Я страшный социофоб.

это не социофобия

Парня в топку..дальше не вижу проблем.зачем лишнее общение?)я сама выхожу из дома чисто только по делам,минимизирую все,друзей нет,общаюсь с близкой родней,есть муж, с ним хорошо и без него хорошо))

Вам нужно найти удаленную работу, если трудно общаться. Читайте больше книг о любви к себе, смотрите видео на ютубе. Самое главное - полюбить себя. Сделайте себя независимой и свободной от мнения других. Я пытаюсь так делать, вроде получается, но тоже проблема остается.

У меня тоже было что-то вроде социофобии, в детском саду даже не играла с детьми, боялась почему-то, играла только тогда, когда ко мне сами подходили. И в дальнейшем по жизни также, общалась в школе и универе редко, только когда кто-то спрашивал. Еще и в школе страшно гнобили, пускали про меня ужасные слухи, потому что я была стеснительная и не могла дать отпор. Помню в третьем классе меня вызвали к доске, я вышла с листком и закрыла лицо им, и весь класс смеялся вместе с учителем. Мне было страшно, потому что смотрит толпа людей. Когда разговаривала с людьми, голос дрожал и заикался. Мысли о суициде были постоянно. Очень трудно было найти работу после универа, на автомойку тоже хотела устроиться на 1 день, но мне не понравилось. Переживала очень сильно, что я неполноценная, и не могу общаться с людьми, никогда не смогу найти работу из-за этого. Устроилась в колл-центр, сначала я странно разговаривала с людьми по телефону, неадекватно, голос дрожал, но потом стало получаться лучше. У меня пропал страх общения, я поняла, что я нормальная, такая же как все. Такое облегчение испытала. Потом узнала об удаленке и сразу же ушла с работы. Жизнь заиграла новыми красками, когда я поняла, что вовсе не обязана ходить на обычную работу. Сейчас работаю из дома, но уже несколько месяцев у меня апатия, не хочу работать, живу на кредитку, не знаю, как взять себя в руки и начать работать. Равнодушие и апатия ко всему, мысль о работе вызывает жуткое нежелание что-то делать. Хотя в прошлом году работала по 12 ч. в день. Сейчас даже пальцем пошевелить не хочу. Как мне выбраться из этого состояния?

Моя проблема была с детства, и я поняла почему. Наверное, по характеру я сама по себе и была меланхолик, ранимая, чувствительная. Но в раннем детстве с 3 до 7 лет очень сильно били родители, швыряли об стену, избивали ремнем до крови. Сами они тоже скандалили страшно и дрались, кричали друг на друга постоянно. Мне было страшно жить, я боялась мира и людей. И это ощущение так и осталось на долгие годы. С 7 лет хотелось умереть, я уходила в заброшенный дом, после того как избивали, и хотела убить себя ножом. Про другие способы самоубийства я тогда не знала.
В 10 классе я перестала общаться с родителями, была обида на них сильная, с сестрами тоже не стала, ушла только в себя, в школу ходила как на каторгу, все надо мной издевались. ЕГЭ я сдала лучше всех в классе. Потом мама повезла поступать в универ, сразу взяли в первой волне. Но я не смогла там учиться, ни с кем не разговаривала, все время ожидала, что сейчас меня будут оскорблять или пытаться ударить как в школе. Я бросила универ через полгода и пришлось вернуться домой. Потом побыла дома и поступила в другой, в который я хотела. Но там тоже было очень тяжело общаться, хотя все были нормальные.
Мне обидно, что я такая умная, и бросила универ, который выбрала мама, что я сразу не выбрала тот, который хотела. Я жила в деревне и у меня не было интернета, чтобы посмотреть, какие универы есть и какие специальности. А с родителями я не общалась в 10-11 классах. И бесит, то что мама радовалась, что у меня нет друзей, я ни с кем не общаюсь, никуда не хожу. Слышала, как она это говорила бабушке, типа хорошо, что нет друзей, дома сидит. А что хорошего в этом???? Я не могу общаться, мне очень тяжело, я бросила универ из-за этого. Что в этом хорошего?

Вот эти плохие мысли и воспоминания не дают мне спокойно жить. Я вспоминаю и плачу, не хочу, но все время что-то напоминает. Моя мечта - заработать деньги и уехать в другую страну, подальше от всех воспоминаний. Но уже несколько месяцев я не работаю, и мне на все наплевать. Вроде я хочу все изменить, но нет веры в себя, не верю, что все будет хорошо. Сейчас живу дома одна, выхожу из дома только за продуктами, и у меня возникает ощущение, что весь мир нереален, меня ничего не трогает, хочется просто закрыть глаза и заснуть. Такое равнодушие ко всему и лень, не хочется ничего делать. Может есть какие-то средства от апатии и депрессии?

