Я не люблю свою мать

автор ну и что, ваша ситуация не уникальна. Я тоже не люблю, но приходится притворяться.
не надо акцентироваться на её обидах, я вам открою секрет все матери обижены на взрослых детей, всегда. Им всегда мало внимания и тд. И чем дальше с возрастом тем хуже, с этим придется смириться. Я не знаю ни одной матери которая не была бы обижена и не жаловалась на сына или дочь.
Я очень просто дала понять, просто никогда ей не звоню сама. Разговариваем раз в неделю не чаще. Обычно она сама звонит. Разговоры о погоде в основном. Ничего о себе не рассказываю, иногда вру, многое скрываю. Например я не работала неск месяцв но сказала ей что работала, чтобы она не начала звать в гости или сама не приехала. Я за последний год набрала её номер раза 2 наверное. В гости не зову, отмазываюсь работой делами, муж у меня устал и тд

Ну это уж совсем. Она не обижала? Нет? Тогда надо хоть раз в неделю позвонить и имитировать доброжелательный интерес к ее жизни. 10 минут поговорить. Не убудет от вас. Любовь - штука добровольная, но имитировать хорошее отношение несложно.
Понятно, что если она вас лупила и т.д., то дело другое.

Я твою мать тоже не люблю

Привет родная душа! Тебе в детстве говорили:" таких так ты надо было кще в коленках задушить" Или "лучше бы я тебя в детдом сдала"? Или говорили: тебе уже 14 паспорт получила, не×уй шататься по улицам иди зарабатывай себе на зимние сапоги"? Или ваша мать говорила вам, что вы *** чёртова, в то время когда вы были девственницей и у вас кроме мужа больше не было мужчины в этом смысле? Ваша мать говорила вам, что вы самое ×¥йло из всех детей ее подруг, и что вам *** не достаться до тех замечательных людей? Если этого не было, то не знаю какие у вас причины ненавидить мать! 🤷‍♀️ я скажу вам больше, мне 26 лет, я замужем, но живем с ней в одной квартире! И это все я слышу постоянно... учитываю, то что мать не работает уже 7 лет, и пенсию еще не получает! Я ее кормлю, одеваю во все самое лучшее, дарю золото и те библики, которые ога всю жизнь хотела но не могла позволить, а мне продолжают все это говорить... муж называет говорит, что я дура что терплю все это... я знаю... а куда ее бросить? У неё кроме меня нет никого... а у меня из-за всех этих нервов и "проклятий", о которых я не написала, уже почти 3 года не получается забеременеть...я здорова, муж тоже, врачи не понимают, говорят ждите все должно быть... но увы....при удобной возможности мне говорят, что я тварина и чтобы мои дети обращались со мной еще хуже, ЕСЛИ У МЕНЯ ВООБЩЕ КОГДА-НИБУДЬ БУДУТ.... крепитесь автор...вы не одна такая в этом мире

Время окуительных историй)

Я не хочу притворяться. Честно говоря, мне противно от ее звонков и упрёков, но чувство вины не позволяет ее отшить, так как она вложила в меня много денег. Стыдно мне так просто ее послать.

В том-то и дело, всякое было с ее стороны, даже вспоминать не хочется. Имитировать не хочу, хочу грамотно дать понять, что мне общение не нужно, если только с праздником поздравить.

Очень вам сочувствую. У меня была другая история, но здесь об этом писать не хочу. Скажу только, что много травм получила, от которых годами пытаюсь избавиться. Благо мать не со мной живет, но пытается стать и манипулировать, вызывать жалость. И как отвязаться я не знаю.

Автор, "святость" матерей и их миссии, а также обязанность детей любить мать безусловно - это миф. (Вот обязанность матерей любить детей безусловно - есть.) Это такие же люди со своими проблемами и недостатками как и в других сферах жизни. Как на работе есть передовики производства и тунеядцы, так и среди матерей есть и хорошие и никчемные. Если у Вас нет теплых чувств к матери - это последствия ЕЁ воспитания, а не какой-то Ваш внутренний порок.
.
Теперь о хорошем - если мать более-менее адекватна и на то будет Ваше желание, отношения можно чуть наладить. Попробуйте поговорить с матерью за чашкой чая о её жизни, о детстве, юности, молодости. Может выясниться, что она стала неэмоциональной и нечуткой от тяжёлой жизни. Сможете пожалеть её - проснётся и любовь к ней, это и её немного "оживит" тоже. Это не 100% рабочий вариант, но он очень часто работает.

