Бывший муж и его новая пассия настраивают дочь против меня

Если вы хорошая мать, то дочь сама все поймет. А если вы мать с претензиями, то может вы (тоже) настраиваете дочь против себя?

Скидывайте дочь на Настю побольше и занимайтесь собой. Пусть Настя раскошеливается на развлечения и тряпки для нее, пусть дочь выпрашивает у нее подарки, когда ваша дочь достанет ее пуще горькой редьки сама ей свое лицо покажет и дочь вернется к вам. Ничего плохого про Настеньку не говорите, в таком возрасте вы, мать, никак не можете быть авторитетом, как минимум потому, что приелись и слишком родной+контролирующий человек. Если Настя плохая то маска спадет рано или поздно, а если хорошая у вашей дочери будет подруга, которая ее чему-то, возможно, хорошему научит, но это нужно конечно немного проверять. Лучше отправьте ребенка с ними в отпуск и отдохните от них. Если будете дочь настраивать против этой Насти она наоборот к ней потянется. Представьте, что это не девушка вашего бывшего а новая подруга вашей дочери, не более.

Автор, извините не верю. 13 лет это возраст когда дети уже все понимают, а вы описали поведение 7-8ми летней девочки.

Дочь действительно все поймет, но потом, когда сама повзрослеет. Ей видимо нравится, что со стороны мужа и его барышни нет полноценного родительского контроля и каких-либо ограничений, поэтому и тянет её туда.

Если у вас будут свои интересы, если вы будете жить насыщенной жизнью, ваша дочь сама когда-нибудь потянется к вам, но скорее всего это придет не скоро. Ну возраст у нее такой. Вспомните себя в ее возрасте. Наоборот воспользуйтесь ситуацией, запишитесь на курсы, о которых мечтали и попросите Настю с бм приглядеть за дочкой. Поверьте, если вы хороший и близкий человек для нее, вы никогда ее не потеряете.

Что вы понимаете именно? 7 лет это как раз когда доча за мамку держится, любую, а 13 когда взбрыкивает.

Насчёт "дочь сама поймет "не факт.Как не факт что "против Вас настраивают ".Но то,что Вы реагируете неправильно это очевидно.Сознательно БМ и его девушка это делают что бы Вам насолить или нет из Ваших слов непонятно .Вам надо действовать умнее .Хвалить дочери БМ и его девушку и радоваться что им вместе хорошо.И уже когда дочь будет охотно делиться подробностями общения,мягко и тактично капать на мозг .

Cпасибо. Но на дочь Настя не тратится, это делает ее папа, и Настю содержит тоже он. Я не настраиваю ее против Насти, но мне просто интересно, что у них происходит такого, что ей там так нравится.

Они не понимают далеко не все, потому что мало опыта получили. Она не понимает семейных сложностей и почему Настенька так себя ведет. Она уверена, что Настя хорошая потому что она все разрешает и ведет себя как подруга, но не думает пока, что этой Настеньке глубоко плевать на нее. «Курить начала? - Отлично, Настя попросит стрельнуть сигаретку». Это условный пример, ситуации всегда разные, но суть вроде передала.

Может они сплетничают, о мужчинах говорят, о сексе, спать ее не укладывают, кормят чем попало, может в игры дают играть с утра до вечера, кто знает? Суть в том, что пока есть шанс отдохнуть вам от дочери, и дочери отдохнуть от вас воспользуйтесь этим лучше, чем пилить всех подряд. Дочери нужна разгрузка, вам нужен отдых от постоянного контроля, скорее всего рано или поздно ваша дочь надоест этой Насте и они наоборот перестанут ее так часто звать...Да и про измены не забываем. Что будет с Настей, когда он ей изменит? Главное, чтоб конечно дочери вашей не навредила, дайте совет дочери, если она в сомнениях, то пусть звонит вам и спрашивает или советуется с вами, ведь Настя пока новый человек в семье и мягко проверяйте, что и как. Можете приехать за ней случайно и якобы срочно вечером с извинениями, придумайте причину и проверить, что они там такого делают. Лучше пусть это будет Настя, которая сейчас в полном демо-режиме угождает вашему богатому бм, чем какие то наркоманы из подворотни.

