Ребенок виноват в разводе родителей?

Какие то психопаты родители у вас. Что мать что отец. Видимо не любили друг друга, а каждый хотел использовать друг друга в своих целях но не не получил желаемого. Ребенка тоже родили каждый со своим интересом - мать чтобы ей хату подарили за ребенка, отец чтобы его дочь боготворили и любила просто так. А потом каждый разочаровался

Ни в коем случае не слушать мнения раззведённых баб! Ребенок не может быть виноват в разводе родителей. Ваша мама обнутая на голову. Поэтому и муж ушел.

Че за бред?)) Ребенок тут совсем ни при чем, когда родители в разводе. Надо понимать, что серого вещества у двух взрослых поболее, чем у десятилетки,и это решение взрослых - разводиться. Ваша мать просто своей вины не может признать, легче всего перекинуть на другого свои косяки(что, в принципе, все женщины и делают, все виноваты в ошибках, которые они сами совершают, кроме самих женщин)))

Вам нужно обратится к психологу и не пытаться самой разгребаться все это «го8но». Проблемы с головой как у вашего отца, так и у матери.
Найдите в фейсбуке страницу «токсичные родители», там очень много людей с похожими ситуациями

Во-первых, пустил бы тебя отец к себе жить? Нет наверняка.
Во-вторых, если человеку что-то надо - он сделает, и никакая сикилявка ему не будет помехой!
Если твоя мать прописных истин не понимает-ее проблемы. ты ни в чем не виновата. она свою вину на тебя перекладывает, ибо в развале семьи всегда виноваты двое, степень вины может быть различной, но оба!
Дети только косвенно виноваты, т.е. даже не виноваты, но их появление, например, подтолкнет к разрыву. Вроде и не вина ребенка в рождении, но он своим появлением усугубил ситуацию.
В вашей ситуации вы не виноваты.

Родители развелись не из-за вас. А из-за того, что отец был м у д а к и вас обижал.
Как обижал, кстати ? Бил ?
И вы ещё себя вините ?

Спасибо.
У меня вообще гипертрофированное чувство вины.
Виновата во всем всегда. Когда-то давно был такой момент в моей трудовой биографии, что отработав испытательный срок месяц, мне не заплатили. Маман тогда сказала, что сама виновата, надо было искать нормальную работу.
Проблемы у всех бывают, кому еще пожаловаться как не родной мамочке, даже не пожаловаться, а просто так поболтать, но давно уже ничем не делюсь, т.к.ответ один-самавиновата.

Крепитесь девушка, очень сочувствую вашей ситуации. Вы действительно ни в чем не виноваты, потому что ребёнок не может априори быть виноват в промашках родителей. Работайте над собой и будьте счастливы.

нет, не бил, пальцем не ударил.
Вы спросили, и я задумалась, как же обижал.
Я спросила как-то у маман, в чем моя вина - она ответила, цитирую "он скандалил, почему бардак в квартире, посуда не помыта, полы и пр., а я тебя защищала, поэтому и развелись".

Токсичные...как верно. Каждый раз после разговора с матерью, я пытаюсь переварить очередную гадость...

В мои обязанности входила уборка, посуда, заправлять за ними кровать и пр.

-
Ты с мамой живешь? Зачем, если работаешь? Ведь это она культивирует в тебе чувство вины, причем НЕОБОСНОВАННОЙ, причем, с ДЕТСТВА!!!
Если пока нет возможности жить отдельно-стремись к этому всеми силами. Ибо то, что уже посеяла в тебе твоя мать, тебе придется с потом и кровью выдирать из себя для твоей здоровой дальнейшей жизни.
И помни-все ошибаются, даже спецы в своем деле. Удачи! Видно, что ты хорошая девушка. Все получится.

