Мама в у меня в гостях

а почему только вы ее к себе забираете? вас же трое.

Да не забирайте маму к себе и все. Пусть едет к сестре и еще куда-то.) Кому вы нужны со своей хорошестью и жертвенностью, автор? Пора давно поумнеть уже.

Да отпустите вы это все и не обижайтесь, так обычно и бывает, что менее удачливых детей родителям хочется подстраховать. А более удачливому кажется что на него вообще внимания не обращают., а мама думает тут все хорошо, особо мое присутствие здесь не нужно.

автор, а вот Вы не думали, что у вас все в жизни благополучно, в том числе, и по той причине, что Вас не избаловали переизбытком внимания и участия, и Вы выросли адекватным самостоятельным человеком? А вот старшей сестре, как это ни парадоксально, меньше повезло - она из-за гиперопеки выросла инфантильной. и у нее все не слава богу... Выходит, Вам мама, наоборот, дала более счастливый старт))) И скорее всего, ком. № 3 абсолютно прав.

Автор, да ведь по-другому и не бывает. Любимым детям - помощь и наследство, нелюбимым - уход за собой в старости. Всегда так. Если кому-то это кажется счастливым билетом, штош.

Вы ухаживаете за мамой потому,что по другому не можете. А сестра-может.В этих вопросах нет справедливости,есть просто веление души.
У меня такая же ситуация. Мама болела в другом городе за 400 км,я приезжала,платила деньги врачам,договаривалась со всеми,таскала судно,ее на носилках на мрт,а сестре трудно было 10 мин ! пройти пешком до больницы и купить маме воды.Хотя мне казалось, что она могла бы взять все бытовые вопросы на себя.Нет).Вообщем 2 месяца я моталась между двумя городами. А потом мне мама сказала,что сестре тяжело,ее жалко.А я-жестокая. Теперь с больной спиной ездит на другой конец города водить ее дочку на танцы.

Это зависит от вашей внутренней готовности к принятию решений. Откуда нам знать ЧТО вы можете допустить для себя, а что - нет? Мало исходных данных именно по вам, автор.

Автор. так и средняя дочь ведь тоже в пролете у мамы. Не вы одна страдаете.

Обе сестры работают полный день,я могу позволить не пойти на работу или на полдня(

Да нет,так я не смогу,люблю ее,и в самом деле,я врач ,хоть и не практикую,поэтому должный уход могу обеспечить ,и маме поэтому у меня спокойнее,но вот эти ее сравнения не в мою пользу

Так вы же не за оценку её забираете, а из любви к ней. Почему вас это обижает?

А почему вы молчите? Я своей как то высказалась, у меня тоже сестра есть более опекаемая.
Мама была очень удивлена. Оказалось я сильная самостоятельная , я так со всем справлюсь. А я сказали что я такая же дочь и тоже хочу к себе внимания.
И вы знаете мама поменяла свое отношение ко мне. И очень заметно

Это не ценится? А какой цены вы ждете от мамы? Она вам в ноги должна поклониться или что? В потоке вашего нытья не увидела ничего экстраординарного. Обычная мама. Кого-то из детей больше любит и жалеет. Кого-то меньше. Сердцу не прикажешь, Автор! Это у всех так. Просто кто-то умело скрывает, кто-то менее умело, кто-то вообще не скрывает. Вы взрослая женщина. Мама вам давно ничем не обязана. А вы торгуетесь, как на рынке, боитесь больше ей дать, чем другие дети. Но вы же не знаете чем платит другая дочь за ее заботу. Возможно более искренней любовью. Поэтому и маме приятно ей помогать. Подумайте об этом.

Ей надо, как в первом классе, дневничок завести. И пусть мама туда красной пастой пятерки ставит. За каждый супчик. Может Автора сразу попустит).

Комментарии некоторые уже ни в то русло идут.
Мама на то и мама ,чтобы любить. Тем более автор ,не отказывается в помощи, а ей просто обидно ,что старшая не ухаживают за мамой, и все равно ,любимая самая ,и что сравнения. Как можно сравнивать супчики и прочее дочерей? Тем более постоянно и в пользу только старшей.

