ужасное чувство вино перед семьей

А мать ваша с 50% от квартиры куда бы покатилась - под мост? Такое чувство, что вы без мозгов, автор, единственный, кто с мозгами - ваша мать. Складывается именно такое стойкое ощущение.))

Как бы, если родственники мужа не понимают, что у вас нет средств, на кой они такие нужны. Им тогда тем более никаких подарков не стоит делать.

почему под мост? ей однокомнатную квартиру. Она сейчас одна в огромной трехкомнатной. Делить планировали так: ей однокомнатную + деньги на ремонт, а мне что остается. Т.е. обделена она бы не была

получается мы признаемся в своей бедноте...Они привыкли, что у нас всегда деньги есть. И свекровь тоже была практически на нашем содержании, а сейчас у нас холодильник полупустой

а что вы свою мать доить собираетесь, вон у мужа тоже ведь есть доля в родительском доме , но в отличии от вас он свою мать любит и бережет, вообще не понимаю вас , значит свою мать можно травить а его пусть живёт спокойно. ужас автор как так можно у мен и в мыслях такого нет , вы теперь отдельная семья и ни кто вам не виноват что муж ц вас ***, ни кто не заставлял замуж за него выходить да ещё и плодиться в нищите

Подождите!!! Никто мою мать не тянул за язык! Размениваться она сама предложила, я с ножом к горлу не стояла. Свекровь например сразу сказала: живите сколько хотите, разменивать не дам, умру в этой квартире. Ок, позиция ясна. А моя наоборот говорила, ой мне так много площади, снимите мне хоть комнату у бабушки. А как дошло до размена пошла в отказ. Ну да ладно дело не в моей матери. Не хочет - ок. Просто получается из-за всей этой ситуации у меня ребенок живет в лишениях. Ну конечно самое необходимое то есть, но никаких развлечений, новых игрушек, кино - ничего такого уже позволить себе не можем

Вы признаетесь в своей ипатеке, в этом нет ничего ужасного. Не до пенсии же вам со свекровью жить. Можете с гордостью заявить, что сейчас все средства идут на самое главное - это на собственное жильё, всё. Непонятливых в бан

Ваша тема про стыд или про лишения? Если про стыд, то стыдиться нечего, просто такая сейчас жизненная ситуация - надо подужаться и искать выход.

Об этом надо в старттопике писать.

Перебросьте своё чувство вины за произошедшее на мужа: мол, денег мало приносишь, внимания не уделяешь, меня не понимаешь, твоя мама во всем виновата, не мужик, ребёнок голодает, не ощущаю себя женщиной...

об матери писать? а чего о ней писать. Тема с разменом закрыта.
У меня сейчас проблема в ном, что на меня невыносимо давит вся эта ситуация. При этом я понимаю, была бы я одна я бы прекрасно питалась гречкой для достижения своей цели. А сейчас получается как будто я со всех сторон виновата. перед мужем, перед ребенком, перед свекровью, перед родными мужа, перед друзьями. Т.к нас зовут на дни рождения, а мы даже подарок не можем подарить

Очередная кандидатка в ***

была такая мысль. А мне тогда в ответ приходит: а не надо было вообще покупать квартиру, я этого не хотел. Мы прекрасно живем с моей мамой, у нас огромная квартира, всем хватает места. Это ты захотела жить отдельно, я не хотел. А теперь мы не можем ездить 2-3 раза в год в отпуск, не можем ходить каждые выходные в ресторан, и т.д. и т.п. Ты ухудшила условия жизни

баба с возу - кобыле легче

Ну смотрите:
1. Подаёте на развод;
2. Муж платит алименты - с них выплачиваете ипотеку;
3. Заводите любовника - он вас содержит;
5. Будете ещё и работать - вообще достаток будет;
5. Ипотечную квартиру муж, как настоящий мужчина, оставит вам.
6. Полки родне мужа дарить больше не надо;

Итог: женщина довольна, внимание любовника, материальные проблемы ушли.

Минусы: ненависть со стороны родни мужа.

На нормы морали забейте. Сейчас все женщины стремятся к самостоятельности.

Вполне автора понимаю. И её мужа тоже. По сути он во многом прав. Жил себе не тужил у матери, деньги тратил в своё удовольствие, квартира рано или поздно стала бы его (ну или хоть часть, если он не единственный наследник). Понятно, что автору жить со свекровью было не так комфортно, как в отдельной квартире. И oна, полагаясь на обещания матери, полезла в ипотеку, предполагая, наверняка, погасить часть её деньгами от продажи. Муж пошёл у неё на поводу, ему самому было и так неплохо. А мамашка автора пошла в отказ и вся конструкция рухнула. Теперь на шее ипотечные платежи и ремонт. И жизнь на очень скромную сумму + вина перед семьёй за подставу.-(

Вы сами себя загнали в такое положение. Надо было учиться-работать смолоду, на свой угол зарабатывать и головой думать, предохраняться, а не спешить с мужиками и детьми. Да, хорошо когда родители дают старт и базу, всем бы так делать, но если не получается - это ваша проблема и задача, вы должны в первую очередь думать о себе, своей жизни, своей почве под своими ногами. А не о плодячке в никуда. Рожают те, кто хоть минимально стоит на ногах, кто лишен хотя бы этой части проблем типа где жить, на что есть, т.к. дети и так подкинут достаточно много трудностей по всем фронтам. И со здоровьем-внешностью будут проблемы наверняка, и с карьерой-доходом, и с отношениями, и с сексом, и настроение будет на нуле первые несколько лет - по-моему, разумно заранее позаботиться о том, чтобы не думать хотя бы о жилье и элементарных необходимых тратах в этот период. Да, дети и материнство - не сахар, вы разве не знали, жили под колпаком под розовые сказочки о пяточках и зайках-лужайках? Опять же повторяю, хорошо если родители заботятся и пытаются решить эти проблемы за вас заранее, копят вам на угол, это супер-родители, но если нет - сами тогда должны, иначе это путь в нищету и ад, куда вы себя и завели сами.