Ах, автор! Мне очень жаль вас. Ваша мама вам покалечит психику. Отвечаю на вопрос: нет, вы ни в чем не виноваты. Вы не просили о своём появлении на свет. У вашей мамы много нерешенных внутренних проблем. Она не знает, как с ними справится, вот и ищет виноватых. Поскольку вы- самый близкий ей человек, (ещё пока полностью зависимый от неё), вот она и выплескивает всю накопившуюся за жизнь горечь на вас. Ей так легче.
Учитесь хорошо, автор, поступайте в институт и съезжайте от вашей мамы подальше.

Спасибо за добрые слова!
Нет, живу отдельно. Но звоню каждый день. Если не звоню пару дней, у нее паника.

Не завишу, уже отучилась и съехала. Но далеко не могу уехать, т.к. ей нужно уделять внимание, вдруг что.

И помни, любой человек рано или поздно расплатиться за то ***, что посеял. "Что посеешь то и пожнешь". У твоей матери все впереди. Ибо самое страшное издеваться над существом, полностью от тебя зависимым, и в силу возраста не умеющим тебе ответить на равных.
А у нее еще и старость впереди. Поверь, с возрастом многие, даже если внешне и не меняются, в душе всё прекрасно помнят, осознают свою неправоту, свои косяки. У нее еще впереди все это.

Если уезжаю в отпуск недели на две, ей надо обязательно писать-звонить. А мне бы просто хотелось отдохнуть. Но я не могу, т.к. "не заставляй меня нервничать" и "если не будешь звонить, подам в розыск"
Только недавно дошло, что это манипуляция. До этого наивно думала, что она так беспокоиться за меня.

Она говорит "не было такого, ты все придумала ты мня хамишь сейчас и оскорбляешь"

-
А попробуй не звонить. хотя бы пусть сама звонит. Ибо у нее не паника а манипуляция и контроль. Ты очень зависима благодаря тому, что она посеяла в тебе неимоверную необоснованную вину.
Честно, не верю я всем этим психолухам, но верю в работу над собой самого человека.
Попробуй не звонить в привычный час. Ломка будет У ТЕБЯ, но это надо пережить. Переживешь-дальше легче будет, уже спокойнее будешь с ней разговаривать, сможешь трубку класть, как только поймешь, что мать жива и здорова. Со всеми остальными проблемами она пусть сама справляется, ты не обязана за нее нести ответственность. Максимум - помочь, и то, если она сама попросит!

Создала эту тему на эмоциях, захотелось поделиться с кем-то, после очередного разговора с матерью. Позвонила и говорит - позвони отцу, как он там, ты обязана, ты же дочь, бог карает за родителей.
А я не хочу ему звонить, он со мной не общался лет сто, он даже не знает когда у меня др. Нет у меня желания с ним общаться - я должна, бог меня покарает?

Она сама позвонит)

-
Она больна? Стара? Зависит от постороннего ухода? Нет? значит, проживет сама. Ты же как-то сама живешь, и она, взрослая, подозреваю-далеко не старая тетка, проживет. Что значит "если что"?
Это тебе, в том числе, надо отлепиться от ее мнения и влияния. Это то, о чем я тебе и говорила ранее, что предстоит отдирать с потом и кровью.

Причем, если я ей не звоню, она звонит на рабочий. От нее не скрыться.
Я не хотела ей давать мой раб.тел, вот такая я неблагодарная дочь, так она выяснила через кого-то там.

-
Ну так веди разговор сама. Жива? Здорова? Все в порядке? Что нужно? Чем помочь? ВСЕ!!! "Будет действительно!!! что-то нужно, звони, мама." Вешаешь трубку. с манипуляторами только так. И ты, с одной стороны убеждена, что она жива-здорова и все ок, и манипулировать и наседать на себя не позволишь.

-
Ну...рабочий зря дала. Все таки это рабочий телефон. Лучше бы соседям его оставила на всякий случай. А таким манипуляторшам только дозировано время выделять. Кстати, автор, а сколько лет маман? она работает?

