Мама всем помогает в ущерб себе

Некрасовская женщина ваша мама)
Феминистки отдыхают вместе с мдшниками)

поверьте, она от этого кайфует, это такой мазохистический тип мышления

А ещё удивляют эти люди, которые без зазрения совести ее используют, видя что она уже пожилой человек, ей трудно. Хотя, конечно, кто везёт на том и едут. Из последнего - родственник попал в аварию. Другая страна. Мама через знакомых нашла квартиру там, бесплатно пожить дали, поехала помогать его жене и дочке, человек в тяжелом состоянии, надо было жить там и дежурить в больнице поочередно.. Так те мало что неаккуратно себя вели в этой квартире, так ещё и я узнала, что все расходы (еда, врачи дополнительные, транспорт) без зазрения совести с мамой пополам делили, а квартиру на пару месяцев как должное восприняли...

Да я и сама понимаю... хотя она и загоняет себя этим, уже выжатый лимон. Не кайфую я. Потому что ей кроме меня вряд ли кто кинется помогать.

У меня свекровь точно такая же. Приезжают дальние родственники и все к ней в однушке, хотя есть два брата, живущие в трешке. Деньги она хранить не может, как только получит зарплату или пенсию- половину сразу раздает. Так же по всем в больницы мотается, за продуктами для всех ходит. На праздники мы всегда в замешательстве- что ей подарить такое, чтобы она сама пользовалась, никому не отдала.

Вооот.. Что делать с такими людьми..?

Сочувствую. У меня мать и отчим были такими. У самих нифига нет а друзьям и родне помогали - как говорится у своих детей отнимали и другим отдавали - полнейшая дурость, другими словами не назвать.

Да, автор, это есть такое дело. Это какое-то...жертвенное мышление что ли. Прикрытое "добротой". Но таких людей уже не перевоспитаешь. Вариант-держать под контролем её общение с такими вот халявщиками. Т.е. дать им понять, что человек пожилой и никому ничего не должен. Но ваша мама наверняка такое не поймет.

48Ну, я с ней не живу. Не могу контролировать. Многое узнаю постфактум. А если начну отшивать всех - буду плохой. Хотя мне все равно) до мнения этой категории людей. Просто вообще нет желания в это вляпываться... А маму, ее уже не перевоспитать, Вы правы.

Знаю одного такого типа на работе. Каждому то чай подгонит, то шоколад дорогой притащит, то вафли. Жена у него карточку отбирает. Не дай бог у него карточка при себе, все, все раздаст. То в долг, то баб едой завалит опять. Да потому что сам по себе он чел неинтересный, никакущий. Никто не относится к нему серьезно. За глаза посмеиваются. Чтобы хоть как то расположение людей завоевать, выкручивается подобным образом. Это страшно на самом деле. Все другим, своим ничего. Свои еще и г о вно после разгребают. Нормальный человек со здоровой самооценкой не будет так жить. Это полнейшая д у рость.

Кстати да, люди с комплексом жертвы страдают от низкой самооценки. Отсюда и желание всем угодить. Одно дело, когда ты молод, и можешь выровнять ситуацию. Другое дело уже пожилой человек. Он не изменится. Тут у меня вопросы к людям, которые нахально сели на шею к пенсионерке, и "доят" её на свои хотелки. Но к сожалению эти люди мне не ответят.

Ничего, это серьезное психологическое расстройство. Такое лечится только когда человек страдает от этого сам, а ваша мама получает удовольствие. Начнете вмешиваться - станете плохой. Помогать в ущерб себе тоже не советую, не оценит и раздаст. Если считаете своим долгом помогать, то возьмите на себя оплату коммунальных услуг, покупку лекарств. Если живете рядом, то почаще вместе обедайте/ужинайте вкусной и качественной едой. В руки давать деньги не советую, человек в таком состоянии не может адекватно распорядится деньгами.

Это немного не о том.. этот просто пытается хоть как самоутвердиться.. Мама у меня очень образована, человек интересный.. к сожалению с каким то комплексом внутренним, быть эдакой жертвенно-помогающей

Знаете, интересно то, что она страдает. Ей тяжело даётся многое. Она людей умирающих выхаживала, еду им возила за 50 км, убиралась у них. При том, что у них близкие родственники и дети, способные нанять сиделку были. Это скорее подсознательное некое удовольствие быть такой жертвенной... страдать. Не знаю, как сформулировать даже. Она и понимает, что ее часто просто используют как удобную и безотказную, и с неблагодарностью столкнулась не раз. И все равно всем помогать продолжает. Я уже вот как Вы говорите, так и стараюсь делать... у неё такое мышление жертвенное, она и меня упрекать может фразочками типа «себя ты любишь». А ещё ее многое не радует, она расценивает это как транжирство мне в состоянии получить удовольствие

