Как простить маму?

А замуж-то хоть кто-нить взял?
Или здесь тоже мама виновата?

ваша мама психически больной человек, примите это и простите ее, это голова, лучше думайте о том, что вам не передалось по наследству это заболевание, как вам повезло в этом, а то сейчас бы тоже гнали в таком духе.

Не нужно уже ничего говорить. Нужно простить и отпустить все свои мысли. Тем более что им уже по 60 лет. Что было, то прошло. Тоже были в свое время обиды на маму. Из-за того, что не подсказала мне многое в этой жизни. Какая то отрешенность у нее была. Молодая была не опытная, а она как то в стороне. Вроде и рядом была.

У вашей мамы тогда был сложный период, климакс называется. У вас он тоже когда-нибудь будет. Теперь она уже совсем другой человек.

Не трогайте эту тему.
Все мы не без недостатков.
Они столько сделали для вас, сколько родители-алкаши не делают, и то их дети любят!
Пожалейте стариков и не заставляйте лишний раз переживать.

Да. Винить родителей - первый признак инфантилизма.

Как Вы думаете, почему она контролировала Вас?

Из прошлого надо помнить только хорошее. Так как если помнить плохое, то это значит тянуть негатив из прошлого в свое настоящее. Вы столько хорошего перечислили о маме - помогла закрыть кредит, в покупке квартиры помогла вам. Разве этого мало? Многие живут вообще без помощи со стороны родителей, сами помогают. И воспоминания намного хуже из детства, многих били родители.. Поэтому зачем помнить какие-то глупые слова?

Моя говорила, вот родишь - поймёшь. Но я думала, никогда в жизни я не пойму. Но на самом деле хоть и не все поняла, но винить перестала. И да, от мысли, что моя дочка будет где-то в ночном клубе, выключит телефон, ночь, а ее нет - мне плохо уже заранее. Буду держаться, но блин, это чертовски сложно. Или вот сигареты найти у ребенка - такое себе удовольствие. Или ещё чего узнать. Так что так. Оставьте маму в покое. Она тоже ребенок своих родителей, в ней действуют родительские программы. Если мама не сверх осознанный человек, изменить это сложно, почти невозможно. И вам сложно будет. Ничего криминального не вижу, не садистка, не издевалась, вырастила, помогла.

Просто ещё признак взрослости - это взять ответственность и за себя, свою жизнь, и за свою семью. Вот понять, что это ваше. Любовь ещё и в том, чтобы пожалеть родителей и не вываливать этот негатив людям,которым нет дела до вас. Вот им плевать, будут у вас в карманах сигареты, наркотики, танцуете ли вы стриптиз в клубе или просто зашли побухать и снять парня. Им вообще все равно, даже если вы помрете сейчас. Ну осознайте, родители - это немногое, что временно у вас еще есть. Их надо защищать. И в какой-то момент закрыть для себя тему обид и заняться своей жизнью.

Помнить надо абсолютно всё. Именно это и называется жизненным опытом. Уроки даются людям для того, чтобы они их усвоили.

Комментарий "винить родителей - первый признак инфантилизма" есть первый признак банального мышления комментатора, разучившего несколько шаблонных фразочек. Теперь попробуйте своими словами сказать что-нибудь по данной теме.

Автор, а НЕ нужно давать себе такого задания.
Если прроститься само собой, так тому и быть. Сейчас выполняйте дочерний долг в рамках того, что дял вас сделали родители. А прощать - не прощать, то бог простит, как говорится.

Автор, если не получается "простить и отпустить", то стоит поговорить. Сейчас у вас есть возможность выслушать оправдания и извинения, а вот когда родителей не станет, ваша обида никуда не денется, продолжит отравлять вашу жизнь, но спросить уже будет не с кого.

А зачем помнить плохое?

Затем, чтобы знать, как себя от него уберечь в следующий раз. Быть готовым к разным жизненным поворотам.

не трогать,она ничего не поймет.
но и честно вы можно сказать беситесь с жиру...раз проблемы такте вспоминаете,но я всего не знаю судить не могу,но то что не отпускала в клуб и за сигареты ругала,я завидовала(честно)таким девочкам в детстве)я могла делать просто,что хочу.маме ьыло фиолетово.