Зачем так мучится? Живите отдельно и помогайте.

я тоже не хочу, но поверьте немного притвоириться это легче чем открытый конфликт. Конфликт не сделает вас счастливой.
Любовь изображать не надо, надо вести себя вежливо, говорить спокойно, на нейтральные темы. Никаких эмоций в разговорах быть не должно. Посылать не надо, сами себя только измучаете. Советую вам вежливость и всё, изображать любящую дочку не нужно. Держите дистанцию, начнет хамить молча кладите трубку. Пререкаться спорить и ругаться не надо, не портите себе нервы. Доказывать что-то и объяснять тоже не надо. Просто отключатесь и всё,потмо можете сказать ой телефон разрядился, связь оборвалась и тд. Короче прикидывайтесь дурочкой.

Ваша нелюбовь, конечно, не ваша вина. И не стоит себя насиловать и изображать чувства к ней, хотя иногда звонить все же стоит, особенно если она одинока и не работает. И вовсе не факт, что вы теперь не сможете подарить любовь своему будущему ребёнку! Наоборот, вы знаете как нельзя делать и какие поступки и слова убивают чувства. Есть массу примеров, когда нелюбимые дети, а также дети из неблагополучных семей наперекор усвоенным шаблонам воспитания создавали свою модель счастливой и успешной семьи. Но этого надо очень хотеть самой и ежедневно «без выходных» работать над этим.

Мне такое мать говорила. Только у меня ещё и запойная была, такие вещи вытворяли! Мне 18 было. Как-то в 10 вечера с работы домой притопала, а там мой парень меня ждёт(сейчас уже муж). Мать моя ему рассказывает, какая я плохая, не бось шалавилась весь день с кем попало! Благо мужик у меня умный, за ручку взял и тихонько увел... навсегда. Так и живём. Уже 35, сама мамой стала. Сыну 13. Придет, обнимет...спрашиваю, любишь меня? Отвечает: да! А как? А он: от первой галактики до последней! И больше у меня никаких сомнений нет и больше ничего не надо. Автору хочу сказать, что Вы в праве жить своей жизнью. Строить свои отношения, создавать семью. Любить и быть любимыми. Бывает, не везёт с мамами, мы родителей не выбираем.

А если убрать траты на взрослую кобылу еще не пенсионерку и эти подарочки вам может хватит на съем отдельного жилья? А она пусть комнату сдаст и живет на эти деньги? Это ненормально, когда тиран мало того, что ментально вас жрет, так еще и обжирает материально.

У неё есть некоторые проблемы со здоровьем, но я смотрю сидеть целыми днями в интернете и смотреть телек они ей не мешают! Вы думаете я не пыталась выгнать ее на работу? И каждый раз я слышала что я дебила и не понимаю, что она не может работать. Сейчас я во всем ее ограничила! Денег на личные расходы даю не много. Дорогие вещи( типо обови и верхней одежды) покупаю с ней. Еду покупаю сама и готовлю все сама на всех! Стала ограничивать после того как подарила серёжки серебрянные с жемчугом, она сначала так обрадовалась и спросила :"это что белое золото?" Я сказала что серебро и улыбка пропала. А после каждой ссоры приходила и в прямом смысле швыряла мне в лицо все подарки, что я ей дарила со словами "подавись, мне от тебя ничего не надо". Было время когда давала ей нормально денег, я еще была не замужем. Потом решили сыграть свадьбу. Я уже не помню, что-то искала у неё в комоде и нашла шкатулку, смотрю там лежат деньги, думаю неужели отложила, чтобы подарить мне на свадьбу, Но... я купила ей платье, туфли, далс денег на букет для меня же и что вы думаете.... "ну ты же знаешь мою ситуацию, я без подарка" и здесь мне стало так противно... неужели нельзя было сэкономить для дочери на подарок к свадьбе?( куда она потратила эти деньги, что я нашла не знаю...и после этого я ее ограничила...теперь она ненавидит меня еще больше

Меня моя бесит ещё и приходится с ней жить. Все должно быть как она решила, обговорить что то невозможно, предложить другие варианты, сразу начинает дико орать как резаная и нельзя больше ни слова сказать, потому что ещё громче будет орать как свинья. Пишу это аж закипаю.

