лоботомией. Не нравится - не общайтесь с ней, вы не ее лечащий врач.
Возможно что она в свою очередь говорит своим подружкам, что ее невестка не дружит с головой и спрашивает совета, как вам открыть глаза на ваше поведение.
Пусть каждый живет так как он может/хочет. Ваш выбор состоит в том, общаться с этим человеком или нет.
Вы психолог со стажем? Нет? Тогда не лечите никого, хуже только сделате. Настоящего опытного психолога зовите.
Как быстро всем диагнозы раздала. Девушка, не лезьте не в свое дело.Вы практикующий психолог с большим стажем? Скучает мама по сыну, другая страна, естественно. В гости приезжайте, по скайпу общайтесь побольше.
Т *** тупая, сама спросила тебе ответили. Ов.ц. а недоделанная. Если твоя маман тебя не любит, это не говорит о том, что другие матери так же равнодушно относятся к своим детям. Его мать важнее тебя, ты всегда будешь на втором месте
Свои умозаключительные *** хоть мужу не рассказывай. Это же надо быть такой... Выше правду сказали, жен много еще может быть, а мама одна!
ООО! Свекрови налетели!:) конечно, мать одна, долг передней на всю жизнь, но главный человек?? Нет. И если жена не становится самой главной женщиной, это плохо. У них своя семья, надо принять. Да, ваши проблемы можно и иногда нужно обсуждать с детьми, как с близкими, но... У СЫНА СВОЯ СЕМЬЯ, иглавная его женщина - жена. Если что, я и свекровь и тёща, мне 60.
Вас совета просили? Она жила так до вас и её устраивало. Она взрослый человек.
А раздавать диагнозы даже из лучших побуждений вам же боком выйдет.
Вы хотите её изменить чтобы вам удобней стало. Но ради вас никто меняться не будет. Для неё вы будете агрессор который хочет испортить и нарушить её привычную и уютную жизнь которую она выстроила.
И вообще чем она вам объективно мешает?
Если уж и действовать, то явно не в лоб.
Почитала весь этот текст по внимательней...
Да где проблема то? Живёте в другой стране, ну пишет и пишет что то женщина. Может и муж понимает что у мамы перегиб, раз все таки женился и уехал. Просто возможно проявляет уважение и милосердие к матери и её психике.
Живите да радуйтесь жизни, мужу лишний раз разговоры не заводите о маме тем более с анализом маминых психических проблем. Ну или мягко - Ну да дорогой, у мамы нервишки расшатаны. Не обращай внимание, она же женщина это просто эмоции. Отвлечется и забудет.
А может это вы себя накрутили и видите в ней женщину соперницу? С чего вы так переживаете и собственно о чём, если она далеко?
Отношения родителей и детей-сложная штука, в них не все так однозначно, как принято считать. Но в любой ситуации мы в полной мере можем нести ответственность Только за свою жизнь. Невозможно без согласия человека «причинить ему добро», поэтому вашей свекрови придётся самой разбираться со своей жизнью и поведением, самой обратиться к психологу, если она так решит. Другое дело, что ее поведение как-то влияет на вас. Вот с вашими чувствами и мыслями по этому поводу и стоит разобраться, понять, что именно и почему вас задевает. Поняв это для себя, вы сможете адекватно выстроить свои границы и границы своей семьи (Вместе с мужем). Удачи! Можете написать мне в ЛС, если будут вопросы
ООО! Свекрови налетели!:) конечно, мать одна, долг передней на всю жизнь, но главный человек?? Нет. И если жена не становится самой главной женщиной, это плохо. У них своя семья, надо принять. Да, ваши проблемы можно и иногда нужно обсуждать с детьми, как с близкими, но... У СЫНА СВОЯ СЕМЬЯ, иглавная его женщина - жена. Если что, я и свекровь и тёща, мне 60.
Я с Вами полностью согласна! Вы отличная свекровь
ООО! Свекрови налетели!:) конечно, мать одна, долг передней на всю жизнь, но главный человек?? Нет. И если жена не становится самой главной женщиной, это плохо. У них своя семья, надо принять. Да, ваши проблемы можно и иногда нужно обсуждать с детьми, как с близкими, но... У СЫНА СВОЯ СЕМЬЯ, иглавная его женщина - жена. Если что, я и свекровь и тёща, мне 60.
Так не поедет она никуда, просто плохо ей всюду, знает она что будет мешать вам, так и промается до инсульта, сколько нас таких которым не кому помочь, живите и ждите, скоро схороните, и ниче она сына с мужем не путает, просто видимо была мечта что сына вырастит..... даже готова кухаркой у сына жить... эх вы...
-
Психосоматика? Кардионевроз? Кардиофобия?
2 ответа -
Длительная ипохондрия
6 ответов -
Неуверенность в себе
9 ответов -
Пассивная агрессия
3 ответа -
Лицемерка ли я?
12 ответов -
Характер по фото
8 ответов -
Панический страх смерти
13 ответов -
Каждый раз страх забеременеть
9 ответов -
Я воспринимаю всё близко к сердцу
3 ответа -
Лечение панических атак
8 ответов
-
Отзовитесь! кто после ЭКО забеременил?
219 369 ответов -
ВЕСНА!!!!
131 951 ответ -
Душа не стареет! Женщина с 40 до 60 лет , правда ягодка ? - 2
109 410 ответов -
ЦИСТИТ просто достал!!!
107 948 ответов -
Скоро лето, а мы не готовы
94 477 ответов -
Удача или усилия?
91 787 ответов -
Беременность после ЭКО
81 062 ответа -
А я и не знала!!!!
69 593 ответа -
Длительная ипохондрия
6 ответов -
Психосоматика? Кардионевроз? Кардиофобия?
2 ответа