Посмотрите со стороны, пожалуйста

Значит утопиться вам проще, чем уйти из семьи? Мне не любовь к ребенку не понятна, но я конечно понимаю что вы другой человек и все у вас иначе. Может проблема не в ребенке а в муже, который не в состоянии вас обеспечить на нужном уровне и вас приходится работать? Может все же с ним поговорить, что бы не давил на вас с погашением долга (я так понимаю, что вы просто за кредиты максимально выплачиваете?), только дал поменять профессию. В смысле пол года вас содержал а вы в это время учились бы, пока ребенок в д.саду. Не нужно сразу крайностей, вы просто устали.

Не надо вымещать обиду и злобу на ребенке, он не виноват, что Вы пошли не по своему пути. Попробуйте объяснить мужу, что платить досрочно ипотеку не выгодно, если сливается весь семейный доход. Жить тоже нужно, особенно, когда молодые, так много хочется успеть повидать. Ипотеку, наоборот, выгоднее растянуть лет на 30. Да, кажется, что будет невероятная переплата, но это не так. С годами инфляция съедает часть платежей и это уже не ощутимая сумма. К слову, те кто брал ипотеку 20 лет назад и до сих пор ее платят, имеют еж.платеж 5т, а ведь когда то это была половина зарплаты? Сейчас коммуналка выше. Живите здесь и сейчас, не гонитесь за материальным. Подключайте бабушек/ дедушек, чтобы освободить себе вечер. Если таких нет, то в вашем городе есть мамы, в такой же ситуации. Договоритесь сидеть с детьми по очереди. Больше обнимайте ребенка, целуйте. Любовь придет через тактильный контакт. Скоро ребенок перестанет приносить таких хлопот, он больше станет рассуждать, появятся темы для разговоров и Вы сможете полюбить его как человека, как личность. Наблюдайте за жизнью и взросление нового человека, похожего на Вас. Вы определяете его судьбу, закладываете фундамент и характер. Это очень интересно, цените момент.

У вас есть родители? Неужели никому в вашей семье не приходит в голову, что с вами происходит неладное.

Разумеется, у вас нет денег, если на шее ипотека! А как же вы хотите? Или ипотека, или деньги. К тому же вы устаете с ребенком, так что ваша апатия вполне понятна. Но подождите, автор, горячку пороть, если вы досрочно выплатите вашу кабалу, то у вас резко появятся деньги на все те хотелки, о которых вы пишите. К тому же часть забот о ребенке вы вполне можете передать мужу, раз он так его хотел, пусть больше, чем вы, нянькается с малышом, а вы отдыхайте. Не надо только загонять себя в колесо и бежать, как белка, по кругу за мифическим успехом.

Может, Вам пару недель для начала отдельно пожить? Отдохнуть.
Радикально сразу не менять ничего.

Хотите, можете мне не почту написать lev03102014@mail.ru я Вам расклад сделаю. Но это вечером только, сейчас на работу еду

Вам 27 лет и вы просто устали. Если посмотреть на все реально, то вы уже молодцы взяли ипотеку и будет у вас крыша над головой. Ни какими бы судьбами с бухты барахты к 27 годам с ребенком или без вы бы не разбогатели не имея какого то стартового капитала. Ребенок подрастет, пойдет в садик, а вы будете воплощать свои мечты и придет время построите свой дом если это такое уж заветное желание. Сядете перед камином и будете смеяться, какая же я ***. была в 27 лет. Так что не хандрите и удачи.

Реально валите ! Нечего ребёнку смотреть на такую убогую мамашу. Вы слабая тварь , не ценящая того что имеет. Злая эгоистичная сука. Мне очень жаль вашего несчастного ребёнка. Благодаря таким мразям как вы дети покалечены и вырастают ублюдками.

Трехлетний ребенок вас забудет за месяц-два. Так что оставляйте ребенка мужу, а сами в свободное плавание. Учиться, работать и жить. Какой еще суицид?

+++ поддерживаю, но есть риски, что потом ребенок вырастет и отношения придет выяснять. Попадос, конечно, рожать ненужного ребенка. А так да, автор, отстраняйтесь от мужа и тратьте деньги на себя - экономить на каждой копейке, когда ни на что не хватает, даже на нормальную еду - ненормальня жизнь, конечно.