Вам ваше писали ,что возможно, мама просто считает ,что у вас всё хорошо и вам не нужна эта опека .Поговорите с мамой.Прямо и откровенно, но без ругани, естественно. Просто по душам .

у меня свекровь так прожила всю жизнь. у нее два брата. мама всегда помогала только им-давала деньги, сидела с детьми. а когда болела,то ехала к дочери-моей свекрови. она врач и считалось,что только она может лечить маму. из-за этого от моей свекрови ушел муж и она осталась одна с ребенком. но мама и не думала ей помогать. все только сыночкам.

При чем здесь старшая сестра и отношение матери к ней? Автор может отвечать только за себя и не ей решать кого кому любить или не любить, заботиться или нет. Автор свой выбор сделала, также, как и мать и сестра сделали свой выбор. Решения других людей в этой семье её НЕ касаются. Она не имеет права требовать или высказывать своё недовольство поведением сестры или матери. Она может либо это принять, либо не принять. А жить по принципу "я хочу, чтобы она..." не получится. Сестра может вообще не любить мать и ей пофиг на неё во время болезни и что автор будет делать в таком случае? Свою проблему с обидой автор может разрешить только сама, а не с помощью других людей. У нас была учительница в школе и когда на уроке стоял шум, она говорила: " Сделайте мне абсолютную тишину!!" И как вы думаете - сделали? ))

Я прямо поражаюсь внимательности этих теток, защищающих мать в комментариях. Сразу видно - сами абсолютно такие же нелюбящие мамашки. Религия не позволяет это прочесть у автора, да? --- Что ни приготовлю,мама похвалит,но обязательно добавит,что сестра делает это блюдо как то вкуснее.И детей ее больше любит чем моих,постоянно о них только и говорит ,как им трудно учиться ,и все такое.Хотя мои учатся лучше,и естественно им труднее) --- сразу видно обычную тетку-язву на голову пристукнутую и хорошую дочь, выпрашивающую любовь аж на коленях.)

Тоже так думаю,но ничего поделать не могу,пока мама далеко,все в порядке ,как приезжает ,обида просыпается)

Почему то она вообще не страдает )))Наверное ,я сама по себе очень обидчивая и просто все чувствую подсознательно)Сестра средняя не заморачивается ,характер полегче,но и к ней у мамы отношение получше,тоже в курсе всех ее проблем .А стоит мне на что то пожаловаться,не ощущаю поддержку мамы,к сожалению

Согласна,с этой стороны ощущаю огромную благодарность,я гораздо самостоятельнее,ни от кого не завишу материально,а сестра да, инфантильна.Но наверное,в каждой из нас сидит маленькая девочка,которой нужна любовь матери (

Хочется заслужить хоть часть той любви,которой она одаривает сестру

Как раз таки очень часто говорю ей об этом,она возмущается,что за глупости,как можно выделять кого то из детей,не признаётся даже самой себе,но я очень остро чувствую

Скорее всего,так и есть)Хочется хоть в зрелом возрасте стать получить от мамы хорошую оценку)

А при чем здесь пример с учителем?
Для вас мама ,учитель ,продавец -все равны что ли ?

Пусть автор поговорит с мамой, скажет, что ей не хватает любви, добрых слов от мамы. Она её дочь, её ребёнок, и неважно сколько ей лет. Вот если мама автора и после этого не изменит отношение к ней тогда просто принять и всё .

Да я и не собираюсь никого менять,естественно,не смогу переубедить маму в своих предпочтениях.Я хочу просто поменять своё отношение к этому,не реагировать так остро)Я говорю,что даже начинаю страдать бессонницей,пока мама у нас.Стараюсь подскочить ни свет ни заря,чтобы мама не подумала ,вот,залежалась,а бедная старшая дочь уже едет на работу)Наверное,я очень инфантильна,признаю.Вот и спрашиваю совет,как проще относиться)

Спасибо большое за поддержу .У самой двое детей,стараюсь обоих заласкать ,чтобы ни у кого и мысли не возникло,что кого то из них люблю больше.

