Мама мужа во всем указывает

Извините автор, но у Вас не будет с этим мужчиной счастливой семьи. Лучше сейчас порвать, пока Вы молоды и найдете свое счастье с адекватным.

Даже когда вы переедете, ничего не изменится, потому что ваш муж маменькин сынок. Он всегда будет на стороне мамы, а не на вашей. И свекрухин нос попрежнему будет в вашей семье, потому что корзиночка будет ей все докладывать.

Лучше всего развестись плтому что этот тандем вытрепет вам все нервы.
И ни в коем случае не беременейте от него, он уже вас деньгами попрекает, а с маленьким ребенком вы попадете в его полную зависимость.

Автор, у Вашего мужа психологическая жена - это мама. А Вы для секса.
Это распространено и практически не лечится. Мамсик - это приговор.

девушка, вы только ради бога не рожайте. я понимаю, вы его любите и не хотите расставаться, но, к сожалению, вы никогда не будете у него на первом месте. маменькин сынок - это приговор, он не исправится. в жизни много мужчин, которые не зависимы от мнения матери, а нормальные взрослые мужчины

Я только как не пыталась и говорить ему, что давай не будем лишний раз рассказывать всё родителям, на что в ответ я слышу только "Я то не рассказываю". Даже потихоньку ему старалась объяснить то что нам нужно вдвоем принимать решения, к родителямнужно просто прислушиваться, а не слушать в итоге опять одни ругачки... И каждый раз я плохая... Во всем виновата только я...

Почему корзиночка?)

Очень люблю. Я всячески стараюсь ему угодить, на каждый праздник будь то 23 февраля, новый год, День Рождения стараешься что-то сделать приятное.Говоришь ласковые слова, я не знаю, раньше я могла говорить ему приятненького аппетита, будь здоров, на что он отвечал всегда спасибочки, а теперь это стало выглядеть глупо, просто в один прекрасный момент его мама сказала ему, что вы как маленькие и до свадьбы, когда мы разговаривали с ним по телефону, его мама потом тоже ему говорила, что можно обсуждать столько раз в день(несмотря что её муж ей звонит с работы и вечерами бывает что по 40 минут разговаривают). Я ппрсто не знаю как поступить в этой ситуации... У меня даже кусок в горло не лезет, а приходится улыбаться. Мне просто даже за своих родителей обидно, они столько сил вложили в эту квартиру, все вычищали, клеили, папа мужа тоже очень нам помог, а мама его лишь раза два приходило, а когда наступал момент туда ехать что-то делать, то она говорила, нужна позвоните,а как я могла ей указывать, ведь она сама не маленькаядолжна понимать.
Мне просто так обидно... В голове целыми днями все это крутиься. Даже на Новый год я сделала им подарки своими руками, на что мама мужа мне сказала, ты любишь выеживаться, да. Я ведь и так стараюсь и помочь приготовить, убраться, помыть посуду, в итоге всё плохая. И как-то я веду себя не так, что бы я не делала, я никогда ей не угождаю... ((((В итоге рвзговоры её с мужем, перерастают в наши скандалы. Я не знаю как мне быть... Просто внутри уже так накипело, а муж меня совсем не слышит.

Сыночка-корзиночка, его сокращенный вариант.😎

Просто наверное каждый человек, верит, ждет, что всё наладится. Я своей маме конечно всё рассказала, на что она мне ответила "Клин клином вышибают", что попробуй поступать так же. Я еще сама по себе мягкохарактерная, не могу делать другим больно, зная, насколько это обидно.

Я не знаю как лучше поступить... В голове всё крутится, крутится и обидно очень.... Я его люблю очень. И терпеть не знаю как, я в последнее время только и делаю, что плачу. Ему даже не стыдно.

Мамсик - это диагноз, и он не лечится. Нормальные женщины от таких сваливают и до свадьбы не доводят, потому что все это видно сразу. От мамочки ваш муж не отпочкуется никогда.

Переезжайте сама. Чья это квартира?