Я трагедии, Автор, не вижу. Настя классная, папа хороший, мама тоже. Расслабьтесь. Вижу только Ваш эгоизм. "Я теряю контроль над дочерью". Ребенок справляется с разводом как может. Принял ситуацию. Вы свою жизнь налаживайте. Что Вы хотели? Папа Вам изменил, запишем его в плохие? Настю в плохую? Чем ребенок должен руководствоваться? Выбирать? Зачем? Сейчас у него и мама ,и папа, и Настя. Вам все равно через 2-4г ее отпускать придется от себя. На учёбу. Ну а тут семья другая. Не критично.

Вообще сложная тема, однозначного решения нет. Соревноваться с чужой теткой которой на дочь плевать в позволительности это проигрышный вариант, давить на дочь тоже. Остаётся переждать пока дочь вырастет и сама многое осознает.

Ей нравиться отсутствие недовольства и напрягов в новых отношениях папы. Ваш развод не тихо прошел 💯. Там сейчас зарит взаимные симпатии и счастье. Она и тянется к этому. Не к конкретно "купи", "можно" и и.д. А к гармонии. Вы считаете Ваше отношение к изменам мужа Вам удалось скрыть? Не было разборок, ссор, обид? Было. Дочь наслаждается покоем.

А дочь не понимает рлсему маиа и папа развелись? ,то папа каб.ел.ина коз.ли.ная, и что не дай бог такая т.в.а.рь поподется ей в мужья. Что будет она ходить рогатая с болячками от ш..... автор ваша дочка ещё ребенок, не надо настраивать её рротив этой ш..... Потом будет и другая. А когда дочь подрастёт до 16-17, вот скажите нормально ли папа поступил с вами, хотела ли бы она такой же участи для себя?

Такое и в 17 может не дойти. Некоторые девченки и в 25, и некоторые и в 45 мечтают женатика увести и не видят в этом ничего такого. А че такого то скажут они. Главное, чтоб дочь под присмотром этой не начала употреблять и спать с кем попало. Тут уже лучше папу настроить, чтоб контролировал. А самой отдохнуть.

Я вот ещё не поняла в теме "настраивают против меня". Это как? Они счастливы, дочери там хорошо и это и есть "настраивают"? Нет там пропаганды "мать плохая". Есть "не получилась жизнь, доча, у мамы и папы. Мы ещё молоды и можем попробовать с другими". Вы себе многое придумываете и к стати, в 13л понять про секс у папы- в целом не беда. В этом возрасте у некоторых уже у самих бывает. Разговоры ходят.

Там любовь, счастливые люди. И девочке скорее нравится та атмосфера. А дома одна серость ( правила и запреты). Я так думаю. Надеюсь, ошибаюсь.

Папа -муж так поступил с мамой- женой, а не с ребенком! Какую чепуху Вы несёте! Обида жены и мужа не должна на ребенке сказываться! Он же не дочери изменял с другими новыми детьми. И не дочь бросил. А мать и отец развелись! Но они не оформили "лишение родительских прав" с разводом и ребенка не сдали в интернат. Они родители навсегда. И надо быть умнее. Через 1г , бывшая жена-Автор найдет нового мужа и теперь мы маму ненавидим? Нет!

Тут соглашусь с вами. Она и говорит, что они там счастливы, обнимаются, целуются, может ей этого и не хватало. Правда странно, что она не пытается всяко подгадить этой Насте (я этого не хочу, но обычно так и бывает).

Для нее он любимый папа и всегда им был, мы с ним всегда пытались не вмешивать ее в наши личные разборки

Она довольно послушный ребенок, не истеричный подросток, запрещать особо нечего ей, ей наверное атмосфера нравится

По поводу секса одно дело понимать это, другое дело слышать и потом с этой девушкой общаться как с подругой.

Может все еще банальней, ей нравятся папина огромная квартира полная техники, вкусная еда, деньги и т.д.

Не всегда. Знаю девушку. Муж ушел когда она была беременна 2-ой дочерью. Обе дочери его. Так вот детей знать он не хотел до того момента (5л прошло) пока ... Тадам... Не женился на другой с 2-мя детьми. Так вот. В отпуск они уже ездят (бывший муж и его новая жена) 7-ром!!! Они общего родили. Теперь у них 5-ро детей на двоих. Девушка -мать уже живёт с другим. Не настраивала против папы, нормально отнеслась к браку БМ, рада, что он общается с дочерями.