Слушаю рассказы подруг, подробности о родах, как *** рвется, какие боли испытываешь, не спишь ночами, всю жизнь на ребенка кладешь, а потом его ненавидят, бьют, говорят гадости. Спрашивается зачем ты добровольно на это пошла, *** рвала, здоровье гробила, что вы вырастить человека и ненавидеть его за это всё? Да дети это неблагодарное, но вы сами решаете заводить детей, вкладываться безвозмездно, они не должны за это в слугах быть и чувствовать вину, за то что родились.

Я не понимаю. Зачем обеспечивать и жить с человеком, который ненавидит? Зачем платить за ненависть? Ваша маман сидит на шее и еще вы терпите ее характер? За ваши же деньги? Круто чо.. Чето у меня от смены погоды давление третий день повышенное, пойду-ка я сейчас домой, а если какой-то хрен Иван Петрович попробует мне слово сказать я на него наору, ага.. Это метод вашей матушки.. Какого черта?

Автор, очень вас понимаю. У меня тоже всё на деньгах замешано. До сих пор от нее материально частично завишу. Если бы появились деньги, то прекратила бы общение или так же бы откупилась от нее деньгами. Чувство вины можно выжимать из себя, вспоминая всё "хорошее", что она делала с вами, когда вы были маленькая. Ну и понять, что она тоже вас не очень то любит, просто боится "что люди подумают" и боится на старости лет одна остаться. Но они же от нас откупались деньгами в нашем детстве, вот и мы сейчас откупимся от них. Время разбрасывать камни, время собирать камни.

Знаете кровные родственники это не значит родственники по духу, часто чужие люди намного ближе/ но с другой стороны, подумайте; достаточно ли вы сделали чтобы ваше общение было более близким? Чтобы понять ее? В любом случае помните что когда нибудь ее не станет и вы можете очень жалеть что при жизни не ценили и думали так

Вот когда вложитесь душу и здоровье в ребёнка, все дадите а он вас на три Буквв пошлёт в лучшем случае, тогда и открывайте рот) никто не застрахован от такого, но это невыносимо больно. Дети должны уважать силы вложенные в них, и как правило они уважают, но только когда уже сами становятся родителями. Тогда в памяти всплывают моменты, которые никогда не посещали голову:как сама пела колыбельную, как всегда вкусно кормила после школы, как заплетала косы, как помогала... и тогда так больно становится на душе что у мамы уже седые волосы а ты только оценил это

Почему вы считаете, что мать обязана любить свое чадо? Лично в душе не понимаю - почему кто-то кому-то обязан? Если ребенок не любит свою мать - это нормально, это сама мать виновата, что ее ребенок не навидит, но когда мать не любит своего ребенка - это плохо. С фига ли? Может ребенок виноват в том, что мать в него вкладывала силы, нервы, деньги, а это существо даже слова благодарности сказать не может. Никто никому не обязан.