Но воспоминания того, что мама что-то плохое говорила как поможет в жизни ей? Может, мама ни в себе была, ведь не избивала же она её.. Лучше забыть и заменить на благодарность за всё хорошее, что мама сделала для неё.. Мне например по фигу было бы что говорит моя мама, если при этом она покупает мне квартиру и закрывает кредит.

А не хотите в ответку тоже ведро правды получить? Маман может рассчитывала, что у неё нормальная дочь вырастет, а не не пойми что, которое во взрослом виде из родителей пылесосом сосет, кредит берет не по средствам, хоть от залета и СПИДа уберечь удалось, и то слава богам. И вообще, знай она заранее, что вот такая вы получитесь, на аборт бы бежала, роняя обувь. И любви у неё тоже к вам не вагон, но она молчит в тряпку, но ещё и деньги на вас теряет.

Ну они не полностью купили квартиру, помогли с деньгами на ее покупку. И я вполне адекватная, с хорошей работой и зарплатой и сейчас стараюсь помогать родителям. Вот и написала сюда, так как чувство обиды меня гложет. Головой понимаю, что это совсем правильно. Недавно она мне стала высказывать, что вот у жены моего брата отношения с мамой тёплые, что мол те постоянно переписываются, что вот мол ей нужна Мама, как они близки и прочее. Я перевела тему, еле сдержалась, чтобы не сказать, может с ней так Мама себя не вела в свое время.

** НЕ Совем правильно

На что б вам было по фигу в 15 лет?! Когда нарядные подруги собрались на дискотеку, а там возможно будет и мальчик, о котором вы втайне мечтаете, но вас на танцы не пускают под любыми предлогами и с громкими воплями? Когда по возвращении домой вас обнюхивают и обшариваю? И эта постоянная негативная домашняя атмосфера вас гнетёт и отбивает желание чем-либо заниматься? Или вы думаете, мать автору в её 14 лет вручила гарантийное письмо, что через лет 10-15 она пооможет ей купить квартиру, чтоб девчонка-подросток знала, за что она сейчас страдает.

А это не признак шаблонного мышления? 😱😱мда... автор, вы так смачно расписали проступки мамы перед собою, а ваши собственные, которые и были причиной маминых, скромно так охарактеризовали «немного почудила». И да, винить маму в 33 за свои же с нею подростковые ссоры это инфантилизм. Хотите знать, как выглядит неинфантилизм? Это ощущать свою вину перед старой мамой за своё безобразное поведение. Именно это ощущают люди, которые даже не вытворяли то, что вытворяли вы (неважно что именно, раз вы не соизволили конкретизировать), а просто грубо разговаривали с родителями, когда были подростками. К 33 годам до всех неинфантилов это доходит, а до тех, кто детей завёл до этого, доходит ещё раньше.

Вы только что согласились с тем, что у автора по-прежнему самоощущение пятнадцатилетки и рассуждает она соответствующе

Мне, прямо, неловко, но всё же вынуждена сообщить вам, что я не автор. Чего вы в пылу своей риторики не заметили. Отчего вы так убеждены, что автор безобразно себя вела, я не знаю. Но фантазии ваши обсуждать с вами не стану, так же, как и объяснять вам, что называть 60-летнюю женщину старой (а именно столько лет матери автора) само по себе смешно.

А отчего же вы матери автора прощаете её собственный инфантилизм? "Проклинала и желала, чтобы я никогда не вышла замуж" - здесь в пору задать вопрос, кому же из них 15 лет? Обеим что ли.

Нет, ничего не говорите. Считайте, что они откупились деньгами за свои косяки. На счет того, что у вас нет к ней любви - и что, разве это трагедия? Что мать посеяла, то и пожинает, всё закономерно. Ну значит будет жить без вашей любви - вы же живете без её любви, а чем мать лучше вас?
Её намеки про жену брата - обычная манипуляция на ваш прогиб, развод на чувство вины. Мать какой была, такой и осталась, следовательно, разговаривать вам просто не с кем.
Что делать с обидой? Почитайте Луизу Хей, у неё есть аффирмации на разные ситуации и состояния. Мне помогло.

Дорогой автор,когда долго копишь обиды они разрушают тебя .Есть такая методика,вы пишите на листочке все плохое,что думаете.А потом выкидывает листик из окна,как бы выкидывает обиды.Так делаете месяц.Только каждый день.Чепез месяц просто говорите,что прощание.Говорите в небо,с балкона,куда хотите.Поверте Вам станет легче.Кажется немного чудно,но помогает