как знакомо мне. я с таким развелась. мы жили отдельно, но мама жила в соседнем доме. Каждый наш шаг она знала! пошли в магазин на холодильником, выходим с магазина,она стоит на пороге и начинается "вы не такой купили,надо было вот этот" и тд. пришла в гости и понеслось "ты не то приготовила, но это не любит" и начинает переделывать. Все это было под девизом "я жизнь прожила и лучше знаю " или "я своего сына лучше знаю, а ты невестка учись". Я наивная была, реально сидела у нее совета спрашивала. А потом поняла что как только он с ней поговорит , то у нас скандал. когда она уехала на 2 месяца в другую страну и связи толком не было, то у нас ни одной ссоры не было!! приехала и понеслось по новой. с мужем говорила не раз, он начинал орать что это же ЕГО МАМА, она только добра желает. мы развелись. хотя его любила очень сильно. долго страдала, думала вернуться. сейчас прошло 6 лет и я счастлива что не осталась в той семейке. он уже женат, и общие знакомы рассказывают что там и новая невестка плохая для мамы. недавно вот говорили что она плакала что поехали обои выбирать и мама заставила вернуть,то что они выбрали. потому что ей не понравилось. поговорите со своим мужем. серьезно обсудите все. если он как и мой бывший не видит проблемы, то бегите. вам выше правду написали, что пока детей нет вы еще можете выбраться оттуда.

Надо было сразу в свою квартиру заселяться. Или своя не своя, а свекрови? Если это квартира родителей мужа, то свекровь там будет присутствовать постоянно. А вы как были приживалкой, которой командуют, так и останетесь.

Вы просто слабохарактерная, знаю девиц, живущих со свекровью, на них где сядешь, там и слезешь, на члене мотали они этим мам мужей.

Все просто, не надо перевоспитывать по 1000раз объяснять))) , не нравится уходи ищи своё! Даже самые крутые рибоки но с зубачистками внутри - дичь !

Пыталась объяснять много раз, что не нужно всё рассказывать дома. Даже доходило до того, что я говорила ему, если обсуждаете меня за спиной, то говорите лучше мне сразу в глаза при мне. Всё бестолку, это временно успокаивается, а потом снова понеслось. И всегда я виновата...

Я всё надеюсь, что исправится. Но сколько я уже слёз пролила, от этой несправедливости....

Я уже пыталась поговорить с мужем спокойно, говорила понимаю что ты боишься, но рано или поздно придется уходить от родителей, а нет, так я перееду сама, на что он мне ответил "Езжай" и всегда по их мнению ястараюсь быстрее смотаться так скажем. Квартира куплена на деньги подаренные на свадьбе и пришлось взять сумму что не хватало в ипотеку, на мужа

Делали ремонт, а потом муж каждый раз стал откладывать, то это не сделано, то гараж не готов и т. д. Квартира наша, куплена на подаренные деньги со свадьбы, а часть ипотеки

Возможно Вы правы. Просто моё воспитание не позволяет относится к людям старше меня хамски или что-то перечить. Может и стоит один раз поставить на место, как говорится "Клин клином вышибает"

Да, Вы правы, иногда человек внутри может быть таким.... Что свиду не подумаешь.
А думаешь, что наладится, поймет, вот и стараешься говорить спокойно, Обь яснить, а всё лишь только временно, а потом по новой.

Я мужчина и тут я согласен с вами! С тёщей *** жить! Говорите что вам не комфортно там вы морально устали и жить хотите или двоем или никак нет сил и нерв, а он пусть решает сам что ему важнее ! Только после такого заявления нужно жёстко следовать своему ультиматому или вообще все никогда не наладится)!!

Ну вот и переезжайте. Зачем вам знать их мнение о вас? Живите независимо, и
главное - не вздумайте пока заводить ребенка.

Можно верить, что крокодил станет котёночком, но если Вы будете совать ему руки, он их откусит... В вашем случает не оснований верить, он не стремится к самостоятельной жизни.
Хотите с ним жить - живите, но смотрите в реальность: он мамсик и им всегда будет рулить мама. Вы - функция для секса.