Такая же ситуация. Теперь детей не люблю

Очень много таких, кто не любит своих мать и отца, и они приложили к этому руку как могли. Я тоже не люблю, меня не били, меня не истязали, но морально подавили как могли. Я вообще не помню ни одного дня или момента, когда меня мать погладила по голове или поцеловала, я смотрела на отношения в других семьях и не понимала - почему у нас не так! На первом месте были жрачка и достаток, при этом мать всегда стонала, что ей это стоит много усилий и как ей это надоело.... потом ей надоел муж, мой отец, который периодически попивал, и мать на меня, на дочь, выливала историю своей жизни: что вышла замуж не по любви, что он ее раздражает, но это ее крест и она будет его нести до конца.... на все мои попытки помочь ей и предложения разойтись и жить счастливо - ответ один: и как я брошу это все (т.е. квартиру, мебеля, хрусталя и тд и тп), он все пропьет, нет уж, это мой крест. Уже будучи в возрасте 30+ я просто взбеленилась и сказала - переезжай ко мне, если все так плохо, но если не хочешь менять свою жизнь- хватит стонать, я и так уже давно отца недолюбливаю с твоих слов и истерик, тащи свой крест молча! Сейчас просто максимально отдалилась, каждый приезд к ним - как каторга, меня все в них раздражает, особенно попытки учить жизни и их вселенские стоны по поводу внуков и как они их любят. Хотя мать в какой-то степени понимать начала, что упустила время, и сейчас вроде бы что-то изменила, но мне это уже просто не надо. Материально всегда помогали - за это им большое спасибо, а в последнее время это носит прям исторический характер - я давно не нуждаюсь, у них тоже достаток хороший, но они впихивают деньги - бери, бери! Хочется видимо свечкой откупиться..... Детей своих стараюсь воспитывать совершенно по другому, обнимаю, целую, разговариваю. Конечно нет-нет да прорывается мамино воспитание, но я борюсь с этим. Поэтому хоть пеплом мне голову покройте - я не люблю мать и отца! Меня мучиет немного еще совесть, но я просто приняла этот факт и отпустила.

Я тоже не люблю свою мать. Нас пятеро детей в семье, я старшая. Всегда чувствовала себя лишние, и видела что сестру, которая младше мена на год, она любит и оберегает больше. Всегда меня упрекала во всем, по поводу и без. И вот сейчас я выросла, сама себе обеспечила жизнь, купила жилье, вышла замуж, родила детей. Никто мне ни в чем не помогал. А сестру до сих пор оберегает, ей уже 34. И дом ей купила и вещи ей какие то все время таскает покупает. Бог с ней. Обидно другое, что и к внукам тоже отношение, мои засранцы, а у сестры детям попы до 10 лет подтирает. Не вижу ее, не общаюсь и словно умиротворение наступает

Есть отличные дома престарелых для таких матерей.и да, она это заслужила.

Ты просто игоистка .и это часто случается ,когда Мама помогла ,вырастила, не говоря о всех перечисленных заботах. И сказать Что Мама не та как вам хотелось .Да это вы и заделали из её Монстера . Когда вы были маленькие. Не говорили.Мама догадывалась что вам надо . Не досыпала когда ты плакала, когда болела, когда кушать хотела, когда грязная одежда была. Она стирала. Ты выросла наверное в тепле. Не на помойке. А когда Мама попросила помочь не понравилось тебе , а помогать это детей обязоность . Это честь для детей ,а ведь еслиб ты хоть чучуть была догадливая . Просьбу родителей исполнить,так нет капризничать надо. И росла эгоисткой. Здоровая. Ухоженная. Умная. И теперь Мама плохая на вес свет . Да еслибы у меня была МАМА я бы Ноги ей мыла ,и слушала ,и цветы носила . И всегда целовала ЕЁ. Ведь ЭТО МАМА!!!

найди в себе мужество и пошли ее на ...

"""" а помогать это детей обязанность"""" (С).. Господи какой бред.. так они его еще и транслируют...
РОДИТЕЛИ обязаны - любить и заботиться,
ДЕТИ - уважать и благодарность
Это ПО ВЕДАМ!!!!!! Все
ВСЕГДА: ребенок (не важно сколько лет) - с позиции маленький, родитель - большой (ВЕЛИКИЙ)...
нужно соблюдать законы ИЕРАРХИИ (родовые), родитель дает - ребенок принимает

Я тоже не люблю свою мать, в детстве любила, а сейчас мне 39 лет. И мне её сестра отправила дохаживать до конца, только у меня не спросили хочу- ли я этого, могу- ли я, обязана и всё. Мать мне выносит мозг ежедневно, бесконечно говорит, что я плохая дочь, что моя сестра лучше, умнее, красивее и богаче, а ты просто дура неадекватная. Я не могу это терпеть, уже несколько раз встряхивала мать за плечи, чтобы замолчала, ревела, истерила всё без толку. Вся моя семья от моей матери в ужасе. Я её ненавижу! Она постоянно жалуется моей старшей сестре, тетке и орёт, даже на моего 7 летнего сына, обзывает моего мужа, это ужасно. Я столько раз думала, как бы было хорошо, если бы её небыло у нас в доме и в моей жизни. Хочу тишины, просто психологически очень устала, у меня нет сил терпеть её...