Меня смущает вот что: «Живем в квартире свекрови, давно мечтаю жить отдельно». То есть ты выходила замуж и рожала, заведомо без отдельного жилья, живя с мамкой мужа? Где логика вообще, дамы, вы когда головой думать начнёте, а не маткой?

что касается рожала в квартире свекрови, то я скажу так: у нас была очень сложная ситуация с рождением ребенка, несколько ЭКО. На ребенка мы потратили столько, что можно было еще одну квартиру в Москве купить. И когда давно встал вопрос: купить ли жилье или завести ребенка, естественно мы с мужем выбрали ребенка. Тем более со свекровью мы жили всегда в хороших добрых отношениях. Просто когда появилась возможность купить свою квартиру - я ею воспользовалась. А не предложила бы моя мама размен, то жили бы со свекровью и дальше. Потому что мало кто может просто так с нуля взять и купить квартиру в Москве (хотя сейчас конечно многие напишут что они купили уже десять квартир по десять миллионов. но если быть честными то с обычной зп в Москве в 100 тыс особо не разгуляешься)

зря вы себя вините. Люди понимают, что у вас копейки остаются. Не надо себя винить, да ситуация неприятная, но это временно. На вашем месте я бы прямо и объяснила ситуация, чтобы не было кривотолков. Ничего сверъестественного в вашей жизни не происходит так пол России живут. Вас поймут, не накручивайте себя.

а муж у вас оболдуй. Как это все время жить с мамкой? маменькин сынок? не слушайте. Своя квартира очень важна. Он потом еще спасибо вам скажет, все жизнь с родителями жить, это ахтунг

Автор, не переживайте, семья мужа войдет в ваше положение, так как у всех могут быть тяжелые периоды в жизни.
Мама... Ну, тут сложнее.
Если человек не собирался разменивать кв, он должен был сдать назад ДО того, как вы ввязались в ипотеку.
Мама вас нехило так подставила

А ваша мать тоже была на вашем содержании? Или её только в однушку выпихнуть хотели и содержать свекровь и родственников мужа одаривать? Пока такое впечатление складывается. По поводу родственников: вообще дороже 300 рублей ничего не дарю.с какого я им что-то должна?! Внимание есть,я не забыла о их празднике,уже должны быть рады!

ну свекровь нельзя сказать что была прям у нас на содержании, т.е например одежду она сама себе покупала. Но еда общая да. Обслуживание дачи, но на даче отдыхает летом наш ребенок. И мы платили полностью за три квартиры (нашу, свекрови и мамы). Теперь за мамину не плачу, сама пусть платит. а свекровь вообще у нас молодец, сидит с ребенком. Но я просто уже хочу жить сама одна

Думаю что вы сделали правильно, заимев свое жилье. Жить всю жизнь со свекровью не дело. Вы отдельная, семья с ребенком. Несколько лет ужмете свои расходы, зато в своем царстве - государстве. Я не знаю, какие у вас отношения со свекровью, нО я б не смогла в прыймах жить. Тем более, содержать ее из своего СБ вы не обязаны.

Не знаю, утешит ли вас это, но свекровь с возрастом будет меняться, и ее характер будет только портиться.
Если вы сейчас считаете, что жить с ней вполне комфортно, это не значит, что так и будет через десять лет.
Вы большая молодец, что решили взять ипотеку, это правильное решение

Автор, да все неплохо. У вас есть деньги платить ипотеку и не голодать, а поверьте у многих это реальный выбор. Плюс ребенок говорите? Ну-ка на вскидочку вспомните как быстро прошли у вас прошлые лет 10? Один день. И тут будет один день и ребенку понадобиться жилье, вашей маме понадобиться помощь. А у вас есть квартира. Или у ребенка. И эта проблема решается. а так бы отдала бы она вам деньгами вашу долю, вложили бы вы ее в совместнонажитое с мужем? И? То есть статистика разводов для вас пустой звук? А так, у вас есть половина одной квартиры и половина другой. По-моему очень даже не плохо? А вложили бы вы свою долю от вашей с мамой квартирой, вам светили бы большие потери в случае развода, очень большие и идти бы было бы некуда, пока вы квартиру бы разменивали, ипотечную, кстати.. У мамы бы точно места бы не было.. Поэтому все к лучшему. И никакого чувства вины у вас быть не может. Без развлечений можно прожить, тем более без этих дурацких семейных сборищ по необходимости, а вот без жилья ой как не сладко. Вы молодец, вы заботитесь о себе и ребенке. А что еще может быть важнее для человека, кроме него самого и ребенка?

Слышала, что в госдуме ещё и жилищные алименты с отца рассматриваются. Это когда ребёнок жильём не обеспечен.
У вас ипотека, как раз ваш случай.

Делайте как считаете нужным для вашей семьи. Мой муж тоже хотел жить с своей семьёй. Все его друзья давно съехали от родителей с женами. А мой хотел экономить, не снимать. Плюс налево и направо тоже денег не выделял. Приходилось выдавливать по копейке на то и это. Как итог у меня полное разочарование, разлюбовь и я ушла. Но как только я ушла он решил сделать как я его просила. Живём уж как добрые соседи теперь. А иногда как недобрые. Чувства у меня потухли. Плюс бесит его халатность к единственному ребенку. Хочется его прибить иногда за безразличие и грубость к ней. Живем в полудеревне, в которой он выбрал жить. Так что если вы можете и умеете настоять на своем делайте так. Родня не умрет без подарков. На вашем месте они живут как хотят.