Мама вызывает чувство вины

Автор, найдите хорошего психолога, вам помогут решить эту проблему очень быстро. И маме не помешало бы тоже к психологу, проработать созависимость.

Здесь полно таких тем про токсичных родителей,мам - манипуляторш,почитайте,много хороших советов дают.
Неужели у вашей мамы нет подруг,родни,родственников,с кем бы она могла в отпуск съездить?
И не тряситесь вы над ней,ничего с ней не случиться,не упадет она в обморок.
Встречаться с женатым - у нее силы есть, в обморок не падает и совесть не мучает. Она своего любовника также заеёбывает?

Мама эгоистка, ждёт от вас эмоционального обслуживания, хочет быть центром вашего внимания , обвиняя вас - хочет паразитировать на вас в своё удовольствие .Здесь только жёсткие границы , почему ваша мама замуж выходила , вас рожала , любовника имела для кекаса- почему вам этого всего нельзя ?

сколько ей лет, у неё нет подруги? может наймёте ей женщину,чтобы она просто помагала и составляла компанию

Ой как знакомоооо, автор держитесь! ситуация 1 в 1 с незначительными отличиями,у моей например даже любовника нет, всех мужиков отбривала всегда, а теперь и рада бы с кем-нибудь повстречаться, но боится.Я замужем, первые годы были очень тяжёлыми, если я не звонила день - страдания. Вам надо четко придерживаться своейлинии и немного маму воспитать - если хотите в отпуск с подругой, значит надо ехать с подругой. Хотите жить отдельно - значит делайте как хотите. Не передавайте себя и не удочеряйте маму, всю свою жизнь подстраивая под ее хотелки и интересы. Пока вы крутитесь рядом она тоже не может измениться, вот если вы станете вести себя как взрослая и распоряжаться своей жизнью то и она начнет жить по-другому :) моя научилась сама проводить время, искать компанию, справляться с одиночеством, которое она сама себе организовала. Мы раньше тоже все время ездили в отпуск вдвоем, но сейчас я могу поехать и одна и с мужем. Мама тоже хочет с нами, но я ей прямо говорю что с нами третьим нельзя и она понимает. И это никак не влияет на наши отношения, просто я наконец-то стала взрослой и самостоятельной, а не вечной маминой доцей. Не обкрадывайте себя и удачи вам!

Вчера написав все, ещё раз обсудила все с мужчиной. Иду к психологу в ближайшее время.

Ей 54. Раньше подруги были, потом ей стало не интересно стало с ними общаться. Она говорит они скучные и не интересные. У них на уме дачи да внуки. А у неё шопинг, фитнес и косметолог. Ей интереснее общаться с моими подругами, а не с ровнстницами.

Я знаю что ничего не случится, но уже рефлекс. Я отказываю, потому что злюсь. Она обижается, я чувствую себя виноватой.

Ну с любовником, где сядишь там и слезешь. Он помогает ей, ремонт делает, машину покупает, отпуска оплачивает. Но да, она все время обижается что у него есть другие дела, что не отвечает и тд. Говорит что вы одинаковые, прочитали сообщение и не отвечаете, а она ждёт. Ещё любит его дегьги считать... О вот он купил себе машину, а мне на косметолога не даёт

У меня мама и не хотела, как она говорит жить с мужчиной больше. Готовка и уборка это неё неё. Но теперь она одна, я уехала. Я стараюсь делать по своему. Мы живём в 10 минутах езды друг от друга, видимся каждую не делю. А я хочу реже. Я не успеваю соскучиться, и это уже как обязаловка. А она скучает. Даже если я не хочу в какой-то день встречаться, я чувствую себя виноватой. Он даже говорит "ну хорошо, не хочешь встречаться я не обижусь". Она всегда делает акцент, обижусь/необижусь.

Стандартный совет: может, подарить ей кошку/собаку? Таких, чтобы надо было по выставкам возить (если она согласится). Вот и будет при деле, и знакомые появятся.

