Муж хочет забрать свекровь

Я всегда двумя руками за своевременный посыл ***. Сама в жизни обеспечила себе гору неприятностей из-за излишней деликатности. Как деликатность кончилась, так вокруг меня просто чудесные, воспитанные, добродушные, интеллигентнейшие люди образовались, ни про кого слова плохого даже не подумаю, чудо просто, а не коллеги, друзья, родные.. потрясающие, знающие, что только попробуй кто, я пошлю и даже переживать не буду.

Это не ВАША ситуация. Не надо тащить чужой воз всякого говвна. Потому что в браке должно быть ЛУЧШЕ, чем до , а не наоборот.

Тысячи людей не согласятся. Для них брак - это что-то из разряда преодоления, где надо надорваться так, чтобы жилы все вытащить и только это заслуживает почета и уважения..А всякие там, кто смеет удовольствие от жизни получать и ничуть этого не стыдиться, и еще при этом не брать на себя чужие долги и проблемы - ну это враги человечества, такжеж нельзя, какжеж так..

От кого почет и уважение? От этих бредогенераторов, которые сами всю жизнь просидели в гаввне или от таких дистанционно "правильных", кто только других учит , а сам ни разу не подпишется на подобное? Сами они никогда, но вот там непорядок, положено! А почему ? А потому что - совесть надо иметь и бох накажет, дети точно так поступят, дада !

Я вот заметила одну вещь. Я вот после пяти лет просто непонятно как и за счет чего прожитых, хотя знаю за счет чего - сосудистые теперь пожизненно и как циферка за 180 зашла, тут же собираться и валить домой в кровать и оттуда не вылезать, так вот просто не общаюсь ни с кем из добреньких и совестливых, я не за себя, я за них боюсь, что искусаю их, заражу бешенством, а потом еще виной мучится буду. Это да категория людей в белом пальто, главное, что они его даже не выгуливают, оно у них в шкафу висит и все трудности и мерзости жизни они из окна наблюдают.

Нет, что выложил все, как на духу, правильно как раз, будущий супруг должен знать и о проблемах со здоровьем избранника, и о наследственных рисках, и о наличии в его семье проблем с законом, зависимостей и т.д. до того, как детей запланируют. Брак -дело ответственное, при выборе спутника жизни нужен максимум информации . То, что не стал скрывать - поступок человека порядочного.

Если проблема случилась в браке, ее поневоле придется преодолевать сообща. Потому что и общий бюджет, и общий досуг, даже если непосредственно руками решать ее будет кто-то один, он будет общими ресурсами пользоваться. Не преодолевать...но это качество жизни не улучшит, наоборот, ухудшит, пробема-то сама не рассосётся, только усугубится.
А добрачные проблемы, как и добрачное имущество, не делятся .
Потому вот сразу, четкий фильтр: если человек рассказывает,мол, у меня проблемы с мамой, ей нужен уход, а еще я в ипотеке сижу, всего 15 лет платить осталось, выходи за меня замуж - гнать его в шею. Честный человек скажет, мол, я не могу жениться( выйти замуж), пока не разгребусь со своими долгами и проблемами

Ну или вот так, выдать всю картину, и пусть избранник сам решает, надо ли оно ему.
А избраннику в этот момент надо мозгами думать на 20 лет вперед,а не тем, чем влюбленные думают, и до момента свадьбы
Но автор уже и с мужем сколько-то лет прожила, и детей родила, и ипотеку взяли. Так что ей все эти рассуждения ..так себе припарка. Браку конец, понятно, муж теперь будет винить автора и детей в том, что свою проблему решить не может, это же проще, чем признать, что изначально не имел сил ее решать, хотел, чтоб оно как-то само. А то, что он сразу в городе мамы не остался и опекунство не взял, пока ещё был один ребёнок или вообще детей не было, не было ипотеки, как раз и говорит, что жертвовать лично своим комфортом муж не готов, только чужим. Но это ж признать тяжело, проще жену обвинить.
Хорошо, если я ошибаюсь, автор, но лучше б вам быть готовой к потенциальному разводу

В общем, думаю, дело будет так. Уедет муж к маме - есть шанс потом когда-то все наладить. Мама не вечна, ремиссия тем более, рано или поздно снова возникнет необходимость поместить ее в стационар. А муж закроет свой "долг", что ему покоя не даёт, и поймет, что любовь найдет только в своей семье, а не у мамы, которая совсем иным образом мыслит и чувствует
А не уедет -запилит

С одной стороны конечно, честный человек должен сразу говорить что и как. Но есть один нюанс. Называется этот дурной нюанс - девичья наивность. Ну правда, до фига всегда этих наивных ромашек, которые не воспринимают очень серьезные вещи фигней. Типа авось рассосется. И родственники больные куда-то резко денутся, и хронические болезни ребенку никогда не передадутся. Все как-то будет радужно и радостно, а проблемы где-то там останутся.. и пойдут они под руку по дороге из желтого кирпича..