Вот прочитала истории, удивительно, но все как под копирку! И моя тоже не исключение. Вроде и кормила и одевала и заботилась, Но, разве это подвиг, так же и должно быть. А вот поганый язык и распускание рук, регулярное! Унижения и манипуляции, внушение постоянного чувства вины перед ней и что она столько для меня сделала, а я тварь не благодарная! Так вот этого не должно быть априори ! Это не любовь к своему ребёнку! ( такое тоже есть) Потому как если любишь своё дитя то язык не повернется обозвать и отдубасить, чтобы он не натворил. А если даже и сорвалось что-то подобное, то десять раз пожалеешь и облабызаешь потом. Так что девочки, не любили нас наши ма аши!!! А почему мы их должны сейчас любить? Нет, так небывает. Самое главное сейчас своих дитей уберечь от такого и всегда помнить что Слово убивает всё и только это запоминается. И больже жалеть и любить своих деток. Тогда в старости нас не постигнет такая учесть.

Меня мама в детстве не обзывала, не унижала. Было другое-игнорирование. Занималась собой, отчимом. Когда я выросла, не пустила в техникум(какой я выбрала) и институт, считая что учеба это не обязательно и дорого, хотя в 90е в институте учили бесплатно. Поступила позже и на заочное. После рождения дочери настоятельно просила отдать её на "воспитание". До сих пор просит. Уже 11 лет.

Не бойся рожай . вспомни что ты бы не хотела и делай на оборот люби не подчиняй не заставляй а именно люби и ты увидел как надо твой ребенок сам покажет путь прислушивайся а иногда спрашивай да да спрашивай права ли ты когда его воспитываешь и если он заговорит молчи и выслушай его . а там уж думай он взрослый даже если ему 5 лет

Мне 36 и я так и не смогла ни простить ей того что лишила детства, ни того что била меня ребёнка до сотрясения мозга, ни того что оскорбляет унижает проклинает по сей день. Вы спросите а почему она всё это делала? А, видите ли, чтобы у меня был родной отец. Такой же недоумок как и она. Который бил ее на моих глазах, а она орала визжала, но не разводилась. Почему опять же спросите вы? А чтобы соседи не назвали «разведёнкой». В итоге выросла я противоположной абсолютно. Они не показали мне как надо, но точно показали как НЕ надо. И сеглня 8 марта у меня нет никакого желания бежать ей за цветами. Всегда всё детство я по копеечке копила ей на цветы, а всё равно была плохой дочерью. 2 дня назад она довела меня до звонка в службу психологической помощи, а сеглня как ни в чем не бывало «с праздником»! Ну я ее тоже «поздравила» указав направление куда идти со своими поздравлениями. Потому что знаю что будет через 2 дня. А теперь больно от своих же слов. Понимаете? Даже зная что я права я чувствую угрызения! И вот так она просто сломала мою нервную систему.

Вы бы мыли ноги матери которая регулярно вас 7 летнего до потери сознания, оскорбляет, проклинает? Что *** 7летний ребёнок может сделать такого чтобы мать проклинала чтобы он дня счастливого в своей жизни не знал?!?! Спасибо этой суке.
А одевать кормить и растить ребёнка это ее обязанность раз уж родила. Так что не надо.

Я это понимаю,но если честно мне без неё хорошо,и с этим я ничего не поделаю.Уже 3 года я ухаживаю за ней - она после инсульта,отдыхаю от неё ,когда она лежит в реабилетационном центре.А бросить её совесть не позволяет.