А что вы хотите? Чтобы она легла на кровать и лежала целый день? Ей хочется заботиться о других, хочется быть нужной. А тут - вы выросли и уехали, больше никого близкого особо нет - вот и находит себе возможность реализации. Оставьте ее в покое - не будет этих помоганий, она затоскует и умрет

Отчасти согласна с Вами. Но помогать надо в силу возможностей, а не в ущерб себе. А я все своё детство помню маму такой, что она меня обделит, а другим услужит. Сейчас я уже в ней не нуждаюсь, а вот ее служение другим уже во вред ей. Надо помогать, это и ей движ и ощущение нужности. Но помогать в меру. А можно и деньги было б брать) небольшие хоть бы)

моя свекровь работает, мы живем рядом, общаемся, внуков она часто видит. совершенно некогда ей тосковать. но все равно все так же, как у мамы автора.

Ничего. Вообще ничего с такими людьми не делать. В принципе. Не помогать им. Не спонсировать их. У них есть деньги раздаривать всем подряд, ну значит от голода помереть не бояться. В гости теперь к маме с маленьким тортиком. Она обеспеченная женщина, ей не нужны ваши подачки. Я бы еще подумала, как квартиру ее правильно оформить, а то на старости лет тоже решит пожалеть пятиюродного племянника по доброте душевной.

Вы в ней нуждаетесь, иначе не тратили бы деньги и нервы. Перестаньте маячить с плакатом "мама я здесь, мама заметь меня. Малыш, я же лучше собаки". Перестаньте. Выбрала других. Ее право. И ее ответственность.

Я имела в виду «нуждаюсь» в финансовом плане.

Автор, для вашей мамы важно быть хорошей в глазах людей, ваши глаза для нее не важны. Поймите это и отталкивайтесь. Во-первых, она взрослый человек, который сам за себе несет ответственность. Во-вторых, вы тоже взрослый человек, который только за себя несет ответственность. Ну и за своих несовершеннолетных детей. В третьих, пусть делает то, что хочет, пока это укладывается в рамки психически здорового человека. В четвертых, вы тоже можете делать что-то или не делать по вашему желанию. В одном вы похожи на свою мать - для вас важно мнение окружения.

Золотые слова.

Вот насчет квартиры точно. Дочка и так любит, а племянника любовь может и захотеть купить. пока автор не написала, как к ней мама в детстве относилась, я еще полагала, что мама широкой души человек, а так все ясно - своего рода нарциссизм. Покупает внимание и почтение других людей. А дочка и так обязана любить и почитать. В долгу по праву рождения.

Автор, смотрите как бы ваша мама, по своей наивности и патологическому желанию всем помогать, квартирку свою какому нибудь бедному родственничку не подарила. Ненуаче? Родственников же надо любить и из всех сил помогать им, а жить можно и к дочке прийти. Не выгоните же вы родную маму? Знаете, и такое бывает. Не провороньте этот вопрос, а то поздно может быть.

Заведите ей собаку! Во-первых, никуда от собаки она уже не уедет, т.к. надо ее кормить, выгуливать и т.д.Во вторых, собака очень и очень много радости приносит, мама переключиться с проблем, на получение радости от питомца.3) -за собакой нужен уход, то питание, то прививки, то аллергия, то шерсть, мама будет с ним носиться как с родственником.4)-решение проблемы одиночества-с собакой никто в мире себя не чувствует одиноким.

Это садо-мазохизм. Дайте маме почитать про треугольник Карпмана жертва-преследователь-спасатель. И Эрика Берна " Люди , которые играют в игры ", "Игры в которые играют люди". Причина в отношении к вашей маме ее родителей. А еще бывает легкая форма шизофрении с такими вот проявлениями. Маму скорее всего не изменишь, ей много лет, а тем более она не захочет меняться, если не осознает проблему. Делайте выводы при воспитании своих детей.

Другим услужит в ущерб собственным близким и особенно своим детям. это уже шизофрения типичная. мама ваша больна , увы

нужно вовремя маме такой недееспособность в судебном порядке оформить

Официально оформить недееспособность человеку, очень и очень непросто. Нужна куча справок от всех врачей, заключение нескольких психиатров, врачебные комиссии.. . Куча е б а т н и и геморроя. А так, да, от такой чересчур жалостливой мамы, можно ожидать всего чего угодно.