Типичное обесценивание прилагаемых усилий и испытуемых эмоций. За кого заступаетесь, гость? Явно за себя. А вы, позвольте узнать, такая же мать, как у автора, или такая дочь и сестра, как авторова старшая сестрица?

Нет, дело не в том, что равны, а в том, что НИКТО не будет выполнять чьи-то пожелания или требования. КОМУ надо, тот и делает. Автор ждет от матери то, чего она ей дать не может и уже неважно по каким причинам. Поэтому должна САМА решить эту проблему, а не ждать, что другие улучшат качество её жизни.

У вас комплекс недолюбленного ребенка и как следствие - комплекс отличницы.
Чтобы не реагировать так остро, надо в первую очередь любить себя как отдельную личность. Вы должны понять, что вы - лучшая для самой себя, а не для кого-то. Вы никому не сдаете экзамен и вам в принципе не надо ничьё оценивание.

Уже не важно, по каким причинам? Почему же? Желаете продолжать плевать в душу, и чтобы при этом никто не смел спрашивать, а, собственно, почему и за что плюете-то? И почему всё должна у вас только автор? Почему ничего не должны сестры, почему мать ничего не должна, хотя бы просто иногда придержать язык?

Вот вы сами обозначили главное - "одаривает." Отсюда делайте вывод, что заслужить любовь невозможно, её можно только подарить.

Потому что плохо автору, а всем остальным хорошо. Автора никто не принуждает ухаживать за матерью во время болезни - ни сестра, ни мать. Она это делает добровольно, из любви к матери и заодно чтобы заслужить её любовь. Это ЕЁ решение, за которое сестра и мать НЕ отвечают, поэтому они ничего автору не должны. Если автору не нравится содержание разговоров - она может их не слушать или перестать брать мать к себе домой. Комфортное качество жизни автора зависит только от неё.

Только сейчас я подумала :Ваша старшая сестра самая неудачливая из вас ,правильно я поняла?
Может быть ваша мама поэтому и старается её превозносить и хвалить (ну ,супчик вкусней, это да то лучше делает ),чтобы она (сестра не упала в ваших глазах). Якобы хоть в чем -то старшая преуспевает .Может у мамы вашей такой ход мыслей? А помогает ей из-за жалости какой-то.
Вы с сестрой близки?

Еще раз говорю - потому, что автор САМА выстроила такую модель своего поведения. Она решила заслужить любовь матери, хотя мать у неё этого не требовала, и должна была предусмотреть плевки в свою сторону. Не нравится когда плюют - умей себя оградить от таких людей.

А вот это в точку. Заслужить любовь нельзя, ею можно только одарить. Полностью соглашусь. Поэтому, автор, не надо и стараться, и пытаться заслужить не надо. Не открывайте маме больше дверь. Пусть идёт туда, где одаривает своей любовью просто так, и попробует там получить любовь к себе. Посмотрим, что ей там выдадут столь сильно и столь безусловно любимые. А то как автора любить, так только по повелению сердца и движению души, а нет повеления сердца, ну так извините, сердцу не прикажешь. А как от автора любви и заботы требовать, так это автоматически и по умолчанию. Очень удобная демагогия, очень. Зачем принимать заботы нелюбимой дочери, к которой душа не лежит? Пусть чешет к любимой, там, наверное, будет полнейшая гармония и благорастворение воздухов.

Ага ,ну да .А если автор скажет во время болезни матери:"мам ,ты уж как-нибудь сама ,мне некогда ",то на неё такой шквал обрушится...Вот по-любому так будет.

Да, это очень удобная позиция. Это, видите ли, надо автору. Мамаше ничего не надо. Более того, надо заслужить право за ней ухаживать. Автор плохо, очень плохо справляется и много, слишком много хочет за свои усилия. Ее вообще никто не просил. Уважаемый оппонент, вы ходите по кругу обесценивания. Увы. Нет никакой охоты повторяться.

А где автор пишет, что от неё это ТРЕБУЮТ? Она сама стараться рада.))

Да, обрушится, потому что к хорошему привыкают быстро. Но она сама всех к этому приучила, что есть вот такой "чип и дейл", который спешит на помощь. Главное то, что автор ничего менять не будет, она сделана не из того теста. И не закроет она дверь перед матерью, ведь тогда ей поставят неуд.