Дело в том, что кот у неё есть. При этом он вечно у неё на руках. Но это не помогает ((( она даже про кота говорит "ты что по нему не скучаешь".

Знаете, я просто устала что она все время пытается привлечь внимание и её не волнует моё пространство и свобода. Я не успеваю соскучиться и захотеть самой общаться. А если я не соскучилась она же прям обижается... Иду к психологу, может он научит говорить нет.

Понимаю вас. А что случится если мама обидится на вас?ведь решение обидеться принимает сам человек. Просто я сама прошла через это все и вижу что у вас такая же картина :) когда я съехала от мамы, то не могла иметь каких-то планов на выходные, в которые бы не было встроено общение с ней. И каждое утро начиналось с сообщений с расспросами о планах, где буду, буду ли мимо нее проезжать и т.д. Я поняла что если беру ее с собой или встречаюсь через не хочу, потому что жалко маму, то потом злюсь и на себя и на нее. В некоторых ситуациях я прямо говорила что очень устала за неделю и мне хочется уединения, где-то выбирала выходные провести только с мужем или только с подругами и это нормально. Да, мама обижалась и демонстративно вздыхала, писала "а я вот дома просидела". На вопрос "а чего так?" говорила "некуда и не с кем идти". Ну ок. Просто поймите, что вы не обязаны развлекать маму, она должна жить своей жизнью, иметь свой круг общения и интересы. Можно жизнь свою изменить за 2 недели, найти и интересы и компанию, но зачем шевелить булками, когда доча всегда рядом и везде таскает тебя за собой, приводит тебя в свою молодежную компанию.
А на реплику про не обижусь что не хочешь встречаться я отвечаю "вот и умничка" и смайлов с поцелуйчиками. И пусть мама сама думает как себя развлечь :)

Я все это понимаю)) но то что было выработано годами так легко не меняется. Надо научиться не переживать что я её обижу. Т. К. Ей донести что она мне плохо делает бесполезно. Она не видит этого. Она действительно считает что доченька должна уделять ей время. Так ещё обиды на то, что мы на дачу к его родителям едем. Ревность

Вы ее не переубедите, можете только справиться со своим чувством вины в ответ на ее манипуляции

Да, вы правы! Надо работать. Но иногда ощущение удушья уже. Хотя и когда жили вместе у меня это чувство возникало часто.

Ещё я часто слышала "пусть мужик работает, а мы будем с тобой путешествовать", "вы посроите дом и мне рядом недольшой. Так я буду рядом, но не буду вам мешать". Сейчас просится 3й с нами на 3 дня в Италию (мы хотим на футбол). И говорит что мешает не будет, одна гулять будет. Она как бы програмирует на то, что она должна быть рядом всегда.

Блииин,может она у нас с вами одна на двоих?:) Моя то же самое говорит :) муж недавно лодку купил, маленькую, на 2 человека и мама моя первое что сказала - ой, а чего такую маленькую взяли, маму (то есть ее) некуда будет посадить. Но я на такое уже не реагирую, раньше страдала как автор. Автор, просто подумайте про контраргументы для мамы,да и вообще про линию своего поведения. Я своей всегда, например, говорю что с нами третий сойдёт с ума что мы должны жить только своей семьёй, не с ней и не со свекровью, что я этого не хочу. Им же тоже нужно знать о ваших желаниях или нежеланиях

Ха ха ха)) у них сценарии похожие, может тренинги где-то есть "манипулируем детьми".