Автор, да это же чистой воды манипуляции! Ваша мама на вас ездит, надавливая на ваше чувство вины.
Не отвечайте на каждый ее звонок, просто скажите: мама, я на работе, не могу с тобой сейчас разговаривать, перезвоню завтра.
Сперва она будет ужасно возмущаться, может быть, даже угрожать, потом начнёт «давить» на жалость. Противостояние может длиться несколько месяцев или дольше, но вы не сдавайтесь. Хватка вашей матери постепенно ослабнет.
А, вообще, готовьтесь к худшему , автор, впереди у вашей мамы одинокая старость. Просто она вас не отпустит.
У меня самой немного похожая ситуация, я - единственная дочь в семье, мне за 30, 15 лет живу отдельно, своя семья.
Мой папа не так давно умер, мама осталась одна. Все стало намного хуже. Мозговынос, критика, попытки взять контроль над моей жизнью не прекращаются. Отбиваюсь , как могу. И оставить маму жалко.

Я не давала, она сама выяснила как детектив, звонит в раб.время - "ты что не можешь с матерью поговорить, смотри какая занятая." Я говорю, да, занята, работаю. А она ой и много ты зарабатываешь, не миллионы, подумаешь, работница.
Я серьезно верила, что такие разговоры это норма. Я действительно не топ-менеджер.

-
Не ведись. все она помнит. Тоже манипуляция. Кстати, этим грешат многие мамы, когда ребенок им что-то выдает. Ну, как признаться то в своей неправоте...Хотя, мудрый родитель признает. Если только это было сказано не под шофе.
У меня тоже дочь, правда, еще только 3 года. Но, если я не права, я ВСЕГДА прошу у нее прощения, и ВСЕГДА объясняю доходчивым для ее возраста языком, почему я ее наказываю, при этом всегда говорю, что ее я люблю любую, но с таким ее поведение мириться не буду. осуждается именно поведение, хотя и я и муж ржем потом. Но, негатив надо пресекать сразу же... Мы разбираем с ней ее поведение, но никогда не переходим на личности. Прости, не о нас речь...
Твоей маман повезло с тобой. Дай Бог всем мамам таких девочек. Надеюсь, моя будет не хуже.

Повезло? Вы серьезно? Я самая плохая дочь из всех возможных.

Маман кто то в детстве сильно стукнут по голове.......

А что в 10 лет надо убирать в квартире, мыть полы, посуду за всеми? То есть ребенок как прислуга, спасибо, что накормили? С мамой тоже не все в порядке, очень сильно..

Оооо, как мне это знакомо! Я на подобные запугивания мамы выработала ответные фразы. Типа : отец - это не кто , кто родил , а кто воспитал. Этот человек меня не воспитывал, со мной не занимался, с др не поздравлял , дальше продолжить по списку, значит, этот человек - мне не отец. Это его бог покарает за невыполнение родительских обязательств..... Все.

_
Бред. Человек, взрослый, сам за себя в ответе. Как может быть ребенок умнее взрослых, чтобы на него свою вину перекладывать...Вопрос риторический... И помини- что посеет человек, то и пожнет. не нами истина выведена.

-
А давай я буду твоей маман. Не, я хорошая. Просто, мне надо знать, что у меня есть дочь, которая ни смотря ни на что, меня не бросит. А ты именно такая. После всего дерьма еще и вопросами задаешься, относительно маман.
И все таки, сколько ей лет? Она работает? Работала? Откуда у нее столько времени на дурь?

Кстати, правильно тут написали. Если сократите с мамой общение, у вас начнётся психологическая ломка. Вам это нужно будет пережить, а созависимые отношения придеться разрывать, если хотите получить свободу от Маман.

Это коронная фраза моей матери. Вот ты с отцом не общаешься, поэтому он так себя и ведет.

Я как раз бросила и уехала жить отдельно. Не помогаю по хозяйству, у нее окна уже 2 года не мыты. Она молодая пенсионерка.

Нет у меня ломки. Рада бы прекратить, но она же мать, как можно.