А где написано, что от нее никто ничего не требовал? Всё, извините, я уже ответила на ваш вопрос, больше не могу, слишком противно мне на такое отвечать. Никто ничего от автора не требовал, это нужно только ей, поэтому благодарности или даже простой вежливости ей нечего ждать, наоборот, она должна на коленях благодарить, что ей позволили делать то, что было ЕЙ так необходимо. Да, возможно, это было ей необходимо. Эта необходимость и есть любовь, о которой подобным авторовой мамаше даже и слышать не приходилось (А в ответ она ничего не хотела, кроме того, чтобы ее усилия не обесценивали). Вы, конечно, такой потребности не испытываете и автора за эту потребность презираете и всячески здесь унижаете. Фу, противно.

А вы, автор, почитайте комменты гостя 116********, почитайте, вам полезно будет. И спасибо ей/ему Скажите, что глаза вам открывает. Вот так же мыслят ваши мать и сестра, и Вам не удастся их переубедить, потому что они бессовестные и не пойдут против своей выгоды и пользы ни за что. Сворачивайте свою благотворительную лавочку, а если вам этого не позволяет любовь к матери, ждите взаимности не в этой, а в следующей жизни. Удачи вам.

Так автор сама пишет об этом в постах 10, с 22 - 24. ))

Да нет,не сказала бы что неудачная,скорее она просто всем жалуется на все,с детства такая была,а я наоборот с детства держу в себе все проблемы.Ни с кем не делюсь,дочь подросла,почему то только с ней могу обсудить проблемы и пожаловаться)

И да,кстати ,мы с сёстрами очень любим друг друга и дети наши дружат.Но иногда мама так может перестараться с похвалой сёстры,что в душе какая то злость и соперничество к ней появляются,но не надолго конечно.Она же не виновата в маминых предпочтениях

Автор, вы просто сильнее вашей сестры, а маме жалко того, кто жалуется. Начнете вы плакать, так она вас начнет жалеть. Хотите такого же отношения, как ваша сестра, начните жаловаться. Только вам оно надо? В ее голове вы сильная самостоятельная состоявшаяся женщина, а сестра - проблемная. Вот она ее и жалеет, и хоть как-то пытается ее возвысить. Но на самом деле все же знают правду.

Не страдает, потому что не берет ее себе. Вы ж тоже не особо страдаете, когда маман не у вас, верно?) А с мамой по хитрому. Вы же врач? Ну так и объясните ей в след. раз, что лечиться она должна у ЛЮБИМОЙ дочери, это позитивно скажется на ее здоровье. Распишите ей подробно, что есть надо привычную еду и не менять привычный режим жизни. Выздоровление наступит быстрее и надолго.

А чем таким ваша мать вечно болеет? Держу пари, что прикидывается, что б у вас отдохнуть и напитаться психически. И снова в бой ради любимой дочечки.

Да нет,у мамы несколько раз в год приступы мерцательной аритмии,пока пульс не выровняется ,я вся на нервах,мама очень боится.Сестры весь день на работе,как то забываются там,тоже ,конечно переживают,но только когда вспомнят)А я день и ночь возле мамы,ее беспокойство мне передаётся (Я сама гипертоник,пока маму лечим,я на таблетках,давление от волнения повышается.
Но мама и тут найдёт повод для переживаний,мол,тебе хорошо,сама себе хозяйка,можешь и не ходить на работу,а сёстрам приходится весь день вкалывать и времени даже нет у них.)

Автор, забейте. С этим ничего не поделаешь. У меня есть несчастный старший и очень несчастный младший брат. Ну не везет им по жизни - гаджеты, репетиторы, платный ВУЗ ничего не пошло впрок. Я сначала росла в тени проблем старшего брата, а потом появился младший. На меня внимания уже не досталось. Уехала из дома учиться в 17, закончила МГУ, по карьере все удачно, правда пашу как папа Карло, муж/дети, свое выплаченное жилье. Родителям помогаю, а мама помогает братьям. Они все так же несчастны: работы нормальной нет, кругом блат, а мне «повезло». Я забила.