Помирать рано ещё. Да и зачем, если можно просто поменять жизнь. Вам надо отдохнуть. Поживите где-то далеко и не связывайтесь с мужем и родственниками. Обдумайте всё и займитесь тем что хотите делать. На Вашем месте, когда моя жизнь мне не принадлежит, я бы бросила ребёнка и мне было бы плевать на мнение общества, ведь потом сожалений будет ещё больше. И лучше расти без матери, чем с матерью, которая тебя не любит.

+++++ полностью согласна с этим! Главное, чтобы другие могли вырастить ребенка так, чтобы он мать свою не искал и не преследовал с целью выяснить с ней отношения, т.е. без обид и того, что это что-то уникальное или ненормальное в его ситуации.

Ипотеку лучше досрочно гасить, это и есть экономия ваших финансов. Погасите и денег будет хватать на все. В принципе мы также жили, сейчас машину хотим поменять. Денег всегда мало к сожалению, хоть сколько зарабатывай. Но не пойти же и не утопиться теперь. Ну уедете вы в другой город и что вас там ждёт? А главное кто?? Тут семья, ребёнок вырастет и наездитесь ещё в отпуска, все будет хорошо

Вот выплатите ипотеку,вырастите ребенка хотя б до 18 - тогда хоть в лес, хоть по дрова)
А до этого - даже думать не смей!

Утопись. Тебе все равно и так жить нас*ать. А твой ребенок тебя хоть вспоминать будет с добром и любовью, а не проклинать всю свою жизнь.

Автор, я вас понимаю. Был в похожей ситуации только без детей и супруги. Отчаяние и безысходность это ужасно. Но вам нужно держать в голове что это все временно. Меняйте жизнь. Перестаньте делать то что вам не нравится. Делайте то, что приносит удовольствие. Вы тем более не одна - у вас есть муж. Топиться не надо, это не выход. Начните искать варианты для себя. Уйдите с работы, учитесь, подрабатывайте как фрилансер.

У меня замкнутый круг: чтобы заниматься тем что мне нравится, нужно учится чтобы устроиться на другую работу, а времени на это нет, из-за семьи и ребенка. Я могу забить, но тогда у нас будет мало денег. Я просто рано родила ребенка, и вышла замуж. И за обычного мужа, с зп 50 тыс. Надеялась что все смогу сама. А не вышло.

Самое стрёмное здесь то, что она ребёнка не любит.
Есть женщины которые тоже на любят, но они и без детей. Это может нравится, может нет, но это по крайней мере можно понять.
А вот когда такое, это - ***, товарищи.
Самое страшное - мать родившая и не любящая своё дитя.
Да... И всё, только лишь из-за своей ущербности и мыслей и том, что якобы рождена для большего, чего-то великого. А такую сильную птицу держат в клетке.
На самом деле, авторша типичная баба. Думала выйдет замуж, и мужик будет всё *** неё. Ну он и так старается, но больше дать не может. А она бесится, что он гад такой. Пытается заставить его зарабатывать больше, он огрызается. Осенила здравая мысль, что надо зарабатывать самой не зависимо от семейного положения, но и тут самомнение завышено. Обесценивает то, что имеет. Обесценивает самое святое.
Ну и закономерно плохо кончит.

Да, я сама это вижу. Могу посмотреть на себя со стороны. Но и самооценка не выдерживает. Такая я. Изменится не могу. И не хочу. Я вышла замуж тк не верила в себя и что смогу сама. Жить работать... Вот так. Боялась уйти, когда хотел ребенка.и теперь за свою несамостоятельность я расплачиваюсь. А что вы предлагаете думать, когда вам это обещают? Зовут жить зовут все. Я была просто дурой. А ребенок это мрак. Я не знаю вы м или ж. И если у вас нет детей это очень хорошо. Я прямо таки зациклилась на этом. И поэтому хочу умереть. Это идея фикс, эту жизнь не убрать. Он есть и это меня вымораживает.

"зарабатывать самой не зависимо от семейного положения, но и тут самомнение завышено" в чем вы это увидели?