Ну и отсутствие контроля.

Чаго? Не косантся ребенка? Мдяяч. То чтотвы девушка, я вижу по вашему бредУ малолетней. Когда ваш папка бухой, будет бить вашу мамку, топить её а ванной, ч впм умоляю не вмешивайтесь в дела родителей, они любят вас. Они сами разберутся))))

Там же кобелина а не тиран похоже. Богатый папик, который изменял вне стен дома. Дочь может и не в курсе даже.

И согласна с Вами и не согласна одновременно.
Если папа поступил по отношению к маме и к СЕМЬЕ плохо,это значит что он поступил плохо и к дочери.И вообще философия "делай маме плохо но главное не мне" мне чужда и воспитывает эгоиста .Как и философия "убей соседа главное что б не меня".От этого коробит.Правда.
Другое дело ,что тут именно ради ребёнка не стоит на неё вешать всю глубину взрослых проблем.Её детская психика просто не потянет.Любящая мать просто обязана её от этого оградить.И потом ребёнок нуждается в отце ,по многим причинам это важно для формирования личности.
И тем более ненавидеть маму или папу за новых жён-мужей действительно глупо.

Так а чего теперь лезите??? Устраивайте свою личнуб жизнь, и не удивляйтесь если доча при конфликте с вами скажет что папа молодец что бросил такую, он не в чём не виноват это вы под него ш.... подкладывали.

Ну это естественно, ведет себя как хочет, кушает что хочет, он особо никогда не следил за ее питанием, все, что она хотела покупал, поэтому и был самым хорошим

И Ваше "подгадать" странно. Вы сами представьте. Она видит довольного отца, понимает, что с Вам с мужем было плохо, у Вас с мужем тоже был секс. Смысл гадить? К стати, Вашей дочери рекспек. Ведёт себя как нормальный взрослый подросток. Было бы лучше, если она Настю пыталась "выжить" и потеряла уважение папы? И папа бы Настю выбрал. А дочь за борт. Ему -то уж понятно, что 13л это через 2 г колледж и общага и ее влюбленности. Так зачем свою жизнь сливать? А вот Ваше отношение напоминает зависть. Не надо. Отпустите. В 36 ещё и замуж и родить можно и быть счастливой.

Настя хорошая только пока ваша дочь приходит туда по выходным. А как начнёт там жить по неделям, то эта Настя взвоет, это 100% гарантию даю. Так что вы не бойтесь, отпускайте ее, если она сама хочет. Рано или поздно она поймёт, что кроме матери она никому так сильно не нужна.

Здесь причина развода измена! А не домашнее насилие, которое касается каждого. Это в ваших словах я вижу подростка из семьи алкашей. Где мать позволяет с собой делать все, тряпка, а не баба.

Вот это больше всего похоже на реальное положение вещей

вот я и боюсь это от нее услышать!

Я думаю, она скоро перестанет носиться с этой Настей. Жизнь постоянно меняется и вносит свои коррективы. Будьте терпеливой и мудрой. Она ваша дочь, а не Насти, и это уже счастье.

Вот тут то и проблема. Они ходят в кино на неделе! Просто встречаются в ТЦ и идут в кино, по магазинам, кушают где-то, как подружки. Это происходит не на выходных.
Да и там большая квартира, даже если дочь будет там неделю напролет Настю вряд ли это будет напрягать

Ну так папе поди не "шошнатттцать".Понимал когда изменял будет ли эта женщина терпеть и жить с ним или нет.Значит по фиг ему было на жизнь с дочерью или отдельно

Ну это не ему со мной было плохо, а скорее мне с ним, и дочь это понимает. А про подгадить я это написала к тому, что на глазах были примеры. где дети так поступали чисто инстинктивно даже т.к. хотели видеть маму и папу вместе.