_
Оязанности должны быть. Но ребенка надо мотивировать любовью, объяснять и разговаривать, поддерживать его самооценку. Это, конечно, разное, когда ребенок ощущает себя прислугой, или помогающий любящей доброй маме.
Мне, конечно, пока рано еще рассуждать, но моя трехлетняя дочь ответственна, чтобы налить водичку собаке. Да, она забывает иногда, но я мягко напоминаю. "Ой, мама, забыла, я бегу". Она сама выбрала это себе в свою первую обязанность по дому. Теперь учим ее относиться с ответственностью.

Вы прекрасная мать!

-
Еще раз перечитай, что я писала. Полностью, естественно, не прекращать, но и не выслушивать сопли не по делу.
Судя пор всему, ты еще молоденькая? Со временем поймешь.

Автор, я вас старше и сама уже мама 11-летней дочери, поэтому надеюсь вы прислушаетесь к моему совету, который я частично сама наработала, частично получила от священника.

Есть заповедь в православии "чти отца твоего и матерь твою..." В чем это выражается? В вашей посильной помощи им и в вежливом общении. Но тут нужен самоконтроль. Если вы разговариваете по телефону с матерью и она начинает вести себя грубо, предупреждаете "не нужно со мной так себя вести иначе я положу трубку". Если не понимает, ложите трубку. В противном случае вы своим человекоугодием потакаете и ваша мать превращается в монстра. Если мать не хочет общаться вежливо и уважительно, можно взять паузу в отношениях. Если и это не поможет, отношения нужно разорвать. При этом вы можете помогать финансово если хотите но без личного контакта.

-
Ну ты же понимаешь, что это манипуляция.
И кстати, отношения должен был выстраивать твой отец. Не ты, ребенок, а он-взрослый.

Не звони. Пусть паникует.

Пусть нервничает.
Поставь на телефон приложение-блокировщик звонков.
Будет тишина и спокойствие.
Розыск тебя разыщет, но они по законодательству не имеют права разглашать информацию о тебе твоей маман (твое местоположение, телефоны, место жительства и т.д.).
Максимум, что они ей скажут - ваша дочь найдена, жива, здорова, с вами общаться не хочет, имеет право, т.к. совершеннолетняя.
ВСЕ.

Обратись в службу безопасности твоей фирмы.
Скажи, чтобы заблокировали этот номер, с которого она звонит.
Скажи, что тебе постоянно звонит какая-то неадекватная женщина.
Возможно, что ты сама тоже можешь ее заблокировать (если такая функция есть в рабочем телефоне).
-----
Видишь, как легко и просто?
Но ты этого не сделаешь, т.к. до ус.рачки боишься свою токсичную мамо.
Не правда ли?

Запомни, мама.
Ложили на тебя и твое образование твои родители.
А трубку кладут.

_
Спасибо. А ты хорошая дочь. даже сейчас с твоего подсознания лезут крамольные мысли, что ты плохая дочь, уехала и тп.
Это НОРМАЛЬНО, когда взрослые дети живут отдельно от родителей, помогая тогда, когда есть объективная необходимость-здоровье, старость и немощь, нехватка пенсии,уход. Мать нуждается в уходе? Нет. Здорова? Судя по всему-да. Пенсия? Нет!!! Манипуляция и страх остаться одной.
Живи, девочка, для себя. Старайся избавится от этого дерьма. Помни, дети за взрослых не в ответе.

Скорее уж на ваше. Орфография это пустяки, ошибиться может каждый. Зато тыкать и хамить это такой конкретный маркер определенной категории граждан.

Мамо, когда тебе указывают на твою очевидную ошибку, показывающую твой низкий уровень образования, надо сказать: "Приму к сведению, спасибо, что поправили".
Кто тебя воспитывал?
Свиньи в свинарнике?

Дамы, пожалуйста, не ссорьтесь, лучше скажите как от вечного чувства вины избавиться. К психологу пока не готова, придется ему много чего рассказывать. А мне стыдно что моя мамаша такое говорила и делала. Стыдно за нее.

И я ведь долгое время считала это нормой. А потом начала понимать, что в других семьях не так.