* нет оснований

Я уже пыталась много ему раз Обьяснять, что нужно начинать жить вдвоём,то что и его родителям некомфортно и брату его. В итоге каждый раз эти слава доходят до его мамы, а она сразу переворачивает, что я хочу от них скорее сбежать, что мне не нравится, после этого естественно начинаются одни скандалы с мужем. То ли он не слышит меня, то ли не хочет слышать. Я уже не знаю как с ним говорить, каждый раз реветь от этой несправедливости у меня больше не остается сил. Что бы я не делала, что бы не сказала, это все не так, надо маму слушать...
Не знаю как с ними еще говорить...

Я бы лучше бы и не знала, что они обо мне говорят. Так после разговоров с мамой, уже видно, что хвост ему накрутила, отношение ко мне меняется совершенно, а потом просто он выплескивает всё мне. Может Вы и правы, что просто стоит сделать этот шаг и решиться переехать самой.

Наверное Вы правы. В ком уже что есть...

-----
Ну сами посудите, вы в чужом доме пытаетесь вести войну. Зачем?
Зачем вы указываете мужу, с кем ему общаться? Вы что его мама?
По сути вы хотите быть мамкой мужу вместо того, чтобы быть на месте любимой женщины.

-------
Вы каждый раз указываете мужу, что ему делать, но каждый раз удивляетесь, что он этому недоволен. Да, представьте, тяжело искать варианты. Ищите сами

-----
А! Так квартира есть. Делайте значит гараж мужу, чтобы он хотел туда переехать

Блииин, не говорите так, я надеюсь что это "лечится"... 😭

Мужу я никогда и не указывала, с кем общаться, а с кем нет. А просто лишь пыталась ему объяснить, что нельзя каждый шаг, каждое слово докладывать родителям,нужно учиться решать что-то самим, а не чтобы родители всю жизнь за нас делали и решали. А по Вашему это нормально? Когда его мама идет за нами по пятам, не дает самим ничего выбрать, подумать как правильно поступить, когда она указывает сыну что надеть в 25 лел,что поесть(когда с ним в доме живет жена). И нормально обсуждать меня по телефону? А потом меняется отношение и уже мыслит её же словами? Это нормально?

Ну да, точно))) осталось только гараж самой сделать)))))

------
Организуйте

------
Еще раз попытаюсь обьяснить, что можно, а что нельзя делать мужу со своей мамой решает муж, не вы. Будет так же нелепо если ваш муж будет вам указывать, что вы должны делать со своей мамой а что не должны. А он скоро начнет это делать, чтобы вам показать, как это глупо.
"Научиться решать проблемы самим" это значит, что муж должен делать. А вы что можете решить? Какие проблемы в семье вы можете решить?
Он мыслит о вас плохо, а мама просто подтверждает его опасения. Она на его стороне. Если бы он был на вашей стороне, он бы на маму срывался, не на вас.

"Оставь надежду, всяк сюда входящий..."
Нет, там единичные случаи, когда мужчина сам сильно хочет выйти из-под власти матери, это 1 на 100 000. В остальных случаях, даже если мать отправляется в мир иной, её установки всё равно управляют сыном в его голове.

А как вы за него замуж вышли? На свидания он тоже с мамой ходил?)

------
С дочерьми точно так же, вообще у людей именно так и есть, родители воспитывают детей и дают им свои установки. Могут друзья давать саои установки, государство, национальность и тд.

Может Вы в чём-то и правы. Ну у кого были похожие ситуации, меня поймут, какого это

Автор, чем быстрее это закончиться, тем лучше для ваc. Лучше не беременеете. У этой истории двп варианта окончания: вы пошлёте обоих и заживете счастливо; вас сожрут. Тут без вариантов. У них психологически инцесуальные отношения. Он муж, она любимая женщина, а вы так для физики тела, вам выше правильно написали.

Автор, не надо никому угождать. У вас низкая самооценка. Проработайте это с психологом. И с таким мужчиной жить нельзя. Маменькин сынок это зависимость сродни алкоголизму и игромании.