Марина.. оставьте пожалуйста эти розовые сопли.. Поймет, найдет.. Тьфу ты господи. Он надорвется с маманей, познает так сказать дзен, а поверьте, когда идет это осознание злость на жизнь и на себя чудовищная, он автора как раз и обвинять будет, что она там где-то прохлаждается, а он страдает. Марин, это мужик. Существо изначально слабое и ранимое, склонное обвинять всех вкруг себя в любом провале. Кончится у него эпопея с мамой, допустим он еще при этом не озвереет окончательно, вернется и? И автор туда уже свою маму или папу поселит. Да и отдалятся они безусловно. Очень сильно. Того же автора будет бесить страшно, что она кочевряжится с маленькими детьми одна, а муженек в это время своей мамочке попочку подтирает.. Это ой как обидно. Это тоже предательство, только уже жены и детей..

Квартира на 3/4 принадлежит жене и детям. Так что это мужу придется убраться на историческую родину.

Нет, это не предательство. Супруги не сиамские близнецы. у каждого из них могут случиться личные проблемы. которые нужно решать. Или не проблемы, а , наоборот. перспективы. Брак не лишает человека права ухаживать за своими родствениками. поехать на важную стажировку за границу. отправиться налаживать работу филиала в тьмутаракани, за хорошие деньги и карьерные перспективы, в общем. делать то, что ему важно.. Если лишает - побоку такой брак.Мужей и жен может быть сколько угодно. а ты у себя одна (один), и твоя жизнь - это твоя уникальная и неповторимая жизнь. а не придаток к планам супруга.Было бы крайне глупо пожертвовать своими планами и хотелками в угоду планам супруга. а потом всю жизнь попрекать его этим и требовать ответных жертв.
А муж автора, кстати. именно так, по ходу, и делает, автор еще никого не привезла, а он уже злится. Если он займет позицию : "Мне плохо. потому что я не могу ухаживать за моей мамой.так что и ты не смей ухаживать за своими родителями, пусть и тебе будет плохо " - нафиг он нужен?
Нормальный супруг и свои проблемы решает. и другим свои решать не мешает. Могут и хотят они друг другу помочь - прекрасно. нет - так главное, чтоб палки в колесса не вставляли и в своем бессилии других не винили
А если мужик такой слабый и склонный других обвинять в любом провале, то что женщина рядом с ним забыла? С таким мужиком в принципе проблем быть не может, прошла мимо и даже его не заметила

Да. автор тут в выигрышной позиции.
И что-то благородный сын на исторической родине не остался. когда только встал вопрос об опекунстве над матерью. И санитаров вызывали чужие люди. Пока что у мужа автора хватает запала только по телефону с мамой плакать да жене мозг выносить. Не знаю. может, кому это и хороший семьянин. а по мне - так себе
Автор. а он часто мать навещает в интернате? Привел ли в порядок квартиру. где она раньше жила, привозил ли ее туда на праздники. выходные? Или вся его любовь к матери сводится к шипению на вас?

А меня кажется муж решил избавиться от автора и детей вот таким способом. Мать мужа - это типа пендель автору. Муж прекрасно понимает, что жена не сможет с детьми прожить с его психбольной мамашей и специально вытуривает автора нафиг.

Ну так и что муж вполне может подарить часть своей доли мамо и тогда это вообще будет засада.

Если он потомственный шизофреник, то возможно начнет грузить автора , трепать нервы бредовыми идеями. . По сути это есть тогда предательство своей семьи и детей.

Благодаря автору, женитьбе и рождению двух детей, маткапиталу муж получил хорошие жилищные условия для проживания в соответственном регионе , вылезя из своего поселка и загаженной мамашей хапупы. Халупу эту, замечу, приводили в порядок тоже ДРУГИЕ люди. Родители автора тоже помогали. Стали старые , больные - не нужны, с них взять нечего, его начали бесить.
Персонаж подобный это всегда делающий чужими руками, теперь он начал наседать на автора с темой о своей мамочке. Главное там что, автор должна сказать нужную фразу - как ты решишь. А потом автору это все на шею. Она же согласилась. Сказано было выше, выбросить эту фразу из лексикона. Муж автора - манипулятор.

Да есть такая порода. Я тоже вот с таким сталкивалась в жизни. Сделала вывод — сразу посылать, ещё раз лучше сразу получить ярлык эгоистичной тввари, чем грохнуть свою жизнь и время. Автор пока не понимает как упрощает жизнь репутация властного диктатора.

Хаха, у меня про это только что написано в другой теме. Обманули родственники. Золотая цитата .

Вот именно! Самое время сменить автора с детьми на свежую девицу. Уже и хата есть и зп приличная. Как вытурить автора из квартиры? Верно, притащить жить свою психбольную мамашу. Автор сама сбежит и детей прихватит. Еще и чувство вины будет перед мужем.
Муж не сердоборотный, а просто хитрожопый продуман.
Ну не верю я, что брошенный в детстве человек потащит к себе психбольную мать.

Когда автор сбежит, ее муж выселит мамашу обратно в деревню.