Какими вы были в 20 и в 30 лет? Подвожу итоги.

Я уже пережила 20 лет на 20 и только-только жизнью начинаю очаровываться!) Так что самое главное, автор - верить в себя и никогда, никогда, никогда не сдаваться. Сколько вам при этом лет - неважно.

всегда мечтала жить для себя и ухаживать за собой, следить за здоровьем, ну и не рожать по залету, не поддаваться на провокации общества, были и мужчины и расстования и снова сходились, но счастлива что не родила никого и не хочу, это единствеенное, все остальное дело наживное и второстепенно

Самый-преглавный вывод, который я могу сделать на сегодняшний момент по жизни, это - по вере вашей да будет вам. С этого стоит начинать жить, автор, и это выражение стоит понимать буквально. И тогда можно если не все, то почти все и очень многое. Эту фразу стоит воспринимать очень серьезно, автор, и мало к чему в жизни следует относиться серьезней, чем к ней.))

В 20 я была без денег, стремно одета и неухожена. В 30 я заработала денег и все это поменяла, став модельной блондинкой. Сейчас в 45, я выгляжу лучше, чем в 30, потому что хорошо вышла замуж, и теперь у меня все есть. Вывод: под лежачий камень вода не течет, и надо думать головой.

В 20-28 вся жизнь была в работе, карьерных потугах, не помню, чтобы я меньше 10-12 часов в день работала, и в жутких отрывах после работы с морем алкоголя и ночными танцами. К 30 я успокоилась, вышла замуж, родила 2 детей, чтобы сделать следущий шаг в карьере, пришлось снова пойти учиться ( вот это было действительно тяжело с 2 маленькими детьми!). Сейчас в 40 с лишним могу сказать, что все не напрасно, жизнью своей я довольна, она явно не проходит мимо, в общем удалось совместить семью и карьеру ( хотя мама говорит, что это недокарьера и дети заброшены, может она и права). Но покоя хочется, хотя б недельку дома посидеть одной с книжкой, не мчаться никуда, не считать минуты, не выстраивать каждый день в голове, как военную операцию. Я финансово могу не работать, но я не умею сидеть дома, не знаю, чем себя занять.

А почему вы только недавно стали очаровываться? Что стало отправной точкой?

А во сколько лет вы вышли замуж?
Это уже было после того, как заработали и проапгрейдились?

В какой сфере работаете, если не секрет?

Финансовой. Валютные операции на рынках Юго-Восточной Азии.

А у вас какие итоЯши, автор?

Итоги.

Да, как-то не "вау", если честно.
28…получила образование, недавно переехала в крупный город, за время жизни в нем сколотила подушку безопасности и хорошо так поправила здоровье, поработала в крупной компании, должность обычная, но работа творческая, мне нравилось. Сейчас не работаю. Есть мужчина, живем вместе, есть планы на совместное будущее.

Тревожит что в работе пока не состоялась и мало путешествовала. Как - то так).

Вообще мне кажется, что я мало что видела (положительного) , что у меня скудный жизненный опыт.

Я скажу то, что для тебя не новость. Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное и жесткое место.И если только ты дашь слабину, он опрокинет тебя с такой силой, что больше уже не встанешь. Не ты, не я ни кто на свете не бьет так сильно, как жизнь. Совсем не важно как ты ударишь, а важно какой держишь удар!Как движешься вперед,будешь идти вперед, иди, если с испуга не свернешь... Только так побеждают! Если знаешь чего ты стоишь, иди и бери свое, но будь готов удары держать. А не плакаться и говорить - я нечего не добился, из-за него, из-за нее из-за кого то. Так делают трусы

30 мне еще нет...в 20 мечтала...Ой, лучше я не буду писать, что у меня было в 20 в голове0 Если брать в целом возраст 20-23, то хотела стабильных отношений " на фсю жиЗть" и ощущала себя приложением к этим отношениям.Переросла это и прекрасно:) Отношения нужны для комфорта, ане самоцель - это дошло.
В остальном я вообще не думала ни о карьере, ни о чем таком...Все само пришло как-то чуть позже...Поэтому главный мой итог сейчас и в 20 - иллюзии детские попустили меня :)Остальное в 20 даже не планировалось - поэтому в этих моментах сравнивать не буду тогда и сейчас)

Я видела очень много хорошего и очень много плохого..Такой экстрим в обе стороны... И не знаю - хорошо ли это тоже....А может лучше жить в тихом спокойном болотце, но мне сама жизнь не дает так жить...

У меня жизнь не состоялась и в 20 лет уже крест на ней поставила.Сейчас за 30 приходится пока жить ради родителей

я как-то особо в 20 ни о чем не мечтала,либо не помню.
сейчас мечтаю о какой-нибудь непыльной работе на себя, даче, кошке и квартире рядом с парком.

Вот у меня такой период, что тоже эти мысли обдумываю. Удар-то я держу, опять таки не "вау", но и не ломаюсь пополам. Но и продвижений значительных нет.
Сравниваю себя с собой…за почти 10 лет я стала жить лучше. Но меня мои результаты не впечатляют))

кстати насчёт отношений аналогично. я прям зациклена была на поиске единственного. но помню в какой-то момент такое четкое осознание пришло "а нахрена мне это?". после этого стало постепенно отпускать.
про карьеру никогда не думала, да и нет у меня ее. работаю неплохо,но амбиций двигаться дальше нет.

Спасибо мне 20ти летней, вот что. И за ошибки и за правильные решения. Ну и за людей, которые встречались мне на жизненном пути.
А, и за этот форум. Много здравых мыслей здесь, всех обнимаю.

Долго рассказывать, надоело. О негативном прошлом я больше не говорю. Но если коротко, то я достигла дна и оттолкнулась.)))