У нас на работе работает одна женщина, Тамара, хорошая, добрая, но совершенно одинокая. Одинокой ее сделала ее мать. Всю молодость мама манипулировала своим якобы плохим здоровьем, никуда Тамару от себя не отпускала, как только она собиралась в кино или на танцы, маме тут же становилась плохо, сердечный приступ, скорая и т д. Ровесницы Тамарочки выходили замуж, рожали детей, а она так все и сидела возле "больной" мамы. Все выходные с мамой, все праздники с мамой, все отпуска проводила с мамой у дальних родственников в деревне. И так всю жизнь. Когда Тамара вышла на пенсию, мама скончалась от старости. Вот приехала она с похорон, села на кухне в их маленькой однушке и так ясно и чётко осознала, что она осталась одна одинешенька на всем белом свете. У подруг уже давно внуки в школу ходят, а жизнь прошла мимо нее. Автор, вы хотите повторения ее судьбы?

Нет конечно, я не хочу. Я думаю никто не хочет. Моя мама так же бриться одиночества. У меня конечно не настолько плохо, скорую не вызывали когда я ходила гулять. Но всегда был отчёт и звонки. Сейчас я ей отказала в отпуске в следующем году род предлогом покупке квартиры. Что у нас денег не будет. Но она все равно спрашивает про отпуск.... А если на какие-то её просьбы я отказываю или не довольна, всегда ответ "ну и не надо, раз тебя тяжело" "тяжело маме чтоль помочь" меня это разрушает. Я заметила что сама начинаю себя так вести по отношению к своему мужчине. Начала одергивать себя.

Знаете, после того как написала сюда.. Стало легче. Но на днях опять произошёл инцедент... Мы с мужем поехали смотреть квартиры. Она об этом знала. Пишет сообщение, как мы посмотрели, а мы ещё смотрим, я не отвечаю, тк я просто занята... Потом ещё и ещё сообщения. 20 минут. Я не отвечаю, а она звонит и в панике спрашивает "у тебя все хорошо?" я ей говорю я занята. Она бросает трубку. Я ей пишу, что за 20 минут я не умерла и могу быть занята. Я не на сутки пропала. Ответ был таков "я что тебе позвонить не могу" и обида на 2 дня.

Я не выдержала и написала ей сообщение "Мама, я тебя очень люблю, я благодарен тебе за все что ты для меня делала и продолжаешь делать. Ты воспитывала меня, очень стараешься и я бесконечно тебе благодарна.
Но ты все время меня чрезмерно опекала, не давая необходимую свободу. Я понимаю что ты за меня переживаешь, но пожалуйста не доходи до крайностей. Если я не отвечаю 20-30 минут ничего со мной не случилось. Я могу быть занята. Я живу отдельно, мне хорошо. Постоянными переживаниями и вызывние чувство вины , фразами «я волнуюсь же» «тебе что сложно» (не выспишься, волнуешься и тд) ты вызываешь во мне чувство вины и невозможность действовать как я считаю нужным. Особенно твоя фраза в отпуске меня просто выбила из колеи «ты не отвечаешь на мои сообщения, а вдруг тебе из морга пишут!» Это просто ужасно. И сравнение меня с Колей, что я не пишу и не отвечаю. Я не Коля и вообще не твой мужчина. Я твоя взросла дочь, которая должна уже давно жить своей жизнью.
Ты привыкла что я рядом 31 год, я старалась слушаться и не расстраивать тебя. Но я самостоятельная, взрослая. Я хочу жить своей жизнью, а не париться из-за того что ты обидишься или волнуешься. Я не могу быть на связи 24/7.
Ты можешь обижаться, но такое поведение это нарушает мои границы свободы. . Не надо давить и привязывать меня к себе, это усугубляет наши отношения и мои отношения с Димой. Я становлюсь нервная и раздражительная. Я не могу быть рядом все время и отчитываться перед тобой. Проще забить на свою жизнь и переехать к тебе обратно. Но я думаю что все же хочешь мне счастья, а не контроля надо мной и постоянного присутствия рядом." она просто ответила" Я тебе редко пишу и почти уже не звоню. Иногда очень хочется позвонить и написать, потому что я по тебе скучаю. Но если тебя это так сильно раздражает я больше не буду тебе звонить и писать"а мы встречаемся раз в неделю и переписываемся каждый день!!!