Вы от нее еще что угодно можете услышать, вы все равно проиграете богатству и отсутствию контроля, вам главное не потерять с дочерью человеческое отношение, а это будет возможно только если она набьет свои шишки сама, к сожалению. Вы можете только очень мягко и незаметно пытаться стелить соломку и то далеко не всегда сможете. Настя еще своего ребенка захочет и тогда все может очень кардинально изменится. Пока есть возможность лучше всем наслаждаться этой ситуацией.

На Ваше сомнение. Ну ахал папа этот чужих баб. Обеспечивал семью, любил, маму это не устроило. Не семью! А конкретно маму. Других может устроило бы. Некоторые вообще не любят секс. Так что сомнения ваши напрасны. А вот маме может прилететь претензия. Папа хороший, любвиобильный, богатый. На фига мама развелась, если теперь волнуется за то, что у него там теперь? И Вы сами понимаете, что многие дети в свете переоценки семейной верности такие мамам претензии могут выставить. Семью разрушила мама, за то,что папа имеет свои "слабости". Такое тоже возможно.

Ну квартира в которой живем мы с ней тоже хорошая, не 4 комнаты, конечно, но все удобства есть, просто у него она очень современная, с кучей всяких примочек.
Я боюсь того, что они просто заберут у меня ребенка, честно говоря. Настя то ребенка захочет, я не сомневаюсь, тем более от него

Автор, ревновать и соревноваться с папкой точно не надо, дочь подметит и начнет манипулировать, так всегда у подростков. Проблема воскресного папы в том что он мало участвует в жизни ребенка, для него ребенок это нечто абстрактное, а встреча как бы "праздник", когда хочется угодить, все разрешить итд.
Решается это все активном привлечением отца к воспитанию. Пусть дочь бывает максимально часто, она перестанет воскресной гостьей и они сами начнут ей устанавливать правила. Если отец так крут и успешен, он сам не захочет что бы дочь плохо училась и с кем попало шлялась (а сейчас такой возраст что пойдут мальчики, отцы относятся к этому намного ревнивее матерей).
И Настя ваша "наестся" вашей дочерью и перестанет быть всеугодливой подружкой.
А вы тем временем займите освобожденое время чем нибудь интересным, пусть дочь видит что вы не серая клуша и что у вас есть жизнь кроме материнства.

:( Вот тут не знаю, что сказать. Понимаю вас. Все равно рано или поздно ваша дочь поймет, что она вам нужнее. Если не поймет то, что же теперь...Вы не всесильны. Будет совсем другая история когда вы встретите нового мужчину, родите и Настя родит. Вот тогда вашей дочери будет несладко. Надеюсь все устаканится как нибудь, автор. Может Настя родит и ваша дочь прибежит обратно к вам в тишину и покой.

Дочь скорее всего не раньше 30ти только начнет понимать, кто на самом деле разрушил ее семью. Это я про кобелину.

У Вас никто и никогда не заберёт ребенка. Только Вы лично можете его оттолкнуть. Но ребенок и в 40л маму хочет! За это не стоит волноваться. У Вас ОГЭ впереди. И репетиторы. Пусть папа включается. Удачи Вам в новом браке. И так, между делом. Дети -не наша собственность. Они с нами на время. Все равно уйдут (и правильно). Наша задача остаться с ними друзьями.

Главное, чтобы она не чувствовала себя выброшенной игрушкой, когда все это случится

У нее есть вы, человек который не даст ей почувствовать себя сломанной игрушкой в такой ситуации. Все будет хорошо. Не такая уж критичная ситуация у вас создалась.

Здрасьте приехали .."слабости" значит.Таким образом можно оправдать ВСЁ.Ну подумаешь бьёт мать,подумаешь бухает,подумаешь детей насилует.
Другие то терпят чё.Других может устроило бы.Получается мать не устроило она семью и разрушила
А вот не надо брать за него ответственность .Это взрослый половозрелый самец .В здравом уме и памяти понимал что он делает.Он чётко осознавал что он делает и что в итоге будет .Жить вместе с дочерью для него не было приоритетом 100%.И никакое богатство данный факт не изменит

Автор, вы явно сейчас отдыхаете. Посмотрите ещё раз фильм "Мачеха". Смотрю его раз в год. И каждый раз вижу новое. Недавно с дочерью (10л) смотрели, обсуждали. Может чуть-чуть расслабитесь