Возможно и она меня не любит. Я это чувствовала т.к. она меня оставила у бабушки и деда в 9 месяцев типа ей работать надо. А все малолетство помню как ни приедет то к какому то мужику едем, то она плачет, то я. Все время меня дед забирал,фронтовик. Говорил что я дружочек а мама скоро приедет. Деда умер и бабушка тоже, я очень страдала. А мама нашла козла который меня трогал пока я спала. И когда я сказала она не поверила и сказала что я ей счастье хочу разбить потому что я маленькая и зависливая. А мне было всего 15. Как я могла завидовать если не понимала ничего, я ведь с бабушкой и дедой воспитывалась. И вот это все я тяну через жизнь. Она то по мне скучает сил нет как , то вдруг не разговаривает полтора года из-за лишне сказанной фразы. Да вот честно. Не люблю . И не любила.

Здравствуйте что делать если меня мама заставила ходить на бесплатный кружок английского языка

У вас с матерью созависимые отношения. Поэтому вы с ней все еще живете и задабриваете подарками. Вам сложно от нее отделиться. И не просто дистанцироваться. А отделиться психологически. Это отбирает много сил и энергии.

Мать- живой человек со своими проблемами и тараканами. У матерей тоже бывают детские психо травмы. Не все матери обожают всех своих детей. Ребенок-личность. Не обязательно он будет вызывать чувство любви у мамы. Может родиться ребенок, похожий на бабушку, которая ее раздражала и ребенок будет напоминать эту бабушку. Или мать родила от не любимого мужчины…Всякое бывает.
Если мать не алкоголичка, не наркоманка, не псих больная, работает, обеспечивает ребенку безопасность-нормальная мать. Обязанности матери-накормить, собрать в школу, проверить дневник. Не избивает, голодом не морит, не оскорбляет последними словами- хорошая мама. Не все умеют выражать любовь и нежность. Некоторые люди скупые на эмоции. Можно помогать-оплачивать ее коммунальные услуги, звонить на праздники, видеться раз в месяц. Выписать все положительное, что она делала. Пекла вкусные пироги, водила в музыкальную школу, покупала красивые банты к 1 сентября, отдавала лучшие кусочки мяса ребенку а сама съедала похуже…При встрече стараться говорить об этих хороших воспоминаниях…

Хорошие родители водят на кружки английского, в музыкальную школу, на гимнастику и тд… Меня мама никуда не водила. Она инвалид. Я ни петь ни свистеть не умела в детстве. Сидела дома, помогала матери суп варить.
Это очень хорошо ходить на кружки в детстве и подростковом возрасте. И друзей так найти можно хороших. И с выбором профессии помогут кружки эти. Это может упростить поиск подработки во время университета. Занимаясь английским с детства несколько лет, можно дорасти до международного сертификата. И во время обучения в вузе работать репетитором для младшеклассников. Лучше, чем в макдональдсе котлеты жарить.
Если не нравится английский-определитесь с тем, что нравится. Поговорите с матерью и переубедите водить на другие курсы.

Меня мать тоже оскорбляла. Муж не платил ей алименты в 90-2000е. Денег сильно не хватало. Она еще и заболела. Я стала для нее непосильной ношей. Обуза одним словом. Несчастные люди часто злые. Одинокой замученной работой женщине сложно дарить ласку ребенку. Если есть нервное истощение сил на любовь нет. Не стоит винить свою маму. Нужно простить ее.

Если родить от любимого мужчины, с которым отношения крепкие- ребенок будет любимым. Женщина любит ребенка, если с его отцом все хорошо.

Может бабушка вашу мать тоже попрекала куском хлеба и дубасила. А может манипуляции вашей матери- это попытка получить от вас слова благодарности и любовь в замке на затраченные ресурсы. Она хочет отдачу за вложенные ресурсы в вас. Это нормально хотеть от детей отдачу- хорошие оценки, благодарность. Можно иногда говорить спасибо для разнообразия кроме «вы мне должны»

А меня бесить, что взрослым дочерям внушают, что они должны ходить по психологам и че-то там прорабатывать, прощать, налаживать отношения. Но никто не говорит, что это родители должны налаживать отношения. Где вы видели родителей, которые бегают по психологам и что-то прорабатывают?

Это деменция. Болезнь. Это не она. Дальше хуже. Если не справляетесь, определяйте в медучреждение, даже платное, с посещением.