Я так же очень жалею что родила. Всю жизнь себе испортила. Дождаться не могу когда её на выходные заберут родственники?!? Ребёнку 8 лет! С каждым годом она раздражает меня всё больше и больше!!! Зачем мне надо было рожать? Для чего? При всём при этом у меня ещё муж хороший. С ребёнком с рождения помогал. Всё делал и по дому и с ребёнком. И бабушки, дедушки помогают. И квартира есть. Но!!!! Не люблю, не хочу. Как то раз я просто ушла из дома. Сутки гуляля... Думала не вернусь. Вернусь только потому что стыдно, а что люди скажут

Вот. Я не могу оставить его. И развестись как делают некоторые мужчины. Тк. Если Ушла мама это совсем жесть для ребенка. Поэтому думаю о смерти

Как бы смерть это тоже мама ушла, только окончательно, а причина ты - тогда ещё ребёнок. Если надоело жить, то дело тут не в ребёнке. Это не последняя стадия рака или опухли мозга от которой не уйти.
Жесть для ребёнка это жить в семье где психологический/моральный дисбаланс. Если Вы его не любите, то в итоге испортите жизнь себе и ребёнку. Очевидны два решения: лечение у специалистов от послеродовой депрессии; уход из семьи.

P.S. вам хотя бы сюда, там есть возможность получить психологическую помощь vk com/mom4mom

Я понимаю ваши чувства. Но только смерть-это не выход. Вам нужно принять тот факт, что ребёнок уже есть и думать о решении проблемы: либо уходить из семьи, либо жить дальше и смириться с его присутствием в вашей жизни. Возможно, ваша нелюбовь к ребёнку-это лишь этап. Правильно тут советуют, что нужно обратиться к специалисту. Это не такая страшная и редкая ситуация, чтобы решать ее кардинальным способом.

Мне кажется, у вас затянувшаяся постродовая депрессия. Знаю одну девушку. Ребенка очень хотела, но после рождения ее словно подменили. Ребенок не нужен, жить не хочется и т.д. Родственники обратились в клинику. Полежала, подлечилась - вышла другим человеком. Нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к психологу. Совсем нет возможности - к бесплатному. Или поговорить с мужем и выделить деньги на платного. Ипотека подождет. Душевное состояние превыше всего. Думаю, вам подберут лекарства, которые вернут вас к жизни. Вряд ли дело в ребенке как таковом.

Обратитесь к психиатру по поводу ваших суицидальнвх мыслей . Это по их части и это бесплатно.

На меня это состояние находит сейчас несколько раз в месяц сейчас. Может раз в неделю даже. Раньше было раз в несколько месяцев. И вот когда находит я почти готова обратится за помощью, рассказать, но все равно стыдно очень. А вот когда проходит, появляется мысль, что буду пытаться, пока постараюсь что-то придумать, может что-то можно изменить, пока думаю, отпускает. И тогда ни за какой помощью я тем более не хочу идти. Один раз в 19 лет мама отвела меня на такой прием (я наглоталась таблеток, это было демонстративно). Я не могла ни слова сказать врачу. Только согласилась на таблетки. Но я не верю в таблетки.

Я читала в интернете ответы психологов на подобные проблемы. Они одинаковые: надо полюбить ребенка, или надо не сдаваться и полюбится потом, про ценить я вообще поражаюсь. Как я могу ценить кого-то, когда я себя не ценю. Вообще у меня в жизни очень стремные моменты были, маргинальные. Поэтому я жалею что родила, я осталась такой же. Очень плохо о себе думаю, после рождения ребенка. До было лучше. И я не против бороться, только по опыту ощущение что я не могу влият на свою жизнь, я слабая и т.д. Что если такой характер с детства? Он уже закостенел, и его не исправить.

Никто Вас не просит никуда идти. Вы можете позвонить или написать. Если бы не хотели помощи сюда, на этот форум, не писали бы. Здесь Вы нужно помощи и поддержи не найдёте, специфика форума иная.