Мне 30. Мечтала стать легендой уровня Фредди Меркьюри, получить американское гражданство, создать новый жанр в музыке.
Ну что я могу сказать. Вывод мой самый главный. Не нужно делить мир на черное и белое. В 20 я считала: либо ты суперзвезда, либо никто. А это не так. Музыкальная индустрия огромна, существует сотни жанров и в каждом из них свои герои. Например, Эндрю Элдрич один из основателей готик рока, хотя он сам это отрицает. И че? Его весь мир знает? Пойди на улице спроси, никто наверное и не ответит на вопрос кто это. Но все фанаты готик-рока и профессиональные музыканты знают. Свою аудиторию он до сих пор удерживает, до сих пор собирает залы, хотя 20 с лишним лет не выпускает альбомы. Так что он культовая личность и в историю вошел по-любому.
К чему я это. Не нужно пытаться быть лучшим во всем и заполонить собой все. Нужно свою нишу занять. Я многого достигла в музыке. Мало кто так смог. Свою цель создать новый жанр и войти в историю я не бросаю, но и не убиваюсь, что не суперзвезда как Фредди Меркьюри.

В 20 лет вспоминая себя мне реально стыдно. Делов натворила, ветер в голове дул бешено. Но несмотря на минусы всегда была прагматичной. Всегда знала где есть для себя любимой выгода. Всегда мечтала о богатстве) да такая корыстная) пользовалась внешностью и выжимала сколько могла из влюбленных в меня. Потом быстро поняла что жить за счет мужика унизительно. Прогибаться под кого то не мое однозначно. Пошла работать. Нет карьеру я не сделала, но жить стала гораздо лучше. В 30 вроде бы все есть, но я всегда в поиске настоящего. В 30 мужчина есть по любви, а не потому что его кошелек интереснее. Мечтаю уехать в Индию и найти там себя. Честно говоря по прежнему считаю себя не достаточно умной, всегда читаю в поисках того что успокоит мой ум. Уже не нужны карьерные высоты, семья есть, есть достаток, но все не то. Мне мало всего. Эту цель поставила - добилась, следующую поставила - добилась. И так можно вечно, но даже этого мало. Итоги положительные в целом. Но этого мало, надо идти дальше.

Ставлю вам жирный лайк))) а сколько же дизлайков от завистниц! Вот они, жабоньки, думающие что либо родилась красотка, либо забить на себя, а потом локти кусают, видя что кому-то удалось)))))

Психотерапевты говорят, что наш мозг нас обманывает. Ну не можем мы с уверенностью говорить о том, какие мы были пару лет назад. Наш мозг на это не способен. Мнение о самом себе тогдашним, будет искажённым и не верным. Поэтому, бесполезно вспоминать, что было тогда. Главное, здесь и сейчас.

Да не в этом дело. Когда в 45 лет тетка оценивает себя только с точки зрения, как она выглядит и что у неё есть, то явно других достижений там не наблюдается. И, соответственно, выводы ее о жизни вряд ли кого заинтересуют.

В 20 я собиралась замуж. Делала перед этим ремонт в комнате. Училась. Собиралась стать директором завода. В 30 ребенок пошел в школу. Я поменяла работу. Из инженеров ушла, мастером на завод пришла. Перед этим поменяла квартиру. Брала много ночных смен что бы днем в каникулы быть дома. Директором больше быть не хотела. Выглядела неплохо, но воспоминания о себе в тот период как о загнанной лошади.

Внешность и материальное - это уже много. Человек добился чего хотел, она - молодец))
А ее выводы будут интересны всем, у кого нет того, что есть у нее)

В 20 я была замужем за веселым хиппарем и мечтала так и дальше веселиться. В 30 я была зам начальником отдела и замужем за полным отморозком, нарциссом и эгоистом. В 34 я полностью изменила жизнь. Мне 41 я начальник отдела, у меня простой и рукастый муж, любящий и заботливый. Я к чему жизнь она интересная штука, она иногда так поворачивается, что даже не угадаешь. И трагедии происходят с пустого места, и хорошее. Я вот всегда была уверена что за моей спиной всегда будет стоять здоровый лось на 25 лет меня старше — отец и он всегда меня спасёт, только за год буквально он стал беспомощным инвалидом при смерти, и я уже его спасала. Жизнь непредсказуема, где—то страшная, где— то тяжелая, но при этом и счастливая тоже местами. И планы строить — глупость. Нужно просто всегда быть готовым к любым неожиданностям.

Я поняла одну важную вещь. Да, я иногда совершаю ошибки, но я прекрасно на них учусь, да так что я прыгаю каждый раз выше головы. И потом мне живется много лучше, чем было до. Еще я поняла, что обычно ошибки я совершаю, когда не доверяю себе, а слушаю других или какие-то внутренние стереотипы как надо.
Хотела учиться, мне твердили, куда тебе. Я и правда стала думать, куда же мне, ишь разогналась. У нас рано выходят замуж, мне не особо хотелось, но была любовь все дела и все твердят, что надо и с молоком матери воспитали, что надо. Муж оказался жестоким, все твердили терпи. Я же думала, ну не могут все быть глупее меня.
Когда терпелка закончилась, я развелась, выучилась, пошла по карьерной леснице, встретила нынешнего мужа, живем душа в душу. Перестала спрашивать советов и чесать языком по поводу денег и они появились. До этого семейка очень ушло находила способы все прибрать, для моего же "блага" разумеется.
Я поняла, что есть я и есть все остальное. Еще я поняла, что люди не делятся не только на плохих и хороших, а еще и на плохих и хороших по отношению ко мне. Если самый милый божий одуванчик пытается меня контролировать или пинать мое самооценку, то это крокодил, который притворяется одуванчиком и рядом со мной ему делать нечего.
Как-то так...

Рокки?