начните с похода к психиатру и антидипрессантов, которые притупляют социофобию.выйдите хоть на какую то работу и начните ходить к психотерапевту, или психологу.начните с малого, хотя бы выговориться, высказать все, что сидит. чтобы вас слушали, чтобы вам уделяли внимание.пусть за деньги, но оно важно. выплеснете свой кувшин и вам станет легче..потом можно и психотерапевт с разными техниками по преодолению социофобии. сама вот работа ю над этим.

разводка тема

Вы просто мните о себе много,будто Вы всем интересны,что прям все на Вас смотрят,а это вовсе не так . Все это от неимоверного тщеславия и нелюбви к людям.К Богу Вам нужно,к вере,на исповедь.

Одиночка вы откуда?

Присоединяюсь к вопросу. Одиночка, где Вы живёте?

А я вообще одиночка во всех смыслах этого слова. У меня нет никого вообще. Никогда ни парней, ни мужчин не было в моей жизни. Признаться честно у меня и телефона сотового как такового не было. А зачем он мне? Если мне звонить некому и мне никто не позвонит. Нет у меня и не было ни друзей, ни подруг, ни даже просто приятелей. И я тоже уже давненько как не работаю и не собираюсь и не помышляю даже. Последний раз работала и уволилась в августе 2012. С тех самых пор не работаю. Тоже сижу дома в четырех стенах. Выхожу где-то два раза в неделю по мере необходимости. Уже давно у меня депрессия, апатия. Дошло до того, что не могу даже поесть нормально. Ем только один раз в день. Не знаю то ли лень какая-то или что. Вот просто руки опустились, что не могу даже силой заставить себя что-либо делать. И нет желания общаться. Даже не знаю и не хочу знать как буду дальше жить. Какое-то тупой безразличие и равнодушие на душе.

Фанатики подтянулись...

А у Вас есть какие-нибудь идеи, как эту ситуацию изменить? У Вас есть родственники? Они с Вами общаются?

ПРИВЕТ, ДАВАЙ ДРУЖИТЬ, У МЕНЯ ТОЖЕ САМОЕ

Давайте вместе вытаскивать нас из этого болота

Просто парень - это единственный человек, который рядом. Родители в Польше и мне даже поговорить не с кем.

При чем здесь это вообще? Если вы читали Библию то знаете, что Бог любит людей лишь за то что они есть, а не за их поступки и т.д. Вы думаете я тщеславный человек?Смешно. Я со школы была белой вороной, над которой все насмехались, жила в семье с педофилом который напрочь истерзал мне психику. И я знаю что людям на меня плевать

Живу в крупном городе возле Байкала. На самом деле, социофобия у меня стала гораздо меньше, чем раньше. На людей мне стало как-то наплевать. Спокойно могу пойти в магазин. Иногда возникает ощущение дискомфорта, но это потому что редко выхожу на улицу. И не волнуюсь, когда приходится с кем-то говорить. По сравнению с детством и юностью огромная разница. Такой прогресс произошел, потому что у меня были коллеги, которые со мной хорошо общались. Мы оставались 2-3 человека в вечернюю смену, в таком небольшом кругу легче раскрыться и начать нормально разговаривать. Была коллега в возрасте за 60, бывшая преподавательница, относилась ко мне очень хорошо, благодаря ей я чувствовала себя комфортно в коллективе, хотя естественно очень активно с другими не общалась. И еще одна молодая, лет 33, мы с ней нашли общий язык, разговаривали на тему психологии и философии. Страх общения пропадает, когда понимаешь, что есть очень интересные и умные люди, с которыми можно разговаривать по душам.

Одиночка, если будет желание ненавязчиво пообщаться - оставьте какой-нибудь адрес электронной почты, который не жалко светить здесь. Я - не социофоб, но в группах, обижающих кого-либо, я не бываю :)
В любом случае, удачи Вам в достижении своей цели, и не придавайте столь большого значения чужим людям.

Спасибо за добрые слова) И вам всего хорошего) Кажется, в последние дни я выхожу из депрессии. По крайней мере, появилось желание все изменить. Потихоньку начинаю работать. Я бы не против пообщаться, но если честно, все переписки в интернете в этом году меня быстро утомляют. Сообщения не читаю по 2-3 месяца. Или читаю, но забываю через 5 минут, о чем писали, потому что это все не имеет никакого смысла для меня. Вот такая апатия и ноль интереса к жизни. Но вроде все меняется...

Вы с Иркутска или Улан-удэ? =Одиночка? Я с Уу. Было б классно пообщаться вживую.

Напишите мне joshyoung91@mail.ru