Автор,для начала к психологу действительно не нужно именно ходить, масса консультаций по телефону,по скайпу,в том числе анонимно. Другое дело,что это стоит денег.
То ,что вы не любите ребенка, ничего криминального тут нет. Знаю женщин,которые не любят собственных детей и никогда их не хотели, родили ,как и вы, потому что "так надо" или потому что муж ставил ультиматум. Я и сама не хочу детей ,к примеру. К счастью, их у меня нет.
Что вам сейчас делать ? Уходить из семьи! Ваш муж,как я понимаю, изначально и является причиной вашего плачевного состояния. Получается,что он вас ультимативно принудил к рождению ненужного вам ребенка, причем без квадратных метров и хороших зарплат,чтобы эти метры быстро и безболезненно получить, теперь заставляет тянуть эту лямку из последних сил. Вы свою жизнь живете,автор,или его? Пусть он найдет себе "нормальную"по его меркам женщину и живет с ней счастливо. Очевидно же ,что семья подобного рода это совсем не ваше! Что до ребенка, то, как многие писали выше,для него гораздо хуже наличие матери, которая его не любит,чем ее отсутствие.
Уходите,но не топиться. Снимите однокомнатную квартиру или комнату или к родителям ,если примут. Развод и ребенка с отцом оставляйте, будете приходить по выходным,если захотите, и выплачивать им сумму на содержание. Жизнь у вас одна, есть профессиональные цели и желание их осуществить, потенциал. Ну не у всех женщин есть призвание жена и мать! И не подходите вы с мужем друг другу от слова совсем. Встретите еще мужчину,который будет вам подходить и примет вас с вашими желаниями. А не встретите, так лучше одной,чем так! Ваша ситуация - отличный урок для девушек, которые торопятся в 20 с небольшим замуж за первого встречного и рожают, потому что так бабка с лавки сказала, а муж настоял.

А вообще, автор, конечно, корень зла не ребенок и не муж,а вы сами, а именно ваша низкая самооценка, которая прямо скажем пробила дно и уже очень давно. Все ваши фразы говорят об этом: "не ценю", "не умею", "не могу", "глупая" итп. Вы потому и замуж бездумно выскочили, так как были уверены, что никто другой вас такую замуж не возьмет, вот и взяли,что было. И теперь боитесь уйти, делаете, что скажет муж, потому что сами не можете принять ответственность за свою жизнь, не верите в себя, причем фатально. Видимо у вас какая-то травма из детства, может быть вас тоже родители не любили совсем,раз заложили в вас такое? Подумайте спокойно об этом. Также подумайте "А судьи кто?", чем тот же муж лучше вас, что он указывает вам как жить и что делать? Чем лучше вас дамы,которых вы считаете успешными? Горе от ума к тому же. Я вижу в вас нереализованные амбиции весьма способной женщины. Полно куриц, кто кроме деторождения ни на что не годен, вот и счастливы этим. Вам же нужно большее.
Да, вам нужен психолог, но можно для начала и самостоятельно пораскинуть мозгами прежде,чем топиться.

Я понимаю что с самооценкой огромные проблемы. Но знаете, это выгодно моему мужу. Он мне говорил что я буду пьяная под забором без него. Что я всегда буду недовольна. 2 года сначала все было нормально, но потом он стал замечать когда я долго делаю заказ, когда что-то забыла. И говорил что тупая и тд. Он вот самый правильный а я как ребенок

у него. Он поздно не отпускает и тд. Тут спорили по поводу поездки в тц в 4 вечера (октябрь). Типа поздно буду возвращаться, в 8. Телефон читает, шутит что я ему изменяю. Еще может назвать типа ласково, но как-то отрицательно. Когда я от него залетела, говорил что если сделаю аборт, буду последней сволочью и тп. Я конечно дура была что обсуждала это с ним. Когда рассказала маме, через пару лет об этом, она сказала типа бывает и забыли. Я постепенно стала по любому поводу сверятся с ним, спрашивать. Тогда он начал злится и я заметила как отпустила ответственность. И какой я стала. Он меня не бил и тд. Но психологически очень сложно мне. Я понимаю что виновата. Но есть ли у меня моральное право уйти от него без ребенка? Я не хочу заботиться о нем в одиночку, и так через силу. Если я уйду я забью на раздел. Все равно что копили на равных. Но алименты платить не смогу. Те у меня будет зп на съем, еду, и останется около 12 тысяч. То есть все что у меня будет это я. И весь этот психологический багаж

С мужчинами смогу быть только для удовольствия. Без последствий, без романов и тд. И рассчитывать смогу только на себя. Потому что от меня отвернутся родители, а больше у меня никого нет. Были подруги, после него я прекратила с ними общаться. Новые не появились, ТК надо ехать встречаться с ними. С коллегами на работе никакого общения, он говорит в 10 поздно возвращаться на метро. И я сама жму деньги на корпоративы и проч. Работу я тоже меняла или нет только с его разрешения. Спорили, ссорились. Пока я не сдамся.

А ещё я вижу что он устал, я иногда скрываюсь и высказываю ему что думаю. Ему такая дела не нужна конечно. Он готов и сам, с ребенком. Лишь бы без такой. И вот эта ипотека. Если 2-3 года я буду работать, мы ее закроем. И мне кажется, тогда он меня кинет. И ещё я думаю что ничего делится не будет, тк он останется с ребенком. Мне все равно на квартиру, я верю что если буду успешно работать у меня она будет. Пусть крошечная и тд. Мне не нужно от него ничего. Но вот я не хочу чтобы он мной так пользовался, понимаете?

Я боюсь уйти теперь из-за ребенка, это очень жёсткий шаг, пути назад не будет. Сейчас я понимаю как легко было сделать это тогда. На третий наш год и за год до ребенка я думала уйти или нет, я рисовала таблицы. Думала люблю его или нет. Я тогда поняла что не люблю. Но боялась уйти. Думала что ничего не смогу без него. К родителям пойти тоже не могла, они бы не приняли. Просто потому что взрослая и 23 года и могу сама.и за тогда была меньше, и я тянула... Делала вид что согласна на ребенка. И потом он получился, хотя не должен был.

Я сейчас напишу жесть. Всем в назидание. Какой тупой можно быть и какой мужчина он. Он категорически против ОК, аргументируя это тем что это нарушает гормональный фон. На презервативы не хочет тратиться. Поэтому у нас ПА все это время. Выходит он полностью контролирует ситуацию. И так же он против абортов.

И один раз у него была осечка, когда он сделал ребенка. Он говорил тогда что не будет, мы решили в определенный месяц начать пробовать. И я ему поверила. Потом он сказал что сделал это специально. Сейчас он говорит что если будет второй, он сделает мужскую стерилизацию, не помню название.

Так мы и живём. Я только начала понимать что это дно. И от этого мне очень плохо. По поводу контрацепции разговаривала с ним много, он говорит что не доверяет ей, и все равно будет делать по своему. То есть у нас по сути нет нормального секса. Мне просто надоело варится в этом болоте, поэтому тема так называется. Пишите что думаете, что делать. Я понимаю что мой взгляд не адекватный.

Автор, эммм, а вы когда в туалет ходите тоже у него разрешения спрашиваете? а какие трусы надеть? ЗАЧЕМ мужу даже знать, что вы пьете ок?Искренне не опнимаю, как можно настолько ВСЁ рассказывать и спрашивать у мужа?!Вам 26 лет-ребенку 3 года, вы здоровая лошадь, а все кто то вам виноват в вашем мышлении, в вашей самооценке, в вашей бедности, в отсутствии вашей карьеры и проч.И даже кагдаы, вы что то там пытаетесь анализировать в себе, все равно вывод у вас один-кто угодно, но не вы виноваты, самой то не смешно. Уж несчастную трехлетку обвинила, мужика который ипотеку тебе за 5 лет выплатил-неблагодарность, говорят на востоке-хуже могилы. Скорей бы ваш муж другую нашел. А вы все грезьте о немыслимых своих достижениях, вашего акуительно гениального умища!

Здравствуйте, хотела сказать. Чтобы вы не губили свою жизнь, это самое дорогое и ценное что мы имеем. Злость и раздражение от усталости. С детьми тяжело и любить тяжело. Но тут нужна помощь семьи, мужа. Он должен ценить вас и помогать и даже жертвовать для вашего спокойствия. Здоровая мама , здоровый ребёнок. Денег всегда будет не хватать по сути. Да можно стать миллионером и дай Бог всем такого добра финансового. Но по факту мы живем здесь и сейчас, и надо ценить именно сейчас. Но никогда не думайте о суициде, все ещё впереди. Не будем сдаваться!

Обращаться за помощью - это разумно. Но лучше обратиться за квалифицированной помощью.
Когда появляются такие мысли нужно сходить к врачу. По ОМС. Мне кажется, что это признаки депрессии, в вашем случае возможно послеродовой. Возможно придётся попить таблетки, но чем раньше пойдете, тем короче будет курс лечения. А после непременно полегчает, при правильном лечении конечно. Прописать антидепрессанты может врач психоневролог, вы разумный человек, надо идти к специалисту.